搞笑段子集錦_爆笑全場有趣的段子
現在的幽默段子是越來越搞笑，每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來。下面是小編為大家整理的關於爆笑全場段子集錦，希望你喜歡。
爆笑全場的段子集錦1
1、某天新聞：今天，一名修女在公園散步，不幸遭歹徒***。第二天新聞：今天，數百名修女在公園散步。
2、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房?”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺;在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以後，那就像洋蔥了。”“洋蔥?”兒子不解地問。“是，你看著它們時，你會流淚。”
3、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麼?”我得意地回答：“你屬於全騷!”
4、某夫婦把夫妻生活戲稱為“洗衣服”，一日夫妻因小事鬧彆扭，夫想結束尷尬氣氛，叫兒子去問媽媽說爸爸想“洗衣服”，妻還在氣頭上，隨即回答，告訴爸爸“洗衣機”壞了，隔日晚上，妻叫兒子告訴爸爸，“洗衣機”修好了，夫氣呼呼的說，告訴媽媽，不用了，昨晚已經“手洗”了
5、4歲的小女孩瑪莉一天興高采烈地對媽媽說：“媽媽，媽媽，我知道了!”“知道什麼?”“爸爸有肚子為什麼那麼大了!”“哦?為什麼?”“因為今天我看見女傭茱莉拼命吹爸爸肚子下面的管子!”“……”
爆笑全場的段子集錦2
1、某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡慾的修女，通常她們每日都得騎自行車下山採購民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家訓話說：“要是你們誰誰誰……騎車下山還大呼小叫的……我就把自行車的椅墊給裝回去!”
2、初一學生在上生理衛生課....當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...”當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯...”
3、京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
4、有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“***當我是存錢桶啊?”
5、一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
爆笑全場的段子集錦3
1、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分!唸到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了!”年逾花甲的老教師低頭看說：“沒有啊~”
2、一天，超人突然產生了很強的性慾，於是想找個女人發洩一下。他飛到了一座摩天大樓頂時，看到一個女人裸體躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。“我好走運呵!”超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人幹了那事兒，然後飄然而去那女人突然睜開眼睛問道：“那是什麼啊?”隱身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼確實好痠痛呵!”
3、有婆媳倆守寡.婆婆常教導媳婦說:名聲要緊,想男人的時候,要咬牙堅持住.不久,媳婦發現婆婆與外人通姦.大怒.斥婆婆言而無信.婆婆指指自己嘴說:我也得有牙咬才行啊.
4、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫;搬家了!看見他媽媽又叫：老闆也換了!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫;***，還是老客戶!
5、一天，小明向他姐姐借錢準備去***。姐姐說，別花錢了，晚上到姐姐房裡來。第二天，姐姐問：“怎麼樣，姐還不錯吧?”小明說：“那是啊。比咱媽強多了。”姐姐說：“咱爸也這麼說。”
爆笑全場的段子集錦4
1、白雪公主與匹諾曹住在同一座城堡裡,一天,白雪公主覺得無聊,便把匹諾曹叫過來,把他的頭放在自己的兩腿之間,然後對他不停的說:說謊話,說實話,說謊話,說實話......
2、.花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。當她醒來時已經在手術檯上了。。。醫生說“。你沒事吧?!!!”花木蘭說：“怎麼了??，我沒事呀”。。。。“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事?!!”醫生說：“不過現在沒事了!”花木蘭說“怎麼了?”。。“我給你縫上了!!~”醫生說。
3、 同學生病，去醫院看他，那傢伙看我來了，悠悠的吐出一句，你來啦，也沒啥好招待你的，要不醫院裡的氧氣給你吸一點吧，還挺新鮮的，說著他就把輸氧管往我鼻子裡塞。
4、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。”我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王爺要我幹嘛啊?”老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的!
5、 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
爆笑全場的段子集錦5
1、 功課很差的學生畢業前對他英語老師說：謝謝您，老師。如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。老師說：你千萬別說我曾教過你英語。
2、 一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚僕人，快端出盤肉餅給這個人看看。
3、 一隻懷孕的貓和老虎擦肩而過。貓:“咋有這麼強壯的貓，轉基因的吧?”老虎看見貓後感慨不已:“唉，現在的年輕人就是不注意，小小年紀就懷上了!”
4、 “老公，新年你想要什麼禮物?”“你少罵我一點兒就行了。”“…你休想!居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物!”
