最新精選冷段子
在日常生活中，偶爾爆出的一兩句冷段子能使交流氛圍變得輕鬆愉悅，也展示了交談者的幽默和智慧。以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。
大全
1. 提問布和紙怕什麼?回答布怕一萬，紙怕萬一。原因不***布***怕一萬，只***紙***怕萬一。
2. 有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了，婆婆用棍子打司機屁股說這是哪?司機這是我的屁股…..
3. 一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯***滷***蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋。
4. 主持人問貓是否會爬樹?老鷹搶答會!主持人舉例說明!老鷹含淚那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
5. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓裡的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
6. 甲那個人在幹什麼?乙他在發抖。甲他為什麼要發抖呢?乙他冷呀。甲哦，原來發抖就不會冷拉。甲……
7. 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
8. 一個香腸被關在冰箱裡，感覺很冷,然後看身邊的另一根,有了點安慰,說“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說“對不起，我是冰棒。”
9. .從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
10. 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
11. MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。MM請問，我怎樣才能到大學去?教授只有努力讀書，才可以上大學。
12. 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說你放屁了!科長說不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說屁大的事你都擔待不起，要你何用?
13. 小姐現在生意不好做呀!老大為什麼?小姐“禽流感…..”
14. 一女遇劫匪顫抖曰“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
15. 想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“區域性”,洗畢，女友極為嬌羞道“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~***巨隱諱的冷笑話***
16. 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”盲人乞丐一臉委屈說“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
17. 禽流感——都是“天屎”惹的禍!有兩種人得禽流感的機率極大——.“禽獸” ;.“***”的人…….
18. A哎，你怎麼學會抽菸了?B我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?AB不知!C因為亞當沒有煙!***提示諧音一個字***
19. 某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的!”
20. 分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
21. 剛剛看師姐的電腦螢幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。偶好奇問這是歌詞嗎?師姐是呀!師姐怎麼過得這麼快?都沒看清!師姐周杰倫的!!
22. 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。狗屎:我好倒黴喔!躺在那裡都被你們倆給踩到......
23. 高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
24. 橡皮老虎皮獅子皮哪一個最不好?答橡皮。因為橡皮擦***橡皮差***。
25. 問:個頭一隻腳的是什麼東西?答案:個頭一隻腳的怪物!
26. 螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?答案因為它是騎腳踏車的!螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什麼啊!答案看見他停在樓下的腳踏車…….
27. 有一天一個女***犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有***阿…快說。只見那個女***犯抬起頭帶著憤怒的眼神對police說這是恨啦….
28. 在火車站前的kfc，一個顧客問服務員這兒有電源嗎?那服務員妹子淡定的說我就是店員埃顧客……
29. 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導幹部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉下早晨雞叫人，城裡晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心裡更加愛黨了，能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閒時能逛商場了，遇見美女心癢了結果物價又漲了，一切都他媽白想了!
30. 什麼叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風扇，結果裝回去發現散熱層不管用了，你就到店裡去買，老闆問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇!老闆說，那tm叫矽脂，不叫矽膠!
31. 問如果用動畫片中的人物形容夫妻關係，你認為會是什麼?答老鼠和貓。
32. 樓主李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰?回覆誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說“親，我行已經在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的。”
33. 小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
34. a我說話從來不說第2遍。b什麼?a我說話從來不說第2遍!
35. 二對三說“知道為什麼說三長兩短嗎?因為你偷了俺的一‘橫’。”三答“你說話咋那麼不中聽埃是你自己腦子少了一根筋。”
36. 韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說我老婆願意為我跳崖。郭靖說我老婆願意為我和父親決裂。令狐沖說我老婆願意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向後看，雙兒已經在向黃蓉小龍女和任盈盈要電話號碼和qq號了。
37. 三對四說“知道為什麼說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪裡去。”四答“別說了，一個半斤，一個八兩。”
38. 一男同學發一狀態“哥的微笑，百度不到”底下一評論“恩，你適合搜狗。”
39. 四對五說“知道為什麼說四六不分嗎?根本就沒把你當回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”
40. ***其實也是一場不見銷煙的戰爭，他們企圖通過av，讓中國人體質每況愈下，最後達到和***一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國人!醒醒吧，扔掉你的硬碟，扔掉你的衛生紙，放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什麼吧~~
欣賞
1. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!
2. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
3. 有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你係鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!我想說，打死結的算麼?
4. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區我們不能呆了，血的質量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒黴，越窮越被叮。”
5. 一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
6. 一修女養的母鸚鵡滿嘴髒話，神父養的公鸚鵡整日禱告，於是修女請神父調教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥，來爽一下?公鸚鵡禱告兩年願望終於實現了!
7. 此次起床共用了分鐘，你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。
8. 有木有覺得看恐怖片的時候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。
9. 25了的我，還在看灌籃高手，蠟筆小新，柯南總感覺自己還小，還是沒長大的孩子或者是不願意承認自己已經成熟了中槍的有木有!
10. 一名小偷翻窗進入浙江樂清石帆街道一戶人家。準備盜竊時發現電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。於是悄悄起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。這傢伙辦事太不專業了……
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