最新給情人的信

　　今天小編分享，供你參考。

　　篇一

　　親愛的：

　　對不起!再次說聲對不起!

　　我知道你不願意見我，讓你近期見我，似乎那也是很難，或許我的要求有些過分，但是，你可知我是多麼想親口對你說：我不是故意的，只是想讓你從中知道我有多愛你。然而，我卻錯了，再次懇求你能原諒我無意對你的傷害，好嗎?我也知道我們之間有太多陰影籠罩在你的心裡揮之不去，你的心情我能想象的到是如何，同時也能感受到你對我是何等的生氣，電話沒有、訊息也沒有，真的很難過自己將事情搞得如此糟糕，那使你揮之不去的陰影何時才能消除?我該將如何來彌補?你知道嗎?我也很痛，痛到自己都不知該如何是好?也不知該如何向你表明自己難以放下的心情。每天都是在這樣一種心境裡工作，差錯無數，無所顧及地想著如何才能讓你走出我帶給你與我的傷害之中?如何才能回到以前的幸福之中?如何才能讓你原諒我的錯誤?如何才能讓你與我溝通、溝通彼此之間不同的與相同的想法以達成共識?

　　請你想想，如果不愛你，怎麼會因沒有你的音訊而如此難過?如果不在乎你，怎麼每天想你、擔心你?如果不想你，為什麼自己的每一篇日誌都會烙下你的倩影?如果不愛你，又怎麼會絞盡腦汁地去討你歡心呢?如果不想你，為什麼見不到你會經常失魂落魄呢?如果不愛過你，為何撥出的電話竟多是你的號碼?多少淚和愛正漫向今生對你的無限眷戀，就讓這愛情永記那熟知而無法忘卻的名字，再讓那眷戀或遠或近地在腦海裡浮現，遠遠地凝望著你，帶著蒼涼的微笑給你朝朝暮暮的諾言，那些為你寫出的話語你從未留意，淒涼地凋零在我的心底，難道只能對蒼天訴說這深深的眷戀，只能對天空演繹著無奈的思緒;讓陰霾的心帶著淚的音符，讓思念在夜裡飄散、瀰漫，把你的身影和笑容藏在心裡藏在青山與海水之中?只因我還在時刻眷戀著你、眷戀著你清澈的眼眸、美麗的笑靨，甚至是一個不經意的動作;夜的靜謐正沿著思念感染著我，惟有對你的眷戀依然無法釋懷，孤獨地守候著你的影子，淒涼的眷戀……

　　我知道，我的愛是偏激了一點。請你相信，我會用你所喜歡的方式來愛你，清楚自己在扮演著一個什麼角色，相信我會擺正自己的位置。說了很多、很多，簡訊也發了很多、很多，你沒有任何的言表，我不知你是否認同我所想、認我所感?但是，對於我全是真實的。實際上我們之間發生的一切不僅傷害了你，同樣也在傷害著自己，我甚至不知道你是否體會到我的苦衷?理解我有多愛你的心情?為什麼你我就不能彼此溝通，相互諒解?

　　好久好久了，你再也沒有給我打過電話，只有我不停地打給你，可你老是關機來折磨我，你知道嗎，我要是當時站在樓頂我都不會顧慮的往下跳。曾以為，只要我傾心的付出，就能得到你的愛，可是辛苦付出的愛，換來的卻是心傷與無奈，多少次淚如雨下。也曾想著恨你，恨你未什麼要這樣對我，但對於你我怎麼也恨不起來，心中反是滿滿的愛。如果命中註定愛上你的結局，是一千年的相思和一萬年的傷心，那麼就讓這份情感承受不幸吧!儘管一顆心依然在期盼著向你靠近，依然抵不住你的一顰一笑、一言一行，而那些現在只屬於你在我夢裡對我的關壞了，那些夢變成了我生命延續的期望。我好想請你理解我此時的心情，感受愛你的真誠好嗎?我將自己置於萬劫不復的境地，我們還能回到從前嗎?我真的需要和你交流心情以及想法，或許才能解脫心中的不快!你讓我嚐到了每時每刻想你的痛苦，也嚐到了和你在一起的快樂，你是唯一能讓我嚐到酸甜苦辣的人。多少個日日夜夜不停地說服自己：相愛未必要在一起，只要真正愛過就足夠;當在為你開啟心門的時候就要想清楚自己可能將要面對的一切後果，就要做好準備自己獨自承擔所有無言的結局。唯有獨自相思，獨飲痛苦，難道你真的希望看到我們成為最熟悉的陌生人?希望我遠離你嗎?我從內心深處的的確確不願意看到這樣的結局，畢竟我愛你是那樣的真、那樣的無悔!