5、 甲：你談過幾次戀愛?乙反問：暗戀算麼?甲：暗戀只能算半次。乙：那我談過3.5次。甲：還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。乙：不，我暗戀過7次。
爆笑全場的段子【熱門篇】
1、 LZ和女朋友在外面住，自己做飯不叫外賣。此為背景…一天LZ女朋友的妹妹來玩。為了表示誠意LZ親自下廚。準備吃飯的時候發現菜裡面有根頭髮。只見她妹妹用手把那頭髮拿起來看說“不是彎的就好”秒懂的舉手哦
2、 服務員這菜裡面怎麼有很根頭髮，服務員下說，先生你就慶幸吧，幸虧這根頭髮是直的……
3、 戴著墨鏡和棒球帽的畢老師躬身進了一輛計程車，司機漫不經心的瞟了一眼後視鏡後驚呼：“你不是那……!” 畢老師點頭道：“你是頭一個認出我來的司機。” 司機一拍大腿!“臥槽，你還會說中文啊!!!”
4、 醜小鴨變成白天鵝後，鴨爸憤然和鴨媽離婚了……
5、 一女同學說，從小到大隻看到過兩次媽媽嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不著，還有一次是下午翹課回來，重點是，對方都不是我爸……旁邊飄過一句…未必不是你爸啊!
6、 昨天對面兩戶人家的狗打起來了，然後兩戶人家的大嬸吵起來了，然後全家都加入罵局，然後一直吵到天黑!然後兩隻狗嗨皮的去玩了……我和我的小夥伴都驚呆了!
7、 新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
8、 lz男，小醫生一枚，有一同事老太，68歲，屬於退休後返聘的，今年元旦節，單位搞活動，去聚餐，下車後需要穿越馬路，前海路車很多，我出於保護老太太的想法，攙扶了老太太一把，誰知道她卻說：你這個小夥子怎麼喜歡動手動腳的?當時我只覺得頭上烏鴉成群……
9、 老公最近不知道從哪學的，總是開玩笑罵人說XX是個屎殼郎。終於有一天他這麼說我。其實我等這一天很久了。然後我伸出手，推了他一下。他先是疑惑地看著我，然後就安靜了……你是說你老公是……
10、 那些四十多睡的男人，你們如果還跟我們搶20歲左右的女人。就別怪我們不放過你們14歲的女兒!
11、 MD，人類不愧是地球上最高等的生物，連哼哼哈嘿的都比其他動物強。人類創造出多少姿勢?其他生物沒法比!!同意的頂起。
12、 高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種。那時學友、家駒啥的比較流行。一個兄弟點了首縴夫的愛，還沒來得及BS。這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫……臥槽，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人……
13、 男生小時候玩***， 女生小時候玩娃娃。長大後就反了。。。
14、 主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麼?”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。 ”主持人立即說：“恭喜你答對了!”席下一片議論：回答的太精闢啦
15、 某女：與相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說人有三急。我說你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問：你有營養快線麼?當時我就決定了，我要嫁給他!
16、 話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎麼解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛!
17、 那天，我找了個手相大師給我看手相。他抓著我的手看說：“想必你來之前剛剛擼了一管吧?”“大師您太神了，這都能算出來!”“我只是熟悉這味道而已。”
18、 男子愛上一位漂亮美眉，每次在遠處看到美眉的時候都會很強烈地boqi!所以他一直不敢約美眉。終於有一天他忍不住，打電話約美眉出來，美眉欣然答應了!他怕一會會失態，便將JJ綁在右腿上。來到美眉家門口，按了門鈴卻發現她身著性感的吊帶衫出現在眼前，男子突然抬起右腿將美眉踢倒在地!
19、 今天接到一個***電話，說我得罪人了，要卸我一條腿，要是不想見血就拿錢擺平，我聽了之後淡淡的說，對不起，我是殘疾人，沒有腿，然後那邊掛了...
20、 一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫院治療下!到醫院之後醫生問怎麼回事，姑娘第一次來醫院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎麼說了，急中生智說道：醫生，我兩條腿之間有條縫。醫生認真盯著她一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們!
