和女朋友分手的信
感情結束，走到分手的盡頭，給女朋友寫封信，給分手一個紀念吧!下面小編整理了，歡迎大家閱讀。
篇一
親愛的：
你的簡訊我看過了，也認真考慮過了。我不怪你也不會記恨你的，畢竟我是真的愛過你，我希望你能幸福，不管你對我的做法有多大意見。我覺得自己是無愧於心的，我愛的真誠、愛的徹底、愛的執著、愛的無怨無悔、愛的可以不顧一切。但我知道也是這樣所以給你造成了壓力，因為你一直以來就不曾有完全屬於我的時候。你還有別的愛人，你需要選擇。人都是現實的，我不會怪你的。
忘記我吧，我也會盡快忘記你的。我們的相識也許就是一個錯誤。我們原本就是兩條相交的直線，從不同的方向走來，偶爾相交於一點，然後朝著不同的方向越走越遠，永遠不會再有碰面的機會。也許我會忘了你，忘了你的名字，你的音容笑貌，但我卻永遠不會忘記那個場景---熙攘的火車中，我一抬頭，看到了你，便喜歡上了你。我心中默唸著“坐到我邊上來”，老天讓我如願了，也因此開始了我們一段美麗坎坷的故事。從來每個故事的開始都是浪漫的而結果卻是殘酷的。愛過、哭過、痛過，那才是一段完整的愛。我很早就知道這一點，所以我也並不會覺得遺憾，畢竟你的出現改變了我一成不變的生活，不管開心痛苦卻總比行屍走肉的生活強。我不怪你的，在我的心中也依然愛著你。離開你並不是我已經不愛你了，而是不想讓自己太痛苦。
有人說，死是一件和值得的事情，忍受一剎那的痛苦解決一生的煩惱，我很贊同這種說法，卻沒勇氣去這麼做!所以只能苟活於世。以前我最看重的是愛情，而它卻傷我最重，也讓我徹底對它失去了信心，我不再相信愛情了。物質的追求，現實的需要往往掩蓋了一切真情。我不否認這世界是有真情，但我卻無福消受。帶著千創百孔的心，我就這樣平靜的生活著。我也不怎麼和別人說話了，隨便寫點東西，偶爾看看書，準備以後的考試成了我工作之餘唯一的精神享受。看起來似乎孤單，但我的心是愉快的，我的思想是活躍的。但不免時時感嘆人與人之間的感情是多麼的脆弱，人與人之間的變化是多麼的難以琢磨。“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”。我們的生活中一批人來了，一批人又走了。曾經的愛人現在的路人，曾經的朋友現在的敵人。這樣的轉變讓我無所適從，所以剩下的就只有逃避了。
上個星期回學校，我知道可能是見不到你的，但我還是去了，因為我心裡對你還存在一點幻想。我在想即使是朋友出來見一面也並不是什麼大不了的事。我怕你多想，也怕你不出來，所以特意約了校門口這樣人多的地方。然而我沒想到你會拖家帶口的出來，我知道你這樣做一個是對我的防範，另一個是見面後有理由很快就回去，我心寒了。我突然之間覺得自己很傻很傻，我去麗水事先沒有和任何一個朋友打過招呼，我的目的只有一個，那就是去看你。當我落魄的出現在他們面前時，只能說自己上班上的心煩了，出來散心，但他們也都是明白人，知道沒那麼簡單的。當晚睡在了我以前的寢室裡，坐在床上給你寫了那封信，又一次嚐到了那種身心俱疲，百般失落的感覺。那種心境真是說多難受就有多難受。真的，你不會感覺的到的，辛辛苦苦不遠千里來看一個人，卻連面也沒見著。遊走在不再有親切感的校園時，失落佔據了整個身心。也是那一刻我決定放棄你了，包括做朋友的念頭。畢業後的日子裡，我在QQ的個性留言裡的話是為你寫的。“開機，掛上QQ，開始等待。每天都這樣，每天都在等待，等待著你的出現，等待著看到你閃動的頭像。”而現在裡面的話換了，我想你也看不到了，但我可以告訴你，我現在寫的是“物是人非事事休，欲語淚先流”放棄你並不是我所願，但我必須這麼做。我知道我們已經沒有發展的可能，再糾纏下去對雙方都不利。當斷不斷反受其亂。我知道你也是不幸的，我也很想關心你愛護你，但怕是永遠沒有這個機會了，以後你好好照顧好自己。你的選擇是對的，我也想過了，事實上目前我真的無法給你一個穩定安逸的生活。而我自己又是個不大喜歡追求物質生活的人，呵呵，誰跟我誰倒黴的。就像你以前對我說的那樣，光有浪漫是不行的。物質生活是保障，這是一般人都想的到的，但我卻偏偏不是很重視這些。
寫上封信時，我有些激動，也許言語有點偏激，請你原諒。但我的決定是不會變的。我不會在見你，我也不願意再得到你的任何訊息了。因為你的點點滴滴都會讓我彷惶，讓我憂鬱，讓我心碎。QQ已經刪了，我這幾天手機號碼也要換了。以前號碼裡的錢用完後我就不會在去充了。這樣做不是因為你，這樣做都是為了我自己，所以你也不要多想。這一切也許都是註定了的，我們之間似乎就像我送你的那束玫瑰花一樣，短暫的絢麗之後便只有隨風凋零了。但我不後悔，畢竟它有那麼幾天是美麗的，燦爛的，即使凋謝了還是會讓人們記住它曾經美麗時的樣子。
最後讓我再最後對你說一次：
I will always love you!
