致天堂爺爺的一封信

  作為人際交往的重要工具,書信與日常生活關係密切,所以也是我們瞭解歷史生活的重要資料。範文要怎麼寫呢?下面小編整理了範文,供您參考!

  範文一

  爺爺:

  這麼叫您一聲,眼淚就模糊了我的視線,心臟,也也劇烈地疼痛起來。 可惜一切來得太晚了....

  一年的清明又即將來臨。今天的天氣清朗,但還是有點涼,我穿著白色大圓衣領的外套坐在電腦前跟您說話,之所以不用寫信而用說話,是我總覺得您在冥冥中的某個地方注視著我,我說的話,您一定聽得見,即便我不出聲,您也可以從我悲傷的眼神裡讀懂。

  是啊,我的眼神多麼悲傷,面容多麼憔悴,歲月把一些細碎的痕跡正在悄悄地印上我的眼角,我不再是當年那個懵懂無知的孩子了,爺爺,我在長大,我在成熟,我也在老去,再不給您寫這封信,我怕有一天我要老得打不動字了。

  爺爺,你已經離開我整整13個年頭了。你去世的時候,我已是15歲了, 我那時候已經知道死亡是什麼意思,知道死了就是活不過來了,聽著爸爸撕心裂肺的哭喊,我竟然連哭都哭不出來,因為我的心已經痛得麻林了,我是多少的捨不得你的離去啊!從來沒有人告訴過我死亡和活著是完全不同的兩個事情,是我在以後一生中以後無論怎麼想念,爺爺永遠都不會再回來抱我一下,親我的小臉了;是媽媽打我罵我的時候,永遠都沒有那個強壯的身影出來為我遮著擋著了,每天傍晚在門庭叫我這個調皮好玩的孫女回來吃晚飯,也永遠不會再有您留下那一半水煮蒸蛋等著我了,一邊吃蒸蛋一邊聽你講自己被日本抓去修鐵路又是如何逃脫的歷史,雖然我已經都能倒背如流了,可是從來沒有打斷你,因為我愛您!爺爺,您知道嘛,你您走後的一年裡,我喜歡呆在您的房間裡,睡在您生前睡過的被窩裡,不肯出來。因為一直以來我所有的學習動力都是您給的,當時的理想就是有一天一定要讓爺爺您過了住上大房子過上好日子,每天黃昏攙扶著您踩著夕陽走在小道上,直到永遠....可您沒等到這一天,沒讓寶寶有機會孝順您。您這一走,把寶寶的精神之樁也帶走了。全家人都說我傻了,學習成績也越來越差,高二時期未考試我連及格都達不到,我把自己放棄了,爸爸為了讓我振作起來,很快就把那兩間屋子賣了,把我接回到了身邊....可我一點都不喜歡這所大房子,因為裡面沒有您,那怕是您的味道。從我一出世,他們就沒有盡到過父母的責任,是您把我養大的。爺爺,您這個最疼愛的孫子,這個被您寶寶的叫著孩子,在您去世的時候居然連掉一滴眼淚都不會,上帝啊,您會饒恕我的愚蠢嗎?我這麼一個傻傻的孩子,您為什麼這麼愛憐我呢,我真想問問您,卻永遠聽不到您來回答我了。

  昨天在整理書櫃時,翻出被自己壓在最低下的書信,我突然淚流滿面。24歲,我平生第一次戀愛了,信封裡,有他給我寫來的信,一封一封,都疊成心的圖案——感謝那一次的愛情,是它讓我的心開始在懵懂中甦醒,開始善感並且懂得思念和懷想。可就在昨天我把它們全部給燒了,因為我如今不再愛這個世界上的很多人,一些我愛過的,我也已經不再喜歡,甚至連回頭看一眼亦不肯,我都不喜歡了,我不要了 .

  爺爺,19歲的我真是發了瘋一樣地想回到我和您曾經生活的那個院子,還住在那裡,跟以前一樣,縱然您不在,從空氣裡聞聞您留下的味道也好。我尤其懷念我們住過的那兩間房子,我懷念那張著蚊帳的床,床頭的那張書桌,桌面下壓著的我們全家的照片。窗臺上有我們的日用品,牆角有櫃子——這些,我都記得那麼清楚,彷彿一切都未流逝——可我知道一切都已過去,我回不去了,永遠回不去了......

