暗戀卻不能說的文章

　　誰沒暗戀過一兩個人，每天只要看到TA，心情就陽光萬里......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：其實，我一直喜歡你…

　　我喜歡你，很久了。等你，也很久了。現在，我要離開，比很久很久還要久……——題記

　　我問，怎樣才能讓一個人知道你在想她?

　　你說，心裡不停地默唸她的名字，她就能感受到。

　　可我一直在心底重複著你的名字，你卻一直沒有音信。

　　也許，你並不知道我在等你。

　　我問，當你在等一個人的簡訊時，你是會調成靜音模式還是戶外模式?

　　你說，靜音。這樣，發現簡訊來到的時候就會充滿驚喜。

　　於是我調了靜音，於是我馬上就後悔。

　　我一直在看手機，我覺得自己有些強迫症了，每一次螢幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟著亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。

　　也許，你並不知道我在等你。

　　我問，你忙嗎?在幹嘛?吃了嗎?

　　你一一回答，不忙，看書，沒吃。

　　可我卻發現自己笨笨地不知該再說些什麼，再說什麼都是多餘，再說什麼都只會讓人厭煩。

　　你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個只有你的天空。

　　所以，我註定是個失敗的人。

　　可是，為什麼聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你說什麼，我還能為你做什麼?

　　可是，為什麼不忙的你不能試著回一些疑問句，讓我們的對話更長?

　　可是，為什麼你從沒有這樣的時候，這樣想念著我，想念著一個一直在等你的人?

　　也許，你並不知道我在等你。

　　我什麼也沒問出口，可這不代表我的草稿箱裡什麼都沒有。

　　我一直在寫，一直在刪，一直在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最後一秒被轉入草稿箱。

　　可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字裡行間，其實只有三個字：我想你。

　　但你卻問，還說我沒有發，你不是一樣沒有音信?

　　我說，因為害怕打擾到你。

　　其實，我只是想等你主動發一次，讓我相信，其實，你也很想念我。

　　但事實卻讓我始終相信，

　　也許，你並不知道我在等你。

　　我掛QQ，我總喜歡只打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。

　　每一次咚咚的敲門聲後，我就會看看你，

　　可你一直黑著一張臭臉，好像在生我的氣。

　　偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。

　　你怎麼總是這麼大的架子，這麼大的譜，這麼大的把握我一定會問好?

　　你總是“馬上就要下了”，“你也快點下吧”，“我們都早點下吧”，

　　我們又不是母雞，為什麼總趕著投胎一樣要下啊?

　　我等了那麼久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了……

　　我想，

　　也許，你並不知道我在等你。

　　我的天空今天有點灰，

　　我想你，想你，好想你。

　　不停揣測你心裡，可曾有，我的姓名。

　　才發現，

　　原來，你真的不知道我在等你。

　　現在，我要離開了。

　　或許想起曾經的我們，想起那些肆意歡笑的日子，想起那些畫面，

　　想起那些瞬間，還會心痛。但是我累了，

　　所以我要離開，比很久很久還要久……

　　我們之所以會這樣，

　　或者是

　　幾米說：

　　因為你愛我時，我才喜歡你。

　　你離開我時，我才愛上你。

　　是你走得太快，

　　還是我趕不上你的腳步。

　　：成全那顆叫做暗戀的心

　　“在我將這一切準備寫下來的時候，我心裡是充滿了興奮以及擔心，我不知之後會發生什麼，但是我現在卻急切的想把這一切記錄下來，僅僅是因為我現在真的想要這樣做”這是我引用原文的話，因為今天我要給大家講一個關於這段話來源的故事。

　　2006年10月3日，某南方大學，大三的上學期

　　那天是國慶節的第三天，室友們有的出去玩了，有的回家了，只有我還留守學校，我像往常一樣急衝衝的往學校的網咖趕去，那裡有吸引我的遊戲---CS，可是天公不作美，不一會就下起了漂泊大雨，因為走得太急沒有帶雨傘，我趕忙跑進了圖書館，那是現在離我最近的地方。

