關於愛情思念的文章
沒有情深情淺,有的只是雙方攜手的守護,那樣便是真心、真情,也才是愛情......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。
:有些愛不得不各安天涯
我跟倪濤在兩個月前分手了
就在分手的那天他還在討好我,似乎是想挽回我們破碎的局面。當時我就跟著了魔一樣,態度是那樣的堅決,堅持要趕他走。甚至還出言不遜,冷冷的問他,為什麼你還沒有走?他一句話也沒說,沉默著。當天我故意很晚下班,回到家,發現他的東西已經全部不見了,他走了。手機裡有一條簡訊,簡單的幾個字:希兒,我走了。。。那幾天,天都在下著雨,很大,很大。天氣微涼。
我跟倪濤是因為工作認識的,他比我大五歲。三年前,我們隊上到一家酒店做安全宣傳。那時候的他是那家酒店的前廳經理,自貢人。初次見面我對他也沒什麼來電的感覺。因為工作需要,跟他有一段時間的接觸。後來我發現我竟喜歡上了這個自貢人。他愛乾淨、樸實、勤奮、工作認真。在我看來他是一個接近完美的男人。我有生以來第一次有了心動的感覺。可我一直不敢跟倪濤表白。直到一次偶然的機會,我們在城市的某個水吧不期而遇。第一次,跟他坐的很近。第一次,跟他一起享受下午那愜意的時光。我們談論了許多,歷史,文學,甚至是八卦。我們更像是多年未見的老朋友,氣氛是那麼的自然。倪濤談吐風趣,舉止優雅,給人一種很有教養的感覺。而且對我很體貼,當我杯子見底了,總是很認真的給我斟茶。不經意間,我發現他修長的手指上滿是紅紅的凍瘡。望著眼前這個讓我越看越舒服的男人,我不自覺的開始發呆。整齊的頭髮,白淨的臉龐,筆挺的西裝的他,背後到底有一些怎樣的故事呢?“妍希”一聲溫柔的呼喚,讓我如夢初醒。“你在想什麼啊?”他問。“我在認真的聽你講話啊”我說。 “呵呵” 他對著我微微一笑。那笑容很溫暖,溫暖的可以讓我手心出汗。為了避免尷尬,我轉移了話題。“你家鄉,是一個什麼樣的地方呢?”我問他。“我家鄉啊,是一個讓我又愛又恨的地方。”他說。“噢?我洗耳恭聽。”我用手託著下巴靠在桌子上,示意他快講。 “我家鄉啊,是一個叫南國燈城的地方。有許多好吃的暫且不說,就光是旅遊景點就非常多,什麼仙市古鎮、吳玉章故居、飛龍峽風景區、江姐故居、高石梯森林公園、金花桫欏自然保護區、自貢世界地質公園、富順文廟、榮縣大佛、等等等等。。。。怕是我一天都講不完吧。”他認真的說著。“啊?那麼多呀!”我驚歎了一聲。“這還不算多吧,我們家鄉其實最多的還是恐龍啊!”。他一臉的壞笑。大約二十秒鐘後,我才領悟了那句話的意思,撲哧一笑。“其實,還是貢井的夕陽最讓我懷戀的了。”他接著說。一陣短暫的沉默。他的表情開始變的有點兒難堪,一句話也沒有說,只是慢慢的喝著茶。是我首先打破了沉默。“有時間,我可以跟你去你家鄉看看嗎?明年的年休,正愁沒地方玩呢!”我說。“可以啊”他很爽快的回答。隨後我們嘴角上揚,彼此會心一笑。
第二天,我利用午休的時間去百貨公司買了一雙很暖和的皮手套給他。給他打了一個電話。到了他們酒店,他正在大堂等我。“你來啦,找我有什麼事情嗎?”他笑著說。“給你買了一雙手套,看你的手都長滿了凍瘡,成都的冬季雖然不經常下雪,但是也會很冷。”我把手套遞到他手裡,他看到那一雙皮手套,很是感動。“這......那......怎麼好意思呢?這麼客氣,多少錢?”他紅著臉問我。“是作為你帶我去旅行的禮物,快帶上吧。”我催促他,他小心翼翼的把手套帶上,剛好合適。“有時候,我懷疑你還是一個不能照顧好自己的孩子。”我對他說,他把雙手插在口袋裡,沒有理我。我看見他害羞的表情,心裡很是滿足。
