想父母的文章
父母是這輩子最親近的人，對父母想念是時常有的事，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
：思念父母
在記憶中，我也有一個完整的家，我也有自己的父母，時光這樣平淡無奇地走著，一走就又是十四年。但是好景不長，噩運降臨到了我家。那一晚，當第得知媽媽突然因意外走了的時候，我呆住了，媽媽安詳的躺在地上，仍我怎麼擺弄，也醒不來了，那一刻我感覺整個宇宙都變黑暗了。事實終歸是事實，時光不可能倒退
了。就這樣媽媽走了!
給媽媽辦完喪事，生活又步入了正軌。爸爸去勞動，我和弟弟去上學了，奶奶也從大伯家來到了我家，幫我家做飯等等的。媽媽的突然離去對爸爸的打擊最大，他更多的時候是沉默，然後就是埋頭勞動，活著就是矇頭大睡，活著長時間的呆子媽媽的墳上不願意回家，爸爸的情緒也變得不穩定了。但是爸爸對我弟弟兩個的愛沒有變，即當起了爸爸，又當起了媽媽。
2002年我初中畢業，到了人生的又一個十字路口。那年我家搬家了，從山區搬出來了。當時因為搬家，基本上花光了家裡的錢。暑假放假，同學們都出去掙錢了，在別人的介紹下，我也去了磚廠，60多天的時光轉眼過去了，到快開學了，在好多同學都選擇打工這條路的時候爸爸還是毅然決然的讓我去了高中。
為了給爸爸省點錢，我選擇了通校。每天走來回共八公里的路去上學，我知道我吃在家裡，住在家裡，早上中午可以拿奶奶做的饃饃吃，這樣我就可以給爸爸節省不少錢。可能是長期飲食不良的緣故吧，我高二的時候胃開始疼，到現在還沒好。到高二的時候爸爸有了一份穩定的工作，這份工作也給家庭和我上學提供了很大的經濟保障。高中生活就這樣忙忙碌碌過著，忙的讓自己去回憶下的機會都沒有。我付出的比初中更多了，想考大學，想走在別人前面就得那樣，努力努力，再努力。在我高三的時候，弟弟退學了，爸爸讓我考大學的信念更堅定了，他不希望他的兩個兒子都務農。
功夫不負有心人，2005年我考上了大學，我是我們山裡那個村第一個本科生。崩提爸爸有多高興了，爸爸擺了酒席請親戚朋友們喝酒，我見爸爸第一次笑的那麼開心。高興完了，慶賀完了，帶著家人期望和金錢，自己的夢想我走出了家門，來到了遙遠的東北，開始了自己的大學生活。
大學生活一步步過去了，轉眼到了大三升大四了。在暑假的最後一天，那天是媽媽的祭日。爸爸因為意外事故走了，等我們發現爸爸的時候爸爸走了已經快十多個小時了。我當時在心裡除了一種悲傷和無奈，心裡沒有了其他的想法，想了許多為什麼，但是生命中的事情誰又能回答呢，只能默默的忍受了，就這樣爸爸走了。
給爸爸辦完喪事，我回到了學校。我開始了大四找工作的路，家裡叔叔他們為弟弟張羅婚事，想給弟弟早點找個物件，在別人的介紹下，弟弟相中了一位姑娘，並在去年年底結婚了。我也找到了自己的工作。這學期我回學校不久我打電話給家裡說爺爺奶奶也讓嬸嬸他們叫走了，家裡只剩下弟弟小兩口了。
昨天清明節，我真的有點想家了，想去爸爸媽媽的墳上給他們倆少個紙，給他們的房上填點土。坐在電腦前心情無比的難受。擁有的時候沒什麼感覺，只是無謂的去享受，失去了才知道那是父母的愛是多麼的珍貴啊!昨晚做夢夢見自己在家裡，爸爸媽媽一起來家裡了，夢裡我給嬸嬸說我爸爸媽媽來了，嬸嬸說他倆已經來過一次了，這是第二次了，他倆已經來過一次了……
爸爸媽媽，我想你們!
