給前女友的信
你不懂我的選擇，也可以不懂我的難過，不是每個人都一定快樂，不是每種痛都一定要述說。下面小編整理了範文，供您參考!
範文一
XXX：
我心愛的人!請允許我再一次用這種稱呼來稱呼你。
這也許是我寫給你的最後的文字，所以我希望你能耐心將它看完。
在寫這封信之前，我想向你表明我的本意。我並非想通過這封信來爭辯是非曲直、討論在這份感情中誰對誰錯。就象你說的，有愛就要把它寫出來。我只是想把這段感情寫下來，做一種陳述，為我們這份感情***我不敢稱之為愛情***做最後的祭奠。
首先，我要感謝你發信息給小霽，讓他安慰我。請原諒小霽，他並非出賣你，而是因為他比你更瞭解我。是的，我有時侯很軟弱，有時侯也自卑，但更多的時候我是在一個人獨處的時候來慢慢調整。我從來沒有向人表達過我的這種感覺，包括我的父母。你是我從真正長大以來第一個表達的物件。在所有人的眼裡，我都是一個堅強而自信的人。因為作為一個男人，我必須要將這種感覺帶給所有自己愛的人和關心自己的人，再苦再累，都要自己扛著。在你面前，我表現了自己的軟弱，承認了自己的自卑，但我沒有失去自我調節的能力。回到生活中，我仍然是豪爽和仗義，冷靜而執著。所以，請不要為我擔心，我會很好的生活。
回首我們經歷的這將近一年的感情，我認識到，我們的分手其實是必然的。現在，我儘量以一種平和的心態來回顧我們所共同經歷的生活。我不想再提八年的等待，因為你一直不相信這是真的，就從去年五月份我第一次給你發簡訊說起吧。說真的，我剛開始跟你聯絡的時候，心目中還是你高中時的形象----一個天真爛漫、無憂無慮的小女孩，即使長大了、成熟了，也仍是一個單純的女子。但隨著瞭解的逐漸加深，我發現你的感情經歷的複雜程度超出我的想象。當時，你剛和張慶分手，處於一種低谷。你的悲傷和絕望、無助和彷徨深深的刺痛了我。我當時只想把你拉起來，擁入懷中，好好的去疼愛你、珍惜你，保護你一生一世。那段時間，你總是說欠我，怕我為你揹負太多，也提出過分手。我以為我能扛的起，所以我都挽留了你。十一前，就在我準備去南陽時，你突然又說不讓我去了，說你不喜歡我。我沒有當真，還是堅持去了。到了南陽，我發現我們之間真的有距離，畢竟多年沒有聯絡，彼此之間有些陌生。當時我想我能以自己的真誠打動你，以自己的付出感化你，所以我選擇了堅持。在我離開南陽的前一個晚上，我要了你。面對生命中擁有的第一個女人，我感到無限的幸福。我當時唯一的念頭就是把這種幸福延續一生。從南陽回來的時候，我曾說希望你畢業後嫁給我。你告訴我，你聽到那句話時很感動。再後來，你來了深圳，我們度過了一段我認為自己很幸福的時光。在這段時間裡，我知道你並不愛我。但我知道你在努力使自己愛上我，所以我沒有問過你愛不愛我，我在等待。直到有一天，我看到你的來信上說你想把這一輩子的幸福交給我。我以為你開始愛上我了，但你沒有說出這個字，我也不敢確定。讓我記憶最深刻的就是那天晚上，你給我發信息說正在聽收音機，裡面播放著《挪威的森林》，你想象著我唱那首歌時的樣子，想著我給你的愛，我給你的一切，你又說忽然想起那次我追著給你，一直追到衛生間門口，雖然那只是性，但你依然能感受到我對你的愛，你覺得我骨子裡的那種強悍能為你支撐一個生命，一種信念，你說你愛我。看到最後三個字，我哭了。象個孩子般的哭了。我以為你真的愛上了我，我以為這輩子終於可以和心愛的人長廂廝守。那種感覺，至今仍讓我的心劇烈的跳動。在那之後，我們一直正常的交往著。