寫給自己的隨筆

　　你認識自己嗎?不妨跟自己說說話，寫些對自己的感受吧。下面是小編精心為你整理，一起來看看。

　　篇一

　　偶爾會頹廢，偶爾會墮落，可是你應該時刻清楚你自己是誰。你說在書山題海中度過的青春是黑白的毫無色彩的，你不想以後回憶青春時是一片空白。於是你想方設法和一群朋友去做你腦海中認為夠刺激的事情。比如:喝醉酒、坐海盜船、在荷花池邊撕心裂肺的吼叫……唯恐別人不知道。那時，你一定忘記了，如果一直這樣下去，你的未來真會變成一片空白。

　　你說不明白為什麼要讓青春在一抬頭和一低頭之間溜走，因為你在說這些時，將你的夢想和你未來的規劃拋到了九宵雲外。你一直清楚，唯有奮鬥過的青春才能無悔。

　　親愛的，其實你的青春已經足夠絢麗了，因為你曾經努力過、奮鬥過，現在只需再添一筆變可謂之輝煌，但還需要你去不斷的努力，有一顆有理想，求上進的心，那便是優異的成績了，要活出真正的自己，即使在別人眼裡，你很天真，幼稚。別人認為不可能的事，才有意義去實現。所以，在停下來休息的時候，別忘了別人還在奔跑。既然能奔跑，就別隻坐在路邊為別人鼓掌。

　　你現在整理自己的情緒，準備以最好的的狀態向自己的理想奔去，你要清楚多高才是你的視覺，多寬才是你的胸懷，多遠才是你的目標，你的未來。

　　篇二

　　每年的生日都想敲下幾個文字，感恩身邊人的陪伴，感恩父母含辛茹苦的養育，因為每個人的生日，都是母親的苦難日。而今年，只想寫給自己。

　　親愛的，祝賀你又長大一歲， 記住，只能說長大一歲，不能說老了一歲，即便真的老了也不能屈服，更不能沮喪度日，因為，生活就像一面鏡子，你笑它便笑，你哭它憂傷，路還長著，得好好走下去，即便暴風雨來臨，也要勇敢地面對，因為人生路上有風有雨也有陽光。

　　親愛的，這麼多年來，你對得起所有人，唯獨對不起你自己 ，為了家，你放棄了夢想，放棄了追求;為了家，你沒有了思想，沒有了自我，當年那個滿腹理想，躍躍欲飛的你，被勞累的工作和繁重的家務，磨滅得不復存在，你快樂著家人的快樂，苦水甘當咖啡喝。你分擔著家人的憂傷，只希望他們能快快樂樂。這麼多年來，風裡來雨裡去，一年四季沒給自己好好放過一天假，即便身體不適，經常患有頭痛病，你還是硬撐著去工作，照顧家，別人說你很堅強，能熬得住，只有你自己最清楚，你不是嬌貴命。

　　親愛的，你為了做個好妻子，從十指不沾陽春水的野丫頭，變成了家務一手包的主婦，期間的過程不是三言兩語能訴清，而你的苦勞，是看不見的功勞，你的功勞，有時還不被認可。你認了，因為你是女人，女人幹家務活天經地義。

　　這麼多年來，你沒有吃過一頓被人煮好的飯菜，沒有體會過被人伺候的感覺，即便你病痛在床，即便你自己沒有胃口，你還是得硬著頭皮爬起來，把飯菜做好後，自己才回到床上，因為這是你的分內事，你若不做飯，老人孩子都得餓肚子。

　　每到逢年過節，兩桌人也好，三桌人也罷，都在陪客打牌，只有你身穿圍裙，忙前忙後，餐桌上酒杯碰響的時候，你在廚房裡鍋鏟乾杯，聽著滿桌子的笑聲，你忙得不亦樂乎。等到客人酒醉飯飽的時候，你吃完還得收拾洗刷，沒人來幫你，只能你自己，你的收穫是一句‘辛苦了’。

　　親愛的，你為了做一個好媳婦，你全心全意無微不至地，照顧患有老年痴呆的婆婆，無怨無氣。婆婆是兄弟倆輪流照顧，你希望婆婆在你家的日子，比在他們家過得舒適 ，你希望老公可以在哥哥姐姐面前，挺直腰桿地說話，你盡力去做到最好。

