引發爆笑的搞笑空間說說大全

  我也曾有過一雙翅膀,不過我沒用它在天上翱翔,而是放在鍋裡燉湯。下面是小編為大家整理的引發爆笑的搞笑說說大全 ,希望大家喜歡~

  引發爆笑的搞笑說說大全 

  1. 每當衝鋒號響起,我就趕緊躲進壕溝裡,因為:我是臥底!

  2. 老婆涉嫌使用假鈔被抓了,這都怪我,為了展示自己的修圖技術,我把家裡的錢去水印了。

  3. 老記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說:為祖國而戰!二等功臣:他們霸佔我們的房子和女人!一等功臣:連長髮了防彈衣,事後才知道是件棉襖。

  4. 客戶虐我千百遍,我待客戶如初戀。

  5. 今夜,讓我們用冷戰取暖!

  6. 今天在外面,有個人說我偷他東西。“你丫手也太慢了,”他哈哈大笑,“算老子心情好,滾一邊去!不然我可報警了!” 我說:“你用什麼報警?”

  7. 將心比心,以心換心,你怎樣對我,我就怎樣對你!從今以後 !嘴要甜,心要狠。該留留,該滾滾。要麼忍,要麼狠,要麼滾。

  8. 甲:“世上最痛苦的事是什麼?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

  9. 既然你被青春撞了一下腰,那麼我就祝你被幸福打一下頭,被快樂踩一下腳,被健康搜一下身,被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!

  10. 活魚會逆流而上,死魚則隨波逐流。

  11. 還是古代好混,割掉了就能當公務員。

  12. 告訴你一個發財的祕訣,你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對摺一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

  13. 父親總是喜歡蹲廁所玩手機,手機已經掉兩個下去了。前幾天又掉下去一個,父親讓我在網上再給他買一個。於是我買個5.3螢幕的。他卻說太大了不好裝,然後我說我是照著下水道口徑買的...父親默默的點了下頭:買的好!!

  14. 冬天來了,我不小心把棉被洗了。

  15. 大學老師在講臺上眉飛色舞,發現門口一直有個身影在遊蕩,估計是學生遲到不敢進來。老師道:“外面的同學,進來吧。”那人走進教室,緩緩開口:“請問,是誰叫的外賣?”

  16. 別再用0.5的思維管理這個2.0的世界了!

  17. 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲,還沒反應過來,一輛別克商用車就撞上了我的肩膀;我沒發火,只是輕輕的拿出鑰匙,在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美的弧線~

  18. 一天烏龜在河裡洗澡,癩蛤蟆在一旁看。烏龜發現後說:你沒見過俺這麼美的麼?你看你那倆眼珠子都快瞪出來了!癩蛤蟆:妹子!別逗我了,沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩麼?。。。

  19. 一個放蕩女子駕車疾行,闖了紅燈。這時,警察將其叫住:你應當知道我為什麼攔住你。她拋著媚眼說:當然,不過很遺憾,我另有約會!

  20. 一穿裙子小姐走過,青年對同伴說:你敢把她的裙子掀起來嗎?同伴毫不猶豫地上前,拿起小姐的裙子說:這裙子是棉的嗎?小姐:是絲綢的。

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  1. 學校請來區裡的專家給學生上性知識講座,結果專家扯了一下午計劃生育工作進展,最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說,他問道:誰知道女媧為什麼要用黃土造人?臺下無人響應,專家有點尷尬,就點了他面前的一個女生回答,女生小聲說:是不是她不知道怎麼造人?專家啟發道:那她為什麼不知道怎麼造人呢?女生答:是不是因為聽了您的講座?

  2. 玄奘西行前問菩薩:佛祖相貌何如?菩薩笑曰:佛無常相,但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者,必定是佛祖顯聖。玄奘默默記下了,到天竺後,四處尋找有如上特徵的人,果真讓他找到一個,玄奘激動地上前執掌躬身道:請問尊駕可是如來佛祖?對方說:

  3. 小蚯蚓帶同學去家裡玩,席間同學忍不住問道:叔叔,您這一身傷疤是怎麼弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固,蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了,趕緊轉移話題:叔叔您喜歡足球嗎?

  4. 小倩去見素未謀面的網友,屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時後小倩突然折返,小美問她為什麼,小倩說:人家忘了換新內褲了。

  5. 小明上小學一年級,總是分不清聲母和韻母,老師考他:“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答:“生母”瑪麗亞。

  6. 小華:要…不要…小明:小華在幹啥?小英:她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明:那另一朵花幹啥用?小英:是用來決定誰是孩子的爹!

  7. 我的大名叫上帝,小名叫耶穌,英文名God, 法號是如來

  8. 世界極小極小,吉大極大極大!

  9. 窮則獨善其身,富則妻妾成群。

  10. 偶入食堂內部,油煙直撲雙目。左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步。嘔吐,嘔吐,嘔吐,驚起蒼蠅無數!

  11. 女祕書:“老闆,你太太來電話,她說要在電話裡吻你。”老闆:“你先替我收一下,一會過來交給我。”

  12. 女孩把高爾夫球打歪,一男子被擊中,雙手夾在兩腿中間應聲倒地,小姐伸手溫柔撫摸並詢問:怎麼樣?男子:感覺不錯,可是大拇指很痛。

  13. 你不小心發了一張“大恐龍”的照片給斑竹,斑竹一怒之下,你的5 分沒了……

  14. 貓午睡,鼠唱:2002年的第一場雪。少頃,又唱:你是我的情人。貓抓起鼠:這就是衝動的懲罰!

  15. 老師:請用簡潔的語言描述青蛙和癩蛤蟆的區別。小呆:青蛙是保守派-坐井觀天;癩蛤蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。

  16. 今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現裡面有根頭髮,然後同事就用筷子夾起頭髮,大喊,老闆~~你看看這是什麼?老闆一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子

  17. 甲:我寧可施於人,也不願受於人,這是我對待生活的原則。乙:您真高尚!甲:不,我是個拳擊手。

  18. 既不牛A,也不牛C!

  19. 猴子:俺給您提個醒,世界盃期間請分清訊號燈,也許所謂的紅燈,正是俺在電線杆上看免票球賽呢!

  20. 代數老師對學生家長抱怨:你看看你兒子是怎麼學數學的,90減去45等於下半場!父親怒道:我回去是得好好教導他了,他竟然沒考慮到加時賽的情況。

  21. 本來想買本田跑車,但為了支援民族工業,抵制R貨,更重要的是不給鬼子造原zhi彈的錢,所以我打算買鳳凰28型的自行車。

  22. 傍晚,我散步在未明湖畔,看到水裡竟然漂著一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過,只聽她們對著水裡的套套說:“看……有新品種的水母耶!”

  23. 阿花甚胖,喜甜食。但她痛恨螞蟻,見必殺之。旁人問其故,曰:這小東西,盡吃甜食,腰還那麼細!

  24. 阿呆問賣魚老頭:你這魚新鮮麼?賣魚老頭:當然!你看不都活著麼?阿呆:你也活著,但你新鮮麼?

  25. 昨天我把百度給殺了,臨死前他問我為什麼要殺他、我只是冷笑一聲:你知道的太多了

  26. 昨天去市裡參加放鴿子比賽,結果就我一個人去了。

  27. 最有魅力的人是康師傅,每天都有成千上萬的人泡他。

  28. 裝逼只是瞬間,不要臉才是永恆。

  29. 長得真有創意,活得真有勇氣!

  30. 在埃及,一個男人可以娶四個老婆,那得多累啊,還是中國好。