對朋友生日說的搞笑的話
“ 人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 一天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗歎：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
2*** 小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩遊戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
3*** 和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
4*** 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
5*** 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
6*** 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
7*** “十一”前幾天在家上網，一好久不聯絡的大學同學，突然間qq、微信都線上了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”省了500大洋。
8*** 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
9*** 我:老婆腰扭了，醫生說要一個星期才能好，等好了大姨媽就來了。半個月都要靠自己這雙手了。老婆:叫你做半個月家務，嘰嘰歪歪的。
10*** “老闆，你這裡批發嗎?”“批，要什麼?要多少?我給你開單啦。”“我要一個桶，兩把衣架。”“我。。。”
11*** 老師說請大家用“不約而同”造句。一男同學舉手說：在公園裡看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎?她說：不約兒童。
12*** 老婆：“老公，今天有人說我長的醜!”老公：“一般來講，男人說你醜，意思是就是還可以，說你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：“胡說八道，那你們男人要是遇到真的很醜的女人會怎麼說呢?”老公：“我們不跟這種女人說話。
13*** 公司一個90後美女同事，前凸後翹，很高冷。有一天偷看老闆手機，竟然發現老闆和她的聊天記錄。老闆：“週六，苛?”女神：“昔。”老闆：“呵?”女神：“啖。陶淵明。”
14*** 我對相親是有牴觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發了個簡訊：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。
15*** 某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
16*** 聽別人講的，笑死我了，分享給你們聽，火車上，一熊孩子被他爹暴揍，哭天喊地的，細問才知道，這熊孩子趁他爸睡著了，把褲鏈拉開拿出丁丁來給其他人看。
17*** 預計今晚全國大街小巷，車上車下，牆裡牆外，可能飛機上都會有明顯震感。請大家不要驚慌，此非自然災害，乃是由於為了慶祝三八婦女節的到來，眾多粉木兒、嫩香蕉做運動時發出吶喊引起的共振***當然也離不開黑木耳、幹香蕉的加油助威***!最後祝大家：一杆到底、一針見血，一瀉千里!
18*** 我爸說：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是獨生子啊?”我爸：“當年兩片藥都沒幹掉你。”
19*** 兒子在家裡玩，隔壁胖姨來串門，看到小孩就想逗逗他，問：帥帥今年幾歲啦?兒子說：四歲! 胖姨又問：你屬什麼的呀?兒子說：屬豬。胖姨一拍大腿：巧了，我也屬豬!兒子看她：你這頭豬可夠肥的!
20*** 重慶大學五年內換了三個校長，某學生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結果畢業證上統統蓋的林建華的章。找工作的時候，面試官：“同學，***也要專業一點嘛，你就不能多刻幾個章?”
21*** 人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。
22*** 昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的讚不絕口說，野生的魚確實比買的好吃!
23*** 偶然發現好友手機通訊錄裡面存我電話名字後面多了三個2，我就問他為什麼我名字後面多了三個2?他嘿嘿一笑說到：“重要的事情說三遍。”
24*** 哥們高興的對我說：哥!以後沒人敢欺負咱倆了!我說：咋了!說說?回：我精神病證辦下來了!
25*** 老婆絕對是個路痴，毫無方向感嘛，連冬瓜和南瓜都傻傻分不清!
26*** 都說跟什麼人玩，享受什麼生活，我看到很多有錢人都出入一些高檔酒店和餐廳，要不我也去應聘服務員去吧。
27*** 再有人問我幹啥呢?我會給你一個即低調，又牛X，又合理，又顯示身份的回答。“我在北京開會呢”。
28*** 現在的女人太現實了。我都這麼醜了，她們對我的第一印象還是窮。
29*** 今年寒假回家，就把一堆書本，作業帶回家，沒地方放，就塞床底。我爸把它賣了個兩塊八。
30*** 一夫妻吵完架，妻子回到孃家，丈夫立馬跑去和丈母孃說“媽”啊這次她回來你可得讓她多帶幾天，她可想你了，這時丈母孃說，孩子啊!要是我受得了她，我會把她嫁給你!
