告別單身文章

　　告別單身有好處也有壞處。好處就是終於可以有個人陪著你。壞處就是有些事只有單身時才能做成，有些快樂只有單身時才能體驗。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：告別單身

　　一、"心高人越妒，過詰世同嫌"

　　或許是廣泛而突出的天賦羨煞眾人;或許是畢露的鋒芒從不顧及他人的感受;或許是從小到大的無數光環讓我太過迷戀領導者的地位;或許是反叛的天性妄想著改變這個社會。

　　我，孤獨著。

　　總是片面地判斷事物的對錯;總是偏激地否認他人的言論;總是冷眼拒絕虔誠的幫助;總是在想哭的時候揚起嘴角告訴自己，我是強者!

　　而事實上，我不是。

　　越來越孤僻的性格，甚至讓我顯得有些乖張。沒有人敢成為我的朋友。當然，也許是沒有人願意。每天每夜帶著快樂的假面孤獨地行走。很苦，很累……但卻沒有人知道。

　　二、世界盃的魅力

　　文章的承啟會顯得突兀，但讓我完全走出陰影的世界盃，就是如此有魅力!

　　過去不喜歡看足球，總認為它比不上乒乓球的扣人心絃，也比不上籃球的高潮迭起，有時場上二十二人來回奔跑了九十分鐘，也逃脫不了"0：0"厄運。但就是兩天前阿根廷與塞黑的小組賽，讓我認識到：我只是沒有看過真正的足球比賽。

　　個個都稱得上是超級球星的阿根廷隊員，個個能力非常強，但之所以能打出6：0的大比分，卻全因隊員的精妙配合。

　　一個經過二十三次搗腳才傳至門前的機會球停在了××腳下，而門將與後衛的兩面夾擊使得進攻得分的機會甚小。面對頭號功臣的美譽和最佳射手的稱號，××卻能冷靜地分析局勢，將個人名譽置之度外，用腳後跟將球傳給了身後無人防守的隊友，破門得分。

　　我驚詫--這就是團隊。

　　三、告別"單身"。

　　走進教室，我展現出了兩年來的第一個笑容。僅僅一天，我以幽默的談吐及開朗的性格獲得了新的生活。也許同學們至今不解箇中因素，如果有機會希望可以將這篇考場作文讀給他們聽。

　　結尾很突兀，就像更長的初中生涯，卻在即將告別之際，頓悟它的美好……

　　告別"單身"是懺悔;告別了"單身"，是完美。

　　篇2：我的2008，告別單身

　　當新年的鐘聲敲響時，我默默地祈禱，爸，媽，新年快樂，原諒我不在你們的身邊，淚剎那間溼了眼眶，簌籟落下。我的2008，告別單身。

　　我是七零年代中旬的剩女，越到年關越恐慌，有不結婚的勇氣，但是沒有面對蒼生大眾猜疑困惑目光的勇氣。我是一個正常人，有兒女情常，有七情六慾，但是更有一顆不違背自己意願的心靈，真得沒有做任何對不起自己，對不起別人，對不起父母的事情，在感情氾濫成災的年代，安靜地生活，認真地工作，低調地處世。

　　不是沒有心儀的人，不是沒有人喜歡，不是沒有談過戀愛，當一種感情介入到一個圍城當中，當看到心愛的人面臨痛苦的決擇，放下吧，成全別人的愛;當不喜歡的人大獻殷勤，當愛情成為一種附屬，放棄吧，避免欺騙過後的疼痛不堪;不要委屈自己的想法，不想形式主義遮蔽了自己的眼睛，想要什麼與捨棄什麼，永遠會比別人看得清楚看得真切。

　　遊戲感情只要上演，誰不會來上一段，但過後的光陰裡，該怎樣擦成空白。誰說孤獨的人是可恥的，那上演一次又一次的感情戲就不可恥了嗎?說不可恥，那是沒有防礙沒有牽扯到你的生活，如果你的愛人或朋友與另一個人親親蜜蜜，你會無動於衷嗎?誰喜歡氾濫的感情，不是明星，不去在乎感情的來來去去的折騰，憑藉每段戲來炒作站到風浪尖上不歪不斜。我需要的是一份平淡卻真實的情感，不與他人分享，不與他人共舞。