21、 在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：“像你這麼好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了!”我嘴裡正喝著的水差點噴一桌子。。。
22、 某公司招聘，最終挑出3位進行最後的面試。老總提問：“假如我有一碗炸醬麵，用什麼辦法能證明我和你都吃過它?”第一位答道：“再要一個碗，把麵條分成兩份。”第二位答道：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最後一位答道：“總經理，您吃完麵條不要擦嘴哦。”最後這名女應試者被任命為祕書。
23、 唐僧：悟空你被壓在山下五百年，雙手動彈不得，怎麼解決生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
24、 課後，班上一女神邊玩手機邊坐在前面感慨:蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧!旁邊的同桌不知道抽風了還是怎麼，回了一句:我可以賜你一臉生命。然後，就沒有然後了......
25、 班有一腐女A ，某天一男同學出腦筋急轉彎。問題是：他爸上梁山。猜一個歇後語。眾女皆不知***答案是他***的……***告知答案後。某A果斷問：誰是梁山?
26、 問：“最孃的男人什麼樣子? ”大神回覆：“打灰雞用蘭花指”
27、 某人買了一臺智慧電腦，他輸入：我爸爸在哪裡?電腦回：你爸爸在海邊釣魚。某人大怒：我爸爸去世10年了!隨即找客服，客服答，你可以換一種方式問。某人輸入：我媽媽的丈夫在哪?答：他去世10年了，不過你爸爸在海邊釣魚。
28、 甲：昨天說好了，晚上到我家幫我修電燈的，怎麼沒見你來? 乙：來了，可是你家沒人。甲：你怎麼知道沒人呢?我可是一整晚都在家。乙：來的時候，看見黑咕隆咚的沒開燈，我就走了。甲：......
29、 一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。 其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ! 另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的! 頓時大家都沉默了......
30、 說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾隻。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。結果結果...有一神人回覆：那牛上路了怎麼辦?
爆笑全場的段子【簡單篇】
1、 教練說過：常年踢左邊鋒的左腿會變粗，常年踢右邊鋒的右腿會變粗。搞得我現在有點想踢中鋒了。
2、 吃什麼會變醜?答：藕。為什麼呢?因為 chi …ou醜!!!
3、 上初中還很萌的時候，我們班有個叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”她一直引以為傲，認為很帥氣，就在自己所有的文具上寫個花體的“XYZ”。結果有一天，班長拿起了她的一隻鉛筆，說了一句：小......淫.........賊
4、 一傢伙特喜歡劉德華，手機裡都是他的歌，鈴聲也是。一日去參加葬禮，鈴聲想起來了，全部的人都投來鄙夷的目光，“等了好久終於等到今天……
5、 某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧?小心埃他一臉疑惑：為啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。女神問我，馬上11號了，有沒有脫光的打算?
我摸了摸她的腦袋對她說：***SB啊，大冷的天!
6、 有些人素質真他媽的差，我都不想說了，這些人居然趁著天黑，在公園裡隨地小便，還尿我一頭!!***，***啊!沒看到我正在拉屎埃
7、 西蘭花說：“我像一棵小樹”;
香菇說：“我像把小殺;
核桃說：“我像大腦”;
香蕉說：“我們換個話題吧?”
8、 過六一的時候，一同事發牢騷：“你說我們三八不休，五四不休，六一不休，我們到底算什麼。”這時角落一個聲音悠悠地說道：“我們清明不是休了麼?”
9、 前段時間我跟我弟吵了一架，並仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎?
10、 有一天，我去郊外玩，發現一條受傷的小狗，於是愛心來了，誰家的小狗太可憐了，我就把它帶回了家。還給它洗了澡，擦吧乾淨。後來後來………………呵呵，味道真不錯
11、 大半夜的，接個電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了! ”女友朦朦朧朧說了句：”嗯，開車慢點! ” 走出門我才反應過來，這不科學啊，老子根本沒買車!!
12、 酒這個東西真的還是適量就好，一個朋友喝大了，蹲在門口，給他家的狗談人生，我去，狗最後都睡著了，他還不停的問：你說我說的對不對!
13、 我的微信朋友圈裡有個奇葩，整天發一些心情諸如：
今天心情超好，吃頓好的，今天心情不好，吃頓好的犒勞一下自己，今天發工資了，吃頓好的，今天被罵了，吃頓好的安慰一下自己!
每每看到此處，我就恨不能飛到她身邊，跳起來給她一腳，如果不是我媳婦的話!