：懷念父母
當看到別人用文字留下他們父母的點點滴滴，心裡有種莫名的感傷，因為二十幾年來，不管是在課堂作文，還是在平時的隨筆中都很少提及我的父母，主要原因是自己覺得父母很平凡，生活也平淡無奇，沒有任何傳奇經歷值得記錄和回憶。但是，最近在網上看到幾篇追憶父母的文章，流露出對逝者的懷戀，對當初未能盡孝的愧疚，我猛然發現，相比他們，我是多麼的幸運，因為我的父母還健在，因為我還有報效父母養育之恩的機會。認真想來，正是父母這種平凡的、無私的、悄無聲息的付出養育了我，供我上學，為我牽掛……
其實，生活中很多事情值得我去回憶，只是自己沒有認識到回憶所蘊含的意義所在，或許說自己在逃避回憶，逃避責任，掩飾心中的惶恐。今天，我覺得有必要反省自己，鼓起勇氣用文字留下對父母的思念與感恩，也算是這些年來未能盡孝的一些懺悔。
我出生在川北的一個小鄉鎮，在我很小的時候。父親由於工作的關係很少在家，母親是地地道道的農民，從小父母對我的要求就是讀書、讀書、還是讀書，家裡的農活從不要求我做，讓我“走出”農村是他們最大的希望，因為他們飽嘗了勞作的艱辛，整年的勞累卻換不來多少積蓄，省吃儉用也只夠我的醫、學費和日常開銷***小時候老生病***。從小目睹父母起早貪黑、風裡來雨裡去的艱辛勞作，我從內心也對留在農村產生了一種深深的恐懼，因此對於父母要我努力學習，離開農村的要求，我是贊同的，也努力為這個目標努力。
父親忙於他工作上的事情，家裡的土地就落到了母親的肩上，從我記憶開始，母親生活裡幾乎很少休息，屋簷下堆滿的柴火是她從兩三裡以外的山上背下來的，沒有雜草的莊稼地是她頂著烈日清除的，滿臉的皺紋就是她勞累的真實體現，儘管母親如此勤勞地伺候著莊稼，但每年的收成卻是有限的，多年來，父母幾乎不為自己添置一件新衣服，每年過節都是那件壓箱底的衣服，款式早已落伍，顏色也有些褪去，但父母從未抱怨。
家裡最溫馨的事情就是夏天暑假的大雨天，那樣我們一家人就可以留在家裡說說笑笑，共享家庭的幸福時光，母親會坐在屋簷下，一邊聊天一邊做忙著手上的針線活，為家裡人做一雙千層底的布鞋，或者是為我們織一件毛衣，我則坐在她對面一邊為她理線團，一邊聽大人們聊天，不懂的，偶爾還插上兩句嘴，大人們往往會說：“大人的事，你懂啥子哦。”父親的任務往往是推磨，將黃豆磨細，中午來一頓黃姜豆花，一家人圍坐在一起盡享天倫之樂……
很多美好的事情似乎就在昨天，而我離開父母身邊卻已經許久了，先是為了上學，現在是為了工作，人長大了，與父母的話題也無法統一了，無法敞開心扉向他們訴說生活中、工作中的苦與樂。記得有一次回家，短短的一宿，父母和我就坐在電視機旁，對我的工作和生活問長問短，我躺在沙發上聽他們嘮叨，表現出很不耐煩的表情，言辭閃爍地回答他們的問題，現在想起來覺得自己是多麼的任性、無理。儘管如此，勞累了一天的父母還是很高興地陪著我，直到深夜也沒有睡覺的意思，還是我說：“睡覺吧，我困了”。父母才收拾回屋睡覺，現在想來那可是我和父母很少的團聚時間啊，我都沒能好好珍惜。第二天早上，收拾行囊時，母親問我需要帶點什麼，我說“不缺什麼，再說那麼遠的我怎麼帶”。現在想來，其實有一樣東西是買不到的，那就是父母的愛。母親把我送到馬路旁等班車，看見車來了，突然她說要到隔壁鎮大姨家去拿點東西，又送了一程，我知道，拿東西是假，不捨是真，也許這就是對“兒行千里母擔憂”的詮釋。
