一個小三寫的分手信

  雖然說小三不被世人待見,但是能鼓起勇氣分手也是一件可敬的事,可是分手信要如何寫呢?此小編為大家整理了,歡迎參閱。

  篇一

  寶貝:

  也許這是我最後一次這樣叫你了,請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

  我們在一起有十個月了,我以為我會和你走下去,我不在乎別的什麼,只要你愛我,這些就足夠了,但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起的時候你對我的態度,每次你離開的時候都是捨不得,走不利。可現在呢,每次離開的時候就是趕緊走,趕緊下車,這些態度的轉變我一時有些適應不了!

  我和你在一起以後,我的心情好壞都是和你連著,見不到你的時候我心神不定,焦急,心不在焉,但是但是隻要接到你的一個電話,我都會忘乎所以,笑都是情不自禁。朋友都說我,說我怎麼就這麼離不開你,說實話,從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣,我從來就沒有這樣愛一個人,我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間,任何地點,只要你開心你就可以給我打電話,哪怕是在深夜,我不能不接你的電話,不能晚接你的電話,更不能關機,否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你,我不可以不管時間地點的打電話給你,你可以不接我的電話,你可以煩的時候關機,而我對此卻無能為力,而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了,,我不奢求你能夠天天見我,我只要你的關心,呵護,哪怕每天只有一個電話,當然不是一打電話就罵我,呵呵,而是對我有一點點的關心啊。

  你見我時都是在罵我挖苦我,這些我也都習慣了,我能怎樣?反抗嗎?每次都說什麼我去偷吃了,找男人了,更惡毒的你竟然說我出去賣了,說我沒有能力掙錢,是,我承認,我沒有你那種本事,但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢,我不願意總花你的錢,我想要獨立,想要讓你看得起我,向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裡來的錢,還說我出去陪人睡掙得,我無語,我的錢是自己出團辛辛苦苦來的,沒有你想的啊麼骯髒,你這樣是在侮辱我,太傷我自尊了,但我無力去和你爭論什麼,我也爭不過你,隨你怎麼去想吧,我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊,但是你說你是有家有口的人,這無疑也是在警告我,不要離你太近,其實你根本不理解我有多愛你,多離不開你,我怎麼可能出去找別人呢,還說我偷吃一口是一口,我癮還沒有那麼大,我不是她們那種女人,不是見到男人就控制不了的人,我以為我們在一起那麼長的時間,你應該對我瞭解,對我放心的,沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以後,不會再難過,在擔心,我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起,我願意在你身後,願意為你付出一切,我不要你為我做什麼,不要你拋棄家庭等等,我只要你的愛,我想這不過分,但是,我太天真了,天真的去相信一切,去相信你愛我!

  其實我每天都在自欺欺人,當我聽你說你要過來找我的時候,我都知道,你是在敷衍我,但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這裡的機率幾乎是零時,我還是自我安慰,你會來的,至少你不來你還會打電話給我,我想見你的時候並不是想怎麼樣,只是單純的想你,但你說你很累什麼的,其實你想多了,我就是想你,想靠著你和你說說話,就是這麼簡單,但是這麼簡單的事對我來說都是奢望啊,我想我的要求還不算過分吧,但是你能給我的感情太少太少了,我知道這樣不好,也知道你給我的愛只能那麼少,但是我就像是一個乞丐一樣,只有不停的要,要到你想要逃跑,我不需要你給我承諾,只要你能夠真真切切的愛我一場,就算你認為這是我虛榮也好,貪心也好,但是女人對愛都是自私的,沒有人對待愛情是博愛!

  我們在一起那麼久了,但是我還是不瞭解你,連你的脾氣我都猜不透。不知道你什麼時候會生我的氣,不知道什麼時候開心,,看到你打來電話我都緊張,緊張的是怕你又無緣無故的罵我,試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友,而且口不擇言的罵得那麼難聽,我對你的罵都快產生抗體了,習慣,又是習慣,我已經養成了被你罵的習慣了,這是多麼可怕的事情啊!