在我的心裡，你已經是我的妻子，打算春節帶你回家見我的父母。我絕對沒有想過你對我的感情並不真實。直到大年三十晚上你給我發信息說要分手。說起這件事，我覺得有點心痛。你應該知道，我在外面拼搏了整整一年，中間曾去了兩趟南陽看你，卻從未回家過一趟，我回家就是為了讓自己和家人圓滿的過個年。但在大年三十晚上，當朋友和同學一個接一個的祝福的資訊發來的時候，你的一句分手使我的世界瞬間倒塌。所以，我的整個春節過的沒有任何滋味。我雖然努力的掩飾自己，壓著自己的傷感去陪家人，但我的情緒變化始終未能逃過母親的雙眼，因為二十多年來她從未見過自己的兒子如此憂傷。她要我打電話給你，鼓勵我努力去追你。所以在初五那天，我打電話給你，繼續挽留你。雖然你同意繼續交往下去，但說真的，對於這件事我始終無法釋懷。我明白，對於愛，誰都無法去勉強，但我們是否可以避免將對方傷害的更深一點呢?
春節過後，你想逃離家鄉的環境，讓自己生活的更輕鬆一點，要求跟我來深圳。我雖主張你要徵求父母的同意，但你執意要來，我也就盡最大努力帶你來了。在你來深圳的一個多星期裡，我切實感覺到了兩個人的距離，我嘴裡也說過會放棄，但我的心裡卻從未放棄，我始終以為我的努力會打動你。在你回學校的日子裡，我殘酷的對待自己。在你要我給你買衣服、鞋子，甚至是內衣的時候，我心裡真的充滿了希望。我認為那是你也在努力的向我靠近。但當你說出又開始喜歡一個人的時候，我才發現了自己的無知----對感情的無知，或者說是對你瞭解的無知。我終於決定了放棄。於是，我不顧一切的去南陽，為的也就是親自面對這個結局。
也許你會說，在我敘述這段感情時，只是從我個人的角度出發，從未提過你的感受。說實話，我曾無數次的站在你的角度去想你會怎樣想、你會怎樣做，但我設想的結局和你所做的決定卻總是背道而馳。這也許才是我們之間最大的悲哀，因為價值觀念和思維方式的不同，我們得出的總是不同的結果。
我說過，我們之間最大的不同在於生活。我所追求的是一種實實在在的生活，而你追求的是一份自己的感覺。我也曾努力的去追尋你的感覺，但我始終沒有追上。從我得到你身體的第二天，也就是我從南陽回來的當天晚上，你打電話給董豪傑，說你對他更有感覺，但由於他的原因，你們之間沒有結果;到後來，春節的時候你和我來深圳，你告訴我，你雖然受到了傷害，但你仍會等張慶三年，因為那是你最愛的一個人，我理解，也接受，我覺得你能等，我也能等;再後來，你又決定去東莞見董豪傑，我知道你是想去再一次選擇，我雖然痛苦，也沒有阻攔你。現在，在沒有任何徵兆的情況下，你又突然告訴我出現了一個張道立***只是憑聽覺，也許有誤***，且已確定了關係，並告訴我以前和我的一切都是假的，我實在無法接受。在我記憶中，你去濮陽的前一天下午四點半，你還在給我打電話，我們還在討論給你買什麼內衣才合適，第二天，你就為他去了濮陽。所有這些事，你給我的解釋都是感覺。說實話，我覺得你的感覺變化太快，我這種人永遠跟不上，所以，我決定放手。
在分手的那天，我說是你背叛了我，你很生氣。你說你也曾為我努力過，是的，仔細回味你給我說過的話，我也認識到你真的付出了許多。但我始終認為，我們之間應該保持真誠，你愛上了一個人，應該提前給我說，在我們正式結束以後，你再從新來過。但你沒有。我說過，我愛你就會尊重你的選擇，尊重你按照自己認為好的方式去生活，但尊重並不代表理解，雖然你說過你並不愛我，雖然我已經接受了你的選擇，我不恨你，真的，但我還是認為是你背叛了我。
