父母寫給去世孩子的一封信3篇

　　對於因病或事故而去世的孩子，父母肯定是最傷心的人，因為他們都把全部的心思放在了孩子身上，下面是小編跟大家分享的寫給去世孩子的信，歡迎大家來閱讀學習！

　　父母寫給去世孩子的一封信篇1

　　親愛的兒子：

　　週五的那個晚上，我一次抱你在懷裡——卻也是最後一次。那是我生命中最悲傷、最驕傲、最撕心裂肺也是最美麗的一個瞬間。能夠擁抱你已經我的榮幸。

　　兒子，我為你感到驕傲。雖然你只在媽媽肚子裡待了一半的時間，但你卻已在這個家裡留下你的印記，並且這印記將會永遠留在這個家裡。因為你，我比以往更加愛我的妻子。因為你，與我與你哥哥姐姐的關係變得比以往更親密。當我擁抱他們的時候，我感受到了你的存在。

　　我永遠也不會忘記上個星期，你的媽媽打電話告訴我我們失去了你。當時我和你的哥哥姐姐在家裡，我無法相信這個事實。因為你媽媽這次的懷孕看起來是最平靜也是最健康的一次。

　　我試圖在電話上安慰她。但是當你們一起回到家裡時，我們一起陷入了悲痛。但是我們的另外幾個孩子卻讓我們沒有時間痛哭，因為他們不停地要東西吃。

　　通常到了週五我都很開心，但是上個週五卻不是這樣。我從來不在這一天刮鬍子，但是這一次我颳了。這是能夠擁抱你的僅有的一天，我希望自己看上去好一點。當我們早上8點鐘到達醫院的時候，外面一片昏暗，這是一個陰暗的雨天。就像我們的心一樣。

　　你的媽媽為了催產吃下了藥片，在接下來的十個小時裡，當你的誕生的時間越來越接近，她表現出了對你的愛與親情。另外我要告訴你，你的媽媽是我遇到過的最不可思議最美麗的人。我很珍惜能夠和她在一起並娶她為妻。

　　2月28日週五晚上20點35分，你來到了這個世上。雖然你美麗的軀體已沒有生命，但是你充滿了愛與勇氣。

　　你的媽媽擁抱了你，然後我抱了你。當我把我的這個第二個兒子捧在掌心裡的時候，我感到無比的幸福，同時又感到撕心裂肺的痛。我們告訴你關於你哥哥姐姐的事情。我們想象著你在某個地方的草地上奔跑著，自由、幸福，充滿生氣。

　　我們為你唱了歌。當我們唱到《平安夜》最後的一小節——在天堂般的寧靜中“睡去”——的時候，我們知道，該向你告別了。

　　你和我們共度的時光太短暫，但我們會永遠記得你。我們給你取名為，我和你媽媽會有一天把你的骨灰帶到蘇格蘭的。事實上我們從來沒有和自己的孩子一起旅行過***他們有點太鬧了***，但是我們想帶你看看這整個世界。

　　我親愛的。我對你的思念超過了對任何事物的思念。我們愛你。我們會永遠會珍惜你。因為你，我們會成為更好的父母。謝謝你。

　　愛你的爸

　　父母寫給去世孩子的一封信篇2

　　“如果在天堂遇見你，

　　你還記不記得我是誰?

　　如果在天堂遇見你，

　　你是否還像過去?

　　我必須堅強，但我做不到，

　　我不屬於這兒，我只屬於你。

　　如果在天堂遇見你，

　　你會不會緊握我的手?

　　如果在天堂遇見你，

　　你會不會幫助我堅強?

　　我要尋找從黑夜到白晝的路，

　　因為我知道我要找到你。

　　請帶我走吧，我相信天堂裡定會有安寧。

　　請帶我走吧，我知道天堂裡不再有眼淚。……”

　　兒子，今天是你離開我的第十二天，我為你做法事，就是為你超度，兒子，我先在家裡為你做，再去廟裡為你做。因為我的身體太軟弱，它不允許我去得太遠。我又不想讓你在中陰身時經歷太多的痛苦，更不願意你不能進入輪迴，我渴盼你早日轉入人世，回到我的身邊。這些靈學認識都是我臨時看來的。

　　兒子，我以前不是信佛的人。我現在拼命地求，你知道嗎?我跪下去就起不來，起來了就坐不下去。眼淚從衣服上不停地往地上滾，跪到哪裡，就在我的雙膝前形成兩灘水漬……

　　他們說我不能戴金銀首飾，我馬上全部褪下;他們說我應該放生，我馬上將兩條魚放入池塘;他們說我應該去讀地藏菩薩本願經，我馬上從網上下載當晚閱讀;他們說我應該吃素，我何嘗不是在吃素，兒子，我從你走了到現在，還沒有正式開始吃過米飯，每日裡只是勉強吃兩口粥，幾片青菜葉……我一心只求各方菩薩大顯神靈，讓我親愛的兒子你不要承受任何苦難，讓我親愛的兒子你不要忘記回家的路，一直跟著我，讓我親愛的兒子回頭轉世還是找到我。讓我和我親愛的兒子你承接我們曾經的約定：永遠在一起，永遠不分離。