我記得小時候學過一篇文章，朱自清的《背影》。其中有一句話“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。自己的未來不能等、孝敬父母更不能等：我以前總是說，等我有錢了，我要大把大把的塞給爸爸媽媽，讓老人家坐在錢堆上隨便花;等我做了老闆有時間了，帶著爸爸媽媽，游完國內，遊國外，讓爸爸媽媽在有生之年瀟灑個痛快!現在想想那是不可能的，等待你把錢掙到手了，爸爸媽媽的牙還能啃得動KFC雞腿嗎?等你有時間了，想帶著爸爸媽媽去周遊世界，他們還能上得去飛機嗎?等你有……爸爸媽媽還……
古人云：“百善孝為先”。父母不求回報地為我付出，而我連最簡單的陪伴父母都沒能做到，心裡充滿了自責和愧疚。今後我要用更多的時光陪伴為我付出一生的父母，在他們的餘生裡盡一個兒子的本分，絕對不允許“子欲養而親不待”的事情出現……
：懷念天堂的父母
元旦就要到了，可自己卻開心不起來，自從父母離開以後，我害怕過節，越是節日，越是想念父母，元旦是值得緬懷的日子，忘不了這一天，帶來撕心裂肺的疼痛，這一天是父親離開的日子，不知父母在天國是否團聚，願你們在另一個世界，過得幸福快樂，尤其不要再受病痛的折磨，此時，聆聽心靈的音樂，心裡有一點柔柔的疼痛，眼淚模糊了視線，一年一度春常在，每逢佳節倍思親，平淡的日子，不平淡的思念，今夜，釋放飛那份思念，讓心靈得到了滿足，仰望十二月的天空，依然是那麼澄澈而明亮，深邃到我心裡，於是嘴角微微地上翹，露出久違的笑容。--魂之舞者
今夜，展開思緒，邀那一彎明月，走進我的文字，指尖的舞蹈，一點一滴傾訴著思念，我親愛的爸爸媽媽，我笨拙的文字，詮釋不出對你們的愛，一個我不願意面對的日子，就要來到了，在這幾年裡，你們相繼離開了我，你們怎麼忍心離開女兒，親愛的爸爸、媽媽，你們走了以後，我還來不及太悲傷，就挑起了生活的重擔，忘不了你們臨終前的囑託，更不敢忘記你們的期望，女兒不會讓你們失望，一定會讓這個家，永遠充滿愛的溫度，弟弟現在可以獨立生活了，你們地下有知也該安息了!特別的日子，特別的思念，每次忌日到來的時候，心情總會特別的低落，喜歡躲在無人的角落，搜尋關於你們的資訊，你們生前的許多東西，都不捨得丟棄，總會把它們悄悄的儲藏起來，每每翻啟時，猶見你們的音容笑貌，爸爸，元旦就要到了，特別的日子裡，我們依然會在弟弟家相聚，讓這個家充滿歡聲笑語。
每次特別想你們的時候，就會悄悄的拿出你們遺留的東西，回味我們在一起幸福的往事，感覺你們離我是如此的近，忘不了父親的刮鬍刀，每每看到它的時候，就會想女兒曾用笨拙的手，第一次手忙腳亂為父親刮鬍子的情景，那種無言的交流，勝過千言萬語，雖然父親不會表達，從你的微笑裡，我讀出了幸福。更忘不了陪伴母親10年的專用針，每次拿起它，都會想起我們之間的故事，小小的針頭教會了我許多東西，母親是糖尿病患者，每天靠打胰島素維持生命，為了省錢又省力，膽小的我開始學著打針，剛開始是給媽媽打針，後來又開始為父親打針，每次打針的時候，我的表情都很痛苦，總怕弄疼了父母，可每次父母都表揚我，明知她們是在鼓勵我，可心裡還是特別的美，從那以後，無論遇到什麼事情，我都會微笑的面對，只要能和父母在一起，我什麼都不怕，什麼都能克服，即使每天撐的很辛苦，依然感覺那樣幸福。