　　你每天忙完工作往家趕，痴呆的婆婆生活不能自理，吃飯要一口一口地喂，你耐著性子把婆婆喂好。婆婆大小便失禁，還經常拉在身上，你得給她洗澡，換衣服，當你弄乾淨體重不輕的婆婆時，你已精疲力盡。別人說你力氣大，其實你只是硬撐，別人說你胃口好，其實，只有你自己知道，每次幫婆婆換好褲子，一邊洗一邊連同苦膽水一起吐出來了，可你還是強忍著，強忍著，你心裡知道，養兒防老，這是責任和義務。偶爾，痴呆的婆婆也會說你是個好媳婦，只因一句話，你便心感滿足。別人讚揚你是好媳婦的時候，只有你自己知道，一句‘好媳婦’是多少辛勞和耐心得來的。

　　親愛的，你為了做一個好女兒，每個月都得在忙碌中抽空，騎上三個小時的摩托車，趕回家看望父母，陪他們吃頓飯，因為母親患有嚴重的心臟病，你想在父母有生的日子裡多陪陪他們。其實，你很累，只是，你看到母親滿足的笑容時，你覺得再累也值了，因為，你不想‘子欲孝而親不在’的悔言發生在你身上。

　　你怕父母省吃儉用，偷偷地塞錢給父母，希望他們在想吃還能吃的時候，買點喜歡吃的東西，不要等到吃不下的時候，看著山珍海味望梅止渴。

　　都說做人難，做女人更難，一邊想孝順父母，一邊要顧及老公的感受，所以在老公面前經常拿多報少，其實，老公孝心也挺好，你只是怕拿的次數多了，老公嘴上不說，心裡會不舒服，於是，你把歉意轉移在婆婆身上，儘量去彌補，每次給婆婆買東西也從不吝嗇。

　　親愛的，你為了做個好母親，為了不讓孩子成為眾多的留守兒童中的一份子，你放棄了外出闖蕩的機會，守著一份又苦又累的工作，一做就是十幾年。別人都說這樣的工作委屈了你，而你，學會了苦中作樂，你說只要一家人在一起，苦點累點又算得了什麼，人，本來就是一個勞動者。

　　親愛的，我知道，你的要求並不高，你所做的一切只希望能得到理解，可這樣的要求對你來說是奢望、奢望。你不想找人訴說，你認為每個人都有苦水;家家都有本難唸的經;每一盞燈下都有一個故事;於是，你習以為常，喜歡把自己泡在文字裡，讀別人的故事，品自己的心情。

　　親愛的，明天是你的生日，許個願吧!這些年真是苦了你自己，什麼時候也為自己活一回，記得在善待別人的同時，學會善待自己。

　　篇三：寫給二十二歲的自己

　　親愛的笨笨同學;

　　是時間抹殺了你的記憶，在你最美的年華里，遇到了形形色色過客，以至於在隨青春慢慢消退的日子裡，忘記了太多的身影。二十二年了，不管經歷了多少的風風雨雨，不管曾經留住了多少刻骨銘心的瞬間，都要對自己說一聲謝謝，在這個二十二歲的年華，人生剛剛起步的季節。

　　不期望，再回首二十一歲之前的，波瀾壯闊，寵辱不驚。至少在長長的道路上，成長是一步步的蛻變的，這個過程只有痛苦的磨練，跟一些人默默地支援。當我們血雨腥風活著，走下來時，才發現原來生命是如此的強大，在脆弱的靈魂中打趴，堅強佔據一大部分。時間璀璨的不只是一個人滄桑的外貌，更促成了一顆堅定地心。

　　二十二歲了，在成熟的邊緣，我們學會了太多太多。明白了太多太多，看透了太多太多，適應了太多太多。失去了太多太多，擁有了太多太多，懂了太多太多，於是在太多太多的時候，我們迷茫了，淡然了，忍受了，原來再也回不去了。

　　二十二歲了，不會再像小孩子一樣，在爸爸媽媽撒嬌了，看著她們慢慢斑百的頭髮，忽然覺得人生短暫，是該承擔一部分責任了，儘管有時候自己還是有點玩世不恭，但是要懂得，有時間好好地陪陪他們，儘管有時候他們會嘮叨你，可是你要知道，他們的心，永遠都是緊緊牽掛著你的。

