致天堂爺爺的一封信
作為人際交往的重要工具,書信與日常生活關係密切,所以也是我們瞭解歷史生活的重要資料。範文要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，供您參考!
範文一
爺爺：
這麼叫您一聲，眼淚就模糊了我的視線，心臟，也也劇烈地疼痛起來。 可惜一切來得太晚了....
一年的清明又即將來臨。今天的天氣清朗，但還是有點涼，我穿著白色大圓衣領的外套坐在電腦前跟您說話，之所以不用寫信而用說話，是我總覺得您在冥冥中的某個地方注視著我，我說的話，您一定聽得見，即便我不出聲，您也可以從我悲傷的眼神裡讀懂。
是啊，我的眼神多麼悲傷，面容多麼憔悴，歲月把一些細碎的痕跡正在悄悄地印上我的眼角，我不再是當年那個懵懂無知的孩子了，爺爺，我在長大，我在成熟，我也在老去，再不給您寫這封信，我怕有一天我要老得打不動字了。
爺爺，你已經離開我整整13個年頭了。你去世的時候，我已是15歲了， 我那時候已經知道死亡是什麼意思，知道死了就是活不過來了，聽著爸爸撕心裂肺的哭喊，我竟然連哭都哭不出來，因為我的心已經痛得麻林了，我是多少的捨不得你的離去啊!從來沒有人告訴過我死亡和活著是完全不同的兩個事情，是我在以後一生中以後無論怎麼想念，爺爺永遠都不會再回來抱我一下，親我的小臉了;是媽媽打我罵我的時候，永遠都沒有那個強壯的身影出來為我遮著擋著了，每天傍晚在門庭叫我這個調皮好玩的孫女回來吃晚飯，也永遠不會再有您留下那一半水煮蒸蛋等著我了，一邊吃蒸蛋一邊聽你講自己被日本抓去修鐵路又是如何逃脫的歷史，雖然我已經都能倒背如流了，可是從來沒有打斷你，因為我愛您!爺爺，您知道嘛，你您走後的一年裡，我喜歡呆在您的房間裡，睡在您生前睡過的被窩裡，不肯出來。因為一直以來我所有的學習動力都是您給的，當時的理想就是有一天一定要讓爺爺您過了住上大房子過上好日子，每天黃昏攙扶著您踩著夕陽走在小道上，直到永遠....可您沒等到這一天，沒讓寶寶有機會孝順您。您這一走，把寶寶的精神之樁也帶走了。全家人都說我傻了，學習成績也越來越差，高二時期未考試我連及格都達不到，我把自己放棄了，爸爸為了讓我振作起來，很快就把那兩間屋子賣了，把我接回到了身邊....可我一點都不喜歡這所大房子，因為裡面沒有您，那怕是您的味道。從我一出世，他們就沒有盡到過父母的責任，是您把我養大的。爺爺，您這個最疼愛的孫子，這個被您寶寶的叫著孩子，在您去世的時候居然連掉一滴眼淚都不會，上帝啊，您會饒恕我的愚蠢嗎?我這麼一個傻傻的孩子，您為什麼這麼愛憐我呢，我真想問問您，卻永遠聽不到您來回答我了。
昨天在整理書櫃時，翻出被自己壓在最低下的書信，我突然淚流滿面。24歲，我平生第一次戀愛了，信封裡，有他給我寫來的信，一封一封，都疊成心的圖案——感謝那一次的愛情，是它讓我的心開始在懵懂中甦醒，開始善感並且懂得思念和懷想。可就在昨天我把它們全部給燒了，因為我如今不再愛這個世界上的很多人，一些我愛過的，我也已經不再喜歡，甚至連回頭看一眼亦不肯，我都不喜歡了，我不要了 .
爺爺，19歲的我真是發了瘋一樣地想回到我和您曾經生活的那個院子，還住在那裡，跟以前一樣，縱然您不在，從空氣裡聞聞您留下的味道也好。我尤其懷念我們住過的那兩間房子，我懷念那張著蚊帳的床，床頭的那張書桌，桌面下壓著的我們全家的照片。窗臺上有我們的日用品，牆角有櫃子——這些，我都記得那麼清楚，彷彿一切都未流逝——可我知道一切都已過去，我回不去了，永遠回不去了......