XXX
XXXX.X.X
篇二
親愛的
請允許我這次這樣叫你，這或許是我最後一次這樣稱呼你了，真的很想知道你現在在幹嘛呢?我們分手吧，你再怎麼不喜歡我，就真的給我說一聲我們分手的話都不行嗎?走的時候連你最後一面都沒有見到，很遺憾現在我已經沒有辦法再聯絡到你，你不給我說分手，我就給你說吧，這樣，面對電腦說出來或許我的內心會好受一些吧。痛苦的回憶對於我來說太多太多了。剛遇見你的時候，我天真的以為我們能永遠的在一起，覺得老天對我是公平的。可是後來慢慢的你的種種的做法，讓我感到我們之間不可能長久的發展下去，那時候，我也漸漸的想離開你了。之前我們發生的那麼多不愉快的事情，以至於你的生氣讓我感到很內疚。我們在一起的日子裡，我很少看見你快樂地笑容，相反更多的卻是你的不耐煩與各種抱怨。我原本以為我可以給你一片快樂的，幸福的天空。可是我沒有想到的是，我努力的付出對於你來說卻成了你深深的負擔，以至於最後你，不願再見我，遮蔽掉我的電話，刪掉我的扣扣，刪掉我的微信。你畢業了，說你來西安工作，最後又要去外省，你說你後悔來西安，這些事在你口中說出，的確讓我感到心寒
回憶起我們剛剛相識的那一天剛好是2014年的聖誕節，自那一天，我們天天的打電話，天天的聊天，你說的好多的話，讓我至今記憶猶新，你第一次來到我所在的城市的時候，你可曾知道我有多麼的高興。我們在大雁塔前，牽手的那一刻，我很是希望大雁塔能讓那一刻變成我們以後生活回憶的一個起點。我們那時候有多麼的浪漫，在我們宿舍的聚餐飯桌上，我高興的甚至流淚了，那是我第一次感受到那樣的快樂。你給我帶來的那種幸福，在我的生活裡久久的不能忘懷。你在西安的那幾個晚上我們每天晚上甚至走好長的路在一起，我說了好多的關於我家的事情給你，我好羨慕那時候的你我啊，可以無憂無慮的牽著手在西安的大街上漫無目的的走來走去。在你走的那天西安古城牆冬天瀟瑟，落日的餘輝幾千年不變的見證了我們永遠在一起的決心，是我一廂情願吧!我其實不知道你的內心想什麼。你回學校的兩個星期之後，我也忙完了我學校這邊的所有事情，答應過你去延安大學看你的，第二天我就坐上了去延安的火車，那是我第一次去延安，感覺明顯比西安冷好多，而我的心是溫暖的，看見出站口你帶著甜蜜的笑容等待著我，讓我頓時感受到這個世界原來是因為你的到來而美麗。那時短暫的甜蜜讓我錯誤的以為你真的是喜歡我，能夠執子之手，與子偕老。尤其是我離開延安時你給我的那個擁抱，這也是我們在一起，你給我的為一個擁抱吧!甜蜜的日子很快就消失了，我不知道該怎樣找回我們之前的甜蜜，這才過去不到兩個月。
你放寒假了，要回西安我直接就去了延安接你，而你還沒考完試呢。我剛到延安的那一晚學校就通知我，第二天要進行黨課考試，令我萬萬沒有想到的是，那次的黨課考試，只要去了就都能入黨，我為了接你放棄了那次入黨的機會，我從來都沒有後悔過我做的這些事情。元旦那一天給你找好了住處，也找到了一個能兼職的地方，你在這裡開始了新的生活，而我傻傻的以為你會一直這樣下去，漸漸的我感受到了你對這的生活的不滿，你覺得苦不願意受這樣的罪，但我是個學生，很普通的學生，我只能給你這樣的生活，而我已經超負荷運轉了。我不後悔我的付出，因為我覺得我給予你的這些，還遠遠不夠。我想給你個驚喜，考完試的那一天就故意告訴你說我回家去了，而你當時也說如果我找不到工作的話，就回家去。我哪敢回家啊，你為我來這裡工作，我應該在這裡陪著你我忙活了一天安頓好我的工作，晚上怕你擔心就趕緊給你打電話說我沒回家，在西安打工呢，當時你口口聲聲說你錯怪我了，我沒想到的是，直到我們分手這件事你還給我記著，還說這件事對你的打擊挺大。