朋友圈很汙的搞笑段子
我們在刷朋友圈的時候，經常看到一些很搞笑很汙的段子令我們不敢直視，下面是小編為你精心整理的朋友圈很汙搞笑段子，希望對你有幫助!
【經典篇】
1.丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
2.看到前男友發朋友圈感謝蒼老師，我默默的回了個評論：別謝了，你也沒學著啥。
3.所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海了。
4.我想跟你從床上到客廳，從客廳到廚房，廚房到陽臺，再從陽臺回到床上。
5.“敢問什麼樣的女人才是真女人。”“不充氣的。”
6.唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
7.“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲。”神回覆：“當男人容易嗎?好不容易掀個裙子看見個安全褲。”
8.昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……
9.住一賓館隔音效果比較差，正準備睡覺時，聽見隔壁傳來一女子聲音：“親愛的，拔出來，別插著睡。”男聲：“沒事，以前不經常這樣嗎?”正當我臉都憋紅了的時候，女子說：“拔出來吧，手機衝一晚上電，電池會壞的。”
10.不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓***?
11.段子看多了之後，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好汙。
12.坐地鐵，旁邊一年輕媽媽給小嬰兒餵奶，四歲兒子入神的看著，我有點生氣，這麼小就這麼色：兒子，別，羞羞。兒子回頭認真地大聲問：媽媽，都是女生，為什麼這個阿姨奶奶這麼大，你的比爸爸的還小呢?***!這熊孩子誰家的，我不認識!
13.有一天，大家圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡乾淨。”突然冒出一句：“乾淨是誰?”又有一人說：“淨是誰啊?”
14.6和9緊緊地擁抱在一起大吼：合體，變身!於是，變成了一個日字。
15.我哥洗澡回來，問了我一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪?”我說：“襠部”我哥沒吭聲，我說：“捂住臉”我哥依舊沉默，我說：“那你捂哪?”他很冷靜的說：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!
16.在咖啡吧等人，身後那桌是兩個妹子。一個萌妹子，一個女漢子。看樣子也是在等人。萌妹子在看韓劇，女漢子在玩手遊。萌妹子一會突然說，哎呀，看他笑的樣子，我感覺整個人都要化了…女漢子玩著遊戲頭也不抬說，啥化不化的，溼了你就直說溼…
17.女：你昨天晚上是不是把我給……男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發生了。女衝過去猛捶男，還邊打邊罵：“你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”
18.男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻，無慾無求那一刻，我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。。。
19.我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我溼。
20.今天路過一戶人家的衛生間。那戶人家的衛生間好像煤氣洩漏了。看到一個女的裸著身體雙手撐著窗。後面還有個男的扶著她在往外推。時不時還給那女的做人工呼吸。情況十分危急。我撿起路邊的磚板就砸過去。把窗戶砸開讓空氣進去。然後深藏功與名的走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背後追我，我猜他是想親自向我道謝的吧，於是一向做好事不留名的我跑得更快了。
21.食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭髮可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當。女生眨眼比男生眨眼多1倍。人直立不動時需要動用300塊肌肉。女生讀完此條時……男生還在看自己的拇指。像?”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
【熱門篇】
1.我願意給你做牛做馬做羊，多的不要，你只要給***就行了。
2.別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發客廳陽臺廚房都行。
3.我是個實際的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上一個手機就是這麼摔壞的!
5.洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵道：“騙子，結婚前他說有三十多年的積蓄，我還以為是錢呢!!”
6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓***?
7.昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……
8.所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海了。
9.我8歲那年，一位叔叔把我拉進了屋裡，用那根噁心東西插進了我的身體，根本不顧我的感受，不一會兒還把液體流到了裡面，然後我兩腿顫抖的拉起褲子，我發誓，從此以後再也不打針了。
10.“他到底幹了什麼，讓你那麼喜歡他!?”“我”
11.春風十里，不如睡你。
12.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事實證明：下好一鍋麵條的確不是件容易的事兒。
13.我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我溼。
14.有一天，大家圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡乾淨。”突然冒出一句：“乾淨是誰?”又有一人說：“淨是誰啊?”
15.對女人最好的評價，不是你真美，不是性感，而是***。最新空間說說大全。
16.和一個女同學聊天，問，你在幹嘛呢，答：“剛剛洗澡了現在等著幹呢。”問：“你那個幹讀第幾聲?”
17.從前有個人丁丁很短，於是他去學了拉丁舞。
18. 一天晚上，我和準女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼?準女友道：這是草啊!我：你喜歡草嗎?準女友：我最喜歡草了!然後……我們就確定了關係!