　　我忽然才意識到自己已經兩年沒有來過這個地方了。圖書證還是原來一樣的新，圖書管理員刷完卡之後對著另一個人說“你瞧瞧現在的孩子，都已經大三了，那圖書證比大一的還要新”我只當沒聽見趕忙朝裡面走去。心想今天可真是倒黴，又迫不及待的望向窗外。看那雨的架勢我估計一時半會是停不了的，於是想不如就挑一本書吧，怎麼也要對得起我那圖書證不成。但是繞了大半圈我也沒有找到什麼吸引我的書，就是在這時，我穿過長長地書架，看見了她。諾大的圖書館只有她靜靜地坐著，我看不清她的臉，因為那一肩的秀髮，左手託著腮，右手撐在桌子上，淡藍色的裙子，這是我喜歡的顏色。我就這樣看了兩分鐘，但是她並沒有發現我。鬼使神差的我走了過去，故意碰了一下她，書砰的合上，我看清楚了那本書的名字——《簡。愛》，於是在兩分鐘之後，我也拿著這本書坐在了離她最遠但是卻可以完全看清她的地方，我就看著她緊緊的皺眉，輕輕地嘆氣彷彿整個圖書館只剩下了我和她。她要走的時候，就那樣輕輕的站起來，我到現在都記得那身姿的搖曳，那時我就在想女人花估計就是在說她。而我也竟然莫名其妙的跟著她站起來，第一次在圖書館借了書。一路上就那樣靜靜地跟著她，不敢太近，怕打擾她，但是又不敢遠，怕就這樣的丟失。她去食堂吃了蛋炒飯，我吃了肉絲炒飯，她又去超市買了話梅，我買了兩包瓜子，她回宿舍的時候，我被擋在了樓底下。我知道她是在女生一區四棟，“阿姨，剛才那個女生是我同學，我很喜歡她，但是不知道她的宿舍號，您能告訴我嗎?”我和宿舍阿姨套近乎，阿姨上下看了看我說“那可不行，誰能知道你是不是壞人”“我哪能是壞人呢?您看我的圖書證”邊說我邊把圖書證給宿舍阿姨看，並且奉上了我剛買的兩包瓜子。“恩，還真是我們學校的學生，好吧，那你可要加油啊”“恩，您放心吧,我保證完成任務”我看到了她登記的名字和宿舍號。趙佳，405。那天我用了兩次圖書證，兩包瓜子就知道這個女生的住址以及姓名。

　　2006年10月4日

　　那是我上大學第一次起的那麼早，六點半從被窩爬出來，我第一次覺得是那麼幸福，七點，我準時出現在了女生一區四棟的門口，就是為了看看她，我在那裡整整的守了一個上午，本來還想著能夠和她一起吃早飯，結果十點的時候她才出來，昨天的長髮已經被炸成了馬尾，一身紫色運動服充滿了朝氣，也襯得那張臉更加的清秀。她去超市買了五瓶礦泉水，而我則買了兩個麵包，就這樣我又一次跟著她到了體育館，裡面已經有人在等她，說也奇怪，體育館有好多人，我選擇了一個安靜的看臺就那樣看著她，和昨天不一樣，她今天充滿了活力。羽毛球掉在我腳下的時候，我遲疑了一下，不知道該不該揀，她的朋友們衝我喊“幫一下忙”我拿過去不知道交給誰，有個女生接過去說“你是大一的嗎?怎麼這麼害羞”我也不知道為什麼，美女我也見過，可是就是一看到她我的心就砰砰的跳，我趕忙出了體育館，第二天，我沒有去，因為我怕碰上她的那幫朋友，我怕被人出來。但是那天不管做什麼我都提不起精神包括我的CS。於是我決定晚上在宿舍樓前等她回來，但是那天卻沒有等到，我想她應該早就回宿舍了吧。接下來的兩天我依舊會早早的守在宿舍樓前，但是卻並沒有看到她，我在想她是不是生病了，有好幾次我想進去看看她，但是都忍住了。我終於明白了什麼叫煎熬。

