網路流行的逗笑說說

  人生最大的痛苦莫過於經歷了超級風雨後,不但沒看到彩虹,結果還感冒了。下面是小編為大家整理的,希望大家喜歡~

  精選

  1. 大部分女友生氣的點,不在於男友說錯某句話、做錯某件事,而是當他們這樣做了以後,接著擺出一副“就這點小事你犯的著嗎”的找死臉。

  2. 想結婚的就結婚,想單身的就單身,反正到最後你們都要後悔。

  3. 姑娘,正所謂多個朋友多條路,不如我們先談戀愛,分手後還做朋友好不好啊?

  4. 真心對別人好,不求回報的人,一般都會如願以償,得不到任何回報。

  5. 和女朋友領完證,女朋友說以後再也不說分手了,誰知道她接著又說,以後只能叫喪偶了。我的冷汗譁一聲下來了。

  6. 女士們,其實在你的小學初中就判定了你的屬性。比如一群女生到教室早了沒開門,你是翻窗進去開門的那個,還是門口坐等的那個,還是去隔壁教室的哪個,還是開心去小賣部買吃的。那個翻窗的女漢子無誤;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女對半開;買零食的絕壁吃貨!

  7. 有人問我,鋼鐵俠和蜘蛛俠都是超級英雄,他們有什麼不同?答:鋼鐵俠的錢要多少有多少,蜘蛛俠的錢要多少有多少。

  8. “怎麼讓老婆人不出軌。”“不讓她洗頭,不讓她化妝,教她打遊戲,讓她沉溺成為無藥可救死宅,抽菸喝啤酒,外賣、泡麵、吃零食,並且對她時好時壞,讓她患得患失。”“那TM我得出軌!!!”

  9. 各種妹子被搭訕時的反應。普通妹子:恩,我還有事,我先走了。萌妹子:麻麻說不可以和陌生人說話。女神妹子:額,你神經病啊!2B妹子:你瞅什麼玩意兒?瞅我胸是不?給你看給你看,看看看。搭訕男已被嚇跑。。。

  10. 女神說她無聊,問我要不要一起吃飯,我心灰意冷的說:“算了吧,我知道你其實並不喜歡我。”女神立刻激動的反駁:“誰說的?”我心裡一喜:“這麼說你喜歡我?!”“不是,我就想知道是誰把這個祕密告訴你的。”

  11. 在餐廳遇到前女友和她的孩子,聊天時得知孩子年齡,我激動的問她:“原來當前你跟我分手的時候已經懷孕了,難道說這孩子是。。。”前女友打斷我說:“別想太多,就是因為和別人有了孩子,我才跟你分手的。”

  12. 追一妹紙了一段時間,昨晚,我向她表白:“親愛的,做我女朋友好嗎?”妹紙說:“我只想找一個我喜歡的人,可惜你不是。。。”我大驚:“為什麼啊?這段時間我們相處的很好啊!”妹紙:“你上廁所的時候,很爽吧?但是你會愛上廁所嗎?”

  13. 男人拼命掙錢卻不注意健康,等於是在給另一個男人打工! 女人拼命省錢卻不注意修養,是在給另一個女人騰地方。

  14. “找物件不一定要找最漂亮的,但一定要找喜歡的!”“那你喜歡什麼樣的?”“我喜歡漂亮的”

  15. 男:“我很醜,可是我很。。。”女:“別說了,沒有可是。”男:“有錢!”

  最新

  1. 妹紙:問你個問題:假如我和你去買東西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我該付多少錢?騷年:15元啊,這也太小兒科了吧,怎麼可能難倒我!妹紙:哎,活該你沒有女朋友。。。

  2. 老師:小明,你知道歷史上最輕薄的女子是誰嗎?小明:依山盡,因為白日依山盡。老師:。。。小明:老師,那你知道最摳門的驃客是誰嗎?老師:誰?小明:衡水,因為衡水老白乾。老師:滾出去。

  3. 美術課,老師說:你們說說自己要什麼東西,老師畫出來,然後送給你們。A:蘋果。B:房子。C:小白兔。小明:二維碼。老師:滾。。。

  4. 315那天,我哭著問老闆今天周未為什麼還要加班,老闆說:“今天是315,不能有假。”

  5. “工作四年,但加班讓我擁有了六年的工作經驗。” --打算把這句寫進簡歷裡,看上去蠻厲害的。聽起來也蠻厲害的...

