給男朋友寫的一封信

　　想給男朋友寫信，但是不知如何寫。接下來跟小編去學習寫給男朋友的一封信吧。

　　篇一：給男朋友寫的一封信

　　親愛的：

　　我走了，

　　真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。這幾天裡為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什麼都不說。我明白!對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。

　　那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心裡吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。

　　我不想跟你見面再說我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是後會無期!就當我為你寫的最後一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什麼能留給你以後少吃泡麵，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。

　　雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧，但最後我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以後我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩。

　　我問你，如果有下輩子，你會選擇做什麼 ， 你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的變化，直到枯竭!如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。

　　記得你說過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執著，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪裡，心裡一直想著，只要你能開心就好!

　　今後我去過的每個城市，都會在那裡寫下 我愛你，車窗上，樹上。以後的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。

　　如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日曆上畫一個圈圈。一直畫下去，

　　啊!現在感覺好輕鬆哦，以後不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以後也不是你的免費苦力啦，不用再給你乾洗頭髮，捶背，擠大包啦。

　　不用擔心你的一切，不用管你的一切。

　　小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。

　　By 小黑妞

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　　篇二：給男朋友寫的一封信

　　親愛的：

　　這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

　　現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設定為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

　　簡訊都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯絡在一起。

　　前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?

　　昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?

　　你可以告訴我麼?

　　我生氣，為什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的簡訊，等你的電話。我等你。

　　可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

　　現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。

　　我傷心嗎?我不知道。

　　你知道嗎?我覺得你騙了我。

　　也許你並不是像你說的這麼愛我。

　　對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。

　　我在你就對我好，不在，就當我不存在。

　　也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼?!

　　可以忙到一條簡訊也捨不得發嗎?

　　你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

　　親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

　　可是，我是個自私的人。

　　如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

　　到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

　　我不會在回你一條簡訊。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

　　請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

　　前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。

　　可是，我沒有想到這才是個開始。

　　我好累啊!

　　我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

　　你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

　　我怎麼體會不到。

　　如果你愛我，請你用你的行動來證明。

　　如果你疼我，請你不要想著一勞永逸。

　　如果你寵我，請你不要保持你的高調。

　　最後，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

　　可是，我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

　　難道對你而言，到手的愛情就這麼廉價，是你空閒時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎?

　　我也有我的事情，可是，我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙，我還敢奢求你以後工作了，會給我一個電話，一條簡訊?

　　你是在找老婆嗎?你的心裡你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。

　　你的作為和你的承諾在我的心裡糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”

　　如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

　　那麼，我該怎麼辦?

　　在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。

　　所以，我沒有任何要求，從此以後，你想做什麼就做什麼，你想什麼時候理我就什麼時候理我。

　　寫到這裡，你給我發來簡訊說，我們正常一點戀愛吧!

　　我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?

　　有哪個男朋友可以有你這麼不可一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這裡就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

　　我愛你嗎?

　　現在我想說，我恨你。

　　恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

　　親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

　　你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。

　　愛的反面不是狠，是冷漠。

　　你走了，你到了自己城市，完全變了。

　　如果，你心裡有什麼委屈，你說啊!如果你覺得你不想理我，你說啊!如果你想離開我，你說啊!

　　如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。

　　呵呵……

　　不知道為什麼，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什麼，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎麼辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

　　難道我沒有其他的選擇嗎?

　　你對我說話的語氣，就是我一無是處，然後你好痛苦，你好無語。和我在一起就這麼為難你嗎?親愛的?!你覺得這麼難嗎?

　　你覺得這麼累嗎?哄一鬨我，讓我開心一點就這麼難嗎?就這麼讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

　　這就是我給你的信。以後我該怎麼辦?我不知道。

　　但是，我知道，我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麼大學教授或者政府工作人員!

　　就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且你還不是什麼真正的成功人士呢!

　　最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?

　　你該何去何從呢?!

　　XXX

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　　篇三：給男朋友寫的一封信

　　男朋友：

　　你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信說起吧。

　　我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好，即便是不好，我也不願面對。但和你在一起的這些日子裡，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裡，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考並存，在我看來，已經是莫大的幸福了。

　　也可能是昨天下午睡眠過於充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。於是就有了這樣的一封信。

　　言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關於精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說並不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕鬆，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。

　　其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。

　　你說我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裡，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。

　　但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單並不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這並不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎麼辦?於是，我十分鼓勵你，也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛鍊身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放鬆，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。

　　第二點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞彙。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裡我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多麼的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，於是我只能自誇起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然後我自己欣然前往，但我後來想了想，乾脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，於是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

　　女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

　　對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。

　　對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。

　　對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。

　　對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通簡訊，一句問候，都是可以做到的。

　　對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。

　　對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心裡難受。

　　對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。

　　對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是聖誕節的神祕禮物，不是櫥窗裡的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裡的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

　　昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

　　希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。

　　你的女朋友。

　　20XX.12.17