大學生考研勵志故事

　　求學的道路上，有一種刻骨銘心的磨鍊叫做考研。在這趟征途中，每一個考研人都將面對艱澀難懂的考卷的洗禮，還有深深壓抑內心的寂寞和孤獨。下面是小編為大家準備的，希望大家喜歡!

　　篇一

　　隔壁寢室住的姑娘們就是很好的“典範”。那群姑娘讀的是計算機專業，當初進這個專業大都是被調劑來的，所以沒有人談得上喜歡這個專業。因為不喜歡，她們屋也是最不緊張學習的，保證成績不掛科就行，平時更多的可以看見她們在追著連續劇看，又或者是《康熙來了》，熬夜煲劇是家常便飯。大三下學期開始沒多久，在經過了兩個星期的舊日往常時光之後，可能其他寢室勤奮的孩子嚇到了她們，那些堅定信念走在考研自習路上的起早貪黑，使得她們也開始惶恐了。好像從來都不曾認真考慮過畢業這件事的她們，也開始煞有介事地憂愁起來。只是，在此之前，她們可都說過“不想讀書了”這樣的話呀，怎麼忽然都要考研了?

　　先說小A吧，她已經連續三個學期在開學時分，信誓旦旦說要過六級，但每一次都是以裸考失敗告終。後來她決定放棄了，覺得自己已經讀不下書了，於是在大三上學期，她找了一份媒體的實習，那時候她說不想再浪費青春在無用的背誦課本里，畢業就找工作。只是，當不斷遇見有同學奔波在自習路上，在路上揹著GRE單詞，或者在準備跨專業考研，她也慌了陣腳，在寢室看著連續劇也不安心了，她開始懷疑自己，是不是也應該考個研?可能同學中考研的氣場太強，她也被吸走了。去掃了眼本校考研的招生簡章，她看到了廣播電視藝術學這個專業，心中尤生好感，於是簡單詢問了下那個專業的師哥。師哥屬於“大牛級”人物，所以在他看來，廣播電視藝術學專業是特別好考的，在師哥口若懸河地介紹經驗之後，小A姑娘覺得考研這事很靠譜，不就是背嘛，雖然是跨專業考試，但照師哥的說法，下苦功夫背就沒有問題了!於是辭了實習的工作，她的邏輯是這樣的：大家都考研那我也考好了，考不上再找工作唄。

　　可事實上，小A姑娘並沒有去了解師哥口中“容易考”的定義。廣播電視藝術學是藝術碩士，相比其他專業的學術碩士分數線是要低一點，雖然英語考的是B類而非更難的A類，但對於她這樣長期荒廢英語的人來說也是有一定難度的。況且，雖然已經買了一堆又一堆的考研書籍，但是自習上起來依舊是三天打魚兩天晒網，沒有下定決心的狠勁。而像師哥那樣能夠順利考上的，都是經過了周密計劃與嚴酷摧殘自我換來的。小A現在每天除了上本科專業外，晚上還是回寢室看劇看綜藝，依舊像備考六級一樣，有口號，沒實幹。

　　跟小A同屋的小B倒是想著不考研了，她決定考雅思，不過她並不是為了出國。她對雅思知之不多，甚至連考試要在哪兒報名都不曉得。她只是想著，除了四六級之外自己要再考個英語證書，可能覺得這東西對找工作有加分吧。她的英語水平符合中國應試教育的成果，啞巴英語。且不說她是不是有考慮雅思成績對於什麼樣的單位才有加分的可能，就說在花了1550元之後，她能否考到一個能得到認可的6.5的分數都是個問題。她不是英語不好，只是英語不能用而已。

　　她們屋還有另外一個姑娘，“你考研麼?”“不知道啊。”“你就業嗎?”“不知道啊。”“那你想幹什麼呢?”“不知道啊。”她很希望有人告訴她，下一步她應該做什麼。或者給她一個模板、一份清單。她每個晚上都在跟師姐聊天，看看有哪一條路可以為自己所用。有個師姐考研失敗之後勸導她：“別考研了，咱考不過外校的。”每個師姐說的路都不一樣，她也很茫然。如果能夠原封不動copy一位師姐的畢業之路，那該有多好哇!“因為我真不知道自己能夠幹什麼呀!”

　　還有多少大三的孩子像隔壁寢室的姑娘們這樣茫然無措。適合考研的學霸們就去考研搞學術吧，適合找工作的就別浪費青春苦背不喜歡的書，都說大學生要有獨立思考的精神，隨大流的事還是三思而後行吧!

