唯美浪漫的甜蜜愛情散文
愛情是春天的花朵，夏夜的明月，也還會有秋天的泥濘、冬天的冰雪。只有用純潔的品德作橋樑，以崇高的理想為紐帶連結起來的愛情，才是真正的愛情。下面小編為大家帶來的內容，希望對你有用。
篇一：有你剛好
有時候一件事無論大小，總能讓你感動，讓你不由的浮想聯翩，而事情本身是沒有變的，只是心態變得不一樣。
今天也不是什麼特別的日子，如果非要說特殊那也有點的，就是醫院裡大發慈悲的放了我們半天的元旦節。雖然並沒有到元旦節，但是知道下午不上班還是很興奮的，畢竟已經連上了一個星期了，還有幾天是加班的，也是有點累的。從食堂出來心情也沒什麼興奮了，只覺著困的難受，只想找個地方坐著眯一下，或者快點到宿舍躺一會兒，以緩解這疲憊的心靈，當然這只是想象中的。在等公交車的時候，我看見一位老人大約六十歲的樣子，用一個輕便的輪椅推著他的老伴，從另一頭徐徐走來。我以為他們是要從我身旁路過的，也就挪了挪身子讓道路顯得寬敞一點。然而他在我前面站臺上的凳子上坐了下來，就那樣靜靜的守候在她旁邊，不在乎路人的目光。
緣這個字又怎麼說的清呢，我沒想到的是他們也和我同坐一輛公交，我因為走了一下神，在他們後面上的車，在車上為了讓別人方便老人把輪椅推來緊靠著自己。不知道怎麼來形容此刻的心情，我想他大可不必如此，人們也會理解的，況且也沒有擋著路。從上車到下車，老人的手從沒有離開過輪椅，雖然我不能判別她這樣多久了，是才剛發病還是已經很久了，但是如此一幕卻是溫暖了我的心，讓我知道在喧囂的城市還有安詳，還有許多動人故事。雖然從所遇到離開，我沒看到他們說過一句話，但從他們的平靜，我能感到他們的溫馨。
我想所謂的愛情便是如此吧——無論你變成什麼樣子，不管你是容顏遲暮亦或是體羸身弱，我都會不放棄，不拋棄，就那樣緊緊的握住你的手，無所謂海角天涯，無所謂海枯石爛，只要你在只要那人是你便是最好的。
篇二：有一種愛情叫相濡以沫
很多時候會覺得結婚還不如單身過得快樂，所以為什麼還要結婚呢?錢我自己會掙，生病我會自己去醫院，飯我自己也會做，為什麼要結婚去伺候另外一個人甚至一家子呢?而且還要面臨被小三、被出軌、被劈腿、婆媳關係、家暴等各種可能性，是閒瘋了麼?才會給自己找這種罪受。
有人說，那你乾脆別談戀愛，別找男***女***朋友了。
在對愛情一度迷惘的時候，都曾經這樣偏激的說自己是不婚主義者。那時候，其實並不是自己內心真實的想法，只是覺得自己找不到，找不到那位值得自己用一生去守護的人。這份自卑無論多麼自信的人都無法確定的尋覓。
在一次偶然，坐上了一輛私家車才知道，愛情其實也有相濡以沫。
看著我提著箱子，他並沒有下車，但貼心的拉開後座的門，讓我放好了箱子。一路上我們相談甚歡。他問我是否結婚?我如實的告訴他我並不想結婚。他聽了沒有急著反駁，也告訴我身邊有類似的例子。從他的言談中，我覺得他是個很健談的人。
於是，我隨口問到他的婚姻，他臉上露出一絲甜蜜。他告訴我，他和他太太是自己談的，而且都是屬狗的，別人說這個屬性的人容易發生矛盾，可他和太太十幾年沒真正吵過嘴。我表情有些驚訝和羨慕，在我身邊這樣的例子確實不是太多。
我回應道，肯定是你們性格比較合，都比較好說話。然而，他並沒有肯定我的話，緩緩的告訴我，他和太太以前兩個人一起賺錢，那幾年收入非常樂觀。之後有一年，因自己疲勞駕駛，住院治療，後面腿上感染，落下殘疾。在這期間的一年中，他說他自己的父母都沒管他，只能靠自己和太太，太太也每天去醫院照顧他。
他說得很輕快，絲毫沒有自卑和難過。我只能動容的說他太太真好。他笑了笑，回答道是好，丈母孃也好，表情卻多了幾分自豪。
其實，他是間接告訴我，性格合只是其中一個原因，主要是他太太的那份包容。婚姻是兩個人的事，他雖然從頭至尾沒有說過一個字他是如何對待他太太，但不難想象，如果他太太沒有他的包容與寵愛也是無法做到這樣的吧。
臨近下車，他還告訴我婚姻得靠緣分，還得要有一個正確的心態去面對，需要好好地去經營，並祝福我早點遇到那個人。
看的出他也不是個特別有內涵的人，但是卻用他的實際生活，給我上了深刻的一課。
我回到家，感慨萬千。婚姻對於我們這些莽撞無知的90後到底是什麼?
