致去世爺爺的一封信

  書信傳達的時空隔斷衍生了書信的遠距離想象,悠遠而豐富的郵品世界便是它的藝術生成。範文要怎麼寫呢?下面小編整理了範文,供您參考!

  範文一

  我最敬愛的爺爺:

  今天已經是你離開我的第32天了,你知道嗎,我真的很想你。尤其是每當我不開心的時候就會很想你,而每次一想到你就會很心痛。現在的你應該是不知道的吧,不過我真的希望你能知道,能安慰一下我,真想和你說說話。

  最近真的有好多的事情發生,現在就讓我慢慢告訴你吧。就在你走後沒有多久,爸爸也去醫院做了一個小手術,雖然很小,但是因為他不太聽醫生的話,痛了很久,似乎要好好地養比較長的時間才能好。要是你在的話,你肯定又會說他了吧。

  你知道嗎?你走了之後,婆婆真的很孤獨,現在就剩下她一個人了,她真的很傷心很傷心,或許比我們任何一個人都要傷心,就在你走了之後不久,她也生病了,雖然她不是親婆婆,可是一生來就是她帶著,還是有些感情的,我也還是會心痛的。以前即使她沒在家都會常常打電話給你;我在學校幾乎是每週至少都會打電話給你,現在她、我都能打給誰呢,我們都很想你。真的很捨不得你走,可是現實真的很殘酷,明明你還可以陪我們一斷時間的,可是……我現在真的還是沒有走出來,都有些不敢回家,害怕一回家到處都是你的影子,會更想你,會更心痛。感覺家裡少了你,就少了家的溫暖,似乎有種家都不是家的感覺了,好冷清的感覺,每次想到這些都會心痛,都會忍不住要流淚,或許是自己太脆弱了吧。真的很想你,爺爺!!!

  在你走了之後,去翻看你曾經的東西,發現原來你真的是一個很細心的人,你留著你女兒曾經小學時做過的作業,留著別人跟你寫過得信,留著曾近的照片,但是留得最多的就是你取錢的回執單,從這裡也可以看出來你也是一個很節約的人,因為你的那些取錢的回執單上幾乎每次都不會超過500元。可是我還看到了你寫的自傳,才知道你是一個曾經很命苦的人,只是你有比較好的機遇讓你光榮的成為了一名人民教師,看到你的自傳之後心又痛了,感覺曾經真的很不理解你,有種很對不起你的感覺,也或許是長大了吧,也一點一點的在明白一些道理了。對不起,我最敬愛的爺爺。

  最近我也和他發生了一些不愉快,有時候覺得是自己想太多了吧,可是真的是很不舒服,有時候就一直憋著,憋多了真的很想發洩出來,可是真的找不到可以發洩的地方,只覺得心裡好難受,那幾天我每天夜裡都會很想你,每次都會窩在被窩裡偷偷的哭泣,那種感覺真的好難受。你也見過他吧,你也覺得他還可以,是啊,我也覺得還可以,但是有時候真的覺得有些累,可能也是自己想太多的結果吧,真的好想好好地和他走下去,不過我也知道生活不可能是一帆風順的,總會遇到些波折……儘量承受吧,真的到自己覺得承受不了的那一天再說吧,順其自然。

  爺爺,從小到大就一直和你生活在一起,不管是學習還是生活都是你在為我花錢,你在為我操心,你也算是我半個爸媽了吧?雖然你有些凶,但是你很少對我凶,而且你對每個人否很好,只是你每次心情不好就會喝酒,喝酒之後就會發脾氣,但是你都不會對著我發脾氣。現在沒有了你為我操心了,感覺心裡空空的。我很想你,我們都很想你。但是有時候又不敢想你,因為每次一想到你就會很心痛,心裡就會很難受,會忍不住想要哭。

  範文二

  親愛的爺爺:

  您好!

  您離開我們已經好多年了,雖然我從來沒有看見過您,但我真的很想念您,很希望您能復活,因為我有好多話要和您講。小的時候我心裡從來沒有爺爺這個概念,直到上了幼兒園、小學,看見別的小朋友都有自己的爺爺,而我卻沒有,才問媽媽,媽媽說:“爺爺在一次意外中去世了。”我真的好傷心,眼淚就忍不住流了出來!

  爺爺,現在我已經九歲了,馬上要上小學三年級了,我不僅掛上了紅領巾,還是班級的衛生委員,現在我一定要好好讀書,將來成為社會有用的人材,您一定要為我加油!奶奶現在身體也還不錯,就是一個人好寂寞,有時想起您經常要難過,不過您放心,我們經常會去看她。哦,對了,爺爺,姐姐今年考上了大學,我們別提有多高興了,您一定也會很開心的是吧?爺爺,現在定海變化也很大,這裡還成為了舟山群島新區,如果您能看到該多好呀!爺爺,雖然這是一封寄不出去的信,但我真的希望您能看到!此致

  敬禮!

  您的孫女 張馨尹

  2011—8—20

  範文三

  爺爺:

  這麼叫您一聲,眼淚就模糊了我的視線,心臟,也也劇烈地疼痛起來。 可惜一切來得太晚了....