　　無數的日日夜夜，儘管你如何不再意我是如何的思你、想你、渴望見到你;儘管我的心如何淒涼、如何的期盼;儘管我是那麼的無助與無奈;儘管我是那樣的孤苦與傷痛;然而，我依然還是那麼地愛你!我該如何讓你知道……親愛的，我將會用自己的愛來溶化你，請你相信我對你的愛未曾改變,曾經愛你，是真的;依然愛你，也是真!請讓我回來，好嗎? 在這端午佳節，願我這真摯的情份匯成涓涓愛的語言，真誠的祝福你健康、快樂、事事如意! 如有不妥之處心有餘悸，請見諒!

　　篇二

　　親愛的,其實我很在乎你,曾經愛戀中的每一句話都是認真的,真的想跟定了你.可是你越是心疼我,我就越覺得像斷了線的風箏失去了方向.你給我的再多,我都不快樂.

　　看著你每天為了事業而辛勞,怎麼都不忍心去相信你會有一天要為了我放棄你所擁有的現在.我想只有放棄你,才是我們最好的選擇.放棄你,給我們彼此一條生路,這樣的相處,我們要承受的東西真的太多,太多.

　　"我是在拆散別人的家庭",當這樣的罪惡感襲來之時讓我徹夜難眠.不知道從什麼時候開始,我總是莫名的從你眼神中讀出我不想看到的東西.我每天強打精神來掩飾我心中的不安,可是我終究逃不過我心裡的鬼.我太怕被別人看穿,如果有一天事情敗露了,我們該如何收場?如果我們真的要這樣走下去,總有一天我們會傷害了許許多多愛我們,關心我們的人.

　　有些人註定了不是為自己而活的,我想我無法接受自己現在所扮演的角色.我想我們都不能自私的為了自己的愛去傷害了信任你的/樸實的妻.請你就此放手吧,我不想就算有一天我們真的走到一起後,揹負太多的眼淚和愧疚.

　　今夜腮邊滑落一滴清淚,為什麼我要愛上整夜陪在她身邊的你?當脆弱來襲,我該用什麼來抵擋?當現實佔據了心中的希望,我想只有就此放手才會痛的短一些.

　　請原諒我的如此悲情,因為你能給我的時間是那麼的少!

　　篇三

　　親愛的YY：

　　當你對我還是夢想的時候，我就愛上了你，請想一想，見到你的時候我的愛變得多麼強烈。夢想已經超出了現實。你不知道，我傷心的是，對你說你多麼美麗等於什麼也沒說。但，也許你身上的美從沒在任何人身上象在我身上這樣喚起那麼多的感情。你的美麗是多方面的。我在日夜思念你的時候，對你進行了反覆的研究。所以我深知你這個人的奧妙，你內心的祕密，以及你那不為人知的美德。你什麼時候受過應得的理解和崇拜呢?你要知道，你面部的任何表情在我心裡都會得到解釋：你的自尊與我的自尊相符，你目光莊重，這是你的散文告訴我的，你的態度和藹，舉止高雅，你身上的一切與你的藏在心底的思想好願望完全一致的，正由於能猜到你的思想和願望，我才自信“配”得上你，如果這個情人節我不是變成了另外一個你，我會對你談我自己嗎?表白自己，那將是自私，因為我這裡更多的是關係到你，而不是我的雜文。