　　我不停地說，兒子，你快回來吧，我還做你的媽媽，我還是那麼愛你，願意一切都給你!兒子，只要你回來，我帶你去看動物園，我帶你去圖書館，帶你去吃西餐!你喜歡的我都帶你去!菩薩保佑我兒子回來啊!

　　我怎麼樣才能知道你真的會回來呢?我象一個瞎子走在無邊的黑暗中，聽憑眾人的指點，只要我能做到，就算多難做到，我也努力去做到，我去把體內的避孕環也取出來了，可是我不知道接下來我該怎麼辦!

　　我一遍遍地看你的相片，兒子，你開心快樂的樣子，一如你就在我的眼前!可是我卻再也摸不到你摟不到你聽不到你了!我把電腦緊緊地抱在胸前，心碎千遍萬遍。我不知道人生該如何繼續，任憑自己深深陷入不能預知的哀傷!

　　過去一切讓我感受到快樂、享受的事情現在不能再做了，一切跟快樂、享受相關的事都離我那麼遠那麼遠，在每一個應該快樂的時刻，我只會加倍地痛苦和悲傷。我因此而抗拒，抗拒溫暖和愛，抗拒親切和關懷，抗拒你爸爸，抗拒所有暖色調的人和事物!我會想，這麼好的時光，這麼好的風景，兵兵如果在，他該會多麼高興呢?我見不得明媚的陽光，我見不得鮮豔的顏色，見不得別人歡笑，我那麼可親可愛的兒子走了，世界卻依然如此美好!我不能接受!!

　　我終於知道，我改變不了你已經離開的現實，就象我不能讓世界全部變成黑暗，每一個人都要照常地生活，改變的只是你和我!你去了天堂，我跌進了地獄!你真的會回來嗎?就算你真的能夠回來，你也不會回到快六歲的這個時候，你會變成一個嬰兒!就算你變成一個嬰兒，你也會離開我很久一段時間，不知幾時才會變成我的嬰兒!

　　那麼你是走了，我怎麼能這樣獨自留下，又何況是快樂地留下!

　　兒子，他們都說你一定能回來，他們素不相識，卻為我們的奇緣而祈禱，你能因此不忘記我們相守的約定嗎?你能聽到我在這裡深深地懺悔嗎?----我覺得自己這三十多年以來，對於人生從沒有做過好好地思量，人生裡什麼東西應該堅持，什麼東西應該放棄……

　　今天開啟這個文件，時間又過了幾天，這幾天我努力不去開啟電腦，不翻你的相片，但是我的淚水一直沒有幹過!!原來一個人的淚水可以不停地流啊流，多麼苦澀的淚水啊，它流也流不完!

　　兒子，不是我不想堅強，我也試圖做過很多努力，可是我的心，我的心，它還是那麼那麼亂，我就好象被捲入颶風之中，根本由不得自己，沒有方向，任憑自己在裡面上下翻飛……

　　父母寫給去世孩子的一封信篇3

　　兒子，你才六歲，卻那麼懂事!你已經學會自己開啟門進屋，在家裡自己做作業，自己用微波爐熱飯吃，晚上睡下了，也會爬起來去檢查門鎖好了沒有，你還會自己開啟電腦畫畫，玩遊戲，你的英語說得一級棒，以至於我只好買一本又一本書來給你提高，鋼琴老師說你彈琴有天賦，畫畫老師說你畫畫有天賦，國際象棋是你教會了媽媽以便跟你對奕，千字文你能背半個小時也不停頓，你會自己開啟一本書，躺在床上，支起一條腿一邊看一邊笑。你還會自己梳理自己的情緒，你把自己關在自己的房間裡，等你不生氣時自己出來跟媽媽說話!

　　吃飯睡覺穿衣更是你自覺不用媽媽操心的事，一歲半開始你就是自己吃飯，為此我才敢把一歲半的你送去幼兒園，除了第一學期，每學期都有幾張獎狀帶回家。教你的老師總是誇獎你!你是那麼優秀，有一些小小毛病，你跟我說，你會改掉，並請我為你保密。

　　你對媽媽的好，我永遠也不會忘記，你叫我係好安全帶，你讓我不要跟陌生人說話，你讓我開窗戶小心不要跌出去，你許願是讓媽媽工作愉快……

　　你說今年要去學武術，我答應過了年帶你去少年宮報名，我還想讓你去棋藝班，因為我常常不是你的對手，兒子，我都幫你把小學找好了，多交一萬元而已，我都願意!現在他們都回去幼兒園了，老師來電話問，小老師的你在哪裡?我卻只能對著電話無聲哭泣，兒子啊，我的好兒子，你在哪裡?!