  6. 一個MM過來向我推銷旅遊景區線路圖,我問她:“多少錢?”她:“十塊錢一張。”我立馬接過圖用手機翻拍了一下,然後就把圖還給她了。她。。。

  7. “這個魔方夠難玩的,我玩了半天都搞不定。”“有什麼難的,我用腳就能搞定,而且只要一秒鐘。”“真的?”“將魔方一腳踢進油漆桶裡。”

  8. 又到了這個尷尬的季節 路上,一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過,相互瞄了一眼,然後各自心裡默唸了句:蛇精病!#簡直尷尬。。。#

  9. 宿舍有一女神級別妹子,那天在化妝,我問她有約會?她說還不知道去哪,快畫好時候在朋友圈發一條:週末,好無聊。沒一會十多條回覆各種安排,她選了一個就去了。我也學她發了一條,週末好無聊,二十分鐘後,收到7個贊…#女神和女漢。。。#

  10. 電梯間,一對情侶。女:“抱抱。”男:“不抱。”女:“為啥?”男:“不是不抱,時候未到。”女:“滾。。。”

  11. 如果有人問我:那些艱難的歲月你是怎麼熬過來的? 我想我只有一句話回答:我有一種強大的精神力量支撐著我,這種力量名字叫“想死又不敢死”……

  12. 覺得說的很對的一句話:一個不努力的人,別人想拉你一把,都找不到你的手在哪裡。

  13. 有多少人跟我一樣,2015年的人生規劃還沒制定好,卻發現2015年已經過去五分之一了。

  14. 朋友告訴我,吃自助餐一定只吃海鮮,這樣才能把成本吃回來,於是我聽從了他的建議,吃了三斤多海帶。

  15. “你知道如何把談話的氣氛瞬間拉至冰點嗎?”“哦”

  16. 一聽到路虎車有問題真是嚇死我了,仔細想想還好我買不起,又想想走在路上很危險,又想了下他們都是有錢人賠的起突然就安心了。

  17. 同學聚會,看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同學,心裡後悔極了。忽然電閃雷鳴,我們穿越回5年前,屌絲手捧鮮花追我,我答應他了。就這樣,5年後我們參加同學聚會,我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬車來了。。。

  18. 夜晚,我與女同學在河邊幽會,望著河中的潺潺流水,天上的點點星光,我動情地望著她,說:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱給你聽啊。”她羞澀地點了點頭,我拿起了手邊的吉他:“大河向東流啊,天上的星星參北斗啊——”

  19. 今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來,打算吃掉呢,一聞,有點異味,便扔掉了。。。2B室友突然來一句:沒發現你TM才是真土豪啊,吃辣條只聞味兒。。。

  20. 最強王者又如何?國服第一又如何還不是個資料?段位再高也是個假的。幾百個面板更是浮雲。遊戲終歸是遊戲,以後討老婆你能對丈母孃說你有6把無盡,秒天秒地秒空氣,光速qa 一秒5刀?你們也老大不小了該懂事了,遊戲你總有一天要放棄。不如把號給我,我是小學生,我有時間玩。#最終世界還是小學生的!#

  21. 中午和室友一大票人吃完飯準備撤的時候,大壯拿出了一瓶益達木糖醇,問:“你們誰要這個?”我們一桌子人同時都在想,咦,挺懂生活啊,還是飯後來兩粒的時候。只見他微笑著打開了瓶蓋,然後抽出了一根牙籤。。。

  22. 一天同學聚會,都說自己工資有多高多高,問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊。大家都笑話我說確實少的可憐,最後我補了句:老婆發的,全場瞬間沉默,然後驚呼:這才叫土豪啊。。。

  23. 傳說中四種女生找不到物件,一是不愛化妝的,二是比較宅的,三是性格像男生的,四是腐的,你中了幾槍?!!#砰砰砰砰!#

  24. 據美國最新研究發現,如果你有5個認識超過20年的朋友,說明你最少20歲了。#這一次研究我服!#

  25. 春寒料峭,公園的偏僻處傳來一男子哀求的叫喊:“大哥,放我一馬!” 另一年長男子沉穩回道:“不行!” “我給你車?” “那也不行!”“大哥,不要啊,大哥……”伴隨著淒厲的哀喊,只見年長男子緩緩地抬起手,“砰”地一聲重重的砸了下去:“將軍!”這結局。。。。

  26. 早上起床洗了個頭,洗完後室友興奮地跑過來問:“有沒有感覺自己洗完頭後就變帥了?”我說:“好像有點”那貨直接來了一句:“腦袋一進水了想法都不一樣了啊。”。。。臥槽!你過來,我們好好談談!