我記得同一天就告訴你我沒回去，你還告訴我說，你說你同學說我，不負責任，把你一個人留在那裡自己回去了，其實我不知道你給你同學是怎麼說我們的事情的，再後來，漸漸的我們交流很少了，我越來越感覺到你有心事，越來越不願意跟我說話了。甚至我到你住的地方我們都很少話語。因為白天上班，我想你了只能晚上過去你住的那裡，每次我過去，你都說我們去上夜機，這樣也好。上夜機也好，可我沒想到的是上夜機你卻不停的在刪除關於我們的所有記憶以及你空間的所有東西。這讓我很納悶，更甚者你把你的空間都設定成了，只有自己可以訪問，我很是不解你的所作所為。時間一天一天的過去了，大年三十那一天我們都還在西安市呢，那一天我用身上所有的錢給你買了一身衣服，而我什麼也沒有買，連衣服也是舊的就那樣過了一個春節。那時我傻傻的認為我應該把所有最好的東西都給你。我們都在家裡待了不到三天就又到西安來打工了。情人節那天，我花了三百多塊錢，買了禮物跑過來給你，而你卻越來越冷淡。那時我甚至都不知道你在幹什麼了，電話都很少再給我打了。我終於把打工的時間熬完了，回到學校宿舍才知道你給我打了好多的電話發了好多的簡訊，原來是你搬家，不在我原來給你租的地方住了，而那時我三天兩夜沒睡覺了還是直接過去陪你忙活了大半天。我到晚上七點多才休息的，這是我才知道你在之前的我們一起找的那家教育機構上班呢!
你的工作挺好的，住的是三室一廳一個人住著晚上就給幾個學生輔導輔導作業，就是週末能忙一點。我原本以為你會長久的幹下去，從與你的談話中我能聽出來，你這是明修棧道暗度陳倉。我時不時的過去看你，第一次你同學來了，我去忙前忙後的接她，而這時你第一次開始提出我們暫時的分開吧，女孩子嘛就這樣，我許久的都不在意你說的這些話。記得那時三月十八號婦女節，我跟你還有你的朋友在逛街，你們要求要去網咖投簡歷，去就去了，令我震驚的是你卻讓我登上我的扣扣號，把你從我的好友中刪掉了，這一次對我更想不明白了，而你的說法就是我以前跟我前男友也是這麼玩的，你要是嫌的話，你自己加上不就得了。我賤呢，你自己刪掉的我幹嘛要再加上去，我敢保證以後你不會再刪除，而這時我不知道的你的祕密也已經越來越多，我真的好傻沒去想過這些。包括你的扣扣號碼，我雖然知道密碼，就登過那麼幾次，之後忙的再也沒有登入過，我們就因為這個而鬧得差點分手。我真不知道你的扣扣裡到底有什麼祕密，不能讓我看的。你回學校找工作的那一回，你回來就給我說，我們之間沒關係，而且說得很嚴肅，我以為你是真的，我就說那好吧，我們以後別再聯絡了。可是你卻給我們的同學說你沒跟我鬧分手，而是不讓你聯絡我的。好，這件事怪我，我給你道歉，我拿著好多的東西去給你道歉，完了之後，我覺得這件事過去了，誰知道沒完沒了了。你給你所有的同學都這樣說，每次給你同學說了之後，就跟我鬧彆扭，說我不讓你聯絡我了，還說我討厭你，不想再在一起了的什麼話，幾乎是每個月都有那麼幾天這樣一直給我說，我會不痛苦嗎!你明知道我第二天就要考試了，就是不聞不問的，這我沒啥呀，可是你非要條在我考試的時候，跟我鬧彆扭，說這些我換有心情考試麼。第二天駕校考試，你卻說你去相親，我一直不停的重複著說。我真不明白你倒是怎麼想的心裡。
