生日隨筆

　　生日快到了，自己或者別人會怎麼寫隨筆給自己呢?來看看小編精心為你整理，希望你有所收穫。

　　篇一

　　今天是8月6號，你的生日!覺得意外嗎?我還記得。

　　一晃我們分手已經4年了，時間過的好快，今年我們都已經27了，都老了，我這麼覺得，你呢?

　　現在回想，其實我真的說不好，我們是為什麼分開的。只知道從17歲跟了你，我們就很相愛，什麼困難阻撓都沒有讓什麼分開過，後來我們生活的好了，反倒不知道是什麼原因就分手了，是因為不愛了嗎?好像不是的，要不不能分手之後你還回來左一次右一次的找我，而且你還會哭得天昏地暗。可最終我們還是分手了，說好聽點是有緣無分，說不好聽點，現實一點，是你把我甩了，狠狠的。你知道那時候為了忘記你，我都做過什麼嗎?我像個瘋子一樣的折磨著自己，可那又有什麼用呢?最後換來的還不是自己的傷痕，或者說是心靈上的“變態”和生活狀態的巨大轉變。現在我想回到過去，想回到以前那個單純，簡單，平靜的生活，可卻走不回去了，剛分開的兩年間我變了一個人，紙醉金迷讓我看破了一切，經過了又兩年的調整，我只能維持到現在的程度，對什麼都不在乎，對什麼都不放在心上，玩著現代人的愛情遊戲，我逃出了都市的夜，卻一直沒走出你的陰影。

　　我有的時候都在幻想如果我們當初沒分手，現在會是怎樣?早該結婚了吧?或許已經有小孩了，我想應該是個男孩子，因為你也喜歡，我也喜歡。也或許還是會因為點點小事吵架吧，但床頭吵完床尾也就合了不是嗎?可惜……遺憾……註定我們只能走到2001年。

　　分手以後我不是沒交過男朋友，可能我太信奉一個女人一生只能愛一次了吧!對那些男孩子都沒有感覺，我試著去愛過，也試著接受過別人的愛，結果都是弄巧成拙，只是讓我們都覺得彆扭。於是，我現在寧願選擇夜的遊戲，也不願意給自己找那麼一點點的麻煩。

　　非典的時候你找過我，那是我們分手兩年之後的春天。你非要見到我，說有話要跟我說，可我沒能答應你，我聽出了你的懇求，這麼多年的瞭解讓我知道你肯定是遇到了什麼事，所以你想對我說。但我沒有答應見你，你一遍遍的求我，求我媽讓我聽電話，但我都拒絕了，不為別的，只是為了維護我小小的自尊，因為我不想自己再像個傻瓜一樣聽你擺佈，等你把一切不愉快都發洩給我之後，你心安理得的走了，而我呢?還是要獨自***可憐的傷口。別人都會笑我自作自受，不值得同情。後來聽說你要結婚了，正是找我的那個時候，可能你是想在結婚之前見我最後一面吧，或許還會告訴我你最愛的人是我!可那有什麼用呢?我們已經分手了不是嗎?你愛我你給了我什麼?除了傷害?哲，你太自私了，如果不是見報了，你是不是還不會承認你要結婚了?是不是還會騙我只是想我了，要見我?還說要跟我再去吉林度假，你到底拿我當什麼呢?終究我沒有聽，也好在我沒有去見你，要不我會再做一次大大大傻瓜的!

　　去年在亞泰看到你了，還有她。她沒我漂亮，沒我身材好，可這又能怎麼樣呢?只她家庭比我好，工作比我好這兩點就大過一切了，我就是再漂亮再賢妻良母，再善良再性感又能怎麼樣呢?物質能改變一切!現在看來，你似乎是對的，社會的現實，各方面的壓力讓現代人幾度瘋狂，像他們說的找個好老丈人要至少少奮鬥十年!看你有了房，有了車，好像過的很好，其實我並不關心你過的好不好，因為我覺得相愛過就不要有恨，分手了也就不要相知，那樣對誰都不好，我也不想因為你的近況而影響到我好不容易平靜的生活。

　　也許到我們都老了，都要死了的時候，還會想起有這樣一個人吧，可那時候想起是不是一種諷刺呢?也或許你死在我前面的時候我也會像《孝莊祕史》裡大玉兒得知多爾袞戰死殺場那樣的為你而哭：“我最愛的那個男人怎麼不跟我說一聲就死了呢?他怎麼連死都不告訴我???”呵呵，要是我死在你前面，你也會這樣哭我嗎?未必吧!現在我們都大了，以後還會經歷更多的事情，到時候可能誰也不會想起誰了吧!