  爺爺,我總不能相信,您就這樣從我生命裡消失了,都不再回來了,您的溫暖的身體、寬厚的手掌、爽朗的笑聲、溫柔的低喚,這些,是真的消失了,從我身邊的空氣裡,消失了。可您曾經是個活生生的人哪,有血有肉,有歡喜有悲傷,這些,怎麼可能消失呢,我不能明白,爺爺,你怎麼能和一縷空氣一樣消失得那麼幹淨徹底,好象您從來沒有存在過,好象一切只是一場虛幻的夢。生命,竟是如此無常與脆弱!

  爺爺,爸媽的身體都很好,也許你會問,寶寶你呢?我不能迴避現狀,我自今還是孤身一人,不過爺爺,您別擔心我的生活,感謝上主的寬容和庇佑,我現在生活得很好。也有人喜歡我,但我只會嫁我愛的人和愛我的人。我的工作雖然不穩定,但收入還不錯,維持我的生活都沒問題,現在已經沒有所謂的鐵飯碗了,只要有能力,到哪都可以有工作。這些,爺爺,您都別擔心,我長大了,學會了很多東西,如學業啊、外語啊,這些我都做得很好,不比一般人差。爺爺,您笑一笑,生前您最希望的是我長大後成為一個聰慧的姑娘,這些,我都努力在做到。為您的孫女驕傲吧,現在我是個獨立、堅強的女性,也沒有人再能欺負您的傻孫女了。

  爺爺,天氣預報說表明會下雨,不知您墳頭的泥土溼了沒有,雜草,有多深了呢。還有四天就是清明節了。可寶寶卻不能回去看您。爺爺,如果還有來世,我一定還要再當你的孫女!您不能拒絕的吧,神若垂憐,希望可以把我的信帶給遠在另一個世界裡的您。

  範文二

  爺爺:

  我已經長大了,謝謝您的教誨和養育,我會好好照顧自己。

  現在是2016年10月26日,距離爺爺去世已經兩年了。在我的內心裡一直不願意去承認這個事實,但是它真真實實發生了。

  從小在爺爺奶奶家長大,他們於我來說就是父母。還記得算數題不會做,披著我心愛的小黃上衣,美美地轉上一圈,大聲問爺爺,答案是多少,寫在本子上,再轉一圈;還記得把奶奶的大圍巾扯下來圍在身上,當做一步裙在床上扭呀扭;還記得生氣把電視聲音調到最大,跟爺爺奶奶賭氣;還記得床頭牆上的小貓,大狗熊枕頭……

  離開爺爺奶奶家以後,每當放學回家還會不由自主地揹著書包朝爺爺家走;有次跟爸媽吵架後也在夜晚跑到爺爺奶奶家去告狀;過星期家裡電視壞了也會跑到爺爺奶奶家看電視;看到賣廢紙一下子有很多零花錢,也會跑爺爺奶奶家把他們的破爛往家搬;天熱了就跑奶奶家,奶奶會給零花錢讓去買很少吃的五毛錢的雪糕。爺爺奶奶給了我一個無憂無慮的童年,在他們那,我不知天高地厚;回到有爸爸媽媽在的家後,孩子一下子多了起來,我任性,可還是得不到糖果,得不到滿意。依稀記得,小時候為了要零花錢,哭著不去學,整整哭了一上午,還是沒能滿足我,再也不能像在爺爺奶奶家那樣子了。

  慢慢長大了,受了委屈還是會跑到爺爺奶奶家裡,向他們訴說;每星期,都回去跟爺爺談心,告訴他很多學校裡有趣的事。

  再後來,上了大學,不能經常回家。突然有一天,媽媽打電話說爺爺住院了,有時間了回來看看吧。儘管是輕描淡寫的幾句話,我的心裡卻起了疙瘩。按平常,爺爺生病了媽媽都會說過幾天就要出院,不用回來。這次卻有點異樣。我又把電話撥了過去,姐姐接到的,說能回來就回來吧。還有幾天就是考試周了,我卻心急如火地踏上回家了大巴車。這也許是我一生中做的最正確的一件事。

