激勵自己努力工作的心情日誌

　　有時候心情低落的時候，如果哦不及時排解只會讓事情變得更糟糕。我們工作的時候遇到了挫折，更需要調整心態，激勵自己向上奮鬥。下面是小編給大家整理的激勵自己工作的心情日誌，供大家參閱!

　　一

　　自己鼓勵自己

　　寫給自己的部落格就是心情的收容所，心情不好，狀態低落的時候就會想到這裡。

　　感覺自己很累，身體不好，再加上過慣了清閒的日子。稍有點事情，我就感覺很吃力。但是生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛了。所以為了證明還活著，我應該努力適應真正的生活。

　　不知道是我不適應還是我真的不適合現在的工作，找不到突破口讓自己有激情去深入的完成我的工作。整天寫些在我看來沒有實際意義的東西，不過又要想改變不了的東西只有適應他。

　　生活一飄渺，一迷茫，我就開始煩躁了。壞情緒塞了滿滿的，明知道不好，也不想讓自己低頭。但願只是階段性的情緒。

　　3月份了，我還沒開始看書。高中時候每天寫日記，總結自己今天學了什麼，明天該幹什麼，真是詳細的計劃表，真實，可行，沒有天馬行空。現在就缺少這樣的人生態度，就像現在再也沒有每天堅持寫日記的習慣，也再也不會想一個人想到寢食難安。這也正常，如果人生一如以往，那說明我沒有成長。

　　不管壞情緒當道多少，還是要對自己說，努力工作，用心做事，積極生活，3月6號一定要開始看書。包容別人，今非昔比，沒有人能徹頭徹尾包容我的無理取鬧。

　　二

　　離夢想還有多遠

　　閒來無事，想想自己的人生，其實生活很簡單，只是自己一直都生活在理想的虛幻中，習慣性的感覺自己無所不能，總是想當然的以為自己的生活完全可以有自己控制，包括考研、找工作，一直都覺得沒有自己完成不了的事情，可是忽然間內心很沉重，好久沒有這種讓人撕心裂肺的感覺了，考研的失利，找工作的各種挫折讓我深切的感覺到自己的無能和現實的無奈，一直都感覺自己很優秀，可是事實呢，現實總是一次次的打擊了我，並且不給我留下絲毫喘息的機會，開始害怕起來……

　　想想剛進校園的時候，貌似是昨天的事情，那是的自己仍還是胸懷四方、兼濟天下，現在依然是大四，要畢業了，說不出來的滋味，也許是青春的滋味，也許是成熟的滋味，總之不管是什麼原因，留給自己的都是莫名的傷痛，一種難以名狀的痛苦，不只是心中的期盼已久的夢想沒有實現，也不只是自己的工作找的並不順利，心裡的鬥志消失殆盡，每天想寫虛無縹緲的東西，內心激情早已不再，那時的誓言現在只是一個回憶了，只是一個回憶了嗎?我不敢深究自己內心的想法，我很害怕，好像一隻迷路的羔羊，也許夢想並不遠，只是自己追尋的蹤跡分叉了，以前的自己單純的可愛，現在的自己不再單純，開始有了自己的一些規劃，我不禁問自己，規劃是自己激勵自己的吧，不是一種形式，更不是抒發情懷的一種工具。

　　每天的自己都忙碌在迷茫中，開始了自己無邊無際的漫無目的的奔跑著，好想通過那種方式來麻醉自己，來儘量不讓自己想太多的事，一天天的消逝者的自己的青春，忽然間感覺到自己已不再年少，開始了憂慮，也許更多的是彷徨，更多的內心的自責與不安，剛進大學的時候，一副天下是都在自己心中，沒有什麼能夠阻擋自己前進的步伐，現在的自己還是這樣想嗎，我不敢追問自己，我不知道自己究竟是何種狀態，好久不敢寫文章，不敢面對這殘酷的現實，不敢面對自己真實的想法，四年光景就快要過去了，想想現在的自己，一點進步沒有，倒是學會了一些雜七雜八的烏七八糟的東西，離夢想漸走漸遠，這還是那個曾經為了理想堅持奮鬥、不懈努力的自己嗎?這還是那個敢於在眾人面前誇下自己的海口，需要成就一番事業，在平凡的人生中書寫一段不平凡的歷史嗎?

　　什麼時候才能真正成長起來，什麼時候才能沒有這世俗的煩惱，喜歡聽歌，喜歡聽傷感的歌，累的時候，準確的說是心累的時候想好好地躺在一個誰也找不到的地方好好睡上一覺，等醒來的時候，忘了那些煩惱的事情，我不是一個悲觀主義者，從某種程度上看，也許自己就是一個理想主義者，總是給自己找無數個藉口推卸那些本該屬於自己的責任，也許是過多的感性大於了那少許的理性吧，曾經想著未來那個風光的自己，內心欣慰的笑了，現在想想那時候的自己是很天真還是很自信，現在的自己心裡好亂好亂，總感覺自己做了好多虧心事，踏實過好每一天就這麼難嗎，自己真的就那麼與眾不同嗎?生活中的自己，實習中的自己找到了生活的另一半自己的影子，開始了適應這個社會，以前的自己習慣了以自己為生活的中心，現在的自己學會了順從，學會了忍耐，其實以前的自己太過於任性，只是一味按照自己的想法去做事，總是以為自己想的全都是對的，什麼事情都要按照自己的想法去做，那樣的話自己就會有很大的成就感，現在才發現事實遠不是我想象的那樣，事實就是自己只是大千世界中的一份子，沒有什麼與眾不同的，也沒有什麼值得自豪的事情，生活的一塌糊塗，很多人都說自己身上有傲氣，事實是他們不知道我只是以一種懦弱的方式來展示自己的無能罷了，僅僅是此而已吧。