　　不回家，不敢面對鄰居鄉親的閒言淡語，不敢面對親朋好友的質疑與聲聲詢問，每一句回答有多少人相信?又可以消除多少困惑?逃避，躲在無人的角落，躲在陌生的賓館，只是怕那帶劍的目光讓我的心涼了又涼，傷了又傷。其實，我多麼想父母吃上我買的點心，開著車帶著他們去逛街，但是我真得抵擋不住那帶刺的問候，村裡人就是這麼好奇，這麼喜歡打聽事，然後傳過三遍，面目全非，甚至“二奶”這樣的詞都開始扣在我的身上。一個單身的女子，落魄，會沒有人喜歡沒有人要;耀眼，認為錢來得不正當，不乾淨。

　　做得再好，都不再是一種驕傲。因為在結婚的年齡沒有家，永遠都是無法彌補的缺憾，永遠都是不完美的人生。

　　不優秀憑什麼挑了又挑?沒有明星的臉蛋，沒有大亨的財運，看來剩下的原因都是我的眼光在作怪嗎?我承認不夠漂亮，不夠小資，不夠多情。但是這些是成為將就的因素嗎?如果與自己不喜歡人相處一輩子，會感到快樂嗎?如果這輩子跟你相隨的不是自己喜歡的人，會甘心嗎?我只不過做到了寧缺勿濫，只不過做到了內心的平衡，只不過想的一個彼此相悅，彼此欣賞的伴侶。

　　而這一路走來，所直面的事情層巒疊障。沒有人再去嘲笑一個人的多情與出軌，而會冷眼一個大齡女的諸多事情。這寬容與溫暖的目光來得那麼錯位，來得那麼變形與扭曲。

　　在單位，會有人背後議論，和一個異性關係稍好，便會緋聞傳出;和男同學交往，收到老婆打來的電話，警告自己放尊重些;一個單身的女人會有這麼危險嗎?真得不再相信會有什麼藍顏知已。

　　那天女友告訴我：你的存在對別人構成威脅說明還不是過市的蔬菜。可是不過市總也沒有賣出去不是。羅列的N條方案，只要實施，彷彿條條都可以通羅馬走進婚姻殿堂。看來接下來的一年是我為愛情奮鬥的一年，象挖寶藏一樣要使出渾身解數，閒下來的時間還要在網上看婚戀課堂，怎麼樣吸引異性，怎麼樣快速找到另一半。接下來的行動中，我還是我嗎?不會變成一個愛情魔女吧。女友說我不要變成女魔頭就行。

　　我不知道白馬王子在哪裡，在哪個方向。找不到自己愛的人是否要找個愛自己的人，是否要動搖自己的觀念。有時候會在醒來的夜裡問自己，我真得那麼難處理掉嗎?真得減價了會咬牙切齒地認命嗎?

　　尤其是新年過後第一次相親，讓我大傷胃口，居然忍無可忍河東獅吼，把媒人嚇了一跳，扭屁股走人，聲聲直說，怪不得這麼大沒有找到物件，誰敢要啊。一輩子打光棍也不會找那個滿臉麻子大牙突出的人來一場婚姻，難道接下來也只有這樣的剩男來相遇嗎?我不寒而慄。

　　可是，真的，不想再揹負這沉重的殼子繼續向前走，努力找一人最愛的相愛的深愛的人來告別單身，不想2008年的春節一個人在賓館和電腦冰冷地度過，我想看到爸媽欣慰的笑容，讓老人家放心，女兒終歸有個窩兒了。

　　PS:

　　不知道還有多少人在面臨著這樣的問題。其實，乾淨地生活，認真地工作，在這樣早該嫁而仍未嫁的年齡不是每個人都可以做到的。