寫給前男友的信精選

　　人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。既然分手，已經成為前男友，何須在想念著他呢?下面小編整理了寫給前男友的信，歡迎大家閱讀。

　　寫給前男友的信篇一

　　XXX:

　　從沒有寫過這樣的信給你，因為我並不想演戲或者復仇。這封信也許只是我發給你的一封遲到的感謝信，我至今都感謝那七年中你對我的幫助、友情、陪伴還有我一廂情願的愛情。你有時會想起我嗎?而我想你，我曾經登入約會網站上找到你，再一次瀏覽你的個人資訊，以此試著來重溫過去的快樂。我曾經認為，你已經整整三年沒有登入這網站了，就像我做的一樣——在我們相識幾個月後，我登出了使用者。而我現在發現，你仍然在續費。

　　你仍沒有換頭像，圖片中的你仍然是一副認真的表情，禿頂，只剩下少許的漂亮的白髮，薄薄的嘴脣，尖尖的下巴，戴著一副眼鏡，我記得那時我認為，你對我而言還不夠帥。但當我們見面，我突然發現，我需要你。我那時認為你也如此，就像人們常說的那個被稱為愛情的化學反應。我坐在在餐廳中，一直惴惴不安，而當我們在那天分開時，我們只是互相微笑，你說：“現在我們去做什麼?”我幾乎要說:”不要走”，但最終我還是努力保持矜持，說：“下週再見。”你到家後發給我的那封有趣的電郵，我至今仍留著。

　　在我們相處的七年間，你為我付出了那麼多。你教我跳舞。你說服我去旅行，看到那些超出我想象的風景。而其中最美妙的時光是我和你一起烹飪做飯，一起做園藝還有我和你的貓咪一起看電視。當我在沙發上休息時，你有時走過我身邊時，會撫摸我的頭髮。

　　曾經我們約會時，你提醒我，你是一個旅行者。你常常會去長途旅行，到世界上偏遠的角落中去。你喜歡獨自一人旅行，而我也不能自由地去陪伴你。當你離開去旅行，我們每天寫信，通電話。通過這種間接的方式，我也享受著你的旅途。你陪伴我去例行拜訪那些年老的鄰居和親戚，也陪同我去赴醫院的預約。當我母親去世時，你幫我整理和清空母親的公寓。在我哭的時候，你緊緊地抱住我。我從未想到，你會對我說我們之間結束了，那時我覺得我就像死了一樣。說句廢話，我知道，直到那時，我都沒有弄清為什麼會這樣。多年過去了，我試著

　　把所有的線索聯絡到一起。你曾經說過，你愛我，但愛地不深。我曾告訴我自己，我幾乎就要獲得一份真愛，得到一個不錯的男人，還度過了七年快樂的時光。

　　所以在閱讀網站上你的的個人資料時，我驚訝地發現資料在2004年被改過，那時我們已經在一起三年了。你那時登入網站，寫下：“我現在正在旅行，不要讓旅行使我們失去聯絡。我將在5月回來，所以如果你感興趣的話，請和我聯絡。”

　　當然我那時不知道你和別的女人有了聯絡。當然我現在知道，早在那時，你就在尋找其他的女人。在剩下的四年裡，你對我依然很好，但是那些年的記憶現在看來只是虛情假意。在找到一個更好的女的之前，難道你和我在一起時只是裝模作樣?或者你在私下裡自我掙扎，為了不想傷害我，直到你幫我度過了在那些年幾次痛苦的經歷?

　　我從這一切中學到了什麼?有一些：過去不一定是我們曾認為的那樣，但或許我們還是不知道的好。

　　最後，你曾從印度給我帶回了一個花瓶，那花瓶現在放在慈善店的櫥櫃裡。我希望你一切都好。

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　　XXXX.X.X

　　寫給前男友的信篇二

　　XXX:

　　很抱歉，還是想給你寫封信，可能或多或少打擾到你的生活，請原諒我的自私，或許你也還記得，我是一個不吐不快的人，所以還是非常希望能借此一吐心聲，了結我多年來的心結。

　　其實，之前一直不肯跟你聯絡，是因為不想耽誤你。情人分手後能做朋友的，大多都是假的，最多是熟悉的陌生人，我不願意再糾纏不清，所以連朋友也就免了。而你結婚後，你我更加是不可能做朋友***為了避嫌***，也就更沒有聯絡的必要了。而今天寫這樣的一封封信，我也是十分地矛盾。可以說，是純粹地為了我自己。如果你不想看下去，可以直接刪掉。