第二年夏季,我跟他來到了貢井,我們肩並肩在和平廣場漫步,路邊栽植的很多“怕癢樹”結出一團團的紫薇花,聚集在葉片上,好似無數只紫蝶,微微張開翅膀,停在空中,凝然不動。只待一陣清風徐來,紫蝶飛舞,花雨飄落。我們走到護欄邊,雙手靠在護欄上,看著眼前的河面。夕陽下,河水靜靜的,像一塊無限的翡翠閃爍著美麗的光澤。當微風吹拂過河面,一圈圈次第擴充套件的水浪輕輕地拍打著河岸。“絲綸閣下文書靜,鐘鼓樓中刻漏長。獨坐黃昏誰是伴,紫薇花對紫薇郎。”他在念詩。“喲,看不出來呀,你居然還會作詩。”我洗刷他。“什麼呀,這是白居易的詩好不好”他反駁我。“哎呀,就你學問多。”我半開玩笑半認真的說。不過這裡真的很美麗,完全是迴歸大自然的懷抱,看來沒白來。“你以前經常到這裡看夕陽麼?”我說。“是啊,爸爸去世後,我就經常一個人來這裡看夕陽,那會兒真的很害怕。似乎唯有這貢井的夕陽能給我一絲暖意。”他眼睛有點兒發紅。倪濤的爸爸在他五年級的時候就去世了,倪濤跟著媽媽相依為命,很小的時候就開始懂事。大學畢業後,倪濤獨自一人去成都工作,吃了不少苦。“倪濤,你忘了過去那些日子重新開始好嗎?”我問他。“為什麼?”他反問我。我沒勇氣告訴他我愛上他了,“我不想看到你不高興撒。” 他從襯衣口袋裡拿出一個拴著紅繩子的玉環,跟我說:“給你的。”他居然給我準備了禮物,我問他:“什麼時候買的?” 他靦腆的說:“你別管嘛!”,我把玉環掛在脖子上,欣喜的問他:“怎麼樣,漂亮吧?”,“漂亮!”他微笑著對我說。就這樣,我們的戀情在貢井的夕陽下開始了。
回到成都,我叫倪濤搬進了我家,我們同居了。同居的第一天,倪濤溫柔的抱著我,輕吻我額頭。他那帶著孩子氣的體香環繞著我,讓人覺得有點兒眩暈,似乎就跟做夢一樣。在這隻屬於我們兩個人的小小天地裡,繁花似錦。同居的生活很美好,倪濤很照顧我,為我做飯,為我洗衣服,甚至還為我洗腳。我就像一個驕傲的小公主,自由自在的生活,什麼也不用愁。有時候我都覺得不太真實了,太幸福了。我們纏綿的時候,他雨點般的親吻彷彿把我帶到了另外一個世界。那就好像是在一個美麗的清晨,天空是奇特的藍色,那是帶有溫暖粉紅色點綴的天空,那是粉紫色熏衣草延河瀰漫映襯下的天空,那是香氣蔓延花草紛飛的天空。很讓我流連忘返,不能自拔。我告訴倪濤,我想嫁給他。倪濤也說會娶我。起初我只是害怕在老家的父母會不喜歡倪濤,會反對我們。但是在跟父母攤牌後,父母並沒給倪濤太大的壓力。我們沒有了這個問題。我們之間發生了另外一個問題。
