孩子寫給離婚媽媽的一封信範文
孩子需要父母的愛，但是他們離婚了，孩子要如何給媽媽寫一封信呢?下面小編整理了給離婚媽媽的一封信，歡迎大家閱讀。
給離婚媽媽的一封信篇一
媽媽：
什麼在我那個年紀丟下我，如果我什麼都不知道也好。
可我偏偏記得 印象裡你和爸爸吵架不管我 我餓了也只能忍著 除此之外 你的名字你的樣子都是模糊的
什麼也沒給我留下 不是我貪心 只是我想你的時候都不知道怎麼想 你還回來看我一次吧 可是那時候不明白為什麼家裡人不讓我見你 我也覺得好害怕你的樣子
其實我現在也不知道 你到底是 什麼時候離開的 只是翻到一張我5歲生日的照片 那上面就沒有你了 那張照片 是我小時候唯一的全家福吧 本來想著要好好儲存的 可還是不小心丟了 不過也無所謂了 就像你丟了我 或許當時還想難過 可時間久了也就那樣了 也不想去找了
小學的時候才知道你不是吵架賭氣一時走了還回來 是真的不會回來了 每天看到別的同學有媽媽來接 我卻是自己一個人回家 被別的同學欺負了 也不會有人安慰 別的小磕小拌小傷都不顯了 腦袋上的疤現在還在 也不知道那個時候突然想著 我要離開這個地方 再也不會回來 可能是書本里看的多了吧 想著世界也就那麼簡單 可事實上卻沒勇氣 那次我以為的離家出走在他們眼裡像是玩捉迷藏吧
可那以後這個想法在腦袋一直揮之不去 沒事的時候 不會像其他的同學 打打鬧鬧的 而是自己一個人在那想 想了好多好多以後我要怎樣怎樣 可最後一條一條的放下 也是那個時候變的沉默了吧 不想在跟別人說一句話 就練自己的親戚也是 不知道是習慣養成了我的性格 還是我的性格影響我的習慣 慢慢的 在同學眼裡我像個傻子一樣 在家人眼裡也是 說我那麼不懂事 見了親戚也不打招呼 其實我不是 我知道該說 可我每次到喉嚨的話都說不出 直到現在 還是改不了這個
小時候身體不好 總是生病 是我沒照顧好自己 你過的好嗎 我12歲的生日 是直到現在的第2次吃過自己的生日蛋糕 以後的生日 不是錯過就是一個人過 沒一個人會跟我說生日快樂 一般來說 這樣情況下的孩子 應該都會變壞吧 可我沒有 不吸菸不打架 雖然成績不好 可不會去惹事 看到過的不好的人 也會覺得可憐 還記得當時天真的想 以後有錢了 要蓋一個很大的房子 讓不好的人都搬到裡面住 可現在自己都沒一個棲息地 以前覺得只是自己難過
可現在長大了 發現不只是難過那麼簡單 看到身邊的人 自卑了羨慕了抱怨了 可都改變不了你是離開了的事實 高中的時候 是所有感受最深的 也有了太多的想法 我迷茫了 卻沒人給我指引該往哪走 也只能自己走了 即使錯了 我沒得選 每天都過的渾渾噩噩 直到遇到了街舞 一個當時只覺得很帥的東西 可後來接觸了 卻發現真的是臺上一分鐘 臺下一年功 每次摔到了爬起來 肩膀種了膝蓋碰到了胳膊擦傷了 可卻越來越放不下了 也是因為這個 我失去了更多 沒有人支援 沒有人理解 身邊的每個人都比我吃的好穿的好 可那又怎樣 自己知道在努力就好了 即使吃的苦再多也不怕 因為我們的努力也慢慢都被別人看到了 總會有人說能跳到什麼時候 我說只要活著都可以跳 我不怕
關於愛情 沒什麼說的 以前我覺得我不配 可現在我覺得 雖然我不帥 但不是她們誰都配得上 有時候會想著一輩子天長地久 可有時候也沒信心 但是現在不會想那麼多 努力跳好舞是最重要的 會努力的 不會太難過 只是偶爾想起你 會 覺得自己很孤獨 好想你回來看我 媽 回來吧