從南陽回來的火車上，我曾總結了你給我下的評語：自私、勢利、庸俗、商人氣、不夠勇敢、不夠大方，甚至不如你更象一個男人。說實話，聽到一個自己深愛的人說出這些話，我有些傷心，也有些不認同。但反過來想，我可能有些地方確實是有欠缺，只是我沒有發覺。在此，我感謝你的提醒，真的，我認為一個人很容易發現自己的優點，卻不原挖掘自己的不足;有時候會放大自己的付出和痛苦，卻不願承認別人和自己一樣的付出，一樣的痛苦。所以，我會反思，也會改進。我想作一個高尚的人，即使作不成高尚的人，我也會努力作一個正直的人。我這樣說也許顯得矯情了，望見諒。
有一點我認為需要向你澄清。對於你，我並非只是拿錢去“泡”你，我追求你也並非只為了得到你的身體，在我們交往的過程中，我的每一句話都是真誠的，我所傾注的感情也遠遠比物質多的多。我希望你能相信。
還有，你曾說過，我們分手後我身邊的朋友都會認為這是你的錯。我不知道你認為我酒醉之後會向朋友說些什麼，但我從來沒有在朋友中間說過埋怨或是中傷你的言語，這一點，我相信自己還能夠做到。
在我的心中，時常記著你對我的好。記得有一次，我和同事在外面喝酒，你給我發信息說怕我喝醉了，更怕我喝醉了掉下床，小霽一個人抱不動我，我當時感動的落淚了;還記得你給我發信息說愛我嗎?我當時象個孩子般的哭了，你還說我沒出息，就算流淚也要等到春節見面，在你的面前哭，你會為我吻去臉上的淚水;春節的時候，你和我來深圳，有一天晚上我們發生了爭執，我背對著睡去，半夜醒來時，我發覺你把臉貼在我的肩膀上，你說是怕我冷才這樣睡的。我當時緊緊的抱住了你，心想就為了你這句話，我付出再多也值得。我當時只想就那樣抱著你，一生一世。所有的這些好，我都會記在心裡，不管是不是象你說的那樣只是勉強自己去這麼作，我都會把它當作真的，永遠埋在心底，把這些當作我們這段感情的一種見證，永不泯滅。
就象你說的，人之將死，其言也善。在這封信的最後，我想給你提個建議：別太相信自己的感覺。就象我們坐在一個靜止的物體上一樣，當我們盯著一個移動的目標時，在一瞬間，我們會感覺到自己在移動，而且那種感覺很真實。所以說，我們的感覺有時也會欺騙自己。你現在說對張道立有感覺，而且感覺是真實的，我不懷疑。但你是否真的愛他?我只有建議你再冷靜一下，給彼此一段時間去驗證這份感覺。在這段日子裡，你應該朝自己的人生目標努力前進。且不管考研是否有結果，最起碼你可以讓自己落個明白。人是靠緣分的，是你的終歸是你的，不是你的，付出再多也沒有用。再者說，戀愛就是要朝著婚姻努力的，你應該考慮一下你們之間的現實可能性，否則，這種愛就是不負責任的。你從小生活在一個衣食無憂的家庭環境裡，長大了又受到那麼多人的關愛，所以你也許不瞭解真實的生活。有些事情用語言永遠無法說服一個人，只有靠現實去證明。當有一天你步入了社會，開始為生計而奔波，為工作而忙碌的時候，你也許會發現你所最不願看重的東西對你的生活是多麼的重要。所以，永遠不要標榜自己的清高，因為我也曾清高過。除非是你不用考慮買房結婚、不考慮現實的生活、不考慮與社會的交往。但這些可以不考慮嗎?你覺得在愛情面前考慮這些會很累，但不考慮這些東西，你以後是否會更累?有一句話在南陽就想對你說，怕傷到你，沒有說出口：一個人生活在世上，當然要尊重自己的感覺，但不能太隨意而為，很多時候，我們需要妥協，更多的是需要負責任。當然，這只是我作為一個生活在現實生活中的俗人給你提的一個建議，何去何從，還要你自己用心選擇。
別了，我親愛的人!
