高中作文抒情散文三篇

　　如知道自己不是寬巨集大量的人,我們會怎樣約束自己?這曾經是社會心理學關注的主要課題,直到弗洛伊德衝著我們的自尊心插上一把匕首。下面是有高中作文抒情散文，歡迎參閱。

　　高中作文抒情散文：別讓自我逃走

　　許多時候，我們應為各種各樣的原因放棄自我，迷失自我，到後來失去自我。整整的和這個世界打了個融合。變得一模一樣，究竟是什麼把我們變得如此雷同，比電視劇裡撒了狗血的雙生胎還要無語。現在哪裡是雙生阿，是幾億幾億的多胞胎，社會生態，生存模式孕育了我們，這個無可厚非。我們原是一張白色的紙張，在自我本我超我的狀態下填充白紙上的畫卷，或許我們的原本藍圖不大一樣，隨著時間空間的發展，殊途同歸。趨於平淡，趨於無華。在自我還沒被發覺和使用的時候，我們已經悄悄然的變成了自他，自社會，自別人。

　　反正什麼都有，再也看不見自我了。許多人懷疑這一切到底怎麼改變，偶爾那麼些日子，也會問問自己為了什麼而變適應生活，適應社會，應為別人而什麼。這種東西在我看來是十分愚蠢的行為，他一部分代表著你這個人性格的不堅定，容易被人影響，一方面代表著這個人情商的不成熟。倘使別人幹什麼你就幹什麼，那麼容我問一個問題，你是別人麼，你既然是你自己，為什麼都要和別人生活的一模一樣。俗話說得好，樹上沒有相同的兩片葉子，人間沒有相同的兩個人，一個模型刻出來的費勁心思仍能找到一些細小差距，何況這麼個龐然大物—人。

　　一個人在生出來的時候，本身就帶有了各種的因素和東西，隨後家庭的成長，自我認知的成長，有一部分的的確被社會和周遭影響，但是我們本源的東西還在啊。不能說，應為你懶，所以我就不勤快。應為這件事你不做，我就不用做。每個人的背景和自己生存模式的不同，而你自己卻偏偏要雷同化，相同化，未免有些不可思議。以前讀佛家的某些東西，講人要明白自己為了什麼而活著，上面的東西我記得不咋清楚了，只是迷糊的知道人是為了實現自我而活著，不是為了自他，在某一個層面上，我們的確應該隨著社會，周圍人群的變化而變化。畢竟我們是集體中的一員，是社會千千萬萬的成分之一。但我們的獨立性，我們的不一樣性，都會在我們的生活裡，人生歷程中慢慢體現出來。哪有相同的人生，只有互相模仿的怪物。我在此不是批評模仿的不好，只是說別一味的放棄自我，把自己變成別人的模樣。優秀的品質我們需要學習，正直的東西我們需要借鑑，誠實的東西我們仍要遵守。快樂愉悅的性情我們也該保留一點。

　　還是那句老話，寧做一個劣質的珍珠困在大海灘上，不願做小沙粒同那麼多一樣。別讓自我逃走。

　　高中作文抒情散文：那一幕，讓我難以忘懷

　　我是一個農村女孩，父母也都是地地道道的農民，他們沒有多少文化，也沒有什麼一技之長，再加上交通不是很方便，所以我們一直過著清苦的生活。前些年，村裡興起了南下打工的熱潮，大部分出門打工的農家都蓋起了樓房，日子過得逐漸滋潤起來，我的父母看在眼裡，急在心裡，躊躇了好長一段時間，最後，還是一狠心把我交給年邁的爺爺奶奶，撇下我加入了南下打工的隊伍，那年，我只有一歲多。

　　爸媽不在家，我和爺爺奶奶的日子過得更艱難。到了我上學的時候，一些意想不到的事情更是叫我們無能為力，因為爺爺奶奶都是文盲，我有什麼不懂的問題根本無法向他們請教，他們也就只能眼巴巴地看著我在本子上糊亂塗鴉。特別是看到其他小朋友都有爸爸媽媽可以撒嬌，我是既嫉妒又羨慕。

　　儘管爸媽每月會寄些錢回家，但我還是忍不住抱怨。終於經過長期不懈的努力和準備，去年暑假，爺爺奶奶同意我去到廣東找爸爸媽媽。不久，我坐上了開往廣州的長途汽車。一路上，我抑制不住內心的激動，畢竟我是第一次出門，第一次去那麼遠的地方。我憧憬著，幻想著，在心中編織著無數個美妙的設想，大城市的繁華，林立的高樓，寬敞的街道以及夜晚的燈火，多麼讓人心馳神往啊。我也可以享受城裡人的生活，那該是怎樣的人間天堂啊!