　　2006年10月8日

　　今天舍友們都回來了，我一大早起來她們很驚訝，“你丫要去上課?”“今天早上壓根就沒有課”“你丫要去哪?做什麼祕密活動啊?”:我根本就沒心思搭理她們。“你哥哥我要發奮了”我衝她們說，出了宿舍。我在宿舍前等了一會就看到她了，不過不是出來而是她要回去，旁邊還有一個男生，我傻傻的站在那裡，這麼漂亮的女生怎麼會沒有男朋友，我苦笑，她們看起來很相配，她很幸福，偎依在她身邊，男生親吻了她在她要進宿舍的時候，我把臉掉了過去，很心痛。回到宿舍，我蒙上被子呼呼大睡，可是根本睡不著，她的影子總是在我眼前晃，我不知道該怎麼辦，下定決心不要再想她了，但是那一整天我都是恍恍惚惚，室友都說我得了相思病了。就這樣折騰了兩天之後，我決定繼續前行，不能放棄，我就抱著她們可能分手但是卻幾乎不可能的概率又繼續著之前的行為，而且充滿了力量。室友們也都知道了我的心思，一個個給我出主意，“直接告訴她，要像個男人一樣”一個哥們說。其實我也想過，但是一看見她我就不忍心打擾。“乾脆來個偶然相遇吧，這叫緣分”“那還不如來個英雄救美，哥幾個幫你”大家就這樣熱火朝天的討論著，可是我竟然又在想她，想她今天會穿什麼衣服?要去幹什麼?就這樣想著我再也忍不住，跑出了宿舍。

　　2006年10月11日

　　我跑到她的宿舍前就那樣站著，目送著一批接一批的人來來往往，卻始終沒有看到她。直到六點的時候她才出來，我跟著她到了一個自習室，裡面所有的人都在看書，只有我是兩手空空的來，坐下之後我和旁邊一個同借了一本書裝模作樣的看起來。我已經很久沒有想要這樣一直靜靜地坐著了。九點的時候，她離開我也起身，當我要出教室的時候，卻碰上了又折回來的她，我竟然沒有勇氣抬頭看她一眼，雖然我已經聞到了洗髮水的味道。最後還是落荒而逃，當我跑下樓之後，忽然覺得很可笑。就那樣自己站在樓下哈哈大笑，是緊張也是興奮，“終於那樣近的站在她面前，可惜卻沒有勇氣看她，但是我仍然很開心”這是我那天一直想的事情，整晚我都在想她站在我的面前以及那種洗髮水的味道。淡淡的香。

　　2006年10月12日

　　今天我又像往常一樣起了個大早，幸運的是我截住了她，並且上了我上大學之後唯一沒有半路逃課的課，我終於知道了她是市場營銷專業，是小我一級的學妹。上完課出來的時候，我又看見了她的男朋友，騎著重型機車在學校裡招搖過市，我很討厭這樣的男生雖然這時的我明顯的有著吃不到葡萄說葡萄酸的感情，接下來的我竟然也幹了一件到目前為止很瘋狂的事情，我竟然跟著那臺重型機車狂跑，我不知道是什麼原因致使我這樣做，路上的人都在看我，我還是繼續跑，而她們好像覺察到什麼，竟然將車停了下來，離車還有十幾米遠的我竟然不知道該怎麼辦，就那樣短短的十幾秒，我想了很多，我要是停下來，不管對她還是對我都是傷害，於是我沒有理會她們，繼續跑直到超越了她們。也許大家都以為我神經有問題，大白天的跑步還不是在體育場，可這又有什麼關係呢?只要我以後還可以這樣默默地跟著她關注著她我已經很心滿意足了。但是因為這件事情，很多人都已經認識了我，所以我只能每天晚上的時候才能偷偷的看看她，但是能見著她的時候很少，可能我們真的沒有緣吧，從來沒有過一次偶遇。就這樣我潛伏了一個多月，也經歷了一個多月的消沉和相思。

