關於一個女生寫給男生的信
曾幾何時,書信,在我們生活中扮演了極其重要的角色,一封信,就是一份希望的寄託,就是一個心思的報達。你想知道一個女生寫給男生的信怎麼寫嗎?下面是小編為大家整理的一個女生寫給男生的信，一起來看看吧!
一個女生寫給男生的信篇1
陸寒月：
你是個大笨蛋，我不要你的對不起，你說你喜歡我又對我說對不起，你喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，我等待的最後期限一月9號，鬧失蹤，我討厭月，最討厭月，說著害怕傷害我，卻永遠這樣，難道不知道你這樣沉默才是真的傷害嗎，我喜歡你是我的事情，你喜歡不喜歡我是你的自由，但是我不要這樣一個說著喜歡卻又閃躲的人，1月9號，這之前你能想通嗎 喜歡上了你，我總想你開心，不想你難過，更加不想你因為我而難過，只想把最好的給你，如果我跟你在一起的這段時間，你過得比我們沒在一起的時候幸福，你更加渴望你的自由，那麼我會離開，把你的自由還給你。我不懂，真的不懂，我不會怪你不喜歡我，但是我真的無法忍受你說了喜歡確逃避的行為，愛需要勇氣，繼續走下去也需要勇氣，這條路上能給我勇氣的只有你，沉默也就是預設咯，一月9號，約好了，時間到了，結果出來了，我會尊重你的決定，但是，親愛的月，不要用沉默對待我了，很多時候我真的好想你快樂，所以你寧願自己不快樂
如果對你來說，我不能給你帶來幸福跟快樂，我願意祝福你找到屬於你自己的幸福
給你跟我最後的一次機會咯，再不出來，你就是不喜歡我了，我就會接受這個現實的，放心吧，我這麼樂觀，傷害不到我，本小姐條件這麼好，就你這隻豬不稀罕
既期待著你出來，又擔心著，也許沉默真的會是你最後的答案吧，不曉得你在擔心什麼害怕什麼，不懂真的不懂
我第一個喜歡的人，我的初戀，我的月，南寧之旅後我們到底會是情侶關係，還是一個陌生人，等待著最後的結果
不論好壞，我願意坦然面對 不過哪怕是壞的結果，我還是想聽見你自己說，不要再逃避了，我的月不應該是膽小鬼，明明說這麼多年我是你第一個喜歡的人，但是克服不了你自己的病，不就是阿茲伯格症麼，還說我從來不知道你承受的壓力，明明是你從來不願意對我說，說著不願意讓我受到傷害，卻總是用你的沉默來對待我
好多時候，我都感覺到了，你在逃避我，躲著我 那個時候的我。。其實很受傷
難道我真的很惹人厭嗎，主動給你打電話發簡訊，你不接不回。。每次這樣，我總會難過
第一次的在乎一個人喜歡一個人，很多時候我不知道我能做什麼應該做什麼
虛擬的網路，無限的遐想，兩個陌生人之間，屈指可數的接觸
無數次的我問我自己，我真的是喜歡上了你嗎、這可能嗎?但是怎麼辦呢，真的發生了
可能現在我們都沒有陷的很深，也很害怕陷的很深，所以我選擇見你，直接談談吧，適合就真的嘗試著在一起發展吧，不適合就在彼此沒有無可自拔的時候收拾好自己的情感吧
其實，很早的時候，我就發現了，你真的沒有愛我，喜歡嗎，我真的不知道不確定
忘記什麼時候發現的，月真的很少主動找我，主動跟我說什麼，甚至主動說喜歡也沒有，你那麼忙，沒時間陪我， 其實這個正常的時候我都不會怪你怨你，沒有人喜歡一個網蟲，我很開心，我的月努力工作著 但是，有的時候，“忙”是否真的只是一個藉口，只是在乎心理到底有沒有想而已， 月一定以為我很閒吧，無聊的人才幹無聊的事情，但是這些無聊的事情，我只對你一個人做了 工作忙完了的時候，會想給你發發訊息，上班下班上學放學的路上，也會想給你打打電話，其實只是想多交流，多瞭解而已，單純的想這個人，想知道他的一切，好的壞的都可以，有時候會害怕打擾到你，我選擇在你起床或者睡覺的時候給你聯絡交流。
> > >一個女生寫給男生的信篇2
夏天結束了，並不代表我對你的感情也會結束。
我不敢說，那是愛。因為我並想像其他女生說，如何愛你如何愛你發狂。我們畢竟不知道那到底是種什麼樣的感情。如果枉然說它是愛，那麼可能過早了點吧。
我只想說，我喜歡你。只是淡淡純純的喜歡。像一杯紅酒一樣縈繞在脣邊的甘甜。不是果汁的膩、也不是燒酒的烈、
一年了，再不是頭幾個月那麼得衝動與不安。開始慢慢習慣了淡然。習慣了陪朋友去拿車時，遇到騎著單車的你;習慣了做操時，看見你的笑臉;習慣了去教室時的樓梯上，發現你急忙忙的揹著書包去上課。
每次這樣，我總會停留住腳步，看著你的背影一步一步地消失在我的眼簾中。
一年很短暫是不是?我想是把。呵，你說呢?