爺爺，我總不能相信，您就這樣從我生命裡消失了，都不再回來了，您的溫暖的身體、寬厚的手掌、爽朗的笑聲、溫柔的低喚，這些，是真的消失了，從我身邊的空氣裡，消失了。可您曾經是個活生生的人哪，有血有肉，有歡喜有悲傷，這些，怎麼可能消失呢，我不能明白，爺爺，你怎麼能和一縷空氣一樣消失得那麼幹淨徹底，好象您從來沒有存在過，好象一切只是一場虛幻的夢。生命，竟是如此無常與脆弱!
爺爺，爸媽的身體都很好，也許你會問，寶寶你呢?我不能迴避現狀，我自今還是孤身一人，不過爺爺，您別擔心我的生活，感謝上主的寬容和庇佑，我現在生活得很好。也有人喜歡我，但我只會嫁我愛的人和愛我的人。我的工作雖然不穩定，但收入還不錯，維持我的生活都沒問題，現在已經沒有所謂的鐵飯碗了，只要有能力，到哪都可以有工作。這些，爺爺，您都別擔心，我長大了，學會了很多東西，如學業啊、外語啊，這些我都做得很好，不比一般人差。爺爺，您笑一笑，生前您最希望的是我長大後成為一個聰慧的姑娘，這些，我都努力在做到。為您的孫女驕傲吧，現在我是個獨立、堅強的女性，也沒有人再能欺負您的傻孫女了。
爺爺，天氣預報說表明會下雨，不知您墳頭的泥土溼了沒有，雜草，有多深了呢。還有四天就是清明節了。可寶寶卻不能回去看您。爺爺，如果還有來世，我一定還要再當你的孫女!您不能拒絕的吧，神若垂憐，希望可以把我的信帶給遠在另一個世界裡的您。
範文二
爺爺：
我已經長大了，謝謝您的教誨和養育，我會好好照顧自己。
現在是2016年10月26日，距離爺爺去世已經兩年了。在我的內心裡一直不願意去承認這個事實，但是它真真實實發生了。
從小在爺爺奶奶家長大，他們於我來說就是父母。還記得算數題不會做，披著我心愛的小黃上衣，美美地轉上一圈，大聲問爺爺，答案是多少，寫在本子上，再轉一圈;還記得把奶奶的大圍巾扯下來圍在身上，當做一步裙在床上扭呀扭;還記得生氣把電視聲音調到最大，跟爺爺奶奶賭氣;還記得床頭牆上的小貓，大狗熊枕頭……
離開爺爺奶奶家以後，每當放學回家還會不由自主地揹著書包朝爺爺家走;有次跟爸媽吵架後也在夜晚跑到爺爺奶奶家去告狀;過星期家裡電視壞了也會跑到爺爺奶奶家看電視;看到賣廢紙一下子有很多零花錢，也會跑爺爺奶奶家把他們的破爛往家搬;天熱了就跑奶奶家，奶奶會給零花錢讓去買很少吃的五毛錢的雪糕。爺爺奶奶給了我一個無憂無慮的童年，在他們那，我不知天高地厚;回到有爸爸媽媽在的家後，孩子一下子多了起來，我任性，可還是得不到糖果，得不到滿意。依稀記得，小時候為了要零花錢，哭著不去學，整整哭了一上午，還是沒能滿足我，再也不能像在爺爺奶奶家那樣子了。
慢慢長大了，受了委屈還是會跑到爺爺奶奶家裡，向他們訴說;每星期，都回去跟爺爺談心，告訴他很多學校裡有趣的事。
再後來，上了大學，不能經常回家。突然有一天，媽媽打電話說爺爺住院了，有時間了回來看看吧。儘管是輕描淡寫的幾句話，我的心裡卻起了疙瘩。按平常，爺爺生病了媽媽都會說過幾天就要出院，不用回來。這次卻有點異樣。我又把電話撥了過去，姐姐接到的，說能回來就回來吧。還有幾天就是考試周了，我卻心急如火地踏上回家了大巴車。這也許是我一生中做的最正確的一件事。