  剛進病房,看到爺爺消瘦的臉,我就哭了,爺爺那個時候眼睛已經不好使了,聽到別人說是我了,也開始哭了起來,就那樣,我趴在爺爺身上哭,爺爺也在抹眼淚。過後在病房裡,我在爺爺耳邊悄悄問:爺爺,你怕嗎?爺爺回答:怕有什麼用呢。

  在病房裡陪伴了兩天後,我又急急忙忙回到了學校。那個時候從來沒想過14年的春節會如此過。

  考試周過後,我又回到了家。爺爺在病房住了將近兩個星期,回家了。回家以後,剛開始還吃一點東西,後來嘴裡有了潰瘍以後吃不下去飯了,身體也越來越消瘦,姑姑守在床前,一直給爺爺按摩,吃不下去飯就用針管一點點擠進嘴裡。

  有一天晚上,爸爸媽媽都急急忙忙去奶奶家,第二天才回來,我才知道那天夜裡爺爺差一點就離開了,又緊急輸液才好過來。中午吃過飯以後,我們仨都去奶奶家,經過前幾日的忙碌,家人都很疲憊,爸爸在客廳沙發打盹,姑姑蜷在奶奶床上小憩,我們幾個孩子守在爺爺床前,也無聊的玩起了手機。

  過了一會兒,我摸摸爺爺的胳膊,睡衣已經溼透了。就隨口問嫂子怎麼回事,嫂子一摸爺爺身體,急忙叫姑姑說身上涼了。家裡頓時亂了,叫爸爸,叫姑姑,叫大伯,叫三伯,叫大姑,一起在爺爺床前喊,爺爺一直閉著的眼睛突然睜開了,眼球不是往日的透明,已經變成了渾濁的土褐色,維持了兩秒以後,就閉上了。圍在爺爺床前的親人哭作一團,奶奶在眾人身後被人扶著許久未往前走,就那樣看著爺爺。

  爺爺被放在客廳,我摸著爺爺的手,還是溫熱的,多希望是我們誤會了,爺爺又醒過來,罵我們一頓。爺爺的手慢慢涼了,直到晚上,胸前還是熱的。

  時值寒冬,屋裡生著爐子,房門開著。害怕爺爺遺體受熱不敢關門,門前點著蠟燭,爸爸伯伯們輪流守夜。我在十一點多將近十二點跟妹妹回到大伯家睡覺。聽屋外姐姐在說,這一輩子,是再也見不到了。瞬間淚流滿面,不能自已,心如刀絞,再也見不到了。

  到了下葬的時刻,我守在爺爺遺體旁邊,當要把遺體搬到棺材裡的時候,我死命拉著放爺爺的那塊床板,大哭大喊,不想讓他們把爺爺放進那個小黑屋裡。跟著棺材一路走一路哭,心裡已經麻木,只知道特別難過,蹲在爺爺墳前哭,心疼爺爺要一個人在地下,會不會孤單,會不會嫌黑。

  14年的春節也草草而過,我住在奶奶家陪奶奶,直到正月十五去學。

  爺爺,就這樣走了。我不能怪他走的早,已經八十多歲。心裡苦,想說,卻說不出來。沒人直到我這種情感,只知道我在爺爺墳前哭的最痛。

  爺爺走了,我一下子長大了。媽媽吩咐乾的家務也一一承擔了下來;再也不跟家人吵架頂嘴了。第一次經歷生離死別,給我留下了很大的震撼。現在我的家很溫馨,我也時常會想念爺爺,也很感謝他在走後,還給我了寶貴的財富,讓我明白生命的可貴,擁有的幸福。不敢想象,如果我現在還是曾經那個我,回到家就跟家人吵架,家裡沒有一絲溫暖,整日瀰漫在戰爭中的硝煙中,我的家會發展成什麼樣。謝謝您,爺爺,我現在過得很好。

  爺爺走了,在15年,我開始備戰考研。也許是考研壓力大,也許是心中的思念長久未得到安慰,我出現了幻聽,會聽到走廊裡兩個人在吵架,問過別人後才知道是自己出了問題。那一段時間,很害怕,也很難過。後來,吵架的聲音消失了,只剩每次上廁所手機的震動。