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給離婚媽媽的一封信篇二
親愛的媽媽，
媽媽，我想了很久。你們像現在這樣一直拖下去也不是辦法，我心裡有許多話一直壓著，一直不敢說，可我現在真的忍不住了。這幾天，你們本來鬧得就很僵，你卻一如既往的出去打麻將。你覺得這樣做又對嗎?你總是說別人的那些孩子爸媽都沒在身邊，他們的成績一樣很好。可別人的爸媽是沒時間啊，難道你們也是沒時間，這不是理由吧!你總是說叫我站在你的立場想想，那你有沒有站在我的立場想過呢?自從你開店以來，你陪我的時間到底有多少?我想，屈指可數吧!我其實知道，你也是為了這個家。但是，哪個孩子不希望自己的父母多陪陪自己?哪怕你多抽幾個晚上來陪陪我，和我談談心，我也不會那麼難過。一個人的一生都是很短暫的。我們這輩子是母女，但是，下輩子絕對不可能在做母女了。我希望和你的時間能多一些，哪怕一分一秒，我也不願放過……
也許，我說的這些話會讓你難受，可我不說，你更難受。媽媽，你覺得你還愛爸爸嗎?其實爸爸對你的愛很深很深，就是脾氣太倔了，也一次又一次的傷害你。我不想讓這個幸福的家庭就此終結。我不想看見你們離婚，我沒有其他的孩子那樣堅強。所以，我絕對不可能忍受你們離婚。你們離了婚倒無所謂，可我呢?我該怎麼去面對這些?我沒有這個勇氣去面對。你知道我們學校那些同學為什麼要談戀愛嗎?因為他們缺少母愛和父愛，他們的心裡有陰影。我們學校的同學，爸爸媽媽離了婚的，成績好的有多少啊?他們心裡始終有一塊傷痛，不願也不想被別人觸碰到。哪個傷口很深很深，是一輩子都不可能癒合的傷口，你明白嗎?你說我什麼都不肯對你說，那是因為我怕我說了之後你會罵我，說我一點也不體諒你。其實我對你好不好，你心裡應該會很清楚吧!媽媽，我真的好愛好愛你。我希望你不要把爸爸的好心當做驢肝肺。你們這樣一直僵著，我在中間比你們任何一個人都還要難受。我每次一到期末，你媽讓你都要鬧。真的是大考大吵，小考小吵。難道你們就不能一方讓讓嗎?夫妻之間總有一個要犧牲吧!何必要鬧成這樣。一家人就不能和和睦睦的嗎?
俗話說：“家和萬事興”。家庭都不和睦，萬事怎麼興?有些事在心裡糾結是沒有結果的。但我懂了，人活在世上並不是為了錢，還有很多比錢還要重要千倍萬倍。哪怕你和爸爸離了婚，我也一樣不會幸福。你說你大不了再找一個，這樣的話會不會太不負責任了。每個人都應該將心比心，不要用謊言來欺騙自己。我不想讓你和爸爸鬧得不愉快。我們這輩子能成為一家人，那是天大的緣分，我們大家都應該珍惜。不要到了失去時，再來後悔。當你擁有時不知道珍惜;等失去時，就後悔也來不及了。如果2012年事世界末日，那我也會用剩下的時間來陪你們。媽媽，你要明白，時間如流水一樣快。我不想讓你們再浪費時間了。打麻將這種事，只是娛樂，而不是一種職業。我唯一能告訴你的，只有兩個字，就是“珍惜”。我在很努力的維持這個家，我希望你們也能和我一樣。我討厭你們一吵架就說離婚，你們簡直就沒有把這個家放在眼裡。我說了這麼多，你的心裡會不會有那麼一絲的觸動，我不知道。但我希望你能和爸爸，坐下來心平氣和的談談，不要動不動就發脾氣。我唯一希望的就是這個家能幸福!