　　……

　　他們要我忘記你，就當從來沒有養過你，我怎麼可以?!他們要我恨你，因為你沒有報恩，兒子，你給了我六年的快樂，六年以來，我們一直用靈魂在交流!我一直以你為驕傲!而且，你是那麼無辜!我確信無論你怎麼選擇你都不會選擇離開媽媽!我恨自己恨你爸爸恨很多人，唯獨不能恨你啊!如果他同意去了武漢，如果他停車看雪，如果他開車不是那麼快，如果……

　　親愛的兒子，你是我永遠的兒子!我非但不該不能不會恨你，我還想跟以前一樣一遍一遍地告訴你：兒子，我愛你愛你愛你!!生生世世我都那麼愛你，生命不止，此愛不息!!你記住了嗎?兒子，我的愛永遠不變!

　　我曾經為愛情和婚姻的纏繞而黯然神傷，但是兒子啊，有了你，我就有了生活的所有希望，因為你，我可以變得無比堅強，我只是暗裡擔心自己會因為身體問題，不能陪你長大成人，但我從來也沒有悲觀失望，我努力工作，努力製造快樂和溫暖，我小心翼翼地保護我們的安全。我想，就算我因為不可預料的疾病中途離你而去，我也要在不知不覺中讓你學會沒有媽媽如何應付人生種種。

　　你學會了嗎?兒子，沒有了我，你是否還記得斑比沒有媽媽?我怎麼也沒有想到我們會這樣子慘烈地生離死別!你會這樣子失去你深愛的媽媽!!!我已經把人生所有的痛苦的快樂的都嘗過了，不是該由我來替你走上黃泉之路嗎?你的人生還沒有真正的開始!你的前途一片大好，你說你要去劍橋留學，你說你要買大奔車隊，你說你將來要我把你的童年故事講給你的兒子聽，你說……

　　你卻這樣子被迫放棄了你的生命!!

　　我不知自己該怎麼辦，沒有了媽媽，你又怎麼辦?你還沒有完全地學會照顧自己，對嗎?有些東西我還沒有來得及教給你，對嗎?兒子啊，你是需要我的呀，你說媽媽說的對嗎?啊，我的兒子，媽媽痛死了!!

　　你是不是知道，網上，現實中，好多人為我們惋惜和悲傷，給我們祝福，他們為了我們連簽名檔這樣的細節都有所顧及，悲傷溶進感恩，我知道我站起來是對大家最好的回饋。

　　是的，我所接受的教育也告訴我，我知道，我知道這樣的時候我要堅強，可是我做不到!兒子，我天天一睜開眼就是你，閉上眼也是你，醒著就是回憶你，夢中總是不停地瘋狂地找尋你，我不知道哪一天自己會崩潰，我想啊，兒子，與其讓自己成為一個瘋子，不如在這之前了結了自己不讓自己去面對，不是面對家人，不是面對愛的人，一切都不重要都不重要都不重要!!我只是不想面對這樣的痛苦，痛不欲生的痛苦……

　　我不知道怎麼樣做才能讓自己得到解脫，我一直以為自己很堅強，兒子啊，每一次挫折我都對自己說，走過去又是一片天。每一次我都笑著對自己說，這點痛算什麼?小時骨折，戀愛失意，婚姻破裂，事業受阻，每一次我都艱難過關。

　　我一直讓自己一點點地實現自己的理想，我覺得自己的生活平和快樂，因為我是如此堅韌和堅強。

　　兒子啊，長這麼大，我第一次知道一個人真的可以被打倒……

　　佛說，苦海無邊，回頭是岸。兒啊，我此生，已經自此跌入苦海，無邊的苦海，看不到岸!

　　明天你爸爸會回來，事故問題還沒有完全處理完畢，但是他已經過了最艱難的時候，這樣很好，兒子，我們真心祝福他。我不恨他了，他前幾天出門前問我，如果我死了，你會不會象哭兒子那樣來哭我?兒子，我想了一下，心裡很痛，從那時起，我就決定不再恨他了。但是我不能原諒他，正如我不能原諒自己一樣。

　　我想，我該向他索取回我的所有證件，這樣我就可以出去了，兒子，如果你還有知，跟著我走吧。我想去九華山，我要苦苦懇求地藏王菩薩，如果他不能讓你轉世回來，我就求他讓我陪你一起!

　　你是我永遠的兒子，在另一個世界，兒子啊，我還做你的媽媽!