可能是因為在單親家庭長大的緣故,倪濤有些時候很自卑。每次我帶他和我朋友們一起出去玩。不管是吃飯,還是K歌,他總是一個人安靜的呆在某個角落,一句話都不說,也不願意融合到我們的快樂當中。就好像是一個失去心愛玩具的孩子一樣,再也找不到自己的快樂,看不到自己的快樂在那裡,於是拒絕快樂,沉浸在憂慮、悲傷中。朋友們都私下笑話我找了一個悶騷男。這不是我想要的那個他,很多時候我都想安靜的跟他談談,但是我一開口,他就開始沉默。哪怕是我對他大聲嚷嚷,他也依舊一言不發,默默的承受著。我厭煩這樣的他,我甚至在懷疑,他是不是不愛我了,不願意搭理我了。我每天都在這樣的胡思亂想中度過,漸漸的,我開始故意找他茬,故意讓他難堪。但他卻對我一再遷就忍讓,從來都不曾跟我吵架。他的態度,讓我變的更加肆無忌憚。一天晚上,倪濤失手摔壞了我最喜歡的杯子,碎片散了一地。我又藉此機會刁難他,“你就不能小心點兒嗎,你說,你是不是故意的。”我對他吼。“我又不是故意的,***的那麼凶的幹嘛。” 倪濤的聲音更大。那是他第一次跟我吵架,在此之前,我們已經許多天沒有說話了。最後是我說了狠話,我對他說,我們分手吧,滾出我的房子。他摔門離去。
次日早晨起床,倪濤給我準備好了豐盛的早餐。他是在討好我,似乎是想挽回我們破碎的局面。當時我就跟著了魔一樣,態度是那樣的堅決,堅持要趕他走。“為什麼你還沒有走?”我冷冷的問道。他一句話也沒說,傻傻的站在那裡。“我們分手吧,帶著你對我的好,滾出我的世界。”我說。他沒有反對。就這樣從此我們各不相干。
分手後的第一個月,我覺得很輕鬆,一個人做飯,一個人說話,就像以前那樣。但是又過了一些日子,我開始想念他了。我之前的一切快樂都是因為有他的存在才有的,現在沒有了他,我感覺很孤獨。我甚至連家也不想回,我快崩潰了,對於之前我那樣對待他,感到很自責。我也有想過去挽回,但是又怕已經不能挽回了,我給他的傷害太大了。總在夜深人靜的時候看到他,我告訴他,你回來吧,我願意嫁給你。
分手後的第二個月,我給倪濤打了個電話,隨便找一個藉口說他落下東西了,準備還給他。我們約好在他工作的酒店門口見面。我找到了幾件以前倪濤不穿的衣服,折的很整齊,連同他送我的那個玉環,一起放在了包裡。我是走著路去的,遠遠的,隔著一定的距離,我發現倪濤紅紅、腫腫的眼睛,疲憊的表情,軟綿綿的,就像海綿,看上去很飽滿,卻需要用力才能擠出水來。他在抗議什麼,他一定過得很不好,很不好。我實在不敢再直視他了,於是,我轉過身去,想就這樣離開。可是,潛意識告訴我:我不能,不能。“你就那麼不想見到我 ”,他問,語氣是冰冷的。“ 我沒有這樣說 。”我說。“ 你的舉動說明了,不是?”他接著說。“你的東西,還給你。”我裝作若無其事的說,接著把包遞給他。他接過包,轉身準備離開。“為什麼我們會走到這個地步?我捨不得......”我一邊說,一邊忍不住流淚。“希兒,別哭。”倪濤轉身握住我雙手說。“你說過你會娶我,可你的諾言沒有兌現。”我說。“你的諾言同樣也沒兌現。”他說。倪濤鬆開我的手,走遠了,就好像隨風而去的蒲公英一樣,用手怎麼樣也抓不住,飄得很遠,很遠。
:寫給你,我最愛的人
因為你,我喜歡守望在視窗,等待你的出現,我深深知道你不可能出現,因為你在那遙遠的地方,但是我還是選擇這種方式等你,好像你就在眼前,因為這個時候,你就會輕輕地走進我的心裡——
因為你,我喜歡莫名地拿起手機,把你的號碼翻出來,但是還是沒有撥過去,因為你在我的心裡紮根太深,就算撥過去,我有太多太多的,都不能用語言來表達,所以只能在心裡默默地想你,心也動了,心很痛了——
因為你,我收穫著思念,也收穫著淚水,這輩子最大的幸福是認識了你,最大的痛苦是不能擁有你,我用全身心力氣,換來的只是一生的回憶,但是你知道在這個世界裡,再也沒有人這樣牽掛你,這樣愛著你,直到夜哭了,風也痛了——