瀟灑自私的享受單身，享受父母的關愛，享受成人的自由。想戀愛了來場戀愛，想自由了來場分手，想吃吃就吃吃，想喝喝就喝喝。
看似放蕩不羈的生活，卻忽略了最起碼的責任心。從小家到大家，我們這樣不羈的人生都是一種自私。小家，父母多些擔心，擔心百年之後無人照顧你。大家，祖國的未來少了一份延續。
民政局每次公正一對新人，總要不厭其煩的問:你們想好了嗎?是啊，你們想好了嗎?想好了要認真負責的對待對方了嗎?想好了要做個負責任、疼愛她一生的好丈夫***做個賢惠、善解人意的好妻子***了嗎?想好了要丟下自由，丟下瀟灑，丟下自私了嗎?想好了要相濡以沫的對待婚姻了嗎?
對於愛情那份未知的探索，每個人都有些不確定的因素。總懷疑那份羈絆是否只是水的沸點?冷卻後，溫度如剛裝在水壺裡的水一般無恙?始終無法確定那個人是否就是mr right。
以前看到過一篇報道，現在仍然印象深刻。說問過許多戀人或是已婚的人，找到對的人是一種什麼感覺?答案都不唯一，但卻有一個他們都提到的共同點:就是覺得他/她永遠都不會離開自己!
是啊，所謂mr right就是那個對你不離不棄，無條件包容，相濡以沫的人吧。
我們曾經深深地愛過一些人。愛的時候，把朝朝暮暮當作天長地久，把繾綣一時當作被愛了一世，於是承諾，於是奢望執子之手，幸福終老。
現在，回頭想想，那曾經以為的相濡以沫是什麼?從過去來到未來的某一天，終於發現對方的時候，對對方說：親愛的，陪我一起走過剩餘的人生吧。對方如你所想那樣回答：笨老公***老婆***，我就在你身邊埃。
相濡以沫，也沒那麼難，因為有你有我，只是因為對於雙方都是合適。沒有轟轟烈烈的愛情，沒有卿卿我我的浪漫，沒有海誓山盟的承諾，沒有天荒地老的約定;只有淡淡的相守，默默的依偎。
懷著多點真誠，多點理解的心，尋覓或等待那個願意與你相濡以沫的人。
有一種愛情叫相濡以沫，是屬於唯一的你與唯一的我。
篇三：那些美麗的邂逅
我堅信，再神通廣大的人，也不會一下子就遇到自己的夢中情人。
母親的嘮叨已經像強烈的電波充塞我的耳骨，而且有愈演愈烈的態勢：看看對門的英子吧，比你小兩歲，懷裡都有一團肉乎乎的娃了!文文那丫頭片子呢，怎麼不見來家呀，張羅結婚了吧!
我疑心母親是擔心我賴在家裡，恨不能像一盆髒水將我潑出去，因為在母親看來，我笨手笨腳，我倔強傲慢，我脫離群眾，嫁給誰誰都會倒了八輩子的大黴。
我躲避著母親拉長的臉和無休止的囉嗦，獨自拿過小鏡子將自己打量，唉，真的很糟糕呢，臉上的青春痘像發起的天花一樣長得轟轟烈烈，紅腫的豆豆將我原本凸起的前額團團包圍，崛起的下巴顯更加張揚，這樣一副面孔讓青春期的我自卑到了極點，幻想雨巷裡演繹的一場浪漫的相遇幾乎成了泡影，自己如何能成為那個結著愁怨的丁香一樣的姑娘呢?
那些時候母親在外面跑的更勤了，我知道母親是在調動自己所有的人脈為我張羅婚事。這樣辛勤的結果是很有成效的，那一日，母親見我進門就嘩啦啦從臉上掉喜色，母親關了門低聲與我嘮叨了半天，大致的意思我知曉了：介紹人系爸爸單位的蘇會計，人嘛，中等個，函授大專，一個男孩兒，住房三間，爸爸是個小頭目……
這樣優越的條件不去相看母親無論如何不會饒恕我的。 唉，又是相親……
說實話，那時候我對相親這樣古老的習俗厭惡極了，它讓我想起了萬惡的舊社會，議婚階段批了八字，換了庚帖，當事人渾然不知，其中的操作全憑媒人的快腿和一張巧嘴，傻乎乎被人帶到集市或是廟會上，由 媒人隔著人群遙遙一指，雙方只是一瞥，哪能看得真切。也有下三濫的媒人使用指鹿為馬柱移花接木的法子，把沒有鼻子的說成“眼下沒啥”，把一個胳膊的說成“幹活就一把好手”，這樣受騙的一方悔之晚矣。在從一而終的舊社會，既然生米做成了熟飯，只能自認命苦，日子久了，也就有了白頭到老的婚姻。
我可是有理想有抱負的新時代青年啊! 母親以不容商量的目光生生壓回了我的質疑。
哼，相就相吧，也許前面向著一片開闊之地，也許向著一條幽靜的小路……