剛進病房，看到爺爺消瘦的臉，我就哭了，爺爺那個時候眼睛已經不好使了，聽到別人說是我了，也開始哭了起來，就那樣，我趴在爺爺身上哭，爺爺也在抹眼淚。過後在病房裡，我在爺爺耳邊悄悄問：爺爺，你怕嗎?爺爺回答：怕有什麼用呢。
在病房裡陪伴了兩天後，我又急急忙忙回到了學校。那個時候從來沒想過14年的春節會如此過。
考試周過後，我又回到了家。爺爺在病房住了將近兩個星期，回家了。回家以後，剛開始還吃一點東西，後來嘴裡有了潰瘍以後吃不下去飯了，身體也越來越消瘦，姑姑守在床前，一直給爺爺按摩，吃不下去飯就用針管一點點擠進嘴裡。
有一天晚上，爸爸媽媽都急急忙忙去奶奶家，第二天才回來，我才知道那天夜裡爺爺差一點就離開了，又緊急輸液才好過來。中午吃過飯以後，我們仨都去奶奶家，經過前幾日的忙碌，家人都很疲憊，爸爸在客廳沙發打盹，姑姑蜷在奶奶床上小憩，我們幾個孩子守在爺爺床前，也無聊的玩起了手機。
過了一會兒，我摸摸爺爺的胳膊，睡衣已經溼透了。就隨口問嫂子怎麼回事，嫂子一摸爺爺身體，急忙叫姑姑說身上涼了。家裡頓時亂了，叫爸爸，叫姑姑，叫大伯，叫三伯，叫大姑，一起在爺爺床前喊，爺爺一直閉著的眼睛突然睜開了，眼球不是往日的透明，已經變成了渾濁的土褐色，維持了兩秒以後，就閉上了。圍在爺爺床前的親人哭作一團，奶奶在眾人身後被人扶著許久未往前走，就那樣看著爺爺。
爺爺被放在客廳，我摸著爺爺的手，還是溫熱的，多希望是我們誤會了，爺爺又醒過來，罵我們一頓。爺爺的手慢慢涼了，直到晚上，胸前還是熱的。
時值寒冬，屋裡生著爐子，房門開著。害怕爺爺遺體受熱不敢關門，門前點著蠟燭，爸爸伯伯們輪流守夜。我在十一點多將近十二點跟妹妹回到大伯家睡覺。聽屋外姐姐在說，這一輩子，是再也見不到了。瞬間淚流滿面，不能自已，心如刀絞，再也見不到了。
到了下葬的時刻，我守在爺爺遺體旁邊，當要把遺體搬到棺材裡的時候，我死命拉著放爺爺的那塊床板，大哭大喊，不想讓他們把爺爺放進那個小黑屋裡。跟著棺材一路走一路哭，心裡已經麻木，只知道特別難過，蹲在爺爺墳前哭，心疼爺爺要一個人在地下，會不會孤單，會不會嫌黑。
14年的春節也草草而過，我住在奶奶家陪奶奶，直到正月十五去學。
爺爺，就這樣走了。我不能怪他走的早，已經八十多歲。心裡苦，想說，卻說不出來。沒人直到我這種情感，只知道我在爺爺墳前哭的最痛。
爺爺走了，我一下子長大了。媽媽吩咐乾的家務也一一承擔了下來;再也不跟家人吵架頂嘴了。第一次經歷生離死別，給我留下了很大的震撼。現在我的家很溫馨，我也時常會想念爺爺，也很感謝他在走後，還給我了寶貴的財富，讓我明白生命的可貴，擁有的幸福。不敢想象，如果我現在還是曾經那個我，回到家就跟家人吵架，家裡沒有一絲溫暖，整日瀰漫在戰爭中的硝煙中，我的家會發展成什麼樣。謝謝您，爺爺，我現在過得很好。
爺爺走了，在15年，我開始備戰考研。也許是考研壓力大，也許是心中的思念長久未得到安慰，我出現了幻聽，會聽到走廊裡兩個人在吵架，問過別人後才知道是自己出了問題。那一段時間，很害怕，也很難過。後來，吵架的聲音消失了，只剩每次上廁所手機的震動。