五一的時候，你說要和我去逛，而我高高興興的去了之後你卻一副極不耐煩的樣子讓我回去，給你買的禮物，你也愛理不理的樣子。到了六月份，你回學校了，給你我們很好的朋友說，你下週就畢業考試很重要的考試，而我天天的煩你，讓你什麼也幹不成，我就納悶了我那是天天的煩你，你給你同學打電話一大就是幾個小時，我呢打個電話問候你一生聲你就說煩得很，這些事反過來給同學們一說反倒就成了我的錯了。你下週回去考試，我給你把火車票買好，還是特快就是能讓你儘快的回去考試，你回去的第二天又來到了西安。而且我還不知道，我知道了問你在幹嘛，你給我的答案是，這跟你沒關係。我深深地感到疲憊啊。六月末七月初，你學校的事情忙完了，你想去杭州，我買好車票這時我們在搬宿舍，宿舍很亂，我也不清楚那時你是咋想的，一天竟能給我打三個電話，我還傻傻的以為以後，我們就能真的這樣一直下去了。來到西安，我們就去了杭州，本想看你那麼喜歡杭州，你就呆在那邊吧!可不巧車把你給撞了，那時我沒做到你心裡所想的那樣，之後我們之間的話語就越來越少，我把你帶回西安之後，不到三天你就失蹤了，之後再也聯絡不上你了，電話不是關機就是遮蔽，再者就是拒接。七月份一個月我就是一天對著一個打不通的電話號碼，不停的打呀打呀。內心很痛苦不知道該如何表達，而此時我身邊認識的鐵哥們已經沒有幾個在我身邊了。那一晚我喝了好多的酒自己一個人回來，想給你打電話，卻不知道如何撥打，電話一度被我摔倒路邊，摔了之後我的電話就壞了，拿不出去了。***的六月十五號是我的生日這一天，我所謂的女朋友不聞不問，聲都不吭一聲，而此時的我還聯絡不到你。
時間匆匆的到了八月份了，這是我們確定關係的第九個月了，除了前兩個月短暫的甜蜜之外，其餘的每個月我們幾乎都在鬧矛盾我不知道到底是我的錯還是你根本就沒打算跟我在一起，這一月我很是高興的聯絡到你了那幾天我感覺我們能好好的走下去的，可是到了八月二十幾號的時候，你說你後悔告訴我她的地址了，我說我沒有給你要，是你自己告訴我的。這時候你就告訴我以後別聯絡了，這時也把我們的唯一的網路社交工具微信也給刪掉了。自此，我就沒有再聯絡你了，我從你的騰訊微博中看到你發表的，你覺著我不聯絡你了，你很幸福，你覺得你整個的心靈都寧靜了。即是這個樣子，我就沒有必要再去打擾你了，我的痛苦我自己獨自承擔吧!好多事情我至今我也沒有想明白，心裡時不時的想起我們在一起時的場景，我感到這是虛幻的一場夢，我有時坐在我們曾一起坐過的公交車上，一坐就呆呆的呆在那裡坐到終點。我的生活再也沒有了你，我感到空蕩蕩的，彷彿你從來都沒有來過一樣。我想說的是，就真的連一聲我們分手的話，都不配得到嗎!我愛你，這份愛讓我感到很累很累，我現在想說，我真的想放棄了，之前的這個月裡我每天都能夠希望，那天一天我的手機收到一條你的資訊，我有時候呆呆的站在那裡總以為我的手機在響，總以為你能給我個電話。我真的很害怕我們走著走著就散了，可最後還是發生了。我想告訴你的是，今天我終於通過了科目二的考試，是100分，你知道我我回來在公交車上想到之前告訴你我沒有考過的場景，不知不覺我的眼淚掉了下來，是我入戲太深了嗎?昨天晚上我還夢到了我們再次遇到的場景，甦醒打斷這個剛開始的夢，雖然很遺憾，但我覺得我其實還沒想好，我們再次的相遇回事什麼樣子的，或許以後再也沒有相遇了，插肩而過的這一刻，或許一輩子再也遇不到你了。我們分手了，你以後要過的幸福，我不希望你過得不好，即使我很痛苦，我也希望你過的好，因為我真的心裡有你。我們在一起的日子裡，我沒有給你說過，我愛你。在最後我在說一聲，我真的很愛你，如果我們上天還能讓我們再次相遇，我希望我能天天陪著你，永遠也不要分開，這是我的一廂情願罷了!