　　給你寫這封信沒別的意思，就當我是發洩吧。說說話，心裡舒服了很多。

　　我不會給你什麼祝福，因為我不會那麼虛偽的大度。我也不會嫉恨你，因為我還記得我們曾經是多麼的相愛。以後我或許也不會這樣想你了，因為你已經不是那個為我死都不怕的男人了，我也不是那個為了你什麼都肯做的女人，我會有我的生活，會有另一個他，我要清除一切記憶，給他最完美的我。

　　好了，就寫到這吧，如果哪天在路上相見，請不要和我說話，我也不會主動跟你打招呼的，說我小氣也好，說我幼稚也好，我就是不想我們再有任何瓜葛，任何牽掛，分手了就不要知道彼此的任何訊息了，保重吧!

　　篇二

　　我曾無數次幻想過這個生日到來時，我會是怎樣轟轟烈烈的心情。

　　而當這一天真正來臨時，我才覺得，往日所有的幻想也那般不堪一擊。它一如往日平淡，淡得在高三的匆忙間激不起一點兒水花。

　　平心而論，我沒有哪怕一絲一毫的興奮、抑或是開心，僅有的是一種極平淡的無奈。莫名其妙，毫無來由。

　　我約了曾經喜歡過的女生一起。我原以為我會很緊張，會激動，會胡思亂想，會胡言亂語…。可是，所有的原以為都只不過是可笑的臆想罷了。我不激動，一點也不，甚至平靜得更甚平時。我們不緊不慢地走著，始終隔著三兩步的距離，像隔著一道天塹，咫尺天涯。我們一起吃飯，四周寂靜，燈光昏暗，我們說著話，聊學習、聊生活，聊朋友，聊瑣事。有那麼一瞬間竟有種情侶一般的錯覺。只是下一妙便清醒了。她剪了短髮，臉龐更加精緻，只是、多了一點兒可怕的陌生，突然地、就沒了興致。

　　我們說了許久，回校上課，我沒有挽留，也沒有再提去哪兒，不是不能，是不想。

　　我在操場上一圈一圈地跑，瘋跑，感受著冷風灌進胸口的刺痛。我甚至不記得跑了多久，我只是最後衣服溼透了，全身脫力，便任自己躺在溼漉漉的草坪上，謝絕了全部朋友的問候，只是極安靜地望著天，幾顆稀鬆的星星孤零零地各安一方，映著深邃的夜空，真的，挺迷人。

　　我叫來朋友，抬著兩箱酒回宿舍，狂喝，狂笑，大家都很開心，很熱鬧，我便也很開心一樣，吆喝、調笑，像所有過生日的人一樣，喝最多酒，笑最瘋狂。只是單純地維持著一種笑的表情。

　　好多朋友送了東西，吃的，用的。很鐵的、泛泛之交的、哥們兒、異性，都不少。我沒有理由不開心，吃的東西好多。其實，我更寧願是一張賀卡、一支筆、一個小飾品…至少、它們能受得起時間的吞噬，能讓我帶著走，能夠承載那麼零星半點的留戀。可是吃的呢?我怕我一吃過就沒了，伴隨著許多東西一道消逝了。任我苦心尋找他們也終回不來了。

　　我打電話與父母，爺爺奶奶，接受著所有遠方親人，朋友的問候。至少，我仍然是挺溫心的，有種有人記得的幸福感。

　　我十七了。生日只不過是個小插曲。極小極小，小得一旦被時間沒過就什麼都沒了。我亦知道，大了一歲，要更堅強些，更懂事些，更明白些，肩上的責任也重了些。

　　這一生所剩的路，也短了些。

　　我唯願，歲月靜好。