那一天，天色陰暗，看不出老天爺有什麼好心情，我簡單收拾一下就趕赴那場蓄謀已久的見面相親，我穿了件乳白色的小翻領單衣，舊的，我是不喜歡見面要穿新衣服的，如果說相親是要挑毛病的話，那麼應該初次見面就要把毛病抖落乾淨了，免得日後慢慢顯現出來。
天越來越暗，終於走到半路就掉下雨點來，我沒帶雨具，又想準時赴約，不得不在雨中奔跑，白箭似的雨點急急地鑽，我的身上掛滿了水，邊跑邊想，天公不作美呀，這次相親估計是泡湯了。我的樣子狼狽極了：頭髮溼成一綹，像破抹布一樣趴在腦門兒，而溼衣服貼在身上，鞋子裡面也進了水，瓜瓜響，有熟人見了我就打招呼，這是急著幹什麼呀?哼!相親。
到了相親地點我已累的氣喘吁吁，只是不停地擦臉上的水珠，當時腦子一片空白，不知道做了怎樣的回答，只記得屋裡七大姑八大姨圍了很多人，我像小丑一樣接受許多雙眼睛的檢閱…… 回到家裡我做賊一樣逃避母親的追問，對於這次失敗的相親，我是很內疚的，感覺對不起母親的一片苦心。
花喜鵲在我家樹上嘰嘰喳喳唱歌的時侯，母親說，這個春天一定是有喜事了! 我是期望真的能如母親所願，鎖定自己的終身大事，因為我對相親這碼子勾當已經越來越沒有信心了，把兩個互不相識的人為了結婚的目的放在一起，總是會有一點點的尷尬，第一眼就那樣重要嗎?一個人的才華和能力怎好在很短的時間內完全展現出來呢?
看得出，家裡對我這次的相親是引起的足夠重視的，姐姐陪我買了一件大紅的西服上衣，母親親自助陣陪我相親，城裡那些時候隔三岔五就停電，那天正好趕上了。介紹人小郭家裡點起了三根蠟燭，搖曳的燭光將那晚的氣氛烘托得暖意融融。這一次我藉著光亮偷那個他幾回，他也裝作滿不在乎地乜斜了我幾眼。小郭媳婦是個心直口快的人，她說，我們別瞎攪合了，讓倆孩子單獨出去走走。
那晚的月亮極好，我們並肩走著，男孩個子很高，我需仰視才能看見他的臉，這種仰望的感覺極其美妙也很熨貼，因為在我潛意思裡，喜歡高高大大的男孩。一路的行走沉悶得要命。男孩子說話不多，幾乎都是我問他答，我問他每天吃晚飯都做些什麼?他說，睡覺。啊?他聽出我驚恐的語氣，急忙改口說：不不，有時是電視才睡覺的!我知道他的語無倫次是有些緊張，他只是個電工，電工是不需要不懂得托爾斯泰和魯迅的。回來的時候，路燈亮了，在一顆銀杏樹下我們停下來，男孩終於大膽地對我說，你身上的紅衣裳很漂亮，他說希望明天還能在這條街上看到我，我沒有抬頭，也沒有說不，在他送我到衚衕口的時候，我輕輕地向他擺手，說了聲再見……
一道光從木柵欄射過來照在我的臉上，我仰著頭在邈遠的天空下晾晒自己的日子。 他的到來，顛覆了我以往對相親的偏見，也許在由紅娘引薦的人選中不乏優秀的異性。相親終究比偶遇來的穩妥，畢竟對對方的人品和家境有所瞭解。
他是我哥哥的朋友，經常來我家，但那時我在外地上學，並沒有見過，他倒是在家裡的相框裡熟知了我的模樣，他個子不高，黝黑，左臉太陽穴的位置有塊黑痣，我說一定是上帝眷顧他怕他走失，特意留了記號。他是唯一給我寫過信的物件，信寫的簡明扼要，像是領導的口氣，事實上他後來果真做了領導。他的字寫的很有風骨，我一下子就喜歡了。
週末回家，他邀我去看海，我們沿著海邊走，那天我穿上了一雙潔白的護士鞋，走得格外小心。他的語速很快，話題也四方八面的，談社會，論人生，暢想對藝術獨到的見解，我只有亂點頭亂嗯嗯的份兒，對於他，我一半欣賞，一半懷疑。當走過一個漁灘的時候，我不小心一個趔趄踩進了水裡，泥巴濺漫了鞋子，我的心掠過一絲惆悵。果然我們終究沒有同上一條船，就像我鞋上的汙點，暗示著前面的淤泥險灘。這一次，起因不是我，也不是他，是我的母親。母親說他太狂妄，將來我會吃虧的，母親還說，臉上有痣，終是不吉利的。
一年以後，我終於像一棵行走的樹，在一個屋簷下安營紮寨了。有人說，一生談三次戀愛最好，一次懵懂，一次深刻，一次一生。最後的一次，不管有怎樣的開始，不管中間經過怎樣的波折，最終要在一個點上相會，那為什麼會如此順利如此圓滿呢?原來在我們相看之前，他已經在前世將我的底細打探的一清二楚了，所謂的人生際遇，總是有不確定的風景在等著你，那才是真正屬於你的東西!