  再後來,考研很成功。回到家以後,一個人在家也時常會有幻聽。在臨近畢業,我去了心理室,經過一層層的詢問,老師告訴了我,在我的心中,爺爺已然扮演了父親的角色,爺爺走了,心中可以依靠的力量消失了。所以我在家也會出現幻聽,沒有安全感。

  知道了原因,心裡開始慢慢釋然,對於這個回答我很贊同。爺爺的離開對我的影響真的特別大。

  在工作了三個月以後,決定寫這篇文章,我的幻聽已經沒有,家裡的氣氛已經很和諧,讓我很安心。寫的過程中,幾次落淚,控制不住,我對爺爺的思念並沒有隨著時間漸漸消減,依然很強烈。但是我現在已經長大,也很堅強。

  寫給天堂的爺爺,我過得很好,勿念。

  範文三

  親愛的爺爺:

  您好!您在哪裡的生活還好嗎?您的身體怎麼樣?我們在這都很好,大家都非常想念您。經常聽到奶奶嘆氣這對我說:“孫子呀,您的爺爺在世的時候我老是提醒他穿厚點,不知道現在在那邊有沒有人提醒他。”爺爺您在那邊一定要多注意身體,雖然我不知道您有沒有穿厚點,但是我代替您對奶奶撒了個謊說:“奶奶,您放心爺爺在那邊肯定過得很好。”因為我害怕奶奶會傷心,我已經失去了您,再也不想失去奶奶啊!並且您常對我教導,善意的謊言不算是在說謊嘛!

  親愛的爺爺,您在那邊還想我嗎?我無時無刻不在想念著您,每當我閉上眼睛看到您那英俊的面龐,遺像面前的您帶著笑容看著我,我知道您的正直和善良永遠是我做人的榜樣。濃濃的血緣,深深的相愛,讓我永遠不能把您從心中抹去。那是一個豔陽高照的中午,我們學完一篇《老王》的文章之後,我帶著沉重的步伐,走到窗前趴在窗臺上,稍微斜著頭,仰望著蔚藍的天空。我開始向爺爺那出發,由於那是白天,我怎麼也看不到您那微笑的面孔。從痛苦的回憶中掙扎回來,已有半晌,晶瑩的淚珠從臉上滾流到嘴裡,已不知是苦是甜。我只好拿出您的最後一張照片傾訴著我心裡的話……

  親愛的爺爺,您還記得我們最後一次見面嗎?我放學回來的路上,唱著您教我的《快快樂樂回到家》的歌。突然,鄰居家的叔叔丟下了一隻鞋光著腳向我衝來拉著我說:“孩子,別唱了,趕快去家裡看看你爺爺吧!他快不行了!”聽到這個彷彿晴天霹靂的訊息的我,呆若木雞,我頓時僵硬在原地……

  我走進您病躺著的房間裡,聽到的是一片哭泣聲,此時,您身邊站著您15個可愛的孫子,只剩下我最後一個,但我依然不相信眼前的一切。我走到您身邊輕輕地叫了一聲:“爺爺,我來了。”您慢慢睜開眼睛,嘴裡哼著什麼,您的聲音如此的低沉,我把耳朵靠近您的嘴脣,只聽到一聲脆弱的一句話:“孩子,你們要好好學習,你們是這個家的未來和希望。”接著您緩緩閉上了雙眼,傾側了下頭,鬆開了無力的雙手,我們16個孫子撲向您的身上,不讓您的靈魂與身體隔絕,大人們怎麼也拉不開我們。那一刻,我們永遠的離別了,後來,每當我走在放學回家的路上,再也唱不出您教我的《快快樂樂回到家》的那首歌。

  從此,我明白,每一個人的人生只是時間中的匆匆過客,但它是五彩斑斕的!有多少色彩?這恐怕只有你自己才清楚。

  幾年來,雖沒有再見到您,但孫子永遠都懷念著您,我忘不了您離我而去的那一天,我多麼渴望您從天而降……

  您給我哼唱那首歡快的歌兒;您給我講敘那片神祕的童話;您給我畫出那張浮雲的神馬;您給我傳播那無窮的知識。

  祝您:

  天堂幸福!平安健康!

  最愛您的孫子