　　2006年11月20日

　　今天是我的生日，為了慶祝我決定自己送自己一份生日禮物，我去超市將每一種洗髮水聞了個遍，終於找到了那個味道，"伊卡璐”很美的名字，於是在接下來的日子這種洗髮水一直陪伴著我，當我拿著洗髮水回宿舍的時候，舍友們全都傻眼了，她們都說我中毒不淺，都說不知道是什麼樣的女孩能把我弄成這樣，大家都想去看看，但是任憑她們怎麼問，我都沒有說一點關於她的事情，沒有任何原因，就是不想讓她受到傷害。晚上請大家吃完飯之後，我買了一個小蛋糕託宿舍阿姨交給她，並且讓阿姨不要告訴她任何事情，我只是想讓她可以以這種方式陪我過生日，但是不知道她是怎麼處理那個蛋糕的，當然這些我到現在都不知道。但是這些卻激發了我的靈感，在接下來的日子，大到聖誕元旦，小到冬至立冬，我都會給她買一些小東西，比如手套，比如平安果，比如洗髮水等等，我就這樣樂此不疲活在自己的世界裡，當然這個世界裡也有她。一直到快要期末考的時候，為了不掛科，我突擊了兩個星期，考完之後的三天時間裡我都在她的宿舍樓前等，但是直到學校放假我都沒有再見到她。

　　2007年1月31日

　　今天我離校，我又一次跑到哪裡去看她，但是仍然沒有見到她，想一想有一個多月看不到她我的心就痛，我忽然有一種想法想要去找她，但是冷靜下來之後我才發現自己有多麼的愛她，雖然不瞭解她的性格，不明白她的喜好，但是就是想要和她在一起，為了她我可以不回家過年，正想的呢，媽媽打電話過來問我什麼時候回家，我才緩過神來，原來那些全部都不現實，我就這樣帶著遺憾回家了，一個半月的假期第一次我來說顯得是那樣的漫長，我幾乎每天都是數著數在過日子，離開學還有一個星期的時候我就回學校了，在家總是不能平靜還不如來學校暢快，只是媽媽好像有點不捨，她一遍一遍地問有什麼事情嗎?很重要嗎?不能多呆幾天嗎?我硬是咬著牙撒了謊。走的時候，媽媽給我裝了好多東西，直到塞不進去為止，但是我卻並沒有好好的陪陪她，就是因為我的心早已經飛到學校了。那時我終於明白了有了媳婦忘了孃的話，何況我現在還沒有呢就成這樣了。

　　2007年3月2日

　　今天同學們都來了，這個學期大家好像一下子長大了好多，大概是快要升大四的緣故吧，同學們都在忙，有的準備考研，有的準備在考證去應付就業大潮的到來。而唯獨我對這些都已經失去了知覺，我還是像往常一樣去看她，不知道為什麼我覺得她這次有點不對勁，沒有去年的時候開心了，總是緊緊地鎖著眉，有的時候走在路上還走神，從她好幾次差點撞在樹上就可以看得出來，每次我都想過去安慰安慰她，但是還是沒有勇氣去往前跨一步。有時候她走著走著就停下了，然後會找一個位置坐下，然後拿出手機打個電話，時間都不是很長，大約就只有兩分鐘左右，然後再繼續走，我不知道她到底是出了什麼事情，但是看到她這個樣子我真的很心疼。