再後來，考研很成功。回到家以後，一個人在家也時常會有幻聽。在臨近畢業，我去了心理室，經過一層層的詢問，老師告訴了我，在我的心中，爺爺已然扮演了父親的角色，爺爺走了，心中可以依靠的力量消失了。所以我在家也會出現幻聽，沒有安全感。
知道了原因，心裡開始慢慢釋然，對於這個回答我很贊同。爺爺的離開對我的影響真的特別大。
在工作了三個月以後，決定寫這篇文章，我的幻聽已經沒有，家裡的氣氛已經很和諧，讓我很安心。寫的過程中，幾次落淚，控制不住，我對爺爺的思念並沒有隨著時間漸漸消減，依然很強烈。但是我現在已經長大，也很堅強。
寫給天堂的爺爺，我過得很好，勿念。
範文三
親愛的爺爺：
您好!您在哪裡的生活還好嗎?您的身體怎麼樣?我們在這都很好，大家都非常想念您。經常聽到奶奶嘆氣這對我說：“孫子呀，您的爺爺在世的時候我老是提醒他穿厚點，不知道現在在那邊有沒有人提醒他。”爺爺您在那邊一定要多注意身體，雖然我不知道您有沒有穿厚點，但是我代替您對奶奶撒了個謊說：“奶奶，您放心爺爺在那邊肯定過得很好。”因為我害怕奶奶會傷心，我已經失去了您，再也不想失去奶奶啊!並且您常對我教導，善意的謊言不算是在說謊嘛!
親愛的爺爺，您在那邊還想我嗎?我無時無刻不在想念著您，每當我閉上眼睛看到您那英俊的面龐，遺像面前的您帶著笑容看著我，我知道您的正直和善良永遠是我做人的榜樣。濃濃的血緣，深深的相愛，讓我永遠不能把您從心中抹去。那是一個豔陽高照的中午，我們學完一篇《老王》的文章之後，我帶著沉重的步伐，走到窗前趴在窗臺上，稍微斜著頭，仰望著蔚藍的天空。我開始向爺爺那出發，由於那是白天，我怎麼也看不到您那微笑的面孔。從痛苦的回憶中掙扎回來，已有半晌，晶瑩的淚珠從臉上滾流到嘴裡，已不知是苦是甜。我只好拿出您的最後一張照片傾訴著我心裡的話……
親愛的爺爺，您還記得我們最後一次見面嗎?我放學回來的路上，唱著您教我的《快快樂樂回到家》的歌。突然，鄰居家的叔叔丟下了一隻鞋光著腳向我衝來拉著我說：“孩子，別唱了，趕快去家裡看看你爺爺吧!他快不行了!”聽到這個彷彿晴天霹靂的訊息的我，呆若木雞，我頓時僵硬在原地……
我走進您病躺著的房間裡，聽到的是一片哭泣聲，此時，您身邊站著您15個可愛的孫子，只剩下我最後一個，但我依然不相信眼前的一切。我走到您身邊輕輕地叫了一聲：“爺爺，我來了。”您慢慢睜開眼睛，嘴裡哼著什麼，您的聲音如此的低沉，我把耳朵靠近您的嘴脣，只聽到一聲脆弱的一句話：“孩子，你們要好好學習，你們是這個家的未來和希望。”接著您緩緩閉上了雙眼，傾側了下頭，鬆開了無力的雙手，我們16個孫子撲向您的身上，不讓您的靈魂與身體隔絕，大人們怎麼也拉不開我們。那一刻，我們永遠的離別了，後來，每當我走在放學回家的路上，再也唱不出您教我的《快快樂樂回到家》的那首歌。
從此，我明白，每一個人的人生只是時間中的匆匆過客，但它是五彩斑斕的!有多少色彩?這恐怕只有你自己才清楚。
幾年來，雖沒有再見到您，但孫子永遠都懷念著您，我忘不了您離我而去的那一天，我多麼渴望您從天而降……
您給我哼唱那首歡快的歌兒;您給我講敘那片神祕的童話;您給我畫出那張浮雲的神馬;您給我傳播那無窮的知識。
祝您：
天堂幸福!平安健康!
最愛您的孫子