31*** 正月去外婆家吃飯，一進院子看外婆在和一老太聊天，旁邊一堆人在閒聊都不認識，出於禮貌我過去握著老太的手說：老人家，身體健康，長命百歲哈!說完這話TM的我怎麼感覺背後隱隱有一股殺氣，後來才知道老太98了，虛歲99。
32*** 小李剛剛當上實習醫生，週末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎麼樣，小李哭喪著臉說：“和在家的時候差不多，都是給人當孫子。”
33*** 昨晚老公色眯眯對我說“我要***你!”我不屑地他一眼“我不會讓你得逞的，只要我不反抗，就不算***!”
34*** 上大學時候早上起不來就懶得去上課了，可是總有些老師非要點名，宿舍一姐們每次不去老師就點名，去了從未點過名，點背啊。於是，早上變成這樣的情景，一大早起來看一眼她沒去我立馬起床去上課，她去了我就繼續睡。
35*** 我媽以前膽小，也討厭壞人，有段時間他學校門口每次都蹲一群人守著，我媽心裡怕得不行，也討厭得不行，然後我爸就出現了，很斯文的騎著自行車接我媽。我媽結了婚才知道我爸是那條街的扛把子。
36*** 剛才上班地鐵上，一少婦抱著一個目測3歲的小姑娘，小姑娘一直衝我喊爸爸，旁邊阿姨還說我，孩子一直叫你，你怎麼不答應，不抱抱孩子。***，LZ單身狗二十幾年了。敢他媽的答應。
精選：
1*** 奶奶今年87歲了，我和老爸說，自從她過了85歲，每次熬粥都糊。老爸說，不錯了，你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。
2*** 我逛街逛累了，坐在路邊玩會手機，過來一老奶奶，有七八十歲的樣子了，說兒子剛給買的手機不會用，想給家人打個電話讓家人來接她。我想著舉手之勞，便把老奶奶手機接過來，當時我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞錯了，這是一遙控器。這時老奶奶看著我說：“那我手機哪去了呢?”***，碰瓷升級了!
3*** 姑娘給一帶小孩的少婦讓座，少婦對小孩說：“快謝謝阿姨。”姑娘說：“還是叫姐姐吧，我才28呢。”少婦不好意思的說：“我26。”
4*** 一天在商場裡，看見一男的抓著一女的動手動腳，罵罵咧咧，旁邊還圍了一圈人跟著瞎起鬨。我生平最討厭這種欺負女人的渣男!一腳將那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什麼東西，有本事跟我打!這時，突然人群裡有人喊到：這女賊的同夥來啦。後面的事情我就不記得了。
5*** 一哥們逛街被釘子紮腳了，拔下來後扔路對面了。結果，回來的時候又被那個釘子給紮了。
6*** 去眼鏡店幫朋友選隱形眼鏡，看中了一個牌子後，我問男導購：“月拋嗎?”男導購竟然臉紅了，說：“這會兒不行，今晚約行嗎?”瞬間感覺在那家店呆不住了。
7*** 從家裡帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手檯搓洗時，半盆水都泛黃了。
8*** 清潔阿姨路過，一臉驚恐猶疑的問:“你們白領現在擦屁股都流行用毛巾啦?”
9*** LZ男，閒來無事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在買菜，看她籃子裡放了幾根黃瓜我便打趣地問到“ 這麼早就出來相親了?”，她楞了一下，之後硬生生地追了我半條街。
10*** 老天賦予法國人民的天賦技能是浪漫泡妞，賦予日本人民的是花樣啪啪啪，賦予我大天朝子民的卻是吃吃吃和種菜，走到哪兒種到哪兒，聽說在南極考察站都種上菜了。