6月19日
愛你的女兒：鍾京廷
給離婚媽媽的一封信篇三
媽媽：
在寫給你這封信之前，我也寫了封信給爸爸了，媽媽，你知道麼?我在寫這封信給你的時候，眼淚早已控制不住了，我是躲在一個網咖的包廂，一個人偷偷的寫這封信給你，希望你在沒有人的時候靜靜的看完它。
媽媽，你知道麼?雖然你和我相處了十多年，但是你一直都不瞭解我，也不是說不了解我吧。而是不怎麼很瞭解我，所謂我為此很煩惱，你總是說我花錢比較大，那你有沒有算過，從高一開始，你每個月給我的生活費之後，我有沒有主動向你問過再拿?你每次帶我去狂超市，哪次我不是拿一些便宜的，而你總是說這些不好那些不好，所以我和你開玩笑說以後，再也不和你狂超市了，這個時候，我已經不像小時候一樣了，盡拿自己喜歡吃的而不考慮價格了，因為我知道現在自己的家庭，你總是提醒我要記得現在的家庭是什麼樣的，你不知道你每次只想著心中想說的，卻不知道每次說到這裡，我的心中都是為之一痛，難道我真的不懂麼?是個孩子都有青春期，哪個孩子沒有叛逆期，而你可以自豪了，因為我的叛逆期過的很快，你知道麼?我很少有同齡的朋友。所以我覺得自己很孤單，我一直沒和你說，而你總是不喜歡我交太多朋友，因為怕花太多錢，其實你根本不用想太多，滿打滿算，全世界我也只有幾個所謂的朋友，都是真心對我的，因為我的心性遠遠高於同齡人，我不適合和他們交朋友，這點連班主任都說過，是毫無置疑的。所以你不懂我的心裡，其實是孤獨的，媽媽，你知道麼?在我的心裡，你一直是全世界最好的。最美的，因為你是我的媽媽，而正因為這點又讓我矛盾了，滿打滿算，我和你在一起的時間比和爸爸在一起的時間遠遠要多，所以我愛你比愛爸爸要多一些，而爸爸這些年的一些打算，更讓我心寒，所以我在心裡認為我愛你是多一些的，你知道麼?不要不承認，在性格上你的確不行，所以，既然爸爸都說過不能夠改變你，更何況我，而我卻不信，所以我寫這封信讓你能夠正視現在的家庭。
媽媽，爸爸已經沒有多少個十年了，你不能夠這樣和他相處，我知道其實你一直都愛著她的，說什麼要不是因為我早和他離婚了，完全是口頭硬直，你是個要面子的人，所以才會這樣說。對麼?
我知道你對爸爸有多失望。這點，連作為兒子的我都是一樣，更何況你。但畢竟他是我的父親，我恨不起來，一日夫妻，百日恩，結婚的時候，那所謂的相濡以沫，不是一句承諾，而是一輩子的事情，你天天和爸爸這樣僵著，我心痛!真的，為此我都哭了不知道多少回了，可是哭又有什麼用呢?我不是小孩子了，你總是說我現在的任務是讀書，不要想家裡的事情，怎麼能夠不想?怎麼能夠不煩，你知道麼?因為家裡的事情，我幾乎很少向你要錢了，上學期因為幾乎每個月都要交上那麼多錢，你很煩躁，而且每次交錢都和我吵架，這不是我的事啊，你知道麼?有幾次要交資料費都是我自己拿生活費墊的，儘管你算的很清楚，但你不明白鵬鵬他們班和我們班不一樣，你對我的不信任，讓我悲傷，甚至還打電話問班主任我的生活問題，居然說我的錢怎麼用這麼快，你不懂，這對我造成的心理傷害是多麼的大，你有時候和我打電話的時候，到了氣頭上，就會不顧形象，在醫院裡面說我的一切不是，什麼抽菸，用錢，一些壞事都說出來了，你知道這對我的形象有多大的影響麼?他們會怎麼看我?你不懂，只是按照心裡的話說出來，有些事情，我不好和你溝通，比如抽菸吧，你還認為我抽菸只不過是為了顯擺成熟，卻不知道，正是那年家裡的落魄讓我學會了抽菸，讓我以煙來刺痛心裡所想，你知道麼?