  現在我要說的則是那天我們到西安的事情了,我就是不明白了,,我知道,,你是不會單獨帶我去玩的,不是麼?而且要命的是你要的是一個大床間啊,我進了房間就傻了,我知道這一定是你安排的,但是我又能說什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑,但是我錯了,你是認真的,而且很投入,比和我在一起還要投入的,我傷心,我欲哭無淚,而你則說,你是愛我的!回家以後,那個晚上,當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候,憤怒,傷心,絕望!當我在前臺問了你的房間號時,當我站在你們面前時,我哭了,哭自己,我是以什麼角色,什麼身份站在這裡呢?可笑,可笑的處境,當你和那個女孩說我是你老婆的時候,我真難過,她說我誤會了,你們沒有什麼。她只是喝多了,在這裡休息。我不想說什麼,因為我沒有資格去說,我知道自己什麼身份。

  今天,電話裡你又罵了我,原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了,又說我出去和男人怎樣了,我不想再那麼順從你了,我沒有做什麼就是沒有做什麼,何必要欺騙你呢,以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的,我沒有必要欺騙你。我的坦誠帶給我的只是謾罵,忍無可忍時,則無需再忍!

  你經常跟我說,不能在外面亂,可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候,我都會準時的出現在你的慢搖吧裡,即使你不在,我都感覺到你的氣息,感覺到你的身影,我幾乎不去別的地方玩,原因很簡單,我愛你,愛你的一切,除了你的錢,我討厭你在我面前展示你雄厚的資金,展示你的家業,討厭你說我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子。我要的很簡單,我甚至希望你變成窮光蛋,那樣,你就可以守在我的身邊,讓我來愛你,關心你。朋友說我很傻,是的,我傻,但是錢給我帶不來快樂,而我要的恰恰是錢買不來的!

  我們其實是相互的不信任,也許我們所看見的不一定是真實的,我寧願相信你也許只是因為害怕傷害我,不是有意要騙我的,如果真的愛我會捨得嗎?但是現在事情的真實性我不想再說了,已經沒有任何意義了,我不想再做你的女人,不想再過這種日子,我需要正常的生活,需要像一個正常人一樣,而不是像病人一樣的垂死掙扎的守護這份頻臨死亡的愛情。

  說到這裡我已經淚流滿面,雖然很愛你,但是必須要放棄,我不能再虛度我的青春了,畢竟我已不再年輕,我走了,只有離開,逃避才是最好的拒絕,因為我怕再見到你會控制不了自己的感情。祝你幸福!!!

  篇二

  我總是感覺打出來的文字比說出的話更能表達我的想法,所以我選擇還是給你發郵件吧。我是真的看清楚了,想清楚了,這幾個月的糾結和混亂,所以,我很理性地想要對你說:是時候退出了。

  有時候想想,覺得自己活得極不正常,我居然查到了她的 QQ 號碼***你想想,我都想過開婚姻調查公司了,還有什麼查不到的?***,就差加她為好友然後一點一點去試探,去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂,這會毀了你的幸福的。可是女人,不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼,也知道一切大白於天下後,會是怎樣的混亂,我也知道你不可能選擇我,我也根本不希望你選擇我,因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

  可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單,對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測:你在家裡會如何待她?

  是不是比待我更溫柔?

  你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

  你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷裡?

  你們是不是在被窩裡掰著手指數著他長大的日子?

  你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

  你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

  我想啊想啊,忽然發現,我怎麼會活得這麼可憐?

  拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

  我總覺得你愛我不夠她多,於是我想知道你們有多幸福,有多其樂融融。

  我想知道暴風雨後,你會有怎樣的態度對待我和她 ……

  好變態吧,不過別驚訝,你是否知道,十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做,即使這樣做對三方都沒有好處。

  我還知道,絕大部分攤牌的情況是這樣的:男人氣急敗壞地罵了三兒,然後趕緊向老婆認錯,然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺騙,於是男人的家庭陷入戰爭,三兒在男人心目中的地位急劇下降,男人開始為挽回妻子的信任不懈努力,開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活, …… 原配,男人,社會,一切矛頭指向了三兒。而為了家庭,為了孩子,為了世俗的幸福,大多數妻子最終會選擇原諒男人。

  很惡俗的版本,電視裡不知道演過多少次,小說裡不知道寫過幾多回,可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裡上演。愛情,愛情,多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活,才是幸福的本質。

