與冬天相關的情感優美散文隨筆精選
冬天在人們心中一直都是純潔的代表，因為雪花飄飄，也因為它其實很簡單，卻極能夠牽動人們的思緒。 今天小編在這分享一些給大家，歡迎大家閱讀!
1.那個冬天依然在那，雪呢?
現在應該是冬天了吧?好像已經分不清季節了。
午後的太陽依舊那麼耀眼。反射著陽光的樹葉，還是那麼刺眼，偶爾會有幾片"畫著"優美的弧線下落，沒有半點冬天的跡象。這也許就是雲南的特別之處吧。
每個人的口中都說著"這個冬天，我該怎麼過呢?"就連上好友的備註也大多改成了"這個冬天**要怎麼過呢?"
冬天，讓人很傷腦筋，讓人不知所措?
冬天應該是一個會讓人感到傷感的季節吧。
那漫天的白雪慢慢飄落，慢慢覆蓋整個城市。讓它不再喧鬧、不再骯髒。全世界都變得那麼純潔。
我是很喜歡雪的。可惜我的家鄉在雲的南邊的一個小城裡，這很少會下雪。
常常老人們說"在三十年前這下過一場可以把膝蓋都蓋住的雪，可是在那次之後再也沒下過。"可我相信有一個冬天，天空中會飄起雪的。
每個冬天到來時，我都會跑到一個空曠的地方，傻傻的抬著頭看著天空，如果這時侯飄落，鋼琴單純的音色。
我會對自己說"冬天快樂!"
記得，我第一次看到雪是在"天府之國"。
那年隨父親去到那裡，正是冬天。這裡的冬天是幾乎看不到陽光的，即使不下雨天空也是灰色，那種讓人很壓抑的深灰。
剛到這的第一天，我就換下了薄薄的外套，穿上了厚厚的棉襖。可是這樣還是凍得我直"哆嗦"。
晚上久久不能睡去，但又冷得不敢起身去走走。就這樣傻傻的盯著天花板幾小時後才不知不覺的睡去。
第二天早上爸爸輕輕的在我耳邊說了句"下雪了"。
我坐起來慢慢的睜開眼睛，窗戶上已經結了一層薄薄的冰。窗外原本很清晰的畫面，現在已經變得那麼模糊。這個城市五顏六色的屋頂，也變的安分了許多。曾經熱鬧的街道上也只留下幾排孤單的腳印。
過了許久，我套著厚厚的棉襖來到外面。走出門時，很震撼，雪似乎把整個世界都變得純潔了。
雪很厚，走上去可以聽見"咯吱咯吱"的聲音。
七點多的夜晚很安靜，覺得世界很久沒有這麼靜了。
靜，只是讓人加深想念而已。
一片片雪花，洗淨月色，踩碎夜影，柔弱的燈光都沒有它亮眼。
而那黑暗的角落裡，卻在吞噬著曾經的渴望。
總是感覺冬天很短，那場雪也很短，短得雪人都沒來得及堆。
所以，那個冬天很平靜，平靜的都想不起有什麼波瀾存留於記憶。
那個冬天是那麼的短，而且雪那麼的薄，但是我記得公交車代替了步行
也是那個冬天，我們一起走在馬路上，也是那個冬天，我們並排走了很久，卻一言未語只是那麼靜靜的看著路邊樹上的雪。
原來原來，已經經歷了這麼多個冬天。
那一個個冬天都走過來了，現在的"寒冷"又算得了什麼呢?
你看陽光不是還那麼耀眼嗎?天晴了。
雪人已經化了，小拖把也已經幹了吧。
一陣寒風，吹皺了愁緒，那個路口依舊是那個路口，雪呢?
聖誕的季節裡，我仍在守望，一直在等著天空會飄下雪。
託一片月光，寄一份思念，就像有去無回的信。
遠方的你，是否聽見?
