簡短文藝傷感散文欣賞
一個人內心的悲涼，是飄浮不定的靈魂，沒有了心的彼岸，是無可理性的傷感。下面是小編整理的，歡迎閱讀。
篇一：假如你不曾離開
在你的生活裡，每天有一些瑣事圍繞著你，而這些是每次都讓你頭疼。直到有一天，你遇見了她，你被她吸引住了。你就一直坐在教室的窗邊傻傻的幻想著：“所有人都不會離開，知道天不在亮，我們不在勞累。”可是你記憶裡的“她”，誰都無法讓你永遠忘記“她”。
假如你不曾離開，那麼我的世界就此不在黑暗。當時你如一隻受了傷的小鹿，跑到我的身旁說：“我們做好朋友可以嗎?不要分離，不要變成最熟悉的陌生人，好嗎?”我高興的點了點頭，大概是因為你不會嫌棄我，而是第一個肯和我做朋友的人吧，你知道嗎?那時候我們上學、放學、上課、下課都是形影不離的。我在你的身旁總是聽著你那甜美的歌聲，唱著那首歌：“開始的開始 我們都是孩子 最後的最後 渴望變成天使 歌謠的歌謠 藏著童話的影子 孩子的孩子 該要飛那去?”我時不時會跟著你唱幾句，你不但沒有嫌棄我唱得難聽，也沒有嫌棄我唱跑調了打擾你唱歌。還會不斷鼓勵我，相信我下一次會唱得更好聽!
直到那一年的2月份，那是我最可悲的日子。我和你不再一起玩耍、回家，大概是因為那一次吵架，我和你吵得很凶，到今天一直在冷戰中。直到昨晚你親口提出來：“我們不再是好朋友吧，以後都不要再見面了。”聽到你的話，我心如死灰的過著自我厭煩的日子，我還是會說那句話：“你為什麼要這樣?當初答應我的，都是在騙我嗎?”我的這些問題就連我身邊的朋友也無法回答。一個星期過後，你要轉學了，永遠不會回來了。我的同桌喊著我：“王琪，要轉學了，現在還沒上車，你要不要去送一下人家。”全班的同學都去了，只有我一個人沒去，我還是坐在教室裡，帶著耳機聽著你最愛的那首歌。
後來，我的同桌告訴我說：“她那樣做，只是不想看見你看見哭著不准她轉學，只是想讓你每天都開開心心的。讓她最沒想到的，你們之間的友誼已經烙印在你得心裡，你根本無法忘記。”同桌的話讓我的心變得很混亂，我的疑問被這些話全部解開了，我歉意的回想著那一次吵架。
我記憶裡的那個女孩，有無數個漆黑的夜晚，我哭著要從宿舍裡出來找你。假如你曾離開，我相信我們現在肯定和好了，肯定又在一次唱歌、跳舞了吧。我很想快一點畢業去那座城市找你，我會在那座城市陪伴你度過每一個吵鬧的夜晚。
王琪，不知道你還記不記得學校的那一個柳樹，開始是你提出做好朋友的，是我們友誼的見證，最後也是你親口提出不再是朋友的地方。現在，我還是會一如既往的在這棵柳樹下，看著你最喜歡的書，等著你從那座陌生的城市回來。
記憶的那個女孩，你甜甜的笑，你甜甜的歌聲，我忘不了。假如你不曾離開，那該多好呀!我的孤單，我的寂寞，也許只有你知道，也許只有你會陪伴那個不愛說話的我。
假如你不曾離開，那麼我的世界就此不在黑暗。
篇二：你的愛，我的人生
今年，我25週歲了，長大了，成熟了。可是，在掉眼淚的時候，第一個想到的還是你。
小時候的“計劃生育”，逼迫著父母將我送到了姥姥家裡。記得姥姥對我說，那時過了幾年東躲西藏的日子，終於在某個夏天我可以暫時的平靜的待在一個地方，就是姥姥的家裡。當姥姥對我說起那段有關我童年的記憶時，往往是眼裡噙著淚水，而又微笑著愛撫著我的臉蛋，還總是加一句：“你看，現在都成大閨女了。”
