成年禮寄給父母的信

  成人禮後,便是邁向成年的佇列,在此時,有什麼話想跟父母說呢?下面小編整理了,供你參考。

  篇一

  爸爸,媽媽

  您們好,今天是冬至節,明天晚上爸爸要回來,後天去辦理退休手續。

  今年還有十來天就過完了。這一年過得並不平靜和平凡,一家人仍然圍繞著我的身體忙碌,操心,焦急,難過。今年只能說比零八,零九年稍好,沒有出現前兩年那樣讓人痛苦萬分的病症,但是今年還是出現了耳鳴加重,牙齒疼痛等症狀。更重要的是一年下來我的胃病和腿髖關節恢復的並不好,胃病反覆兩次,集中輸了幾次液,腿更是進展緩慢,稍稍好點,下樓走動一下就會加重。這一年,全家人都像是機器人一樣,爸爸媽媽一天照顧我的起睡穿衣,每次加餐,每次上下鋪,我自己也是坐一會,躺一會,這樣的日子太折磨人和難熬了。我們三個人自己獨處的時候可能都會想我如果沒有生病會怎樣,那是多麼美好的生活情形,可現實卻無情的擺在眼前,每天單調的重複,七次起睡,七次加餐,像個小孩子。晚上伴隨著我們可能都是嘆氣,痛苦和眼淚。

  爸爸今年六十歲了,媽媽五十八了,我三十二了,如果沒有這些病,我應該還在某個大城市上班,打拼,可能已經成家立業,買車買房,充實而有樂趣,爸爸可以陪戰友喝茶打麻將,也不用吃那麼多救心丸,媽媽可以和譚娘,汪娘,張娘逛街,爬山,也不會從110多斤瘦到現在的80多斤。可現在,這些都不可能了,都是因為我的病。

  十二月初,媽媽提出再去中心醫院檢查,我沒有同意,接著是痛哭一場。媽媽說不甘心,這樣的日子太難受了,我只有埋怨和淚水。過了幾天,準確的說是十二月十號,我有了去省裡面的大醫院的想法,我上網查了四川最好的骨科醫院,查到了四川體育醫院,現在叫四川骨科醫院,專門為運動員看病的,擅長治療各種運動相關的骨,肌肉,軟組織,神經相關的疾病。有幾個有名的教授,專門治療急慢性運動損傷,我想找他們看看。零九年深圳有個骨科教授向我推薦過這個醫院,但是當時坐的時間很短,根本無法從鹽亭坐車到成都,後來又出現了嚴重消化不良,也就算了。今年我曾想去綿陽骨科醫院,但我上網查了,他們和中心醫院差不多,都是以治療骨科外傷為主,多以手術解決問題,而我是軟組織損傷,不太適合。華西醫院的骨科下面也有個運動醫學科,但是名氣不如體育醫院,他們多以大型複雜手術見長。網上很多網友也推薦體育醫院,到時候再仔細查查。

  當然不知道去了成都後,到底怎麼治,是否住院,能治成什麼樣子,會不會影響我的胃病和耳朵,會不會出現其它問題,都是未知的。因為我這一身的病大多數都是在治病過程中新出現的,滑囊炎,胃病等等,這也是我遲遲不敢把我的想法告訴你們的原因,當然還有租房子,搬家,尤其的租房子,要找到安靜的房子很不容易,需要花很多精力和時間。對一個毛病不多的人來說去成都看病不是什麼大事,但對我這個到處都是問題的人就很麻煩了,涉及到太多細節的事情。

  這是我關於我的髖關節的一些想法,本來可以親口給你們說,但是我的耳朵不好,我只好採取寫信的方式,就像過去讀大學一樣。如果不治療,明年還這樣每天在家坐一會,躺一會,到年底又是怎樣,好轉肯定會好轉,就是太慢了。我曾經夢想今年年底腿髖關節應該有個明顯的進步,結果沒有,沒有多大的進步,但是去成都也不知道結果會怎樣,所以我很矛盾,去還是不去,爸爸媽媽,你們商量一下吧。

  等爸爸過完六十歲生日再告訴你們,不管怎樣,我想聽聽你們的意見和想法。

  祝:新年快樂,健康平安!!

  篇二

  爸爸媽媽:

  其實我並不知道如何去寫這樣一封信。

  當秋季的天空又一次晴碧,金黃的樹葉開始飄落,我十八歲了。我從來未幻想過這個年齡會怎樣,但我變得不安分,想去看一看這個世界——用自己的腳、自己的眼睛。儘管我知道會吃很多苦,儘管我知道最適宜的永遠是家。或許是年輕的狂妄,但我想,也可能是青春的資本。

  當我上高二時,我開始意識到自己曾經的幼稚;當我高二快結束時,我開始意識到一家人的生活,多麼可貴:我開始與你們出去散步,即使沒有零食;夏日微醺的晚風,輕輕拂過,我不太記得我們聊過什麼,我只是記得那時的滿足感;我喜歡全家人週末陽光正足時連人帶貓倒在大床上午睡,時間不長,卻十分怡然;我甚至喜歡全家人一起逛超市……我感覺很幸福,用語言無法形容的那一種。我想,再過三十年,當我回首,所記住的,不應是考取什麼樣的大學,而是這樣的回憶。我剛十八歲,或許不知道什麼是生活,但我知道了什麼是幸福,只是一家人的和樂,什麼也換不下來。