你可以說我和其他女孩很不相似。是的，我沒有為了你而發狂、發瘋;我只是在一旁靜靜地看著你笑。我是一個在感情的事情上相對理智的人。我有我的生活，我有我的學習，我不會為了任何人而去放棄這些對我來說很重要的。
呵呵，剛才的話說得我好像很無情似的吧?其實，我是個很沒有安全感的孩子。我害怕黑夜，害怕孤獨，害怕寂寞。不要嘲笑我，當初喜歡你就因為你像我從小一起長大的哥哥。
我看過很多心理學的書。書上說，如果心裡想有安全感，那麼你可以為了一個人去做很多事，去幫助他，那樣你永遠不會喪失這份安全感。
我想讓那個人是你，可以嗎?
我自己一個人寫過很多很多故事、雜文、詩歌、隨筆。幾乎每一篇文章裡，都折射出你的影子。呵呵，其實你蠻優秀的吧!
可能我真的挺文藝的吧、我想要那種樸素淡雅的愛情、就像紫藍薰衣草或四葉草那樣的。我並不需要你怎麼樣怎麼樣去陪我，因為我們始終是學生啊，我們有自己的事情要忙，只要能做到相遇時，牽牽手或相視一笑就夠了、
我並不漂亮，自然比不上那群女生了。
但是我希望你能想清楚。
就算你拒絕也沒有關係、我還是開心的。
因為我正視了自己的感情，因為我會表達出這份無言的喜歡。
因為我從來沒有想過霸佔你!
我只是想在夜晚翻來覆去睡不著的時候，有一個人可以值得我想念，值得我安心入睡，值得我去期待明天燦爛的陽光，值得我去追尋每一個幸福時光!
一個女生寫給男生的信篇3
親愛的：
現在你一定還在生氣吧?氣我為什麼那樣要求你，氣我為什麼在你生氣的時候一語不發，氣我為什麼爭吵之後不能好好睡覺。你的愛是否早已經疲憊?你是否早已經動搖在繼續或者離去之間?是否你早已沒有了愛的力氣?
越來越地，我沒有辦法侃侃而談，你說說話是我的強項，好像我說的總是那麼對，所以每一次戰爭我都是勝者。只是現在我竟不自覺的沉默了起來。我知道我不是生氣，我只是難過，因為沒有憤怒所以我不需要為自己辯解，我也不想指出你的錯誤，我害怕看見相愛的人為了一點小事反目的淒涼，如果這樣那麼我們往日的歡笑還有什麼意義?我好想你可以緊緊地把我抱在懷裡，輕聲說：“寶貝，沒事了，不哭了好嗎?”
你說你害怕看見我的眼淚，只是請你原諒我是真的控制不了。我好希望自己可以堅強，可是你那麼瞭解我，我怎樣偽裝才可以騙得了你。眼淚是我永遠丟棄不了的憂傷，滂沱的大雨永遠是我最初也是最後的背景。或者說，我靠我的眼淚生長。
我很內疚，我始終不能給你一段安靜恬淡的愛情。我沒有你想象的那麼溫柔，我會哭會鬧會有小孩子脾氣;我不夠寬容，我不能理解你為什麼還與她們那麼親密;還有，我很醜，都不能穿那麼漂亮的裙子給你看。對不起。
我可以改，可是改到最後我會迷失自己。我愛你，我不壞，我只是還沒長大，我只是沒有安全感，我只是害怕孤單，我只是太渴望抓緊你卻不知抓疼了你。如果你可以懂我，我寧願把那個叫做靈魂的東西給你看。如果給了你，你可不可以用心去珍惜?
幾天前我告訴你，面對未來，我不怕。就像那句話，如果我們之間的距離有1000步，你走一步，我就會走完剩下的999步。可是我還是做不到。我希望我所有的真心都會有結果。一個人的路太長太險太孤單。
昨晚的不眠，是我欠你的債。昨晚之前我說我改不了，昨晚之後，我知道所謂的最頑固我放棄了。從此。不再。如果你信。
這或許就是愛情，我們都不懂。
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xx年xx月xx日