我每次生病都是想了好久才決定要不要告訴你的，因為我每次生氣你都會大發脾氣，說些胡話，我不想你擔心，更不想和你吵架，有時候我有些小毛病都忍著不敢和你說，我會一個人想著想著，而後哭起來，媽媽，讀書真的很難，但我還有良心，有對的起你們的良心，哪怕我再蠢再讀不進，也會為了你的所有付出而努力，但是你對爸爸，對家裡面，讓我既寒心，又佩服，寒心的是你為什麼放不下面子和爸爸好好相處，那是我做夢都想的，你知道麼?我每次看到別人一家三口有說有笑夫妻恩愛的樣子，我都會心痛，痛的不得了，曾幾何時，我的父母也是這樣，而現在卻不是這樣了，求你了，媽媽，不要再這樣了、而我最佩服的卻是你的付出，你的付出相比那些電視裡面的長期報道的大人物還要讓我敬佩，我一直以你的付出而驕傲，我的母親是這麼一個能夠為了兒子和丈夫獨自默默忍受的人，媽媽，你真的讓我很佩服，你的無私奉獻讓我為之一新，別人問起我的父親是做什麼的，我難以啟齒，但是別人若問起我媽媽的為人，我可以很自豪的說出。媽媽，在我的心裡，你一直是我的肩膀，而父親在原來我一直視為偶像，因為他在我的眼裡，彷彿什麼都會，所以我寫了封信給他，讓他再次振作起來，也希望你再相信他一次好麼?求你了，再給他一次機會。
媽媽，我又想起一段話了，不管前路遙遠，依然笑著面對，因為橋到船頭自然直，不管刀山火海，依然迎難而上，因為我們有信念。你曾經說過的一句話，最為我佩服，因為你的相信，你的一種天真卻是讓我燃起了希望，因為你曾經對我說過華哆阿姨的爸爸在五十歲的時候也才起步成功的，所以你選擇相信了父親，你的博大讓我敬佩，而我也天真的認為父親能夠再次鴻飛。再次振作，其實他並不是沒有想法，那段時間他處心積慮的想要賺錢，我們都看到了，所以我選擇再相信他一次，再支援他一次，媽媽，你知道麼?我一直以你不瞭解我內心深處而悲哀，可能我總是不肯和你談心而造成的吧，在我小的時候一直有個夢想，就是想讓你為我驕傲，我曾經對你說過，我會讓你住上豪華的房子，然後請些傭人照顧你，讓你幸福過下半輩子，不是豪言壯語，而是真的，是真的!我要讓你為我驕傲，所以我每次做的夢裡，都有讓你為我驕傲的顏色在裡面!媽媽，不要不相信我，我是真的愛你的，我發誓一定會好好對你的，因為你的兒子是個非常有責任心的人，我和你一樣懂的知恩圖報，你教過我的，我都懂，叔叔對我的好，我記在了心裡，所以將來我會報答他一輩子，有能力的話，會讓他同樣幸福，外婆對我的好，我也記在了心裡，只要外婆能夠等，我一定要她幸福，你知道為什麼，我會在高一的時候對外婆這樣孝順麼?那是因為我想起了外公，我為以前的無知，深深後悔!似乎每年的掃墓我都沒去過外公那邊，但是你知道麼?我其實每次都去了，只是沒和你們在一起，這點你可以問大外婆，因為每次我都會從她那裡再去外公那邊，以往的每年我都會去兩三次，在我的心裡，外公是我曾經最堅實的依靠，你不應該每次無聊的時候那麼消極的想些不好的，你要知道，你有我這個兒子是多麼的自豪，不要不相信，因為你的兒子愛你，因為你的兒子是個有責任的男人!我已經長大了，我的叛逆期早就已經過去了，即使偶爾和你小吵，那都是因為你的性格，我希望你的性格不要再像以前那樣了，不要不承認，媽媽!你能夠和那些同事相處很好，是因為你懂的付出，你能夠和外面的人打成一片，是因為你是個隨和的人，但你卻不能很好的處理家庭的關係，那是因為家裡的事讓你煩心，而你不知道每次你煩心，我都會逃避，因為我也會因為你的煩心而煩心，這是母子之間潛意識的一種溝通，所以。