今晚，一直靜靜地坐著，用心聆聽這首心靈的樂曲，帶著一種感傷，和濃濃的感恩，守候父母這七年裡，是我人生最寶貴的財富，這裡蘊藏了多少難忘記憶，值得我用一生回味，忘不了無數個夜晚，父母就像孩子一樣，乖乖的躺在我身旁，雖然你們不能動，也不會表達，可從你們呆滯眼神和含糊聲音裡，我尋到了幸福的氣息，也體會到嬰兒時的自己，你們付出了多少辛苦。如今感受嬰兒一樣的父母，內心更多了一份疼愛和感恩，爸爸媽媽，和你們最開心的事情，就是餵你們吃飯的情景，那是我最幸福的時候，只有這個時候，你們會比較聽話，不會亂髮脾氣和罵人，每次餵飯的時候，都會用不同的招數，哄你們把飯吃完，那一刻，彷彿看到了小時候的自己，說到這裡，眼淚打溼了視線，如今，父母早已走遠，而你們留下的氣息，卻永遠縈繞在心間，每每回味的時候，都會有一股暖流流淌在心。
爸爸，今夜就想和你說說心裡話，在我心裡，您一直就言語不多，內向並含蓄，記憶中，我從來沒有看到過您大喜或者大悲，您無論對待何事，都極其認真負責，爸爸，你知道嗎?女兒好想你，女兒有好多話想對你說，雖然你聽不到了，但是我還是想說，爸爸，你知道嗎?你和媽媽都走了，有時感覺這個家撐的好苦好累，有時也會很委屈，可想起你們臨終前的話語，就會給我許多堅持的力量，再艱難的日子，都會微笑的面對，我也堅信，只要有愛做支撐，就沒有過不去的坎。媽媽，我也想對你說幾句，你最放不下的弟弟，已經變得成熟獨立了，你就不要再牽掛了，這個元旦有爸爸和您在一起，您不會再孤單了，記得別總是那麼仔細，也該為自己活一次，平時要多買些自己喜歡的東西吃，天冷更要記得新增衣服，天堂裡，你們一定擁有了強健的身體，健康的牙齒，可以吃得盡天下美食，可以四處遊玩，賞遍天下美景。
爸爸媽媽，倘若有來生，我還要做您們的女兒，今生做你們的女兒沒有做夠，其實早就想為你們寫點什麼了,可是我一直不敢動手,是因為您們在我心中太重太重,我怕我笨拙的筆，寫不出那份厚重，更害怕那份濃濃的思念，思念很重的時候，就會淚流滿面，可今夜如果不釋懷，內心總感覺憋悶不安，我知道，當一份思念壓抑很久，必須尋找一份釋放口，尋找一種久違了的愛，久違的微笑，你們是世界上最偉大的愛，最純潔的愛，這種愛不摻差任何私心雜念，只管放心的盡情的去攝取，不需要用任何筆墨去渲染的一種至真至純的愛!而如今，當我遇到困難和不開心的時候，我依然會用這份久違的思念，尋找心靈最終的依靠，那份依靠，讓我變得更堅強和勇敢，說到這裡，我還要感謝困境中支援我的讀者和朋友們，你們的默默支援和鼓勵，無形中，也給舞者帶來許多支撐的力量和勇氣，困境中有你們同行真溫暖。
人只有經歷了，才懂得刻骨銘心的愛，多麼留戀父母健在的日子，那是最幸福的回味，父母在的日子，家裡總是充滿歡聲笑語;父母在的日子，飯桌上永遠有你愛吃飯菜;父母在的日子，永遠有人不厭其煩叮囑;父母在的日子，永遠可以讀懂你的眼淚;父母在的日子，不論多晚都有一盞燈為你亮著;父母在的日子，無論在外多麼不堪，回家永遠有溫暖;說到這裡，只想告誡那些有父母的朋友，人的一生只有一次，珍惜與父母在一起的日子，不要給自己留下遺憾，空閒的時候，經常回家看看，任何金錢和禮物，都代替不了父母對兒女的期盼，盡孝要趁早，不要等失去後，才懂得珍惜，在節日到來的日子，請朋友們整理好心情，放下手頭的一切，給自己一個回家理由，看看年邁的父母，陪她們好好過個年，這是一件最有意義的事情，最後，祝福天堂的父母元旦快樂，也祝普天下的父母幸福安康。