　　2007年3月4日

　　今天是元宵節，按照南方的習俗是要吃粽子和雞蛋的，我一大早就買好了給她送到宿舍阿姨那裡，阿姨打電話讓她下來拿，我就趕緊躲了起來，這次我看見她追了出來，還到處張望然後就回去了，還和宿舍阿姨聊了很久，就又匆匆忙忙的跑上樓，我在樓下能看見她從窗戶探頭出來，而我則像一個事不關己的人一樣從樓下走過，中午的時候她出來了，我看見她今天很開心，和前兩天不一樣，臉上又有了笑容，那個男生也在下面，我故意背對著她們，等她們走遠的時候我才回宿舍。我想她今天一定會很開心。回到宿舍後，舍友們說今天去參加最後一次聯誼會吧，明年可就沒機會了，聽說今年和我們聯誼的是學妹啊，市場營銷的，那個系可是美女如雲啊，大家你一句我一句的說，聽到市場營銷的時候，我簡直不敢相信自己的耳朵，莫非老天爺真的開眼了嗎?好好的收拾了一下，我們出發了。在路上大家還調侃我說“怎麼?想通了，不想你那個神仙般的妹妹了?”“你丫們就幸災樂禍吧”我開玩笑的說，但是她們又怎麼會知道我的想法呢。聯誼會佈置的很漂亮，不愧是市場營銷的女生，個個都是能言善道，現場的氣氛也很好，可是我卻沒有心思一直在找她的影子，正當我納悶的時候。其中一個女生問“趙佳怎麼還沒有來，現在可就缺她了啊”。“哦，她和她男朋友出去了，估計今天是不會來了”“她們不是吵架了嗎?還說要分手呢，所以她才說今天要來的”“怎麼可能?她那麼愛那個男的，你沒看見嗎?昨天還哭的一塌糊塗呢，今天好像早晨送了粽子和雞蛋來，陳佳就好了，還給她主動打電話，隨後就出去了”“是嗎?哎，也是，你說像陳佳那麼好的女生怎麼就偏偏喜歡那種男生啊?”“是啊，聽說那個男生是混社會的，什麼女生沒見過，又怎麼會對陳佳好呢?”“你們在說誰啊?”一個室友問。“哦，我們班的班花，呵呵，不過你們今天沒有眼福了，她今天不會來了”大家說的熱火朝天，誰都沒有主意到我，我覺得自己簡直快撐不住了，沒有想到我的行為會傷害到她，如果我不自以為是的送東西給她，也許她就會和那個混蛋分手，而我……我不能再往下想了，越想越傷心，直到其中的一個女孩接了電話後。“不好意思，今天不能和大家玩通宵了，小琴，我們走，趙佳好像出事了，剛才打電話過來一直在哭，也不說是什麼事情，我們得去看看她”說著兩個女生站起來就要走。“我和你們去”“啊?你嗎?”大家都在看我。“哦，萬一有個事情，我是個男生也可以幫得上忙”“好吧，那你跟我們來吧”我們三人一路小跑，到了她說的那個地方，一個酒吧，裡面是嘈雜的聲音和忽明忽暗的燈光，“我們三個分開找吧，這樣比較快一點”我說。“你知道她長什麼樣嗎?"”“知道，這個就不用擔心了，大家快找吧”我看出了她們兩個驚訝的表情，但是當時我真的沒有時間和她們解釋這一切。在看臺我找到了她她，當時她已經喝醉了，嘴裡一直說著你怎麼可以這樣對我，我把她抱起來向外面走去，她抬頭看著我，也不說話，然後就昏睡過去，我就那樣抱著她感受著她的體溫，我覺得她是那樣的柔軟，那一刻我好想好好地教訓一頓那個混蛋，將這樣的女生害成這樣還配做男人嗎?但是這也只是我的想法，我說過自從遇到她，所有的事情我只是想卻沒有做，現在抱著她是目前為止唯一做過的還是在她昏睡過去的時候。

　　2007年3月5日

　　今天我起了一大早，買了粥去看她，當然這是第一次我可以光明正大的給她她送東西，宿舍阿姨沒有攔我，昨天抱她會來的時候她還衝我巨大拇指呢，估計她以為我已經成功了，到了她的宿舍，我第一次看見了她睡覺的樣子，她的室友們調侃我“哎呀，這麼早啊，這不會是愛心粥吧”“我只是覺得喝酒之後應該吃清淡的，沒有別的意思”我趕緊解釋。看見她沒有醒來，睡得那麼安逸，我就出來了。回到宿舍後，我一直想要不要給她打個電話問一問，最後還是沒有勇氣放棄了，藉口就是怕打擾她睡覺，我一直以為這之後我們會有所發展，我也一直以為這是個好的開始。我也竟無數次的幻想我和她在一起的樣子，寫到這裡的時候我就開始難受了，因為我又想起了她睡覺時的樣子，那樣安靜和柔軟，我的心有一次的痛了。

　　2007年3月20日

　　今天是農曆的二月二，我們老家的風俗今天要剪頭髮，代表可以事業有成，學習進步等等說法，在過去的半個月裡我都不敢貿然的去找她，只能等著她和我聯絡，但是一直到今天她都沒有聯絡我，於是在剪完頭髮的時候我給她們宿舍打了一個電話，接電話的是另外一個女生，從她那裡我得知陳佳因為心情的原因暫時回家了，她還說陳佳本來要當面謝謝你的，但是第二天她爸爸就來接她了，所以也沒有時間和我道別，還說等她回來的時候一定幫我轉達我的心意。我本來想問她什麼時候回來呢，那邊卻掛了電話。就這樣，我本以為是個好的開始的事情卻由於我的沒勇氣結束了，就這樣一直等到半個月之後。