　　篇二

　　每個人都有自己的生活，但是沒有什麼是宿命，命運是自己改變的，考研就是改變你命運的起點。正是這句話的鼓勵以及父母的支援，我咬著牙堅持走過了那一段考研歷程。

　　就這一次，只有這一次，不能為自己留任何退路，考研的路，跪著也要走完。

　　我只能往前走，只要稍稍一回頭，我就要掉進萬劫不復的深淵。我告訴自己，我只有一個大五，絕不會再有大六。

　　學校周圍的房子很緊張，租房子每個月都要交300塊錢，公用一個廚房，一個洗刷間，每天早上洗刷都要人擠人，拿我舍友的那句話“這年頭最不缺的就是人”。每天早上我都匆匆起床，然後隨便在路上抓個麵包就到教室開始自習;中午或許我都要保持這樣一種姿勢：雙臂交叉，平放在桌子上，整理一下單薄的衣服，然後頭向下，趴在手臂上閉上眼睛，睡上還沒有一個小時，鬧鐘就響了，下午又開始不停的看書記單詞，日子就這樣每天單調的重複著。有時我也會感到傷感，再加上那些隱形的壓力，許多假如都在我的腦海裡閃現出來。我為什麼要這樣折磨自己，我完全可以去上遼寧大學，也完全可以找一份工作，一個月也可以賺到一千五百塊錢左右，在社會上熬上幾年，也能混出個名……但是最後這些想法都被心裡那一點點對北京的渴望、對未來的渴望所淹沒，有夢想才有上進的希望。

　　時間終於到了2010年1月1日，冷冷的空氣環繞四周，窗外下起了大雪。坐在教室裡上了將近一年自習了，唯一值得看的風景就是窗戶外的一點點空間，春天時看樹綠了，夏天看花兒開了，秋天看時凋零的楓葉掩蓋了土地深處的祕密，冬天看光禿禿的樹幹上很久沒有鳥兒飛過。走廊裡一個女孩哭著依偎在男友懷裡：“我不想考了……真的不想考了，這是第二年了……”後面的話我沒有聽清楚，她哽咽的聲音連不成一條筆直的線，看到這個場景，我滿腦子都是去年落榜的畫面，我忽然害怕再次進入考場。我告訴舍友不考了，他狠狠地一個耳光子扇了過來，“你是不是男人，堅強點好不好，都堅持到現在了，還差幾天就要進考場了，鎮定點，想想你在家裡辛苦工作的父母，你明白嗎?”聽到“父母”這兩個字，心裡那片海最終潰不成軍，氾濫成淚。舍友的那句話讓我清醒過來，接下來的幾天我沒有失去信心，堅持到底吧，或許到時我已經收穫了屬於自己的東西。

　　當我走出考場，看著蔚藍的天空的時候，我想到的第一件事情就是回家，回去看看家中的父母，是他們的鼓勵與支援讓我在每個焦躁不安的日子裡安心入眠。

　　一切都完滿地結束了，彷彿黃粱夢，不同的是，我的這一枕美夢終於成真。

　　2010年的3月，複試分數出來的那一刻，我給媽媽打了電話，我說又可以去北京了，本來是很高興的，不知道媽媽怎麼就哭了。媽媽說替我高興，我說既然高興就不要哭啊。媽媽說“好”，然後囑咐我去北京要注意身體，不要不捨得花錢。隨後，我坐上了去北京的火車，我對著車票許久，“T26，青島——北京”我不敢相信這一切是真的，狠狠地捏了捏自己的手臂，疼，居然能感覺到疼，原來我的夢想就要成真了。

　　熟悉的地鐵，熟悉的王府井，熟悉的天安門，也許對於北京來說，我才是陌生的。到了夢想的中國政法大學，我託同學幫我打聽到了成績排名，排名第8，我們專業收10個人，這就意味著如果複試表現不好，有可能被刷下去的危險。這一訊息讓我有點擔心，但是時間不容許我有絲毫怠慢，我向同學請教了複試經驗，開始投入複試準備。

　　很快就到了複試的那天。第一天是專業筆試和英語筆試，專業筆試感覺還好點，可是英語聽力感覺有點聽不懂，語速很快，憑著所謂的語感答卷。第二天是專業面試和英語面試，當坐在教室前面的時候，面對著面試的老師，我不由得想到了去年面試的情形，那些老師問著苛刻的問題，而且每次都會問一句“你確定嗎?”想到這裡，我的腿就有點哆嗦了，內心深處隱約有種聲音在呼喊：“堅強點，這是你的最後一次，過了這道坎就好了。”是的，過了這道坎就好了。我抬起頭面對老師，自信地回答著每個問題，我相信我會以一個光彩奪目的方式脫穎而出。

　　終於結束了複試的所有內容，我滿足地睡了一覺，第二天起床開啟手機，一條簡訊顯赫地出現在我的眼前：“不好了，你的英語考的不好，沒及格，這次沒戲了。”不可能，這絕對不可能，我把手機摔倒地上，“啪啪”的聲音很刺耳，我的夢想隨著這聲音散落一地。忽然，手機裡傳來“我知道我的未來不是夢，我的心跟著希望在動……”真是佩服諾基亞手機的堅強，居然還能響。一看手機是我那個同學，“呵呵，剛才是逗你玩的，恭喜你，你被錄取了，不許罵我……”“不罵你才怪，你真是……”還沒等我說完他就掛了電話。我對著手機發洩式的罵了幾句，看著窗外衝向天空的梧桐，看著盛開的櫻花，看著這些年的夢想終於可以一覽無餘地展露在陽光下，心想奮鬥的這一年是值得的。

　　回首2009年的夏季，我離開了熟悉的宿舍，開始了一個人的再考之路，開始了我的大五生活，從夏天到冬天，從蟬聲陣陣到櫻花紛紛，回首這大半年的點點滴滴，淚如雨下，不是因為傷痛，而是因為堅強。