14、 "唐僧師徒一連幾天沒吃東西,此時唐僧問到：你們說是煮了八戒還是炒了悟空呢?沙和尚,你最實在,你說!沙和尚想了想了想認真的說到：師傅,俺跟你去取經,無非就是為了長生不老。"
15、 老闆最近想招個保鏢，祕書說：“我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹”。老闆不屑地說：“部隊裡混了這麼多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧! ”第二天，祕書一上班就聽到老闆在辦公室裡發飆：“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!! ”
16、 世界上不得不承認的七個事實
1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛裡。
2.你數不了你有多少頭髮。
3.當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。
4.你正在做第三條。
5.當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。
6.你現在在笑，因為我把你整了。
17、 “只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完。”“***能閉嘴好好下棋麼?”
18、 老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長了一個痘。
老公：我看看，在哪一層啊?
老婆……
19、 他在北京發來訊息：“我明天去看你，來接我，好麼?”
她在南京，開心地回覆：“恩氨
第二天，她在車站搜尋過往人群中他的身影，
期待又焦急“你到底在哪兒?”
“傻瓜，你不會真在車站吧，今天是愚人節哎，哈哈哈…”
她頓住了，淚無聲落下，失落、委屈…卻被人從身後輕輕抱住，
熟悉的聲音：“傻瓜，就知道你會來，即使是愚人節，我又怎麼捨得騙你…”
女孩轉過身，嬌滴滴的說道：“乾爹你好壞哦
~嗚~嗚~嗚~”
20、 小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄裡撒尿。 尿到一半，朋友發現有監控，於是大喊：“小明!攝像頭!攝像頭! ” 小明心領神會…… 大象暴怒，小明卒……
21、 在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線說：“我沒死也可以給你。”
22、 潘長江在一家飯館當服務員。一天，他把菜端上來正欲走，客人叫住他：“服務員，報一下菜名! ”潘長江紅了紅臉，搓搓手，一下把蔡明抱了起來。
23、 和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 「我買雙，你呢?」 「我買單9 「去吧。」
24、 中午在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有鬆手，於是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。“事到如今我真後悔當初沒聽我媽的話。”
“你媽說什麼了?”
“Cao，不是給你說了我沒聽麼。”
25、 有三條蟲子排成一列前進
第一隻蟲子說 我後面有兩隻蟲子
第二隻蟲子說 我前面有一隻蟲子，後面也有一隻蟲子
第三隻蟲子說 我前面沒有蟲子，我後面也沒有蟲子
請問
第三隻蟲子為什麼這樣說?
26、 兒子玩遊戲被媽媽發現。媽媽很生氣。
媽媽：“你要是再不努力，以後就像你爸一樣沒用，找個差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“這麼多年了，你終於承認了。”
27、 吵架時，妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。丈夫馬上反駁道：“這不可能，近親結婚是禁止的。”
28、 "某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手....
老修女說:嗯,還好,只是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....
......"
29、 男子擦嘴時，不小心將紙巾捅破了!男子慶幸地說了句：“哎呀!還好是擦嘴。”
30、 一個漂亮的姑娘請了一個老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩週就畫好了。
姑娘高興的說：“畫的很好，您可真棒，我上次讓一個年輕的畫家畫了一張，他畫了十個月才畫好。”
老畫家說：“姑娘，要是我年輕時侯給你畫，我至少得畫兩年。。。”
31、 老婆：“你說咱家誰是一家之主”
老公：“這還用問嗎?當然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑說：“那你呢?”
老公：“我就應該比你差一點了。”
老婆怒道：“啊?差一點是什麼意思??難道你想當一家之王???”
32、 老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去?”
學生答：“我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。”
老師：“好感動啊!現在竟然有學生這般好學。”
學生：“因為我在課室裡有‘度日如年’的感覺啊!
33、 一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：“本店已易主。”可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。有人奇怪地問：“老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎?”
店主說：“沒有，是我結婚了。”
34、 從前有個人，收到一封信，信的開頭是這樣寫的：“親愛的XX，見信如面……”然後他就把信煮了吃了。
35、 “你是不是有遲疑不決的毛病?”
“這個嘛。。。我不確定。是有人這麼說，但也有人不這麼認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧! ”
36、 一次表演，小丑不小心從舞臺上摔下來，牙齒被摔掉了很多顆，滿臉是血，很疼，表情很扭曲。全場觀眾大笑，因為他得表演真的很精彩，很誇張，道具做的非常好。只有一個小女孩拉拉她媽媽的衣袖說：“媽媽，小丑哭了。”但沒人聽見，一個也沒有。
37、 “大哥，算命不?”
