快手搞笑的說說句子

　　如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了，下面小編為大家帶來了快手搞笑說說句子，希望你會喜歡。

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　　1.其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對醜的沒感覺。

　　2.我和女友一起把我哥們和她閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了，女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。

　　3.如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。

　　4.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來!保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。

　　5.如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

　　6.丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”

　　7.剛和老公打車回家，到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧。。。”瞬間車內安靜了。。。

　　8.第N次去相親，相親物件很帥，我屬於可愛型的。介紹時他說他之前很花心，但現在已經改了。數日後，考慮再三，開始交往。一天我倆手牽手逛街時，遇見其不知道第幾任女友，該姑娘盯著我半分鐘，一臉鄙視的對我的相親物件說了兩個字：報應!!

　　9.今天，我對她說：“我們無法拉伸生命長度，但我們可以拓展生命的寬度。”她點頭：“嗯，雖然我無法再長高了，但我還可以繼續長胖。”“你能不能長點心啊!”“點心?什麼點心?”

　　10.大學裡建宿舍樓，總共造了七棟。不知道哪個學校領匯出的餿主意說按照彩虹七色來命名。於是往後的日子經常會聽到校園廣播裡傳出這樣的聲音：啊!青樓的女生們注意了!

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　　1.贊這條說說，三天內脫單，不靈找我，我當你物件。

　　2.面對喜歡的人，智商總是會消失，就像我愛學習。

　　3.剛剛我一朋友，咔咔給我卡里打了五六萬塊錢，然後火速電話給我說打錯了，讓我給他打回去。我真是一點兒沒猶豫，瞬間就失去了這個朋友。

　　4.部門裡面有兩個姓王的部門裡面有兩個姓王的，一個是領導，一個是職員。一天領導叫職員：“小王，你過來一下”職員屁顛屁顛跑過去，“大王，找我什麼事?”

　　5.你買了奈及利亞，他買了西班牙，我買了巴西。不同的家庭背景，不同的職業身份，為了同一個目標，我們走到了一起，站在了高高的樓頂上……

　　6.逃票老太太：“嘀!老擰卡!”憤怒的司機：“***好歹用普通話說啊!”

　　7.相親，跟一妹子在茶館裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?妹子愣了下，然後低頭沉默了一會兒，說：還是…還是不要過於頻繁比較好……

　　8.人間不值得，泡我才值得。

　　9.長夜漫漫，還是你老公好，知道陪我。

　　10.“媽媽，為什麼二十年來我從來都沒有收到過聖誕節禮物?”“額，今年你把襪子洗了再試試?”

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　　1.你說說你們要女朋友有啥好，男人和男人結婚，就會有兩套房兩輛車。

　　2.天冷了，你們都有男朋友嗎，分我一個吧。

　　3.小賣部出來一對情侶，拿了瓶飲料。我正準備也買瓶喝，聽女的在後面喊男的：“喂，這上面再來一瓶是啥意思?”男的頭也不回：“不知道。”於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，心想碰見倆白痴。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，結果上面四個大字：謝謝品嚐!

　　4.律師：“我這裡有個規定，一次回答兩個問題收費200元。”委託人：“這是不是太貴了?”律師：“不，不貴，你可以問第二個問題了。”

　　5.說不出你哪裡好，就是想看你洗澡。

　　6.“爸，跟你說個事兒。”“什麼事兒”“我，我好像是個同性戀。。”“臥槽，你該不會喜歡上我了吧!!”“……”

　　7.軍訓時候，休息好了集合。突然佇列後面有一個人很著急的跑到教官面前：“教官，我要死掉了”。教官一臉茫然“怎麼回事?”“我要死掉了……”“沒事做故意搗亂是吧，去那站半小時軍姿”半小時後，“知道錯了嗎?”哭著個臉“教官，我鑰匙真掉了!”

　　8.我長這麼可愛卻親不到自己的臉真難過。

　　9.今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”，出於好奇進店看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來鍼灸的嘛?”

　　10.我是國家分配給你的寶貝是不支援退貨的。