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剛畢業的時候我就暗暗發誓,將來回母校一定要讓母校花錢請我回來!結果真的實現了,我現在正為母校粉刷牆……下面是小編為大家整理的,希望大家喜歡~
精選
1、我認為,自己能做到的事堅決不求別人,所以這麼多年了,我一直單身。
2、“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什麼嗎?”“這叫想像力。”
3、朋友們,聽我一句勸吧。放下論文,走出實驗室,讀幾頁自己喜歡的書,出門去陽光裡走走,要麼騎自行車,天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天,隨便做些什麼。一天下來,你就會發現,今天啥也沒幹。
4、去買賣驢肉捲餅,我對老闆說:“給我卷個,不要蔥,給我多放點肉,放,放,再放,再放……”老闆抬頭看著我,幽幽地說:“年輕人我給你卷頭驢吧?”旁邊的妹子大笑。
5、一同事興高采烈的說:前女友生的孩子特別像我。對面女同事淡定地來了句神回覆:她嫁了你媽的前男友。
6、其實化妝的原理和擦皮鞋差不多:徹底清潔後,用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔,提升光線反射率,使其看起來光潔、無褶皺。有時還要加一層防水處理。
7、同學下樓幫我買炒飯,結果卻在過街時被車撞了,要住院三個月,我好難過,三個月以後炒飯還怎麼吃啊?
8、剛畢業的時候我就暗暗發誓,將來回母校一定要讓母校花錢請我回來!結果真的實現了,我現在正為母校粉刷牆……
9、總會有那麼一個班主任,單純乾淨,站在那裡,風吹起他的裙襬,對你微笑,任時間定在那一秒:早讀又遲到了!你作死嗎!!!
10、宿舍裡,一個二貨室友突然大聲道:“大家注意!我要放屁了!”我說:“就不能說的文明點?!”二貨室友說:“我的屁股想呼吸!”我:“再文明點!!”二貨:“我的菊花想唱歌!!”我:“好,唱吧。”
11、上英語課,我問同桌發射用英語怎麼說?只見這2b沉默了很久,認真的對我說“biu~”
12、軍訓,教官和我們開玩笑說:對面女生是什麼?班裡一奇葩男同學答:恐龍戰隊。頓時笑聲一片。教官又問道我們是什麼?那奇葩男答:反恐精英。
13、假如情侶是南北雙方的,口音之間就會有一種莫名的音差萌。一個臺灣小哥向東北姑娘表白,小哥軟綿綿的說:“我宣你汗久,你造嗎?”東北妹子後退兩步,脆生生回答:“哎呀媽,我佈道啊!”
14、找了一份銷售的工作,上班第一天,老闆就發給我一本《孫子兵法》,看來是一個挺有內涵的公司啊!我趕緊翻開書,準備認真研讀。老闆見了,急忙制止我說:不用翻了,看看封面就行!
15、英語課上老師宣佈:“明天開始,我的課全部用英語。”“不!我們會聽不懂的。”小明站起來反駁。“不要擔心聽不懂,學語言,就是要多聽,不斷地聽。你們每天都聽我說英文,時間久了自然也就會聽懂了。”我忽然覺得很氣憤:“我每天都在聽我家小狗叫,聽了快五年了,可是到今天也不知道它在說什麼!”
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一、 你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長,但我的諾言比孫悟空還空。
二、 秋天到了,螞蟻戀愛了,蚊子結婚了,蒼蠅懷孕了,連蟑螂都有二奶了,老鼠的情人也快要生了,狐狸又要離婚了,大象昨天嫖娼給罰了 你情況怎麼樣呢?
三、 不該看的不看,不該說的不說,不該聽的不聽,不該想的不想,該幹什麼幹什麼去
四、 現在請摸摸臉,對鏡顧盼笑一笑,如果膚色粉紅、臉上的絨毛鮮嫩柔軟,那麼說明很健康。好了這次我們的《養豬知識講座》就到這裡!
五、 生活就是:生出來,活下去~
六、 和人接觸的時間越長,我就越喜歡狗,狗永遠是狗,人有時候不是人!
