最新精選冷段子

  在日常生活中,偶爾爆出的一兩句冷段子能使交流氛圍變得輕鬆愉悅,也展示了交談者的幽默和智慧。以下便是小編為大家整理的,希望大家能夠喜歡。

  大全

  1. 提問布和紙怕什麼?回答布怕一萬,紙怕萬一。原因不***布***怕一萬,只***紙***怕萬一。

  2. 有一天有個婆婆坐車,坐到中途婆婆不認識路了,婆婆用棍子打司機屁股說這是哪?司機這是我的屁股…..

  3. 一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯***滷***蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋。

  4. 主持人問貓是否會爬樹?老鷹搶答會!主持人舉例說明!老鷹含淚那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

  5. 倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓裡的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

  6. 甲那個人在幹什麼?乙他在發抖。甲他為什麼要發抖呢?乙他冷呀。甲哦,原來發抖就不會冷拉。甲……

  7. 有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………

  8. 一個香腸被關在冰箱裡,感覺很冷,然後看身邊的另一根,有了點安慰,說“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說“對不起,我是冰棒。”

  9. .從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

  10. 這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。

  11. MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。MM請問,我怎樣才能到大學去?教授只有努力讀書,才可以上大學。

  12. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說你放屁了!科長說不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說屁大的事你都擔待不起,要你何用?

  13. 小姐現在生意不好做呀!老大為什麼?小姐“禽流感…..”

  14. 一女遇劫匪顫抖曰“俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……”劫匪聽後竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!”

  15. 想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“區域性”,洗畢,女友極為嬌羞道“親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~***巨隱諱的冷笑話***

  16. 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道“你TMD不想活了,竟敢騙老子!”盲人乞丐一臉委屈說“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。”“哦,是這樣子啊,”於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……

  17. 禽流感——都是“天屎”惹的禍!有兩種人得禽流感的機率極大——.“禽獸” ;.“***”的人…….

  18. A哎,你怎麼學會抽菸了?B我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?AB不知!C因為亞當沒有煙!***提示諧音一個字***

  19. 某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼,並很鄙視地對女友新歡說“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道“外面一寸是舊的,裡面全是嶄新的!”

  20. 分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像人民日報一樣真實……

  21. 剛剛看師姐的電腦螢幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快。偶好奇問這是歌詞嗎?師姐是呀!師姐怎麼過得這麼快?都沒看清!師姐周杰倫的!!

  22. 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。狗屎:我好倒黴喔!躺在那裡都被你們倆給踩到......

  23. 高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

  24. 橡皮老虎皮獅子皮哪一個最不好?答橡皮。因為橡皮擦***橡皮差***。

  25. 問:個頭一隻腳的是什麼東西?答案:個頭一隻腳的怪物!

  26. 螞蟻去沙漠,為什麼沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢?答案因為它是騎腳踏車的!螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什麼啊!答案看見他停在樓下的腳踏車…….

  27. 有一天一個女***犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有***阿…快說。只見那個女***犯抬起頭帶著憤怒的眼神對police說這是恨啦….

  28. 在火車站前的kfc,一個顧客問服務員這兒有電源嗎?那服務員妹子淡定的說我就是店員埃顧客……

  29. 當今社會,窮吃肉,富吃蝦,領導幹部吃王八男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉鄉下早晨雞叫人,城裡晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身,新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了,心裡更加愛黨了,能給孩子獎賞了,見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了,閒時能逛商場了,遇見美女心癢了結果物價又漲了,一切都他媽白想了!

  30. 什麼叫沒文化,真可怕。就是你拆了cpu風扇,結果裝回去發現散熱層不管用了,你就到店裡去買,老闆問你,你丫到底是要整風扇,還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴,老子整風扇!老闆說,那tm叫矽脂,不叫矽膠!

  31. 問如果用動畫片中的人物形容夫妻關係,你認為會是什麼?答老鼠和貓。

  32. 樓主李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡,你手裡有一塊磚,你砸誰?回覆誰救砸誰。聽說世界末日快到了,我打電話給銀行客服“世界末日快到了哦,我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說“親,我行已經在那邊開設了分行,到了那邊還是一樣要還的。不同的是,那邊是要加收跨行費的。”

  33. 小時候最怕別人問,在哪上學啊,考多少分埃長大了最怕別人問,在哪上班啊,掙多少錢埃同感的有木有……

  34. a我說話從來不說第2遍。b什麼?a我說話從來不說第2遍!

  35. 二對三說“知道為什麼說三長兩短嗎?因為你偷了俺的一‘橫’。”三答“你說話咋那麼不中聽埃是你自己腦子少了一根筋。”

  36. 韋小寶,楊過,郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說我老婆願意為我跳崖。郭靖說我老婆願意為我和父親決裂。令狐沖說我老婆願意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語,眾人向後看,雙兒已經在向黃蓉小龍女和任盈盈要電話號碼和qq號了。

  37. 三對四說“知道為什麼說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪裡去。”四答“別說了,一個半斤,一個八兩。”

  38. 一男同學發一狀態“哥的微笑,百度不到”底下一評論“恩,你適合搜狗。”

  39. 四對五說“知道為什麼說四六不分嗎?根本就沒把你當回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣,俺不摻和也好。”

  40. ***其實也是一場不見銷煙的戰爭,他們企圖通過av,讓中國人體質每況愈下,最後達到和***一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國人!醒醒吧,扔掉你的硬碟,扔掉你的衛生紙,放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什麼吧~~

  欣賞

  1. 我的被子病了,我要在床上照顧它,不能去上課了!

  2. 老婆的首字母是lp,而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

  3. 有句話是,如果有個男人在大馬路上蹲下給你係鞋帶,這樣的男人你就嫁了吧!我想說,打死結的算麼?

  4. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區我們不能呆了,血的質量太差,這樣吃下去,早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對頭!為了我們的幸福生活,我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒黴,越窮越被叮。”

  5. 一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最後拔的一根不剩,然後他就冷死了。

  6. 一修女養的母鸚鵡滿嘴髒話,神父養的公鸚鵡整日禱告,於是修女請神父調教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥,來爽一下?公鸚鵡禱告兩年願望終於實現了!

  7. 此次起床共用了分鐘,你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗,正在重起,隔壁宿舍全部重啟。

  8. 有木有覺得看恐怖片的時候,身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。

  9. 25了的我,還在看灌籃高手,蠟筆小新,柯南總感覺自己還小,還是沒長大的孩子或者是不願意承認自己已經成熟了中槍的有木有!

  10. 一名小偷翻窗進入浙江樂清石帆街道一戶人家。準備盜竊時發現電視在放《泰囧》,這正好是他一直想看的。於是悄悄起來,到搞笑之處竟忘情笑出聲,被樓下屋主聽聲上樓,立馬上去將其扭送到派出所。這傢伙辦事太不專業了……

 

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