　　經過一天一夜的長途奔波，我終於在第二天早上到達了廣州火車站。一下車，我一眼就認出了爸爸媽媽，他們也認出了我，老遠就一溜小跑向我奔來，媽媽一把把我抱在懷裡，不停地問這問那，爸爸說：“女兒坐了這麼長時間的車，還是讓她先休息吧，還有很多時間，再問也不遲。”爸爸接過我手中的行李，拉著我上了公共汽車。

　　來到爸媽的住處，我頓時傻了眼，完全沒有我想象的豪華和寬敞，房子很矮，很黑，只有一張窄窄的小床，一個煤氣灶和一些簡單的炊具，幾樣簡單陳舊的傢俱，幾件半新的工作服整齊地疊放在床頭，餐桌上看來是爸媽的早餐剩下的半碗鹹菜和半截饅頭。看到這裡，我心裡猶如打翻了五味瓶，一股不可言狀的東西湧上心頭，有溼潤的東西在眼眶打轉。爸媽在廣州的一切讓我意外，原來他們並沒有在外面過“好日子”，我為以前的抱怨深深自責，太對不起爸媽了。

　　在廣州呆了一個星期，我哪兒也沒去，爸媽每天早出晚歸，我也每天幫爸爸媽媽做些力所能及的小事，洗洗衣服，掃掃地，收拾房子，我覺得只要能減輕他們一點點負擔，我就心滿意足。

　　現在，我一直在想，我能為爸媽做點什麼……

　　高中作文抒情散文：沉靜而優雅

　　射擊，於我是一項美妙的運動。當板機在我手中唱出美妙的低吟，銀色的子彈被氣流簇擁著，以每秒220米的速度穿破空氣，擊中目標，眼中的擊線仍在瞄區內有規律地晃動著，不慌不忙，波瀾不驚。我喜愛這種感覺，一切都有條不紊，優美而自然。從起槍、下滑到扣動板機、保持、收槍，與呼吸配合得天衣無縫。靶紙被傳送過來，十環和六環都在意料之中，不驚不喜不傷悲。明明是一項競技運動，卻讓我看出它骨子裡的優雅與沉靜。

　　當擊線映入眼簾，天地便歸於沉靜，外界的所有痛苦與不甘，欣喜與彷徨，膽怯與驚慌，疲憊與無奈……都於此刻煙消雲散。你只記得在此刻要做最好的自己，你只記得要做的只有把這發蓄勢待發的子彈平穩地扣出去。什麼都不用考慮，世界裡只有這一道擊線。畢淑敏說射擊需要的狀態是像菸灰一樣鬆散。菸灰看似卑微得幾乎沒有重量和姿態，但在內部蘊藏著曾經燃燒過的力量。射擊需要極端的沉靜，這沉靜蘊含著拼搏。

　　這拼搏又是優雅的。它無需像其他運動那樣處心積慮地打贏別人，而只是想方設法戰勝自己。Doordie?狠下心戰勝自己或是直接放棄，是我們必須做出的抉擇。一旦我們決定留下，便要知道這既是最簡單，卻也是最難的事。比賽的時候，教練只能站在規定區域，你和其他選手一齊並排站立在靶位上，不知道你的對手打了多少環，甚至不知道他們是誰。面對一張靶紙，你只能依靠自己，打敗自己怯懦的心理，打敗自己難以集中的注意力，打敗自己因緊張而擅抖的手臂。打來打去打心理，鬥來鬥去鬥自己。猶記省運會時，我開始打第二組子彈，忽然十分害怕扣板機，槍在空中僵硬地停留著，食指無論如何也沒有勇氣扣動板機。我知道在害怕，我害怕結果，我懷疑自己，我在放縱自己的怯懦。我的手裡有力量，卻難以發揮出本該有的水平。用教練的話說：“是結果控制了你，槍控制了槍的操作者。”這時候需要的是一股狠勁，一種平日裡似乎看不到的決心去戰勝自己的怯懦和恐懼。

　　如果把這股子狠勁貫穿到生活的方方面面，放棄便成了最難的事。就像我總是一邊悲嘆：“如果說我的大腦是一個系統，那麼我很悲哀地發現數學這個軟體無法與之相容。”一邊又在那些連城市昏黃的燈光都還在夢中的清晨裡刷掉一道又一道題。在夢想的路上我跌跌撞撞頭破血流，哭過鬧過難受過，卻從沒想要放棄過。

　　我熱愛射擊。它沉靜而優雅，沒有焦躁和所謂無聊，總是內斂著智慧與力量，向每一個愛它的人微笑。

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