是啊，我都這麼大了，只是再也聽不到姥姥對我誇讚。從上小學開始，我回到了自己的家裡。那時很多同村的嬸孃大爺們，都喊我“一把鎖”，因為我只喜歡待在家裡，不像其他的孩子到處的亂跑，連吃飯都得父母到處去找。“一把鎖”的稱號，將我塑造成了村裡一個聽話懂事的好孩子，可是真正的理由是藏在我那一顆小小的心臟裡的。想念，有的時候讓人變得異常安靜。那時的我，就是一隻被折了翅膀的小蜻蜓，突然沒了姥姥那張熟悉的面孔，那個溫暖的懷抱，身邊的一切都變得陌生和恐怖。當一切都越積越多的時候，我只能大聲的哭喊著：“我想找姥姥。”現在想想，我倒是很早熟，那麼小，心裡就藏著那麼些眼淚和感情。
每次寒暑假的時候，我早早的回到姥姥的身邊，上竄下蹦，又唱又跳，完全不是大家眼裡安靜而又乖巧的那個女孩子。快樂的時光是很短暫的，因為分別時的痛苦掩蓋了大半的幸福。要開學了，媽媽來接我回家。姥姥站在大門口，朦朧的眼睛裡一直有我的影子。我卻學會了偽裝，不讓眼淚流下來，回頭衝著姥姥微笑。姥姥一直在擺手，直到衚衕口的拐角處。我的心裡早就下起了酸雨，咬著嘴脣，怕騎自行車的媽媽看見，就使勁摟著媽媽的腰。每一次分別得時候，我都能把姥姥的樣子記住，因為最後一眼總是那麼刻骨銘心。
初三到高中，學習的壓力讓我疏遠了姥姥。暑假寒假也不再想著去姥姥那裡住一段時間，往往是跟著媽媽看一眼就當天回來。人，總是在忙碌中忘記最重要的東西，不是嗎?我忽略了姥姥對我的想念，甚至連電話都沒有打一個。時間讓姥姥失去了健康的體魄，讓原本體質就很差的她，變得更加的脆弱。我開始後悔，在她還可以微笑的日子裡，我為什麼沒有多陪陪她呢?還記得，我抱著病床上的姥姥大哭，哭的撕心裂肺。姥姥摘下她的氧氣罩，顫抖的手撫上我的臉頰，擦著我源源不斷的眼淚，微弱的氣息哽咽著對我說：“別哭別哭，姥姥這不是好好的嗎?”我的哭聲更大了，不管身邊的人怎麼勸，我只知道緊緊地抱著姥姥，害怕失去這一個對我來說世界上最安全的懷抱。
現在的我，不論到哪裡，不論遇到了誰，習慣了用手機拍下那一瞬，作為可以未來不遺憾的回憶。我和我的姥姥，沒有一張正兒八經的合照，一張都沒有。在她的病床前，我摟著她的脖子，自拍了幾張照片，姥姥浮腫的臉上依舊有我最愛的微笑，還有照片留下的我哭紅的雙眼。這幾張照片，不好看，但是卻成了我的珍藏，我最最寶貝的東西。
今年，我25週歲，該談婚論嫁，該生兒育女的年紀了，可是我依舊還在路上。時間在走，漸漸地發現身邊越來越多的喧囂，也發現我真的不適合在外面的世界。我想選擇一種生活方式，“宅”，可不可以?“宅”在家裡，藏起所有的害怕與孤獨，偷偷地做一個感情的巨人，就算有眼淚也能流在眼前的瓷碗裡。或者，可以的話，找一個可以包容起我的強大心臟，讓我在你的心臟裡呼吸，生存。因為習慣了躲藏，習慣了依賴，所以在你的心臟裡，那會是我最開心最幸福的最有安全感的生存空間。身體會生病，就像人生的方向時刻會遇到大風大浪。精神好了，病也就好了，就像你的人生方向選對了路線。我站在十字路口，不肯逃脫過去的經歷，祈禱命運可以善待我，可以給我多一點的溫暖。我一直在等待著 ，等待著屬於我的那份寧靜與幸福。