2.冬天的思念不是一場夢
冬天就快要來了，老實說我很喜歡冬天，那久而久之的感覺我好久都沒有了，看著天空，太陽被烏雲給擋住了，小雨慢慢的從天空中不停的滴下來，冷意的天空完全迷失了我想要的感覺，因為我不喜歡下著雨的天氣，好像是穿著沒涼乾的衣服。我不知道夏天過了多久，那時大大的太陽早就瓏照住了我所有的思想，不過現在已經慢慢入涼了，該喚醒我深深的記憶，把一切的回憶都打上符號。看著郭敬明的書擺成了一堆，曾經那麼深深的熱愛過那些書，早在夢時花開的那一刻把它看完了，還記得那時做過的夢嗎，可能那個夢早已不在了，但我還是深深的放在心裡面，等真正飄落的那一刻，我會用一生的記憶去記住，是不是這樣的生活只要自已過得好就行了，可以刻意不用去在乎那麼多，如果每一天都可以過得很好，那為什麼人還要盲目的活在過去，不想說不是代表自已不懂，為什麼一句話重複了那麼多遍，沒有一個人可以去好好的想一想，只要沒了努力，什麼都不會是真的，丟棄了過去，以為自已可以得到的很多，到頭來才發現自已能擁有的只能是過去。
我何時變得越來越傷感，這只不過是我的本性而已，如果可以的話，我能用一生的時間去傷感嗎?我再也找不到從前那個自我了，那時的我是多麼的天真，如今卻想天真的笑一笑，為什麼傷感的我帶來的只是冷漠，我對別人說過，該笑就笑，該哭就哭，這就是我想要的快樂。可是這樣的我從沒被別人看見過，我想笑，卻發現我全身都是傷，心在流淚，笑又有何用。我想哭，才知道我不可以在別人面前那麼軟弱，坐在角落裡，等傷感慢慢的擴散全身，就算沒有依靠，我也要當做幸福的把淚流下來，如果愛在盡頭，我會無視它，從盡頭跳下去，就算沒擁有過愛，我會笑著告訴自已，你什麼都沒有擁有過，何必還要去在乎愛。這樣的夢沒人會懂，也沒人想會去聽，有人問過我，為什麼我的世界裡面總是悲歡的?我想說有一扇門就在旁邊，如果我打開了，陽光就會照進來，把一切的黑暗都照亮，我知道那一天遲早都要來，我只是在待時機而已，人總是需要準備的，為什麼我就要那麼迫不急待，我沒有快樂的思想在裡面，至少我不會悲傷到盡頭，因為我還是會懂得怎麼去控制。
感想蠻多的，只是不知道怎麼去轉換，習慣了每天都在空間裡面寫一條說說，用傷感寫出我想要的感覺，每天的新鮮事不多，昨天在做的，今天照樣做，只是習慣了盲目的過生活，卻用謊言包替了一切，誰都不想這樣，可是這就是規則!還記得我對一個人說過，我最喜歡的是〈夢裡花落知多少〉這本書。她開心的笑了，然後說我也是。我不知道她笑是什麼樣子?不過一定很溫暖，我已記不起多少個夜晚沒有星星了?忽然之間好想看星星，坐在夜空下，我的煩腦就會被沖淡，在電腦前坐著發呆，不停的想著，什麼時候電腦只是成了我用來敲打文字的時間。看著大量的文字成現在我眼前，為什麼傷感的文字裡面一定要有煙，寂寞的時候尼古丁是最好的證明，原來傷感的境界還會有天真兩個字，就是因為太天真了，才會覺得自已永遠都是被傷的那一個，那時候可以在照片上嘟著嘴留下自已的無媚，為什麼現在卻要古怪的出現在照片上?問心無謂，自已永遠都是最高傲的那一個，愛著和被愛著都是一種愛，曾經的年少輕狂如果得不到自已最愛的東西，自已會選擇自殘嗎?再給自已一次去愛的機會，還是一樣的結局，有用嗎?其實每一件事只要去做一次就夠了，就算多次的經驗，還是抵不過時間的驗證，笑一笑，沒有了精彩，還是會有差播的美麗。每一天都要去準備好，因為準備好過後，還要進行現場直播，如果劇情還是跟昨天的一樣，那說明充分的準備還不夠，時間不能刻意的去換劇情，因為誰都不是能演的很好。
做了那麼久的夢，到最後才發現冬天的思想不是一場夢，而只是一個開始。
在冬天裡我可以做很多我想做的夢，如果那就是我想要的快樂，那別人就看不見我的傷感了。
只不過有時候會快樂的想去傷感，流星的飛過，願望就不在了，因為誰都在向流星許願，就沒了以前的努力。
我們的夢那還在不在。