因為你,我每夜在黑暗在尋找,在相思中輾轉,在網上焦急地等著你的出現,但是,你一出現我又怕,又喜,怕留不住你的真心,怕難以負擔你的深情,喜及淚盈,直到想好的話都忘卻,胡亂收起記憶——
因為你,我學習著改變自己,有時覺得不符合你的要求,甚至開始討厭自己,選擇多種方式去適應你,那都是因為愛你,卻不能與你長相廝守,這種痛,在心裡糾結不休,我心裡的空間全被你佔據,你是否也在心裡為我騰出了地盤,愛你好難——
因為你,你的一句話可以改變我的心情,改變我一生的憧憬,你的一句問候,會讓我流淚,會讓我開心,會讓我傷心,會讓我難過,我真的在乎你,但是我深深知道,這沒有結局,只有傷痛,但是還是保持著那份執著——
因為你,我時常默默問自己,我付出的真情是否值得,但是,每次都不願意深深的去想,我不敢去想,我害怕去想,我只會讓自己活在糊塗的想念裡,世上本來沒有完美,你這樣留在我的心裡,也許是最完美的答案——
因為你,我能夠借光明的眼睛看見許多東西,也使我看不見許多東西。假如沒有冬季,我們是否還能夠找到春天?因此,我情願承受風雨和痛苦,我感覺到生命存在的含義,愛的價值。使我們的意志更堅定,相信夢開始的地方,是夢想開花的地方——
因為你,因為我深愛著你——
因為深愛著你,所以在乎你——
因為你,因為地球上只有一個你——
因為地球上只有一個你,所以我珍惜著你——
因為你,因為你老是走進我的夢裡——
因為你老是走進我的夢裡,所以我的心裡不能沒有你——
因為你,是我最親愛的人——
:拿得起明天,也放不下昨天
想起七年前的陽光時,我覺得自己的心臟都快要停止跳動了。現在還不是冬天,人們卻都已經躲了起來,並非是因為季節帶來的炎熱,而是外面太冷了,這個世界就像是在一夜間變得好冷、好冷。
心冷的時候
果然,我始終還是一個放不下的人,即使我一直強迫自己做一個拿得起明天,放得下過去的人,然而卻總在某一個時間裡,思緒便會突然告訴我,自己依然是放不下別人,也放不下自己。記得心冷的那一天,我以為一切都不重要了,陽光、黑夜、未來、生命…覺得一切都似乎變得毫無意義了。
然而,當我想起那些曾經的時光,我便很難釋懷,很難不去懷念。記起那久遠之前的想法,單純的想法。只是,現在卻覺得,那些曾經,真的是太遙遠了,遠的讓我不敢一直去想,不敢去相信如今的我,還能去實現那簡單到極致的想法。
我不喜歡說自己的感情有多專一,或者說,從某一方面來看,我其實不算是一個專一的人。因為,那讓我覺得很虛假。因為,我喜歡過很多人,這裡有暗戀、有錯過、有欺騙…這些感情,我曾都希望是自己的一生,只是感情用的再深再淺,最後那個不在一起的結果,也只能是隨著時間,慢慢的逝去。
對於感情,我只是覺得,要努力爭取,即使結果沒有在一起,未來也不會感到一次次的後悔。只要曾經努力了,付出了,就已經夠了,值得了。因為我相信,在未來的未來,一定會有一個懂得我,相伴一生的人出現。所以,我不喜歡裝作一個多麼專一、專情的人,再深的感情,少了一個人,也只有被覆滅的下場。
所以,若是讓我說,何謂愛情,我會回答,就像你第一次遇到一份感情的時候,沒有情深情淺,有的只是雙方攜手的守護,那樣便是真心、真情,也才是愛情。