等我可以完全自立的生活了，等我可以健康幸福的嫁人了，我會帶著姥姥忍著病痛給我做的那一床充滿愛的棉被，自信的對著天國裡的她說：“姥姥，你的外甥閨女真的長大了。”所有的噩夢都只會是夢，夢裡的黑暗，恐慌，痛苦終將過去，因為醒來就會又見到早晨的陽光。陽光下思念最愛的人，就算沒有了現實，那種虛幻的甜蜜也會給人以安慰，因為我一直都記得，你愛我勝過我愛你。
篇三：櫻花瓣之傷
從小到大，都覺得櫻花孕育著一股傷感的氣息，粉紅色的花瓣，卻又是極嬌小的，讓人看見了有一種想要去憐惜的衝動，不忍去碰，只怕因自己的魯莽而讓她凋落。
櫻花是日本的國花，也是日本動漫中常常用作渲染氣氛的場景物，每當動漫中出現櫻花盛開的場景時，我的心裡都會瀰漫著一種傷感，亦或是男女主角在漫天櫻花中相遇而擦肩而過，亦或是分別的場面，總讓人不那麼歡快，卻又因其渲染的場景太過唯美動人，不忍離目。
曾記得小學時候，學校專門開闢出一片園子來種植櫻花樹，每到開春之際，這個園子就是粉紅色的天堂，春天的風是猛烈的，所以園子裡就呈現出一種漫天櫻花瓣飛舞的場面，好看極了，我也常常在課後跑到這園子裡去享受這一年一度的歡騰盛事，那時候的我，只覺得這種花很美，可卻沒認識到她們的生命會如此的短暫。
櫻花的花期極短，從花苞到盛開直至凋落也就七八天的時間，稍不注意就會錯過這一年才能夠看到一次的美。
我所在的大學校園中有著一片草坡，也種植著許多櫻花樹，她盛開於初春，這是一年之中風最大的時候，似是上帝嫉妒這樣的美，在她們盛開之際，便揮手創造出這猛烈的春風，想要讓她們消逝於這塵世間，卻不曾想，正是這風，造就了她們的絢爛，使她們得以在空中飛舞。
美總是消逝得那麼快，稍不注意就會離我們而去，每年櫻花凋零的時候，校園中總會若有若無的瀰漫著一股逝去的傷感，校園大道上都是櫻花的殘骸，黑色的柏油路面被染成了粉紅與黑色相融的顏色，讓人不忍踏上這條埋葬著櫻花瓣的路，因為這是一條美消亡的路。
雖然知道明年的春天櫻花還是會盛開，但明年的這時候，我已離開大學校園了，再也看不見這漫天飛舞的浪漫。這讓我覺得有些不知所措，每年都會有這麼多美麗的櫻花在開春的時候與我相遇，我習慣於她們在我身邊綻放並於我眼中消逝，她們能夠讓我置身於浪漫的海洋中，每年都如此，即便是消亡了，我也知道她們還會在下一年的同一個時刻重生，可是，我要離開這裡了，而且可能不會再回來了，再也看不見她們美麗的身影，以後在我的意識裡只剩下了回憶。
她們的消逝與重生，帶著我的青春去輪迴了一次又一次，四年的青春啊，在我的臉上刻上了歲月的痕跡，眼中的稚氣被退盡。可是她們還是和四年前剛見到的時候一樣的美，我是羨慕她們的，有著極致美麗的一瞬，而後消逝而去，年復一年，沒有任何改變。而我，卻是感嘆這時間的流逝，卻又是那麼的無能為力，我羨慕櫻花那樣的美麗重複而得以永生，我想要追尋的美，無非就是這種。
要離開這個地方的思緒時刻都環繞在我的心間，揮之不去，親眼見到她們的再一次消逝，讓這份帶有殤的思緒更加的清晰。我該是離開這個地方了，因為與歲月簽訂的關於這地方的契約到期了，我不知這之後我會再次滯留於何地，也不知還會不會遇到這種相似的美，或許會，但只有了形，而沒有了意。
再見吧，被風舞動的櫻花瓣，帶著我的青春走吧!我將離開此地，開啟一段新的旅程，我會在風中回望這裡，想起你們，在路上。