  雖然,我還未完全學會什麼是生活,但感謝你們教會我什麼是幸福,並給予我幸福。

  我知道我在長大,但在你們眼裡永遠也長不大。我不知道何時明白了爸爸為什麼會說我的眼睛乾淨,也不知道何時對你們的嘆息,微微懂得。總在說長大,但當我意識到它真的來臨時,卻顯得分外不願意。我依戀撒嬌:爸爸的手依然如童年時那樣寬大,溫暖,媽媽的懷裡依然那樣令我安心,但那卻已經不再是我的全部世界。我仍裝作自己幼稚,不去洗襪子、刷碗——因為我知道有人會慣著我,在家裡。當我離開家,我必須自己去幹。我知道,這個世界上你們最寵愛我。很多時候在你們面前,我在故意撒嬌,享受著你們的寵愛。

  如今,我已經高三,我不知道未來的路在哪裡,但我仍要向前走。我不想說太感激的話,因為我相信感情是相互的:我們一家人,給了彼此愛與幸福,成為彼此在這個世界上最珍貴的人。

  在來北京時,我剛剛開始記事,那時的事情好像離現在很近;但十三年翩然飛過。我不再像那時那樣任性、刁蠻。我有很多想說,卻不知如何去說,但有一句話永遠不會變。

  我愛你們。

  我希望我們永遠在一起。

  篇三

  爸、媽:

  當我寫下這兩個字時,我本來想寫“親愛的爸爸、媽媽”卻恍然有一種陌生的感覺,仔細一想,是了,我已經十八了,我對那些略顯稚嫩的問候早已不習慣。這樣也好,只這兩個字,卻是更加親切。

  好久沒用這種方式同你們交流了,上次大概還是在初中吧!我已記不清上次的內容了。很感激學校給了我這樣的機會,有些話藏在心頭,說出來卻感肉麻,或許把它凝於筆端卻更能貼近心靈。

  光陰荏苒,幾番春去秋來,我來到這個世界上已經十八年了,十八歲的鐘聲已經響起,天上的太陽飛灑下萬道霞光,照著我們昂揚的身影,十八歲,如花的年紀一如這湛藍的天空,正孕育著無限生機與希望。我站在這年輕的戰場上,望著狼煙四起,內心卻毫不畏縮,長嘯一聲,氣吞山河。向前遠望,無限河山,任我策馬奔騰。

  回首走過的路,十八年卻是風風雨雨,不平凡的十八年,我出生不久,你們就去北京做手術治耳朵,讓我們這個稍有一點積蓄的家一貧如洗了,隨後又是為我治弱視,又花了不少錢,讓白手起家的家庭又蒙上了陰影。然而,我們卻屢仆屢起,在一次次打擊中頑強站起。依稀記得我們在書店後面瑟瑟發抖的日子,還有我們住在那夏天悶熱冬天寒冷的洗車店裡,烈日炎炎,汗珠順著臉頰淌下,寒風中,你揮動著水槍,頭上卻是騰騰白煙....,時至今日,生活終於恢復***,而我卻背井離鄉,來到衡水,或許於此我可以走的更高遠,只是我和你們卻是漸行漸遠了。

  隨後,我會上大學,找工作,安家立業,也許我會回家安家,或許我會留在外地,但相同的是我能在你們身邊的日子卻越來越少了,龍應臺在《目送》中寫道:父女一場,便是他在前面慢慢走,用背影告訴你“不必追”,或許這些話不止是說給子女,也是寫給父母的,我在前面慢慢走,你們也慢走著,用背影相互告訴對方,不必追。

  但是,儘管知道追逐只會徒勞無功憑添幾分憂傷,但如果可以我寧願把時間定格在幾小時,我坐在爺爺車後的框裡迎著早上的第一縷陽光去往田間,傍晚,那西天是一片酡紅如醉,我寧願永遠陪著你們一起看著這一抹斜陽,一直過著那儘管簡單卻幸福的生活。小的時候幸福很簡單,長大了知道簡單就是幸福,多想和你們一直過著這些簡單卻幸福的日子。可是歲月啊,真是一把無情的刻刀,不知你們何時白了第一根頭髮,不知你們何時添了第一條皺紋。或許有一天你們終將白髮蒼蒼,望著這世界滿是安詳。或許有一天你們終將向這世界謝幕,一切都只因這無情地歲月,把一切都帶走了。

  可惜流年憂風愁雨,一切都將閉幕。但是我已成人,爸媽,請你們放心,隨下的日子一切由我自己來扛,因為我已成年了。未來的路還有很長很長,卻註定要和你們分手了。雖萬分不捨卻又不得不橫下心來,即使萬般懷念,卻仍要一個人慢慢,直到生命的盡頭。你們看著我漸漸走遠,我看著你們漸漸走遠,一切都只因這無情的時間啊!

  寫到現在,也沒有什麼可說的了,只是祝你們健康,讓我多陪你們一些日子,莫令我“子欲養而親不待”徒增一場心傷。