詼諧幽默的段子
從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，後來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
熱門篇
1.某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
2.獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
3.一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什麼嗎?女：是什麼?男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部?嫁個有錢人。
4.有個朋友說大雨時漏水嚴重，打給物業說：“漏的太嚴重，我們臉盆都接不下了!快來修!”體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
5.有個江南人到京城去，在城內把一塊手帕弄丟了，問一個粗暴的軍人道：你見我帕否?軍人大怒道：我見千見萬，為何見你怕!
6.吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
7.“媽，這個月發了工資我要去旅遊。”“旅什麼遊，浪費錢!”“和女孩子一起去的!”“錢夠嗎?那些女孩子有男朋友嗎?”
8.男人不敢娶漂亮女人的真實原因：管理費太高!維護費昂貴!使用價值不高!耐用性不強!一旦使用很難更換。
9.某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎?那人說：我是知道的，可是狗不懂啊!
10.廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
經典篇
1.一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍!
2.“你們的病房冬天也沒有暖氣嗎?”“用不著，我們只要讓高燒病人排成隊，帶著他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的!”
3.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什麼就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎?!”我驚為天人。
4.女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦?警察：我說你怎麼那麼傻?你就別等他的土豆改做別的菜吧。
5.兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆暈倒。
6.見一MM發了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑!一位朋友很有才，居然對了一個下聯：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有!
7.同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，於是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。
8.一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝!瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
9.功課很差的學生畢業前對他英語老師說：謝謝您，老師。如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。老師說：你千萬別說我曾教過你英語。
10.有一個外國人只會說很好更好兩句中國話，僕人來說：我要請假兩星期。外國人說：很好。僕人說：因為我父親死了。外國人說：更好。
精選篇
1.一商人乘計程車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎麼辦?商人衝他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋!
2.父親：女兒，你就和鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎麼知道?父親：我借了他的錢已經半年了，但他一直沒有來討過。
3.昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹!下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹!
4.動物園裡，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的?飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
5.執行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場!警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢!
6.宴會上，丈夫不停地偷看身邊坐著的那位豔麗女郎，妻子便在他身邊悄悄說道：“你和她說句話吧，不然別人會以為她是你的妻子了!”
7.太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎麼說?丈夫：下大雨，颳大風，打大雷，可能還會有強烈地震!
8.數學老師眼神不好。某日監考，考場為防陽光，拉了窗簾。窗簾縫隙，有些光線射進。老師路過時，注視光線良久，最後竟然邁了過去。
9.一賓士託一拖拉機與寶馬飆車。交警發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在賓士後面，開著轉向燈要求超車!
10.我愛人以前表裡不一。當別人的面對我是一種態度，揹著人對我又是一種態度。現在總算表裡如一了，她就是當著別人的面，也敢罵我了。