“咋?你是算命的?”
“可不咋的! ”
“準不?”
“老準了! ”
“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的?”
38、 “什麼人?”王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌喝，窗外有黑影閃過騰空而去。
王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”
侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤溼的手指戳破了三個洞!
39、 畫家徐悲鴻以畫馬著稱於世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。
而隨著創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉民、孩童為題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因為他終於悟出了“***才是王道”的藝術真諦。
40、 同事買了一堆麵包回來，大家正鬧饑荒，都伸手去拿來吃，這時同事說了一句話，全體放手，不吃了。
因為同事爽氣地說：“吃吧，吃吧，沒關係的。反正買回家也是給兒子吃的。”
41、 牛參加演唱會，導演問他：“為什麼沒帶樂隊?”
牛說：“我也弄不明白，好像沒有人願意對牛彈琴。”
42、 遊戲中，看到一好哥們兒的ID叫“布魯惠斯”。
我就發訊息過去讚道：哥們，挺有情調啊，還起個外國名。
那哥們兒回道：情調個屁，真***內 涵。老媽年已五旬，經常擔心智力退化、老年痴呆，每次上街買菜，一樣一樣的菜價全部心算合計，居然和商販的計算器算出來的總價差不多，心裡那個美啊，咱智力優秀，沒問題。一邊走，一邊美，經常聽到商販在身後喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。
43、 1.當初關羽帶著兩個嫂嫂進了曹營，後來與毫髮無損的出來! 2.趙雲帶著阿斗殺的曹軍丟盔棄甲，曹操卻命令屬下不準放箭! 3.趙雲帶著阿斗迴歸後，劉備氣憤得摔阿斗! 4.劉備死時說如果阿斗不能輔佐就讓諸葛亮替位! 5.當魏軍攻到成都，阿斗果斷開門投降*—我好像知道了什麼!
44、 葫蘆：大概是最早被公認為像女人身材的東西之一，而我更願意相信這是華人想出來的。
45、 兩個民工休息時閒聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶!民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。
46、 青年:大師，為什麼我在寺廟門口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，還是沒問我要電話號碼呢?禪師扭過臉不看他!青年說:“大師，你也覺得我暴發戶氣息太濃了，所以別人都嫌棄我是嗎?”大師:“不，只是你在寺廟門口給手機貼膜也有好幾年了，我不想再看到你而已! ”
47、 晚上出去遛狗，前面有個女的在路邊買東西掏錢包掉了一塊錢紙幣，人家還沒來得及撿，我家二貨狗百米衝刺的速度奔過去叼起來那一塊錢，扭頭再衝刺回來到我面前，放下一塊錢，張著嘴吐著舌頭一臉求獎勵的表情。那女的都石化了……我想說我不認識它!!
48、 a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……
49、 客車上，一男子和一女孩搭訕。“姑...姑...娘，我我姓姓姓吳，能能不能能和你聊聊聊一聊?”女孩：“叫姑叫娘也沒用，你這病我治不了。”
50、 孟非問男嘉賓：“為什麼來報名參加非誠勿擾?”男嘉賓回答：“我的兩隻手受傷了。”
爆笑全場的段子【精簡篇】
1、 一對年輕男女聊天，男：“面對食物，我總會變得很單純。”女：“怎麼單純呢?”男：“在我眼裡，它們只分為能吃的和不能吃的。”
2、 男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”?售貨員阿姨：“可我的是真的飛機模型啊".男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”!
3、 曾經，大概三個小時前吧，有一隻專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現在才追悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機會，我會對她說三個字：”你個***給老子他媽的死遠點“。如果非要問我到底要死多遠的話，我希望是：永遠!
4、 生命就像拉屎，來時偶然，去時釋然;愛情就像拉稀，轟轟烈烈過後殘留餘味!
5、 晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了……
6、 晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了……
7、 老公：還生氣呢?小氣鬼。老婆：上一邊去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打遊戲了。老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
8、 爺爺：“記得當年團長派我去送信，路遇敵人一個連，我奮不顧身，把敵人全殲了!”孫子：“你去年不說一個排嗎?”爺爺：“去年你太小，我怕把你嚇著，現在行了。”
9、 女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什麼啊? 她以為他爸怎麼也會說‘你是我的小心肝啊之類’的，誰知他爸回過頭幽怨地說：你是我衝動的懲罰……
10、 青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什麼到現在都找不到物件呢?”智者一言不發帶他來到院子裡，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁。”
11、 當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我幹啥?吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：為啥?吳廣說：我一個人造反吧，屬於單反。單反毀一生呀!
