我沒有想象中的那麼堅強隨筆

　　當心已經傷透，才發現原來我沒有想象中的那麼堅強。來看看小編精心為你整理，希望你有所收穫。

　　篇一

　　和你一同笑過的人，你可能會把他忘掉;但是一同和你哭過的人，你卻永遠不忘。 ---紀伯倫

　　不知道什麼時候起

　　自己開始賺取些許的快樂，放棄過去那種累

　　至於是怎麼個累，連我自己也說不清楚

　　身邊的人、身邊的事

　　有時候無法面對自己

　　大學

　　我習慣了一個人，喜歡一個人聽著的音樂

　　愛上了單獨的自己

　　自己是否已經變了，我不太清楚

　　我想是時間變了、也許……

　　有時我一直自誇自己是個堅強的人

　　但其實我沒想象中的那麼堅強

　　孤單的時候我會打電話給朋友，像曹林、辛姐、宋清林、姚培……在電話裡我說話大聲，我不注意形象,有時也罵人，不過那是最真實的自己，至少不會那麼的矜持!我就是辛姐常喊的那個劉大波，曹林喊想死的那個人，宋清林常喊滾的那個人，就是姚培常喊大姐的那個人，就是……。呵呵，有時真感覺…….

　　年輕傷感是免不了的

　　不爽的時候反覆聽著一首歌、直聽到煩

　　19年的人生旅程，身邊雖總有著朋友的陪伴。然而，這些朋友卻有著不同的角色輪流更替。每一次的分離，每一次的不捨，都留給我傷感和祝福!每一次的淡漠，每一次的回首，都留給我們遺憾和期盼。我們總習慣說:“願我們的感情天長地久。”的確，感情可以穿越時間和空間，但是，假若我們沒有很好地珍惜，縱使穿越了時空也穿越不了心靈的那一層膜。

　　穿越不了心靈的那一層膜。

　　熟悉而陌生的城市裡，有太多的記憶我們無處安放。無處安放呀……，那就穿越黃土高原駛向內蒙古高原，到敖包相會吧，那時候可以吃火鍋喝純真的牛奶!哈哈哈

　　篇二

　　偽裝這個詞是多麼的另一番風味，工作需要偽裝，人與人之間需要偽裝，任何情況下需要偽裝，原來這個世界是那麼的黯然。但是我知道有些時候偽裝是必要的，或許不願讓其他人看到自己的弱點，看到自己的不堪，我們都需要偽裝，甚至不願讓其他人擔心，有些人都可以隱藏自己的病情，慢慢死去。這個時候我覺得偽裝是多麼的有學問!至於我自己是不是一個正人君子，我只敢說自己做了自己，至於偽裝我也不敢否定，因為你不偽裝，咋能看清另一張面具。有的人說撒一個謊，就要編很多謊去圓第一個謊。但是我覺得那是你不夠偽裝，我不是說你要你去撒謊，但這的確是這樣的啊。有的人說偽裝不累嗎?我覺得只是你偽裝的不好，一個好的偽裝會讓其他人在第一時間就相信你了，就像那些乞丐，他們上午一副高富帥白富美的樣子，下午一副楚楚憐人的樣子，這偽裝不是挺好啊。

　　說了這麼多，今天我要說的是堅強。其實堅強也是偽裝的，沒有人一開始就是堅強的，只是有的人習慣了偽裝，習慣了一個人承受一切，時間久了，就會忘記疼痛，久而久之就堅強了。我不知道我說的對不對，但是我覺得就是這樣的。多少人都會墮落下去，墮落下去，直到永遠，我只能告訴他們，是你不夠偽裝，不夠堅強。但有多少人是堅強的，其實我們都沒有想象中那麼堅強。有的時候我真的希望自己能脆弱一點，可以當著喜歡的人的面痛痛快快地哭一場，可是我卻無能辦到，一直以來偽裝著的堅強已讓我喪失了這一度屬於我的權利。我能感覺到許多曾經屬於我的東西正在一天天離我遠去，比如說熱情，純真，簡單......不要在偽裝了，做一個簡單的人吧，其實我也沒有想象中那麼堅強。又是有一點卻讓我很無奈，有時候不得不偽裝，做人很複雜啊。我根本就沒有自己想得那麼堅強，也沒有自己想得那麼複雜，我只不過是一個自以為是的傻孩子罷了。我不是你們想象的那樣堅強，卸下偽裝，就一個愛笑的***。其實讓我們多一點歡笑吧，這個社會需要歡笑，需要和諧。

　　其實，我並不堅強，可是，不堅強，懦弱給誰看呢?

　　可是怎麼掩飾，再怎麼堅強，也始終是虛偽的表面。

　　我討厭自己的偽裝，討厭這個社會的偽裝，它改變了好多美好的東西。

　　我多希望有一天你能夠卸下我的偽裝，讓我做回從前的自己啊

　　其實，我並沒你想象的那麼堅強……

　　最後我宣告，這只是我個人觀點。

　　篇三

　　題記:每個人並不是外表看似的堅強，越是這樣的人其實是最苦的人，有苦只能往肚子裡咽。堅強只是一種掩飾，不願向人展示內心的脆弱。

　　近幾天來，我想了很多，也許還是我的心性不夠，還有待改善。不知道今年到底是怎麼了，連以前從不生我氣的人，現在都很容易生氣，並說些不著邊的話。好似我把很要好的朋友都得罪了似的，這樣的我真的很令我討厭。

　　比如說，他們總是會說我看起來很很樂觀很堅強，但我心裡的苦又能向誰訴呢。往往我很相信並且願意去相信的人，到最後卻總是讓我落入低谷。也許是因為童年的陰影，那場突如其來的變故，讓我失去了我最可親可愛的家人，他是如此的善良與純真，我永遠也不可能忘了他的。他就是我的動力與支柱，當我受到委屈時，我總會想到他，在他面前我可以毫無顧忌的放開自己;當我感到孤獨與寂寞時，我能覺得他就在我身邊陪著我、看著我……

　　可能這也是我在逃避，不想面對自己的脆弱，而且現在我應該清醒了，我不是一直都很堅強嗎，那就繼續保持下去，即使再受傷，我也會勇敢地承受。我喜歡下雨天，莫名其妙的喜歡，是出自於內心的喜歡，喜歡淋雨的感覺，只是單純的喜歡。雨滴打在身上的感覺，是那麼的舒心與寧靜。

　　首先我是一個人，是人總會有弱點和脆弱的一面。我確信我是有顆堅強的心，對人待物由我自己的主張和做法。我不只一次有想，是我的想法太過於單純了嗎，還有點小小的自我，才讓自己總處於受傷狀態的嗎?我想說，其實我不夠堅強，我很害怕孤單，但我又是必須得承受，因為，我有我的生活方式和自己必須堅守的信念。外表的堅強確實讓我省去了很多的煩惱，我比別人看得更開同時也應比他人開的更深遠……

　　我也會哭，但那些都是在別人不知情的情況下，我還是不想讓別人看到我傷心的一面，我沒有所想的那麼堅強，我也需要有值得我相信的人可以傾訴，讓快樂延續，生命更精彩。

　　後記:不同的人有屬於自己不同的生活圈，是悲傷還是快樂，是脆弱還是堅強，還是得讓自己的心做決定，跟著心走就一定不會迷路的。如果這篇文章有幸被你聆聽，希望你能夠善待你身邊那些看似堅強的人們，O***∩_∩***O謝謝!我會為你祝福的!