　　二十二歲了，對於生活要認真的對待，相信，明天一定會更好，儘管有時候，我們會抱怨生活，生活也會欺騙我們，但我們要有一顆積極奮鬥的心，如果你不是富二代，官二代，那就學會自己創造生活，這個世上，誰也靠不住，想要成功只能靠自己。

　　二十二歲了，不要把戀愛當成是一件打發時間的消遣物，愛情是一種奢侈品，用多了你就會支付不起，平平淡淡才是真，相信一見鍾情的，只是騙騙那些小女生，想要自己活得漂亮，就從自身提高，愛情可以拯救一個人，也可以摧毀一個人，要想自己不被牽著鼻子走，那就不要讓自己的身價貶值，精神世界，重於物質要求，做個淡淡的女子，讀些有品位的書，做個獨立的個體，不依附於人，牽制與人。

　　二十二歲了，要學會裝飾自己，不要再跟學生時代一樣追求那些所謂的花花綠綠，衣櫃裡，不要求滿目琳琅，但至少黑白分明。衣服無所謂名牌，但要得體，追求時代潮流的前衛，那是明星們的事，我們只要搭配的有品位，符合自己的職業形象。女孩子，要特別注意自己的細節，在重要的日子，面見重要的人時，畫個淡妝是對別人的尊重，也是對自己的負責。

　　二十二歲了，不要再放蕩不羈了，對於該珍惜的朋友，就要一心一意的對待，人生得一知己，不容易，遇到了就好好的保留這份情誼，有些人，有些事，在你的一生中佔據一大部分，能不傷害的時候，就仁慈些，不要把事做得太絕，這樣對誰都不好。

　　二十二歲了，對於婚姻，也不再是兒戲了，眼看著父母都開始著急了，所以真的遇到了，不妨試著去接納一下，都說婚姻是建立在愛情的基礎上，但是那種純純的愛情，早已埋葬在了校園裡，婚姻裡，也不免會摻雜一些利益的衝突。有時候，多聽聽父母的話，至少在以後的日子裡，你後悔的不會太多。

　　二十二歲了，偶爾還會抬頭看看那片蔚藍的天空，偶爾還會想起某個人那張笑臉，偶爾還會回憶曾經的悲傷與快樂，原來青春，就這樣在字裡行間溜走，帶去了多少的悲歡離合，苦辣酸甜。

　　二十二歲了，在失去的同時，也擁有了別樣的人生觀價值觀。只是身邊的人，在一個個的走遠，在百感交集的時候，迎來一張張的陌生的臉孔，可所謂，落花已盡，不見舊時人。怕是見了故人，也再也找不到那種感覺。

　　二十二歲了，不喜歡跟人聊qq了，就算是曾經最熟悉的，也變成了陌生人，可是有一種習慣始終不會變，寧願面對著電腦發呆，也不遠關上它，其實我們明白，不是電腦有多大的魅力，只是我們還牽掛著曾經的記憶，記憶裡的一些人，看著你們在線上，想說話，又不知從何說起，於是在寫好的對話方塊裡，便不知趣的刪除，傻傻的對自己笑一笑，原來說不說話，沒必要。

　　二十二歲了，發簡訊貌似是一件浪費時間的事情了，習慣了我行我素，有什麼事，打個電話就了事，一條祝福簡訊，貌似已成了一條垃圾，過多的感情的言語，會讓人懷疑是不是閒著沒事，其實有時候，是真的想念了，只是打電話，不知從何說起。

　　二十二歲了，許多人曾經闖進了，我的生命裡，他們的身影在最後，有一個個離開，他們有的是，我最愛的人，有的是最愛我的人，有的是最恨我的人，有的是我最恨的人，可如今，那種愛恨情仇，似乎再也找不到感覺了

　　二十二歲了，經過了太多的糾纏，太多的無奈，於是在歲月的長河裡，不知不覺的看淡了，不會在大喜大悲，不會再在意某個人的一舉一動，也不會再對愛情看的太重，也不會覺得有多麼的轟轟烈烈，至少現在一個人，沒什麼不好。

　　在這個炎熱的七月裡，書寫著五月份的情懷，實屬不易。只希望，送一份遲到的祝福給自己，告訴自己已經走過了二十二個春秋了，長大了，不再是那個弱不禁風，不再是那個只懂得愛別人，不再是那個害羞，的小女孩。

　　親愛的笨笨同學，在以後的日子裡，不管受多大的傷，你只為自己活著，只又懂得愛自己，保護自己，這樣你才會去懂得愛別人。