七、 換戀愛物件的過程:換上一個美女後,發現長相不配了;換上一位富家女後,發現消費不配了;換上一個官千金後,發現地位不配了;換上一個少女後,發現姿勢不對了;換上一個淑女後,發現感覺不對了;換上一個浪女後,發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛,要浪漫更要實在!祝愛情幸福。
八、 我不相信這個世上會有人比我更2。
九、 花兒再紅也需樹葉的綠,鳥的翅膀再有力也要藉助空氣,牙齒再白也需脣齒相依,哪怕鮮花插在牛糞上也在所不惜。我說,沒你當肥料,我的花草怎麼活下去?
十、 昨晚我作了個夢,你是主角!夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!
十一、 你的言談有學者的氣質,你工作的時候有成功人士的氣質,你的穿衣打扮有明星的氣質,你渾身上下都散發著一種氣質,就連你的腳都散發著腳氣!
十二、 搞笑車窗告示:1新車上路,內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮,越催越面。4剎車油門分不清,都好使!5愛我追我,別吻我怕羞!
十三、 我等待你的關心,等的關上了心...
十四、 你那裡有電視嗎?快看CCTV1,美國白宮被炸了,整棟樓全塌了,警方已經封鎖了整個華盛頓,19人死亡,32人受傷,11人失蹤。。。N多人受騙!
十五、 求你,不要減肥,更不要離開我!你難道不知道嗎,我從來都沒有嫌你胖過,甚至祈求你永遠都不要變瘦,是越胖越好!我喜歡你胖胖的樣子,不,是愛,發自肺腑的愛!可是,最近,你
十六、 蚊子飛到熟睡寶寶屁股上,爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫:媽,蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!
十七、 遠看你是美女含羞迎風笑,近看原來是白骨老妖耍花招;遠看你是帥哥風度翩翩舞,近看原來是整了容的八戒色心難熬;週末了,你不要嚇得我睡不著覺!
十八、 手機響一聲,是我想跟你聊天;響兩聲,是我想約你見面;響三聲,是我想請你吃飯;響四聲,是我想費你點錢;響五聲,是我在幫你放電,哈哈,關機了吧。
十九、 天蕭蕭、雨飄飄,風如狼嚎、月如殘刀,你推著一輛獨輪的木戰車在風雨中疾馳著,突然!你停住了戰車,怒視著前方一所住宅,仰天長嘯道;“收破爛了!”。
二十、 JR永遠都是JR,就算經濟危機了,你也貴不了!
二十一、 鴨子太吵,總愛呱呱叫,小貓愛撒嬌,總是喵喵喵,小狗汪汪汪,總是太能鬧;數來數去還是你最好,就算是週末,也呆在圈裡睡大覺。祝週末快樂!
二十二、 要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是想你咋辦?到豬圈看看!
二十三、 一媒婆帶一女相親,遠觀一帥哥。問:可以嗎?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚後見男一隻眼,氣問媒婆,答:我說過他一眼看中你!
二十四、 如果我有100萬,我就帶你去遨遊世界,欣賞名山大川;如果我有10萬,我就送你名牌包包,讓你享受奢侈感覺;如果我有1萬,我就帶你去海邊,盡享假日悠閒;如果我有0.1萬,我就帶
二十五、 一女士從浴盆裡出來,突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟,怔怔地望著那人。“您怎麼了,太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
二十六、 在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的脣齒間我看到韭菜,快去刷牙!
二十七、 你那裡有電視嗎?快看CCTV1,美國白宮被炸了,整棟樓全塌了,警方已經封鎖了整個華盛頓,19人死亡,32人受傷,11人失蹤……N多人受騙!
二十八、 每次總是你送我離開,每次總是你迎接我歸來。這份情誼我將永記於心,我將永遠好好的對你,放心吧,明天我這就去再買些狗糧。
二十九、 看什麼看,不就是不孕不育嗎。
三十、 您輕靠在我身上,纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚,溫柔小嘴吮吸我的體液,直到滿意十分飄然離去!唉該死的蚊子!
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