  一年的清明又即將來臨。今天的天氣清朗,但還是有點涼,我穿著白色大圓衣領的外套坐在電腦前跟您說話,之所以不用寫信而用說話,是我總覺得您在冥冥中的某個地方注視著我,我說的話,您一定聽得見,即便我不出聲,您也可以從我悲傷的眼神裡讀懂。

  是啊,我的眼神多麼悲傷,面容多麼憔悴,歲月把一些細碎的痕跡正在悄悄地印上我的眼角,我不再是當年那個懵懂無知的孩子了,爺爺,我在長大,我在成熟,我也在老去,再不給您寫這封信,我怕有一天我要老得打不動字了。

  爺爺,你已經離開我整整13個年頭了。你去世的時候,我已是15歲了, 我那時候已經知道死亡是什麼意思,知道死了就是活不過來了,聽著爸爸撕心裂肺的哭喊,我竟然連哭都哭不出來,因為我的心已經痛得麻林了,我是多少的捨不得你的離去啊!從來沒有人告訴過我死亡和活著是完全不同的兩個事情,是我在以後一生中以後無論怎麼想念,爺爺永遠都不會再回來抱我一下,親我的小臉了;是媽媽打我罵我的時候,永遠都沒有那個強壯的身影出來為我遮著擋著了,每天傍晚在門庭叫我這個調皮好玩的孫女回來吃晚飯,也永遠不會再有您留下那一半水煮蒸蛋等著我了,一邊吃蒸蛋一邊聽你講自己被日本抓去修鐵路又是如何逃脫的歷史,雖然我已經都能倒背如流了,可是從來沒有打斷你,因為我愛您!爺爺,您知道嘛,你您走後的一年裡,我喜歡呆在您的房間裡,睡在您生前睡過的被窩裡,不肯出來。因為一直以來我所有的學習動力都是您給的,當時的理想就是有一天一定要讓爺爺您過了住上大房子過上好日子,每天黃昏攙扶著您踩著夕陽走在小道上,直到永遠....可您沒等到這一天,沒讓寶寶有機會孝順您。您這一走,把寶寶的精神之樁也帶走了。全家人都說我傻了,學習成績也越來越差,高二時期未考試我連及格都達不到,我把自己放棄了,爸爸為了讓我振作起來,很快就把那兩間屋子賣了,把我接回到了身邊....可我一點都不喜歡這所大房子,因為裡面沒有您,那怕是您的味道。從我一出世,他們就沒有盡到過父母的責任,是您把我養大的。爺爺,您這個最疼愛的孫子,這個被您寶寶的叫著孩子,在您去世的時候居然連掉一滴眼淚都不會,上帝啊,您會饒恕我的愚蠢嗎?我這麼一個傻傻的孩子,您為什麼這麼愛憐我呢,我真想問問您,卻永遠聽不到您來回答我了。

  昨天在整理書櫃時,翻出被自己壓在最低下的書信,我突然淚流滿面。24歲,我平生第一次戀愛了,信封裡,有他給我寫來的信,一封一封,都疊成心的圖案——感謝那一次的愛情,是它讓我的心開始在懵懂中甦醒,開始善感並且懂得思念和懷想。可就在昨天我把它們全部給燒了,因為我如今不再愛這個世界上的很多人,一些我愛過的,我也已經不再喜歡,甚至連回頭看一眼亦不肯,我都不喜歡了,我不要了 .

  爺爺,19歲的我真是發了瘋一樣地想回到我和您曾經生活的那個院子,還住在那裡,跟以前一樣,縱然您不在,從空氣裡聞聞您留下的味道也好。我尤其懷念我們住過的那兩間房子,我懷念那張著蚊帳的床,床頭的那張書桌,桌面下壓著的我們全家的照片。窗臺上有我們的日用品,牆角有櫃子——這些,我都記得那麼清楚,彷彿一切都未流逝——可我知道一切都已過去,我回不去了,永遠回不去了......

  爺爺,我總不能相信,您就這樣從我生命裡消失了,都不再回來了,您的溫暖的身體、寬厚的手掌、爽朗的笑聲、溫柔的低喚,這些,是真的消失了,從我身邊的空氣裡,消失了。可您曾經是個活生生的人哪,有血有肉,有歡喜有悲傷,這些,怎麼可能消失呢,我不能明白,爺爺,你怎麼能和一縷空氣一樣消失得那麼幹淨徹底,好象您從來沒有存在過,好象一切只是一場虛幻的夢。生命,竟是如此無常與脆弱!

  爺爺,爸媽的身體都很好,也許你會問,寶寶你呢?我不能迴避現狀,我自今還是孤身一人,不過爺爺,您別擔心我的生活,感謝上主的寬容和庇佑,我現在生活得很好。也有人喜歡我,但我只會嫁我愛的人和愛我的人。我的工作雖然不穩定,但收入還不錯,維持我的生活都沒問題,現在已經沒有所謂的鐵飯碗了,只要有能力,到哪都可以有工作。這些,爺爺,您都別擔心,我長大了,學會了很多東西,如學業啊、外語啊,這些我都做得很好,不比一般人差。爺爺,您笑一笑,生前您最希望的是我長大後成為一個聰慧的姑娘,這些,我都努力在做到。為您的孫女驕傲吧,現在我是個獨立、堅強的女性,也沒有人再能欺負您的傻孫女了。

  爺爺,天氣預報說表明會下雨,不知您墳頭的泥土溼了沒有,雜草,有多深了呢。還有四天就是清明節了。可寶寶卻不能回去看您。爺爺,如果還有來世,我一定還要再當你的孫女!您不能拒絕的吧,神若垂憐,希望可以把我的信帶給遠在另一個世界裡的您。