12、 前幾天在床上閉目養神，二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。忍無可忍的問他，你丫基因突變?屬蛇變屬泥鰍?他哀怨的抬頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。後來我才知道我被罵了!
13、 李先生將車停在路邊，車內現金被盜，但發現小偷落下的iPhone4s。隨後小偷打來電話承認錢是他偷的，表示願意把偷的錢換回自己的iPhone4s……
14、 老婆問：“老公，我是不是又胖了?”我說：“你哪兒胖了?看看你都瘦得皮包骨頭了。”老婆心裡很美，說：“真的嗎?”我淡然地說：“就是皮有點厚。”
15、 “眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”
16、 晚上睡覺老婆不讓抱著了，我說：冬天抱的那緊。老婆說：冬天你是我的火爐子，抱著暖和。我說：現在呢?老婆說：現在也是火爐子，有多遠滾多遠……
17、 二貨今天老公早上一起床，就跟我說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，他還得瑟地說：“你看，又拉了一個……”
18、 發現有好多老外找的中國老婆長的都很醜，以前一直以為老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友為什麼你們外國人找的中國女的都那麼醜呢，老外回答，因為漂亮的英語不好。
19、 司機問老闆祕書，你不會打字，不會電腦，不會整理資料，為什麼老闆還給你那麼高的薪水?祕書答到:因為我也不會懷孕。
20、 早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”結果，半個小時之後，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。”
21、 老婆經常參加些衛生系統的研討會，公費學術會議愛發些不倫不類的紀念品，最常見的是保溫杯。所以我有很多諸如印著“亞洲淋巴腫瘤會議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關愛艾滋病群體”的杯子，坐火車的時候拿這個泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。
22、 我老公最大的本領之一就是給婦女同志指路： 你從一樓的LV店旁邊那個門出去就可以打到車了;出地鐵口聞到A&F的古龍水味沒?順著那味道找到A&F，你要找的店就在樓上;半山電梯下來往H&M的方向走，過Coach那個路口，再過M&S的那個路口就到新世界大廈了。從來不說路名，從來不用東南西北，真是可歌可泣!
23、 寢室有一宅妹子晚上忘了吃飯，第二天才想起來，一胖妞說“我也有過，不過是吃了忘了，又吃了一頓”
24、 一對情侶在公園裡接吻，旁邊一小孩一直看一直看，然後這男的說：“小朋友我給你一元錢去買東西吃，別好嗎?”這孩子隨手從兜裡拿出一元錢說：“我給你一元錢，你再讓我看會行嗎?”
25、 我一朋友開菸酒批發的，也經營些洋酒。哥們去買菜中午打算小喝下，留我看給他店。一會來了個男的帶個女的特裝，指著一瓶洋酒問：“多少錢?”我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：“我經常買給你三百賣不賣。”我只能紅著臉說：“算了，都是熟人。”
26、 他和她一番雲雨之後，他穿衣服要走，她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”“哦”，他輕聲應道，然後隨後扔下了200塊錢……
27、 這天，經理的兒子到公司來玩。 同事問了一句：“你多大了?” 經理的兒子說：“我都快20歲了，可他們都說我長得像十五六的。” 同事：“恩，你長得是有點磨唧。”
28、 碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個：“你叫什麼名字?”小朋友說：“我叫第一。”“那你一定是哥哥嘍。”小朋友說：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什麼呢?”“我哥哥叫並列!”小朋友說。
29、 一男子和朋友到湖裡划船，結果船翻了。他直落湖底，朋友趕去把他救起來。朋友問：“你不是會游泳嗎?”男子說：“是啊，可那石頭上寫著這裡‘禁止游泳’啊!”
30、 我一外班哥們兒跟我班上的一妹子談戀愛，每天早上都讓我幫忙把買的早餐給那妹子，並且對我說一句“你懂得”，我也回一句“我懂得”。回到班後很麻利地將早餐消滅乾淨，結果那哥們死活不知道妹子跟他鬧分手。