　　2007年4月1日

　　今天是愚人節，我想上天真是喜歡和我開玩笑啊，當時我正在宿舍百無聊賴的上網打遊戲，電話就想起來了，“請問是沈達同學嗎?”“對，我就是，”我壓抑住自己的心情平靜的說。因為我已經知道她是誰了，那個聲音雖然只聽過一次，還是在她喝醉的時候但是我永遠都不會忘記，那樣的空靈和溫暖。“哦，我是陳佳，還記得嗎?”“陳佳嗎?”我故作不知道。“就是上次我喝醉了，你抱我、……”“哦，我記起來了，你有什麼事情嗎?”“我，我想謝謝你，有時間嗎?我在校望江臺等你”“好的”掛了電話之，我差點跳到房頂上，我從沒有這樣的開心過，包括CS升到頂級也沒有，好好地整理了一下，我出發了，為了給她留下好的印象，我還買了一束花，不過不是玫瑰，是百合，它象徵純潔，我去的時候她已經在等我了，望江臺——可以看到長江，情侶們約會的地方，當然也可以來這裡看看書喝喝咖啡，這就是我們學校人道的地方。把花遞給她的時候，她說她很喜歡百合，說謝謝我。我明顯感覺她瘦了好多，本來就單薄的身體更加消瘦了，“你瘦了好多”我說，“啊?”“哦，上次見到你的時候你好像比現在胖一點”“哦，我專門減肥呢，現在流行這樣”她故意說的很輕鬆。“是嗎?呵呵，那挺好的”我也故作輕鬆的回答。“上次謝謝你，本來想第二天就謝你的，但是因為有事情所以一直拖到現在”“小事情，別掛在心上，不過如果真要謝的話，請我吃飯吧”我想和她多呆一會，哪怕是一分鐘。沒想到她答應了，那頓飯吃的是西餐，義大利麵加牛排，我到現在仍然記得那頓飯我沒有吃飽，回宿舍以後還補了兩個武大郎燒餅，但是卻是到現在為止我覺得吃飯時間過得最快的一次。以後的幾天，我又約過她幾次，而且我們談得很開心，但是我還是感覺她有事情還是沒有放得開。回宿舍之後，我就想要把遇到她的事情都寫下來，想要當做一個月之後，在五一和她表白的禮物送給她，但是寫在哪裡我很犯愁，最後我想起來了，就寫在那本《簡。愛》上，那是我和第一次見面時候的見證，於是我買了一本新的，將自己的這些情感寫在了每頁紙旁邊的空白處，回憶這些東西對我來說很幸福，我感覺自己又和她重新過了一次。

　　2007年4月16日

　　今天其實和平常一樣的平靜，沒有任何的不同，我照常約她出來，想一想自從遇上她並且愛上她已經有半年多的時間了，我好想和她表白，但是因為快到五一了，我在想等五一的時候約她出去玩順便表白，我把這些設計的很好很好，可是老天似乎並不作美。那天我在等她的時候，那個男生也來了，但是我當時沉浸在喜悅當中眼裡沒有任何人，我想要是那天我先看到她，肯定不是現在這樣的情況，陳佳出來的時候，我們兩個同時走過去，陳佳愣住了，我也愣住了，那個混蛋朝著我說“你是哪根蔥?你也不打聽打聽她是誰的女朋友/"""”“她已經和你分手了，她有選擇和誰在一起的權利”“你說什麼，小癟三，不想活了是吧?”“沈達，你趕緊走，我們再聯絡”陳佳一邊攔著她一邊對我說。“你算什麼?想要和她在一起的時候就再一起，不想在一起的時候就讓她傷心，你她媽還是個男人嗎?我告訴你，我就要和她在一起，我要給她一輩子的幸福。”我很氣憤的衝她吼。“她媽的”她向我撲了過來，我只是覺得腹部隱隱的作痛，當我想站起來的時候，血已經染紅了我的衣服，我才潛意識的覺得自己站不起來了，之後，我便什麼都看不清了，我只是隱隱的聽見陳佳在哭，在喊我的名字，但是一會之後我便什麼也不知道了。