　　俗話說新的一年新的一天，也是這學期的期末，那時的我已經離開了這個我熟悉四年的校園，踏上這個浮躁的社會，我也會變成其中的一員，此時此刻的自己有太多的感慨，又是一年過去了，不管是吊兒郎當了一年也好還是虛度了一年也好，總之自己已不再年少，把那些所謂的所有的不愉快的事情、不愉快的想法都統統拋棄吧，沒有什麼是可以阻擋自己前進的步伐的，儘管以前的自己也不只是一次的說過這句話，也不管以前的自己是如何承諾的，人生不需要反覆，人生不可能重新來過的，只有無志之人才會長立志，沒有什麼事是自己放不下的，不能有任何想法比自己的理想更重要的，不能用決不能有。

　　人生在世，匆匆數十載，不能就這麼浮沉而去，許多事現在只是是尋常，許多事，往事不堪回首，許多事，不想再想那麼多的許多事，想做一個簡單的男孩，想有一個簡單的人生，上天為什麼總偏愛這麼戲弄人呢，總是相信苦心人，天不負，是呀，上天眷顧你，寵著你，所以你更要好好地把握住每一次去贏的機會，把我每一次可以追尋自己夢想的機會，既然付出了就一定索德回報，這才叫公平。不要拿那些虛無縹緲的誓言來安慰自己，更不要拿現在的行動去糟蹋那些曾經的誓言。

　　實習數十天，學到了不少的東西，打掉了身上不少的稚氣，幼稚可笑之人才會有這種不切合實際的幻想，剩下的僅僅是留給自己的一點點安慰，沒有任何可以迴旋的餘地，不管自己暫且認為受到了多大的委屈，可是最重要的是學者成長，告誡自己沒有什麼事情是自己接受不了的，同樣也沒有什麼事親不可以發生在自己身上，沒有什麼不同，自己並沒有比別人多出來什麼，唯一不同的就是自己勤奮的盡頭，倘若連這一點也沒有的話，我將以何立足，我將要怎麼面對自己的人生。

　　沒有永恆的誓言，也許吧，可是在我的奮鬥裡，我要奮鬥終生、矢志不渝，不輕易認輸，不能隨波逐流，要時刻保持警惕，要屢敗屢戰、不屈不撓，只是生活中有太多的無奈，現實的打擊不能消磨內心的鬥志，我的奮鬥是不計較結果，當然並不是不要結果，常言道付出才會有回報，常言道天道酬勤，常言道功夫不負於有心人;命運是信就有，不信則無的東西，我不信命，我也不信運，我只相信自己，我不是相信自己的能力，我只是感覺生而為人，就要為自己的一生一世負責任，就要給自己一個合理的歸宿，我說的這個合理，是符合自己心裡的想法……

　　幾經波折，我的奮鬥誓言始終不會改變，我堅信自己的努力不會白費，我相信自己的未來不會不精彩的，敘寫傳奇的人的人生尤其是用親身經歷敘寫的人的人生怎麼可能會無驚無險，一生平安，這樣的人生我也不稀罕，我的奮鬥是要用自己的親身經驗去譜寫那只有自己才能體驗的傳奇，我的奮鬥不是小說，我的奮鬥不能空洞而不貼實際，從現在起，我要用自己的實際行動去踐行屬於自己的誓言，不輕易放棄屬於自己的奮鬥歷程，航向可以改變但是方向絕對不能變，理智可以失去，激情卻要永遠都在。

　　我的奮鬥，沒有驚天動地的大事業;沒有生離死別的愛情故事;沒有令人驚悚的恐怖活動;沒有虛與委蛇的卑賤行為;沒有陰奉陽違的破壞活動，有的僅是一顆赤誠之心對未來的渴望與寄託，赤誠之心，天地可鑑。我的奮鬥，不允許任何人破壞，我的奮鬥，我要奮鬥終身……

　　三

　　當我還在迷茫的時候

　　你不是最優秀的，家裡沒有很有錢，你來自農村，父母頭上的白髮漸漸增多，你到了該讓父母享福的年齡，但是相反父母卻還在整日為你勞作，只是在田間勞作，面朝黃土背朝天，還在計較著賣糧食的一毛兩毛。只因為你來自農村。

　　你上著普通得不能再普通的大學，畢業之後不會繼續深造便選擇工作，才發現上了幾年大學感覺完全像是浪費了幾年時間，上個大學，只是長了點見識。但是那些不屬於你的，不管你怎麼努力，終究還是不屬於你。因為你不是最優秀的那個，所以那些五百強企業也並不屬於你，你只能到處找工作，到處碰壁，或許你經不起一次又一次的打擊，便會選擇一個自己覺得勉強還可以的工作，就這樣，過一陣子，還是，過一輩子。

　　你註定只是那無數顆塵埃中平凡的不能再平凡的一粒，所以你只能過著平凡人的生活，縱使這一切都不是你想要的。但是你卻又覺得無能為力。突然想起了曾經的你說過自己以後要幹什麼，只是現在面對現實，才發現曾經的自己多麼幼稚，多麼不瞭解現實。面對現實是多麼地，不堪一擊。