　　從高二認識你到06年6月跟你分手，總共是5年，認識兩年，在一起三年，分手後，我用了7年的時間，才覺得可以真正放開，回去看我們之間的關係，認清楚我存在的問題，以便能夠好好地面對現在的生活。其中，分手後的3年裡，我幾乎是腦海一片空白，完全避免撕開以前的任何一點傷疤，強迫自己去遺忘以前的所有點滴。其實，從現在來說，記憶於我們，已經所剩無幾了。我甚至擔心遭到你的恥笑。無論如何，我還是想繼續寫下去。

　　我承認，我的第一段感情是天真而真摯的，卻是實實在在失敗的。我寄予了愛情太多浪漫的想象了，迫不及待的，想修成正果。於是，過多的愛卻氾濫了。我完全地付出，過多地付出，同時，我也期待對方同等的迴應。於是，這給你造成很大的壓力。這便是為什麼我們在一起的時候，一直在爭吵。其實，那時候，你一直有跟我說不要對你期望太高，當時我理解錯了，現在我能理解了。

　　當我開始第二段感情的時候，也就是跟我現在的老公，一開始，我覺得我也是寄予了太高的期望，一味地索求，直至完全不能感受到對方的關心。實際上，對方是有在付出，有在關心的，只是我要求太高，幾乎喪失了感受愛的能力。在我們開始拍拖到結婚到生孩子之前，我覺得我們是幸福的。但是生了孩子之後，生活開始變得非常忙碌，沒有時間再去風花雪月，整日只有柴米油鹽，我的內心開始不滿了。我遺忘了我們以前在一起的快樂時光，甚至懷疑我們之間到底有沒有真正的感情。

　　這個時候，我開始慢慢回憶起我跟你之間發生過的事情。我終於敢去回想這一切，我老公說這證明我能放開了。可是，越回憶越覺得不對勁。我甚至覺得我當年就是你的一個玩偶。我只是你玩玩的一個物件。當有這種感覺的時候，我非常傷心，即使已經是過去那麼久。7年了，我們都變了，都老了，都有各自的生活了。或許你都快忘記我了。我現在說這些，似乎顯得有些可笑啊。在之前的話，我很想逃避，很想說被耍了就被耍了吧，堅定地把你遺忘就是。可是現在我覺得，無論之前的感情是成功還是失敗的，那幾年是實實在在發生在我的生命當中的，是不能被抹去的，只有接受過去的我，我才能真正接受現在的我。

　　慢慢地掀開回憶，我發現一個幼稚，固執，不懂得如何愛的我。在那一段青春年少的時代，其實我們都太自我了。對於愛的認識，只能說還是太膚淺了。所以，我們之前存在的問題，以致於後面的分手，是必然的。不過，還是很感激，在那樣的青春歲月，有過那樣的一段感情，雖然還蠻崎嶇的，至少，讓我學會了如何去珍惜。

　　我現在的老公，你也認識，或許不太熟。他是一個相對比較成熟的人，懂得如何去引導我，給我時間，給我空間，讓我去接受我的過去。在我情緒最低谷的時候，勇於挑起生活的重擔，照顧家庭，給我自由。我非常明白，他是一個值得我好好珍惜的人。愛在婚姻面前，顯得渺小了一些。愛是婚姻的一部分，而婚姻，賦予愛更豐富的內涵。兩個人不光要有愛，還要有一致的人生觀，世界觀，有一致的奮鬥目標，不離不棄。我相信我找到了我一生的人生伴侶。我也特別想好好地經營我的婚姻。其實，這也是我想寫這封信的原因之一，就是為了讓我以後的生活更美好。

　　曾經，我把我們之間的過去封閉在一個小黑匣子裡，把它封鎖在心靈的最深處，不願觸碰。而現在，我想坦然地接受這樣一個過去，讓它所在的地方也陽光普照。這樣我才能不帶任何負擔，繼續往前走。我無法當你是一個不存在的人，因為你還是在這個世界上。我必須去接受你的存在。既然要接受過去，我也不再怨恨，我想，我們還是可以做朋友的，或許，這是最好的結果。

　　當然，或許你也已經很久不會再想起有我這麼一個人，或許你也不想再跟這樣一個人聯絡，或許我的存在會影響到你的家庭。你完全可以直接粉碎掉這封信。我也可以當做放在一個漂流瓶，不知是流到哪個方向去，只當一吐為快。

　　我也希望你能夠家庭和睦，婚姻幸福!

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