　　2007年4月17日

　　我迷迷糊糊的醒來，看見了好多人，我的爸爸，媽媽還有同學，當然還有她，我才發現自己在重症病房裡，醫生進來，我說我想見我的爸爸媽媽，她們進來，我說我很不孝，過年的時候都沒有在家好好呆著陪陪她們，還說沒有好好的讓她們享福，下輩子我來做她們的父母來伺候她們，媽媽哭得暈了過去，被人抬了出去，我又見了室友，讓她們把我的《簡愛》拿來，她們很好奇的看著我，我說真的是很重要，可不能隨便亂翻啊。最後進來的是陳佳，她的眼睛哭得就像兩個水蜜桃，我說你不要哭，你哭的時候最難看了，我喜歡你穿紫色的衣服扎著馬尾打羽毛球笑的前仰後撲的樣子，我還喜歡看你睡覺有著淺淺笑意的樣子，當然專心看書的樣子也很好看，所以以後都不許哭，你要向著太陽的方向開心地笑。陳佳聽著我說的話哭得更傷心了，我又說其實我已經很知足了，有多少人暗戀過啊，可是又有多少人暗戀的時候人家知道呢?我已經是很幸福的了，你看現在你不僅知道你還在我身邊為我而哭呢，夫復何求啊?我使出渾身的力氣在和她說這些話。醫生進來了，讓陳佳出去，她衝著我使勁的笑，我知道她有多麼痛苦，室友把書拿來，我是用最後的一點力氣寫完了這些話，因為我答應過她，在五一的時候這是我向她告白時送她的禮物，我必須完成。

　　好了，親愛的，請允許我這樣叫你。就寫這麼多吧，因為我實在沒有力氣了，我太困了，好想好好的睡上一覺，不知道明天醒來的時候是不是個晴天。

　　書的最後一頁寫得這樣的話，朋友們，我把這本書託朋友放在了圖書館，如果你們看到了，請不要將它帶走，因為五一的時候會有一個女生為它而來，謝謝!

　　這就是我要給你們講的故事，講的時候我就在圖書館無意間看到了這本書，之所以會注意是因為她比平常的書要新好多，今天是2007年4月30日。我把那本書靜靜地放回了原處，起身離開，明天不知道它會不會物歸原主，但是請讓我們相信，上天一定會成全那顆叫做暗戀的心。

　　：暗戀是我活著的最大福分

　　A、我上學的時候,學法律,不是個好學生,因為不喜歡自己的專業,忙中偷閒,到師大去旁聽古典文學課程。就是在那段日子裡,認識了許諾,我叫她“許老師”。當年的她很漂亮,不是那種標緻美人,但很特別。多年以後,知道了一個形容女人的詞——有味道,第一個就想起,用在她身上很貼切。

　　我們是師生,也是忘年朋友,那時候的她還是單身。許諾結婚的時候,已經是42歲,老公是建築學博士,做大型城市建築設計。在此之前,沒聽說過她有什麼戀愛紀錄。她結婚的時候,我畢業做了記者,問過她的感情經歷,她只說:“一言難盡。”

　　前幾天,許老師回邯鄲,給我打電話。問她此行的目的,她說:“參加葬禮。”我想,這是到了許老師自己覺得“該講的時候”了。

　　我們在東街口拉芳舍咖啡屋見面,她穿著黑色襯衫、黑褲子、黑羊皮涼鞋,提黑色皮包,身上惟一亮色只有一條白金項鍊。她說要買百合,買27枝百合,為了一個她牽掛了27年的人。

　　我一直記得你在我的班上聽課的時候那樣子。講蘇東坡那天,唸到“十年生死兩茫茫。不思量,自難忘”,你的眼剛好和我的對在一起,我就知道我跟你是一樣的人。

　　還記得我結婚那天嗎?好多朋友湊熱鬧,大家說我老公是個有福氣的人,和我結婚,是找到了一張純粹的白紙。我的確是沒談戀愛,但卻暗中喜歡過一個人,一個長輩。他是我上中學時候的語文老師,年紀足以做我的父親。這次回來,就是因為他去世了,師母想讓我最後見他一面。