為了我，別再流淚，別再傷心，因為你的兒子會傷心，你知道麼?媽媽，我很奇怪，在我的眼裡看不出你變老，而在你這個年紀的人身上卻是另外一種感受，那是因為我的母親與眾不同，而這完全是我的看法，別的孩子對自己的母親也一樣，所以你應該自豪，因為你的價值，在我的心裡是無可替代的，媽媽，你的性格真的應該改點了。因為你很感性，所以我繼承你的基因也很感性，我以前很喜歡陽光，因為它充滿活力，而現在我卻喜歡黑夜，因為它深沉，以前我總愛粘你在你身邊，而現在卻不是了，為什麼?不是因為我長大了，能飛了，而是因為你的性格，讓我生怕你不開心的時候把我訓一頓，媽媽，家裡的事不僅你煩惱，我和爸爸也一樣，他有他的想法，我也有我的想法，我現在所想的只是希望你和爸爸相濡以沫，不要和我說不是我想的那麼簡單，你只要知道我每次看著別家的人幸福我會嫉妒，別家的孩子有疼愛他的父母，我會眼紅，別家的家庭是那麼的和諧，我會為之而悲哀就行了，放下那所謂的面子吧，和爸爸好好相處吧，我真的很想看到那番場面，做夢都想，每個夢都有。
媽媽，你知道麼?我對於事物是什麼感受麼?我認為不管它是一種悲哀，還是一種結果，我都把他當成是一種磨練，因為我現在僅能靠這點充實我自己，為我以後的路賺點外快，讓我能夠在外面立足，媽媽，你知道麼?我的內心是孤單的，靠朋友那隻能彌補，而想要真正的快樂和幸福，卻只有你和父親能夠給予，我的思想很複雜，所以同齡人中，很少有人能夠和我談的來的，所以我寂寞，媽媽，我好想和你還有爸爸一起有說有笑的吃頓飯，真的，做夢都想!
媽媽，你要相信只要你掐住命運的咽喉，那麼就一定能夠勝利，命運這東西是靠人去改變的，你不要受傳統思想束縛，要想開點，別人是什麼樣的生活就是這樣。我。鄧康宇!志不在此!我不要想花橋的人這樣，平淡而過，哪怕平淡也是在我長大成人後有一番事業而讓你們的生活無憂無慮的那種平淡，請相信我，這是發自內心的一句大吼，雖然我讀書不行，但是誰說在外面闖蕩就一定要滿腹經綸，當然沒有知識的人，也只能作為最底層，你知道麼?其實搞體育是一條出路，只要肯付出就能夠上的了一本，但是以後只能走這條路，我的眼裡的這條路，與我的夢想完全不掛鉤。所以我放棄，不是不能夠吃苦，而是不想就這樣浪費人生，爸爸也是，我不希望爸爸也就這樣消極下去了，所以我寫信給他，希望他振作，媽媽，我再次求你了，和爸爸好好相處吧，讓周圍人的小道訊息裡面也有你們的幸福摻雜在裡面，那我的目的也就達到了。
媽媽，如果你每天報著開開心心的態度去上班，想著計算著天數，我的兒子還有多久才能走出去，那麼你的心態會隨著你的生活一起改變，而我也能輕輕鬆鬆的去學習了。爸爸也就有了信念了，你要堅信人定勝天!
媽媽，你一直是我最愛的人，你要相信你的兒子，哪怕最後我考不上大學，當然這只是最壞的想法，那我也會想盡一切辦法，讓你們過上幸福的生活!你要相信，要堅持，要幸福，那我就有動力了!媽媽，家家有本難唸的經，我看過很多人的家庭是那麼的落魄但是卻很幸福，我想，只要你和爸爸同時放下以前的?a href='//' target='_blank'>種植皇牽?敲蔥腋；崛夢頤親叱穌庵智榭齙?
寫這封信時哭著寫的，但是心裡卻是在翻騰，我怕媽媽看了這封信會嗤之以鼻，所以媽媽，不要讓我失望，為我改變，為我而幸福，好麼?
兒子
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