　　為了給你寫信，YY，我忘記了自己是一個不惑之年的男人，我損害了自己，使自己的思想變得老成起來亦年輕起來，也許是你使我的思想變得年輕起來，因為一年來你不斷使我受著劇烈痛苦的煎熬。你不要以為我是那種庸俗的情人，你譏笑他們是極有道理的。美男子應該愛一個年輕、美麗、聰明、高貴的女子!哎，我甚至沒有想到跟你相配。我對你來說算得了什麼呢?一個被美麗的外表和崇高的內心所吸引的大孩子，如同一隻蟲子被燈光所吸引一樣。你除了踐踏我心靈上的花朵，不可能有其他做法，而我的全部幸福將是看到你把它們踩到腳下。絕對的忠誠，無限的信任，瘋狂的愛，一個真正的情種具備的所有這些寶貴品質都算不了什麼。它們可以用來愛別人，並不會使別人愛自己。有時候，我不明白為什麼如此狂熱的崇拜不能打動偶像的心。而每當我遇到你那嚴峻而冷酷的“目光”，我就感到心寒。在你的文集裡我感悟到，起作用的是你的高傲，而不是我的愛慕。為什麼呢?你不會像我愛你那樣恨我，最淡泊的感情難道應當勝過最強烈的感情嗎?我曾經用我內心的全部力量愛我的雜文，可是，你的文集，我的頃刻之間，一天之內就把她給忘記了。愛雜文是誤會，愛你是真的。你無意間摧毀了我的幸福。但，你並因此而欠我什麼。以前我愛雜文，現在我愛的是你。

　　我原是偶像崇拜者，僅此而已。不過，你使我明白了愛是萬福之首，隨後才是被人愛。按好氏的慣用說法，朝三暮四的愛不是愛，不能與日俱增的愛是微不足道的愛，愛要能與日俱增，就應該天長地久。一見到你，我便明白了這些話的意義，而我曾經以為的全部青春活力，出自慾望的全部激情，以及一箇中年人的倔強脾氣反對這席話。今天，我們可以在同一個藍天下比翼文海、翱翔論壇、衝浪網際網路。我跟你說了些什麼呢?我遠遠超出了我那簡單的心願。你可能不再相信我剛才求你不要輕易傷害的恭順、耐心好無聲的愛慕。我知道，YY，你不可能愛我而不失掉你的部分尊嚴。所以，我不要你的任何回報。

　　去年情人節在談起你的名子時我曾胡思亂想過，人名裡包含著天數。你的名子裡的這種天數，我為自己預感到了，最初的印象，你的名子給我留下了極為難忘的印象。我一輩子不會忘記你，就像但丁一輩子沒有忘記貝阿特麗克絲一樣。我的心裡安放著一尊白色的、愛報復的、嫉妒的、令人感到壓抑的雕像。愛我對你來說是不允許的。你可能遭受極大的痛苦，你可能受騙、受辱、不幸，因為你身上有一種惡魔般的驕傲，它把你捆綁在你的柱石上，你搖撼神殿，與神殿同歸於盡，如參孫所做的那樣。

　　這席話不是我瞎猜出來的——我的愛太盲目了，而是今年的情人節告訴我的。在這裡對你談話的不是我的頭腦，而是她的頭腦;我一旦涉及到你，我就神智無主了，我就心潮澎拜，變得糊里糊塗，渾身無力，口舌發僵，兩腿發軟，屈服彎腰。不管你做什麼，我只能愛慕你。去年的情人節我把你的堅定稱之為執著，而今天，我為你辯解，認為你的堅定是道德決定的。在我眼裡，你因此而更加美。我知道我的命運：驕傲的北方人能夠理解把驕傲當作自己美德的聖神。

　　因此，親愛的，請好生待我，寬慰我。犧牲者已經選擇了，人們就給犧牲者戴上花冠。你應該獻給我憐憫的花束和犧牲的音樂。我不是證明了你的偉大嗎?儘管我對你的愛情忠貞不渝，為你所不齒，但你將高高地聳立在我的愛情之上，不是嗎?你問問好心情吧，自從這裡告訴我那天起，我的表情如何。我一聲不吭，默默地忍受痛苦。那麼，如果你不使我絕望，如果你讚美我的勇氣，我將會拿出更大的勇氣來忍受痛苦。如果你繼續這樣冷酷、沉默，不屑一顧，我會以為自己是個令人生畏的人。啊!請你用你本來的面目對待我：和藹可親，快樂風趣，溫柔多情。請跟我講講散文吧，因為你的散文就跟大師級一樣令人敬佩。除了愛，我沒有其他能耐。

　　我沒有什麼讓別人怕我的地方，我見到你的時候，我會做得好像不愛你一樣。一個如此低聲下氣的情人的請求，一個可憐的孩子的請求，你能拒絕嗎?他的惟一要求，是懇求你用你的智慧開導他，用你的陽光溫暖他。愛你的人無論如何是會看到的。還有13天就是你的生日，你會讓我見到你嗎?會嗎?

　　情人節快樂。