少了我的羈絆，希望你能幸福快樂的生活。
XXX
20XX年XX月XX日
範文二
XXX：
今天是你的生日，早就準備好在這一天的凌晨就給你資訊，在第一時間裡祝福千里之外的你，但昨天太忙了，想著想著就不記得了，直到現在才又想起，馬上補發，但願不會太遲到。
在這個特殊的日子，不經意間我竟把我們從認識到現在的事情全過濾了一遍，心臟會猛的一縮，密密麻麻的刺痛延伸到大腦，聚集到眼睛，蜂擁而出。一年前，兩年前甚至三年前你我在一起度過的高中日子又如洪水般湧出來。就在三年前秋天的某個日子遇見了你，愛就在我的心中萌發。我曾固執的認為，你就是我的，或者，起碼我是你的。只是，人生有太多的選擇，也有太多的放棄，因為沒有做好準備所以這些許天真的固執卻也顯得顯得慌亂。
一路上緣深情淺，好不容易，曾經能遇到你，雖然故事的最後不盡人意。真的很感謝你，這一路上有你。曾說過愛你的，今天仍然難以忘記。只是，走到了盡頭，才發現，原來不是愛情，起碼不是甜蜜的愛情。愛你卻不能與你在一起。
慢慢懂得，邂逅與等待都是宿命式的淒涼。不知道現在你心中的我是什麼樣了，只是希望你不要把我想得太膚淺吧!雖然我不深刻。
在這個特殊的日子裡，突然想對你說些也許不著邊際的話，如果不喜歡，還請見諒，呵……
生日了，雖然俗還是要說，祝你生日快樂。
XXX
20XX年XX月XX日
範文三
親愛的EX：
去歲一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭髮長了短了。
前些日子參加同學婚禮，新郎新娘都是你我舊相識，而今男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之餘，也心嚮往之。
我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作是我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我痴傻。
這些日子，上海天氣不錯，不知巴黎是否仍舊多雨?我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。
我二十一歲那年，你剛滿二十歲，少女情懷，舉手投足，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的青春期空前繁忙，不用下課一人吃晚飯，不必深夜獨自打飛機。
那些年，你給我當姐當媽，我為做牛做馬。
我所有關於姑娘的幻想，都在你那裡得到驗證。
每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。
我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。
曾以為，這樣的時光永不會完結，即使電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。
然後花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜裡，承受彼此身體的重量。
我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。
白天屬於我和你，夜晚屬於你和我。
我們用最古樸的姿勢，生一雙最乖萌的兒女。
然後他們長大，我們變老。
直至畢業，各奔前程，你去巴黎，我來上海，相隔千里，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊並無愛人。
去年四月，你來信說分手，雖輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。
愛情需要相濡以沫，經不起長久的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。
分別之後，我寫了許多酸腐長信，聽了不少悲傷情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家矇頭大睡，夢裡又回到二十一歲。
那一年，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……
而今時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。
你一直信奉“人生需要折騰”，我也沒有閒著，曾經我說要寫好的故事，拍好的電影，不知你還記得否?
現下一切順利，一路有人相助，鍵盤上敲下的故事，變成小說，繼而將要變成電視電影，我很想和你分享這一刻。
時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不願意承認，但這確是事實。
希望你也不要以我為念，在巴黎，年少如花，謀生謀愛，你過得好，我才過得好。
聽人說，愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。
我想，我們或許有望能夠如此。
前路雖遠，可我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。
你的婚禮，記得給我請柬，我來吻你的新郎。
順問
春安!
XXX
20XX年XX月XX日
猜你喜歡：