19.以前我只想和你看星星和月亮，現在我只想把你日的下不了床。
20.老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
21.你懂我深淺，我知你長短。
22.玫瑰是我偷的，情書是我抄的，但我想***是真的。
23.孫悟空：“嫂嫂，我在你裡面了。”鐵扇公主：“叔叔，你快出來啊~啊~啊~”孫悟空：“嫂嫂，我要出來了，你張開嘴。”鐵扇公主：“啊~~”
24.我懷念的是汙話不說，我懷念的是一起顫抖。
25.說不出你哪裡好，就是想看你洗澡。
26.問題：男人的舌頭是用來幹什麼的?答案：逗比。
27.前女友結婚，請我去喝酒，總覺得應該做些什麼事，在敬酒的時候，我對新郎說：“新娘很漂亮，我先幹了。”
【最新篇】
1.我想和你遊山玩水，游上面的山，玩下面的水。
2.今天和女朋友分手了，她離開時，我問了她一句：“我們還能做朋友麼?”她說：“朋友就算了吧，做還是可以的。”
3.記得在大學宿舍的時候，舍友大哥在我的可樂裡放了顆偉哥，然後關上了門，那一天，我在宿舍感覺身體被掏空，為了報仇，我在大瓶可樂裡放了一把偉哥就去上廁所了，回來時候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的淚水。
4.以前看到電視劇裡男孩握住女孩的手，女孩會把手收回去，說怕懷孕，當年我還嘲笑他們太無知了，現在想想還是我太無知了。
5.女朋友不知道為什麼突然給下面剃了，晚上親熱的時候光陰似箭。後來我閒的沒事也給自己颳了，再親熱的時候針鋒相對。
6.“天龍八部裡的段王爺為什麼撩妹那麼厲害?那麼多女的對他死心塌地?”“你以為大理段氏一陽指只是打架用的?”
7.剛交的女朋友讓我去她家玩，我覺得空手不好，於是告訴她買點東西就過去，誰知道她突然來一句：不用買，家裡還有一盒!我整個人凌亂了……
8.有一女網友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛臺詞是胸〔熊〕大的女人，我也是醉了!
9.你是我在臨死之前，拔掉氧氣罐，還想再做一次的人。
10.跟女友求婚：“以前我渾渾噩噩，直到遇到你，我才知道我以後該幹什麼?”女友啪地一巴掌：“流氓!”
11.用室友手機搜東西，看見搜尋歷史中有一條，***室友，當時臉都嚇綠了。
12.“女人要怎麼和男友分手才會不傷男人的心?”“你的太大了，受不了，咱們分手吧!”
13.我：你和前男友在哪認識的?閨蜜：微博。我：後來怎麼分手了?閨蜜：微勃。
14.我一直不知道，陳奕迅《十年》的第一句，如果那兩個字沒有顫抖，到底是哪兩個字?
15.人有206根骨頭，風吹起你裙子的那刻起，我有207根。
16.一男的喜歡一女生。找了幾個小流氓去非禮女生，準備自己出現英雄救美。流氓：美女，陪哥哥們玩玩唄。女生：好啊，3p還是群p啊。留下男生在風中凌亂!
17.女朋友買了條黑色蕾絲內內穿起來問我“好看不”，我看說“等等，有線頭”!於是我很用力的去扯，結果女朋友捂著下面狠狠給了我一巴掌!
18.夜幕降臨，小龍女靜靜的看著陸陸續續飛回絕情谷底的玉蜂，微微輕笑著抓過了一隻在自己的中指蟄了一下……
19.年輕的時候像戰鬥機，逮誰搞誰!結婚了就像殲擊機，逮到一個猛搞!結婚7年!現在像轟炸機，一般不出動!出動了應付差事!趕緊投彈!立馬返航維修!再過兩年我就成了偵察機，光剩下看!最後就是預警機，發現敵情趕緊撤!
20.西遊路上，悟空嘀咕：“我手上的金箍棒可以變粗變長，頭上的緊箍咒可以縮小，要是緊箍咒套在金箍棒上，誰會痛?”八戒嘻笑著搶到：“猴哥你多慮了，誰也不會痛，緊箍咒會很享受。”
21.12點鐘聲響起，灰姑娘起身正欲離去，王子一把拉住了她，溫柔的說道：別走了，請留下吧。灰姑娘：不行啊，時間到了。王子說：如果我非常非常的希望你留下來呢?灰姑娘：大哥，那你加錢啊!
22.我們都被騙了，本以為當年孫悟空把七仙女定住什麼都沒幹，直到看到葫蘆娃，正好也是7個，而且拼起來還能變成大石頭。
23.有一對情侶，男：你不要生氣了，對不起，我以後會改的，你原諒我吧。女：要我不生氣也不是不可以，要看你有沒有這個本事了，說3個字讚美我很美，不能是常見的普通的。他男朋友想了半天，憋紅了臉說：***。
24.女：“戴上它!”男：“不戴比較爽!”女：“戴了安全點!”男：“相信我的技術。”女：“不戴就不讓你上!”男：“不戴才像男子漢!”女：“你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?!”