　　我要給你講的是一個暗戀的故事。我忘了在什麼地方看見過一句話,說暗戀是世界上最卑微的一種心情。實際上不是這樣的,說這句話的人一定沒有真正的暗戀過,她只看到了人自我的一面,沒看到當一個人拋開自我之後去喜歡一個人的那種幸福。從我第一天感覺到他充滿了我的內心開始,我就很幸福,一直到現在,都是這種感覺。

　　B、說起來最終選擇學中文,還是因為他。他讓我在很短的時間內就迷上了中國的語言文字,那麼豐富的一種語言,特別精緻和細膩,也特別含蓄和節制。他到我們班上來,講的第一課是《赤壁之戰》。我也不明白,那天是怎麼了,他本來應該講課文,最多也就是聯絡到《三國演義》中其它的一些著名戰役,但是,他用了大半節課的時間講了《洛神賦》。到今天,我都覺得《洛神賦》其實是一個男人暗戀時的心裡話,整篇的文字,我還能背誦。

　　我的老師,第一次見到他的時候,已經是一個小老頭了。我願意說他有一種特別的氣質,溫和、沉靜,他的眼神很純淨,我覺得那是多年來飽讀詩書之後沉澱下來的一種修養。

　　當時,我總是到班長家做功課,我們開著門,他家的樓道只隔著一個布簾,我能聽見他下班回家的腳步聲,有時候還能看見他的腿,邁著四平八穩的步子從布簾外面經過。有多少人從那裡經過都沒關係,我一看就知道哪雙腿是他的。看見他過去了,我就可以收拾書包回家吃飯,覺得這一天沒有白過,心裡很滿足。

　　從班長那兒,我瞭解了他的家庭情況。他沒有孩子,愛人是我們學校校辦工廠的工人。他的家鄉在江蘇農村,他是靠父母之命、媒妁之言結婚的。他到了邯鄲之後,才把她從農村接出來。剛剛聽到這些的時候,我不太理解,為什麼一個如此有修養的男人會跟一個沒有什麼文化的農村婦女一起生活?他們有共同語言嗎?她能懂得他嗎?這種感覺,讓我多了一些對他的心疼和惋惜,我想他一定是不想拋棄糟糠之妻被人笑罵才維持這個婚姻的吧。

　　我喜歡上他的課,每天語文課之前,我都會好好地做預習,把能找到的和課文有關的資料都蒐集起來,我希望他提問我,這樣,我就可以站起來,面對他一個人說話。上高中的時候,我的個子已經很高了,站起來回答問題,我的視線和他的視線幾乎是平行的,這讓我感覺我和他之間沒有距離。真傻,是吧?愛上一個人的時候,女人就是這麼傻的,傻到了把每個細節都要玩味幾千幾萬次。

　　憑直覺,我知道他喜歡我。在他,那種喜歡沒有超出一個老師對一個學生的喜愛和欣賞;在我,我願意相信,除了師生之情以外,還有那麼一點女人對男人曖昧的鐘情。我這麼多年都是這麼想的,如果沒有這種像信仰一樣的感覺,我也不可能堅持27年對他念念不忘。

　　他的家很小,那個時代,一個窮語文教員,能住上多好的房子?一裡一外,兩間都不大,外面的一間是他的書房兼做客廳,裡面應該就是他和師母的臥室。他家雖然小,但是能看得出師母是一個非常愛乾淨的人,裡裡外外一塵不染,什麼東西都放得井井有條。師母的話特別少,做的飯很好吃,是典型的南方菜,清淡、精緻。這麼多年,在我的印象裡,師母是一個賢惠、善良的女人。而且,在我結婚之前最後一次去看望他們的時候,我意識到師母其實才是最瞭解我的心思的人,她從一開始就知道,我愛上了她的丈夫,雖然我從來沒有以為這份感情能被人看穿。那天師母送了一隻玉鐲子給我,包在一塊紅色的綢子裡,她說:“孩子啊,你終於要出嫁了。這是我當年嫁給你老師時候的聘禮,還有一隻,我留下了。等有一天我老了,再交給你。我們沒有孩子,這些年,我一直把你當成我的孩子,當成我們家人。”

　　女人和女人,永遠是最能互相瞭解的,有時候,並不需要互相交代什麼。