XXX
XXXX.X.X
篇三
親愛的：
你好
這是我給你寫的第一份信，也是最後一份。
現在，我們的愛情處於生死關頭;雖然你沒有直接說出那讓人心碎的字眼，但是我已經感覺到能讓我崩潰的暴風雨的即將來臨。就現在看來，這一切都由你所控，因為我依舊是如此地愛你;只是你已經對我厭倦了!
想想，我們從相識，相知，到現在的冷戰，已經一個多春秋了。我們的認識，源於網路。網路在我人生中將處於最重要的地位，其中很大一部分是因為你。經過幾個月的網上交流後，我們忐忑不安地進行了首次約會。看到你的第一眼，我經過了一個驚喜--失落--平靜的過程。我驚喜，因為你真的很漂亮，比照片上漂亮多了，而且你給我的感覺非常可愛，可愛的讓我窒息;我失落，因為我開始自卑，或許這第一次約會也是最後一次約會;我平靜，一切任其自然吧。所以，在平靜而又愉悅的心情中跟你度過了讓我至今仍然印象深刻的約會。
那次約會後，我以為不會再有下次了;可是，你的電話邀請，讓我重新點燃希望。在幾次溫馨的約會後，我們有了初吻，真的好甜!那是我此生中最美好的一次接吻!沒過多久，我們有了第一次親密接觸。從此，你成了我心中的唯一。
可惜，美好的時光總是那麼短暫。我們不曾同居，所以一直都是網路和電話聯絡，只有週末才可以重溫舊夢。開始，我們經常QQ聊天，慢慢的，你不在喜歡QQ聊天;接下來，我們語聊，沒過多久，你以怕影響隔壁住戶的休息為由，我們不在語聊;接下來，我們只是通過電話聯絡了，一開始，每天早晨，都是你打電話叫醒我，因為你上班比我早。每次被你的電話叫醒，我感覺很甜蜜。後來，你以怕花電話費為由，不在叫醒我。每天晚上，我都會在公司給你打電話，開始我們可以很快樂地聊一個小時，慢慢地，時間越來越少。直到後來，你說我每天給你打電話，你很煩，而且，每次我給你打電話，你都問我有什麼事。我們都是打工族，我每天能有多少不同的事情來給你說?可是你總那麼問，總說我說的都是廢話，總是很厭倦我的電話。那段時間我感覺我得了電話恐懼症。每天晚上都想給你打電話，因為以前那是我一天當中最快樂的時光，可是，你讓我感覺到恐懼，我不知道該給你說什麼，你不冷不熱的態度，很多話，我都沒法說。後來，我一週只給你打兩三次電話，就這樣我也很恐懼，我不知道你想要什麼。冷戰階段，每週的約會你都是能推就推。每次週末打電話，問你有沒有時間出來玩。你給我的結果是有時間但不想出來玩。這讓我很傷心，我已經感覺到了某些東西，但作為男生，我還得厚著臉皮，跟你墨跡，求你出來玩，這讓我很難受。本來兩個人在一起，是為了快樂，可是現在卻是如此的不開心。
記得有一次，我約你玩，你說你週末不想出來，讓我找別人去玩。我說我跟別人玩沒意思，你卻說你跟我玩沒意思。你知道這句話讓我多傷心嗎?
從這些看來，這次冷戰的結束，將是我們愛情的結束，或許你對我的愛情早就結束了!一想到你離開我，我就感覺很失落，甚至有些絕望。我很愛你，為了你，我可以做很多事情，我對你並沒有什麼要求，我只希望你對我能好那麼一些，哪怕一點點也行!或許這已經成為一種奢望，但我內心深處仍存在這種奢望。
這兩天，你在考慮，我也在考慮。如果你提出了分手，我想我會接受的，因為我已經很痛苦了，我不想在這種痛苦中一直煎熬!我也不想讓你不快樂。既然我不能讓你快樂，那我還是放手的好，因為我愛你，只有這樣你或許會找到你想要的快樂!如果你還留戀我們的愛情，我會接受你的選擇，我會更加的愛;但是你需要改變，你不能再像以前那樣，否則我們還會重蹈覆轍。
我希望我們的愛情能劃上一個完美的句號。希望你慎重考慮!
今生最愛你的人
XXX
XXXX.X.X