  在別人提起你的家庭,在你無意間關心你的兒子,在你每次風雨無阻回家的日子裡,我不知道多少次地有著這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做,但是我多麼害怕自己某一天一衝動就去做了……我愛你啊,所以我不想親手毀了你的幸福,所以我想是時候退出了。

  PP ,看清楚吧。我們是沒有結果的,不要再說我的離開就是帶走了你的幸福,我們都知道不是這樣的,不是這樣的。

  其實你也很清楚,成一個家不容易,你們風風雨雨走過了這麼久,早就已經形成了彼此的習慣,她適合你,是個好老婆,你也適合她,是個好老公,何況你們已經有了愛的結晶,你們早就筋骨連著筋骨,血液混著血液了。之所以你以為我是你的幸福,那是因為我隨時會離開,而她,是要陪著你白頭到老的。對於即將失去的東西,人們總是感覺特別珍貴。我們都懂,我們都懂的。

  如果有下輩子,如果下輩子我先遇見你,我還是會退出,讓她做你的老婆,因為她比我更適合你,她能把你照顧得更好,能讓你過得更舒心。其實我們都懂。

  篇三

  其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管,因為你有家要養,我知道你也不可能把人交給我,因為你們都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。

  你有對她的承諾在先,其實我都不怪你,我知道歷史是不能改變的,何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來,我已經習慣接受,接受一切的好與不好。

  我們怎麼可能白頭到老。

  我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

  沒有婚姻的儀式和證明,沒有法律的保障和社會的認可,對於愛情,我又能相信多少。

  一次懷孕是打掉,我這邊流產,你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯,還是流產……

  我們怎麼可能白頭偕老。

  你有多大的精力兩頭奔跑,我怎麼可能隨你去 P 城,隨你去她的城市。

  我內心的死結讓我不願意儲存任何你的相片,我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

  如果我們有了房子,不過是一套空蕩蕩的房子,我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

  我不知道我的未來在哪裡,離開你我不想再回頭,也沒有必要回頭。我的幸福悲傷,從此與你無關。

  我們怎麼可能白頭到老。

  我想要的,你給不了,我也不想讓你給。

  所以,就讓我們的幸福戛然而止吧,這樣比起將來某天大鬧天宮,你會更懷念我。

  讓我們平靜地分手,好聚好散。

  我會淺淺地懷念你,然後過我的生活,希望你亦如此,哪怕有一天我想你想得發瘋,我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

  從此以後,我的快樂悲傷,不想讓你再承擔,我過得好不好,也不想再讓你牽掛。

  其實現在我都已經不怪你,不怨你了,你們過得很平靜很幸福,她放手讓你飛翔,你信任她給予她你的全部,你們有小孩了,嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些,我都不計較,不怨恨了,因為我真的很高興,很高興你們過得這麼幸福。

  所以,別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了,不知道將飄向哪裡去,可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來,永遠不會。

  我知道你還不能接受,還以為我的心還在,以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

  可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友,你的親人,可是永遠不會是你的愛人。

  從前不是,現在不是,將來更不是。白頭偕老,對我們來說,是一個夢,一個永遠不可能實現的夢。

  原本我想辭職離開,去一個新的地方重新開始生活,消失在你的世界。可是我想,我不能不顧現實,我需要賺錢,需要穩定的工作和收入,不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了,要為自己負責了。而且,我相信我其實已經離開了,不管我們在不在一個地方工作,不管你在哪裡 . 更何況,即使是同事,是朋友,和你在一起工作,也很愉快,我信任你,願意和你一起做很多事情。

  冷靜吧,接受吧,放下吧。

  我知道你以為你放不下,你不甘心就這樣放手,可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強,這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切,終有一天,想起這一切,我們都會雲淡風輕。

  我知道嗎?其實一直都很羨慕你,羨慕你們。多麼幸福的一對啊。曾是我夢想中的夫妻模式啊!

  你曾說她 “ 瘋瘋癲癲 ” ,那應該是 “ 可愛 ” 的暱稱吧?

  你曾說她和你商量著要收養地震中的孤兒,她應該是個多麼善良的女人啊。

  你曾說她 “ 房間收拾得這麼幹淨,能住人嘛? ” ,那她應該是個勤勞愛家的女人吧?