冷天搞笑段子

　　一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放鬆下來。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。***你真是蠢萌蠢萌的呀***

　　2.男：“我沒錢。”女：“我不介意，沒有錢可以掙。”男：“我沒房子。”女：“我不介意，沒房子可以租。”男：“我沒車。”女：“我不介意，沒車可以擠地鐵。”男：“我這也不好那也不好，那你到底愛我什麼?”女：“誰愛你啊!”

　　3.曹操家邀群臣，席間竟有兩個小妾因爭寵吵了起來。兩人非要爭個你死我活，嚷嚷著要丞相為自己做主。曹操被氣得頭疼，大聲呵斥道:“你倆同歸於盡好了!”周圍頓時一片死寂，突然，一個武將衝出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末將於禁謝丞相賞賜哈哈哈哈。”*** hikaru095***

　　4.【柴靜釆訪張藝謀】問：你究竟有幾個老婆或情人?答：金陵十三釵;問：她們都在哪?答：十面埋伏。問：你最怕什麼事?答：秋菊打官司;問：她們找你逼婚怎麼辦?答：有話好好說;問：怎麼讓他們相安無事?答：大紅燈籠高高掛，滿城盡帶黃金甲;問：為什麼生那麼多?答：一個都不能少。

　　5.70後說青春是臉，80後說青春是胸，90後說青春是屁股!其實青春就是女人!

　　6.大多數人幹一遍就不想幹了，大多數人見一面就不想見了，人活著也就圖個新鮮，就那回事兒。

　　7.今天聽一妹紙說她的是32G的，我習慣性的瞄了瞄她的胸，後來才知道她說的是手機記憶體......

　　8."爸爸,我要當上海賊王!!" "別鬧了兒子,上海很多警察叔叔..."

　　9.一哥們說：“信託這行不能長幹，久了容易精神分裂。一邊幹著10億的單，5億的集合。一邊坐著幾元的地鐵，吃著3元的煎餅。有時會有幻覺，難道我放出的是冥幣麼，咋都這麼大的數兒?每天擠著地鐵，用著最便宜的智慧機，接著電話，談著幾百萬的生意。一句話：掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心”。

　　10.“說起我男朋友的優點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…”“那缺點呢?”“缺點當然也有，主要是懶散拖沓、好玩神祕，麻痺等了25年還不出現!”

　　***經典篇***

　　1.交通，就是把路圍起來，一段一段地收錢。旅遊，就是把景圍起來，一塊一塊地收錢。房產，把地圍起來，一米一米地收錢。官場，就是把權圍起來，一任一任的收錢。教育，就是把娃圍起來，一期期的收錢。社保，就是把民圍起來，一月一月的收錢。醫療，就是把命圍起來，一天一天的收錢。

　　2.跟男友去向往已久的大海游泳，他套在游泳圈裡，我推著他。遊得累死累活的時候他終於關心我了，他問，你會潛水吧，我以為他是怕我嗆水，我堅定的說，淺淺的潛一點是沒問題的。結果他說。。。。。那你幫我在海里KJ吧，我一直有點期待。

　　3.“大家好，我是劉備!”“我是關羽!”“我是張飛!”“我們是三國天團「劉言飛羽」!”***一蚊丁***

　　4.同事請客吃小龍蝦，上桌後，一女同事拿起一隻快速地啃兩口，放在自己面前，拿第二隻，再快速啃兩口，放自己面前，如此重複，直到桌上小龍蝦沒了，自己面前堆積出山了，別人同事都沒有吃的了，才開始慢慢地吃自己面前的小龍蝦。

　　5.最近手頭比較緊張，跟朋友借錢… “兄弟，最近投資了個2000萬的專案，就差500元了!…喂喂，別掛啊!……”

　　6.在食堂吃飯同事吃著吃著突然說“有件事我不說出來不舒服，但是怕你們不舒服”我慷慨的叫他說出來。結果他說，有一次他拉屎停水了，想起前幾天的剩飯還沒倒掉，於是就把變硬的剩飯倒進廁所和粑粑一起用刷子攪拌均勻刷進廁所洞裡面。說完還指著自己的飯碗說，那顏色就像這樣，又黃又綠又白，於是我凌亂了

　　7.在公交車上，我們都盯著一個穿短裙的美女， 突然美女回過頭給了我一巴掌並叫我滾! 我靠，又不是隻有我一個人在偷看她的大腿，全車那麼多人不打就打我? 然後我心情十分不爽，穿上褲子就下車了!

　　8."你和蒼老師倒是有三分之二的相似。""哪三分之二?""蒼老。"***正宗好魚頭***

　　9.請教一個網友，慈禧死後的諡號孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后是什麼意思啊?網友答：偉大光榮正確的老一輩無産階級革命家、政治家、思想家永垂不朽!

　　10.今天喬遷，來了一群小孩，弄髒地板，我就拿拖把來拖地。 然後一個小女孩就對我說：“哥哥，你這麼賢惠，一定有很多男人喜歡你…… ”

　　***精選篇***

　　1.相傳古時候 ，孔融的父親給了孔融幾個有大有小的梨 ， 讓他分給小夥伴吃 孔融想了想 ，把幾個大的梨給小夥伴吃， 剩下一個最小的，他給自己吃 父親很是開心， 就問孔融：“你為什麼這樣分?” 孔融憤怒地說：“我TM不喜歡吃梨”

　　2.“師妹，你喜歡詩歌嗎?” “討厭。。。喜歡了啦!”

　　3.男：“我一直就很愛你啊!” 女：“那不直的時候呢?”

　　4.“指甲油要帶。眼霜要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”

　　5.有記者街頭採訪。記者問一大爺：請問，關於廣州擬投資6.2億建公墓只埋幹部一事您怎麼看? 大爺思索片刻，問記者：是活埋嗎?

　　6.問：為什麼胸小的女人脾氣很差容易發火?答：窮胸極惡......***xie107***

　　7.“指甲油要帶。眼霜要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”

　　8.樓主：我是女的，面試時被問到有沒有男朋友的問題該怎麼回答?網友：你就說自己有女朋友。這樣女老闆對你動心，男老闆有徵服欲，老闆娘很放心!

　　9.婦科醫生對一位多年不育，渴望生子的中年婦女說：“你儘管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。”

　　10.昨天跟同學吃飯，席間他講起和領導下鄉，鄉黨委書記招待，領導讓大家聊聊各自的中國夢，鄉黨委書記說：“要為本鄉招商引資，讓老百姓富裕起來。”領導斥曰聊點真心話，鄉黨委書記想了想，羞澀地說：“弄個副縣級吧。”***潘採夫***