奇葩搞笑的簽名

　　有些人喜歡在自己的簽名裡留下一句奇葩搞笑的話語來凸顯她們的個性，下面請欣賞小編為大家推薦的，歡迎大家閱讀。

　　奇葩搞笑逗逼的簽名

　　1 記得讀書時候有次上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

　　2 上聯：學生證准考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與

　　3 老師說今天唯一的缺點就是：後面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那麼安靜，就不會吵到前面睡覺的同學了。

　　4 反正我的命總是和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

　　5 請轉告王子,老孃還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻大河未過巨龍未殺帥哥未泡……叫他繼續死睡吧!

　　6 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

　　7 我一哥們經常請我們吃飯，但是從來都不帶錢，他說，他知道結賬的時候肯定搶不過我們!

　　8 去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麼怎麼好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子!第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!

　　9 英雄，被美女廢了;美女，被大款廢了; 帥哥，被富婆廢了;人生，被房貸廢了; 青春，被工作廢了;婚姻，被小三廢了; 學生，被網遊廢了; 網遊，被暴力廢了;小孩，被三鹿廢了;大人，被雙匯廢了; 信仰，被春哥廢了;審美，被鳳姐廢了; 鳳姐，被月月廢了;夢想，被現實廢了。

　　10 好好的人生，讓股票廢了;好好的一手字，讓鍵盤廢了;好好的電視劇，讓廣告廢了;好好的廣告，讓腦白金廢了;好好的羊肉，讓瘦肉精廢了;好好的英雄，讓美人廢了;好好的女孩，讓大款廢了;好好的帥哥，讓富婆廢了;好好的幹部，讓人民幣廢了;好好的醫德，讓醫藥代表廢了。

　　奇葩搞笑幽默的簽名

　　1 漂亮點吧，太惹眼;不漂亮吧，拿不出手;學問高了，沒人敢娶;學問低了，沒人想要; 精明一點吧，男人怕你;糊塗一點吧，男人欺你;活潑點吧，說你招蜂引蝶;矜持點吧，說你裝腔作勢;會打扮，說你是妖精;不會打扮，說你沒女人味。

　　2 朋友剛結婚不久，開了家護膚品店，生意好的很。我去探祕，一個四十多歲女顧客問小李：“這款護膚品效果怎麼樣?”小李：“哦，這款我不熟悉，請等一下，我請我媽幫你介紹一下。”說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包：“買!”

　　3 公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老闆憤怒的說：“出納拿了萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”

　　4 大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，裡面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的專案，不然會強迫你參加運動會。於是我們寫的是高爾夫網球滑雪之類的。本想好心提醒後面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石……

　　5 沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒結婚的一樣分居;動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉;小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚;女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們;沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮;情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出……

　　6 小龍蝦相親之後回家悶悶不樂。龍蝦媽媽說：“烏龜有什麼不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龍蝦大哭：“好什麼好?生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街，人家就說我蝦扯蛋了!”

　　7 在我們的一生中，我們不斷地上別人的當，上各種誘惑的當。但總的來說，我們是上了人生的當，亦即上了生存意欲的當，而生存意欲與性慾是直接相關的，所以我們都是上了性慾的當。可見，性慾毫無疑問就是天下第一當，有了這一當，才有了其他的當。

　　8 罵：我咒你老婆不是處女!回：我祝你老婆永遠是處女! 罵：你胸大無腦。回：總比你胸小無腦好。罵：你們都是裝B。回：別人都是裝B，就您是真B!罵：你不要像蒼蠅一樣盯著我!回：誰盯著你，你以為你是屎啊。

　　9 人：越來越不男不女了;錢：越來越不乾不淨了;友：越來越不好不壞了;情：越來越不鹹不淡了;義：越來越不輕不重了;官：越來越不清不白了;理：越來越不清不楚了;心：越來越不紅不黒了;話：越來越不冷不熱了;愛：越來越不死不活了;路：越來越不明不暗了。

　　10 好不容易混張文憑，是西太平洋大學的;好不容易處個物件，是天上人間的;好不容易下趟館子，是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋，是美的產的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的;好不容易瞧回病，診所是張悟本的;好不容易學回英語，是山木培訓的。

　　11 和mm去約會，她在起點站，我在中途。她說：你在那等著，等一下我快到了，就通知你上車，上來後，我們假裝不認識，然後扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時代青年好不好?我說：好啊好啊。於是在站牌等啊等啊。終於mm那班車來了!坑爹的事情發生了!我沒擠上去= =!

　　12 和活寶男友去拍婚紗照，化妝挺慢的，一個多小時才化好。然後準備拍攝了，活寶卻一直看我，上看下看左看又看，然後莊嚴的說：“阿彌陀佛，師太啊，披上這件袈裟，你以後就是老納的人了!”連攝影都笑翻了……

　　13 “有沒有東西讓你徹夜難眠整宿整宿睡不著過”“你失戀了?”“不，我牙疼”

　　14 誠心誠意求投資，求包養，求救濟，有意者私聊。不接受憐憫，我是一個有骨氣的人!

　　15 考試前一星期心想：爭取第一前一星期：努力就好考試後：重在參與。

　　16 你要的，只要我有就一定給你，你還在外面轉什麼呀，老實呆在我身邊。

　　17 每當衝鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝裡，因為：我是臥底!

　　18 他們狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一樣顫了三顫。

　　19 知道為什麼多數手機的前置攝像頭畫素都不高嗎，因為不想讓你醜得太明顯。

　　20 別說灰太狼年沒吃到羊肉，貓和老鼠的貓從年都沒吃老鼠呢。

　　奇葩搞笑有趣的簽名

　　1 什麼時候想嫁人了就告訴我，我娶你!我心都放你那裡了，你還在乎我這個人幹什麼。

　　2 我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

　　3 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。

　　4 “壞男人”一定要有好容貌，否則，他不配做壞男人，不配做女人心中的壞男人。

　　5 鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務。

　　6 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。

　　7 等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪裡去了。

　　8 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

　　9 上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，寫的是：在嗎?

　　10 哪裡跌倒，哪裡爬起……老是在那裡跌倒，我懷疑那裡有個坑!

　　11 我不喜歡我喜歡的人喜歡我不喜歡的人，更不喜歡我不喜歡的人喜歡我喜歡的人。

　　12 別問我七夕怎麼過，我七夕難道和你媽媽過?

　　13 你若安好，我勒個草

　　14 有了你，我就有了全世界，所以當你和杯子同時出現在我面前，我就看到了世界盃。

　　15 作業，我們分手吧，我們真的不適合在一起。

　　16 你看到的只是一個來訪的時間,怎麼會知道我停留了多久

　　17 喜洋洋與西遊記有點像 每次被抓都不會被吃

　　18 想要控制一切 很簡單 去做夢啊*

　　19 花心的男人稀巴爛

　　20 天下所有的熊都一個熊樣

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