一人三分鐘搞笑段子
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子新增不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
熱門篇
1.家有羅莉一枚，三歲半，今天送她去幼兒園，途中闖紅燈被交警攔下開罰單時女兒問交警紅燈是什麼?可不可以吃?我凌亂了!交警還裝可愛的說“不能吃的”女兒突然大聲說“不能吃你還要我爸的錢…”。。。。再次凌亂。
2.今天買了一包空氣，發現隨包附贈了一些薯片在裡面。
3.當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。
4.回龍教，全球第一大教，教徒分佈廣泛，人數眾多。教會活動多集中在週末早上。據《回龍聖經》記載，回龍教教義總綱只有六個字，為：“我再睡一小會!”你是回龍教教徒嗎?!!
5.一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，還說我運氣好?!”男子解釋說：“你要知道，今天我休假才騎自行車，平常我是開推土機的!”
6.巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”“很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。”
7.唐僧師徒被困火焰山，悟空：“師傅，待徒兒變成小飛蟲鑽進她肚子裡，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳無音信。眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近噁心嘔吐不便見客，丫鬟說：“前幾日夫人喝茶，茶水太熱”唐僧說：“夫人不是中暑了吧?”丫鬟說：“不是，夫人在茶裡發現了一隻死蒼蠅。”
8.小時候奶奶問我“孫子長大想當什麼官?”稍微思考後我說“想當新郎官”……
9.一朋友剛拿到駕照，新手上路，有些緊張，走到路口的地方小心翼翼行駛。卻被告知闖紅燈了，這個朋友說：呀，過路口光看人了，竟然沒看到紅燈。
10.上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。週一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文
經典篇
1.據某網站問卷研究得出：1.QQ天天線上，說明你害怕孤獨;2.QQ天天隱身，說明你承認孤獨;3.QQ天天忙碌，說明你裝不孤獨;4.QQ天天離開，說明你暗示孤獨。
2.路經某小區聽見很好聽的古箏曲，扭頭一眼，頓時臊得矮了10公分，拍照後低頭疾走離開。現在...保安的門檻這麼高了?現在...小區的物管這麼上檔次?那個...是古箏
3.競選，請各自闡述一下自己的口號，A組：“我是不二人選。”B組：“不，你二。”
4.以後誰再說愛你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是沒還手估計就是真愛你了。
5.吃貨標準：當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕鬆“我歇會兒”
6.丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興啊!”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”妻子：“那你不是還有100元嗎”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”
7.看到一個小故事，很短很震撼：一對熱戀的情侶落入一個變態殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有一個機會——兩個人石頭剪刀布，贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭，一起死。最後，女孩死了。因為男孩出了剪刀，女孩出了布。
8.先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不準回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。”學生對到：“先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。”
9.高數是文明人的娛樂活動。你們這些俗人就直接吊死吧!——艾薩克·牛頓;認真你就輸了——華盛頓;無需考究，你只需要細細品味——莎士比亞;基本上比較裝逼的話最後都會變成是我說的——柏拉圖;那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息——孫悟空。@暴漫
10.監獄中，兩個犯人正在互相訴苦!犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的?”犯人乙答：“因為感冒!”犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢?”犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了!”
精選篇
1.【2012年全國精神病筆試】1、吃西紅柿炒蛋時，你常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不懼他人的恥笑，牽著駝鳥去逛長安街嗎? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你經常為了睡覺時，手要擺在哪裡而失眠嗎? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒時，經常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你膽敢在非常感傷的畢業典禮上瘋狂地說笑話嗎? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、別人說了一個很難笑的笑話，你膽敢不笑嗎? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
2.小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
3.公司新來了一漂亮的女同事，我們一二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點………遠點遠點……當場我們就笑噴了!
4.一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看錶，大概是五十多不到六十，他拿出五十元說“給你!”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要!”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站住!!!”計程車應聲急剎，只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費!!”……計程車絕塵而去……
5.教堂內,神父問“優酷,你願意娶土豆為妻,即使他緩衝慢,廣告多嗎?”“我願意”優酷勾起笑容.“土豆,你願意嫁給優酷,即使他有時候搜尋不到影片嗎?”“我願”..全場起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的後排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也願意為你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”
6.一個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認為呢?”擦鞋匠馬上答道：“當然是法官重要啊!”法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：“你為什麼這麼認為呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”
7.一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門...
8.釋出會上，一韓國記者握著沈春陽的手激動地說：“郭德綱思密達，您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑：“你認錯人啦，他是小瀋陽的老婆……”記者回頭看到姚晨，更加激動地說：“李菁思密達，您的相聲我也十分愛看，這個髮型我喜歡!”
9.下午打副本，團裡的一個奶媽突然沒有反應了，不給我這個T補血，結果各種團滅。 YY上團隊十多個大老爺們怒吼之，一直不講話的奶媽過了一會彪悍地回了一句：“老孃大姨媽來了塞張衛生巾不行啊!你們下面流血了打個副本給我看看!”頓時世界安靜了。話說我們一直以為她是男的…
10.某男相親後媒人迫不及待的問：“見面雜樣?看上沒”某男：“還不錯，女孩對我也挺滿意的，一會功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個臉補個妝啥的。”阿姨一聽，樂壞了，就在這時，女孩給阿姨發簡訊了說：阿姨算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。