寫給婚外情人的信範文優秀作文
婚外戀是極其不道德的行為，是社會無法容許的道德汙點。給婚外戀情人的信怎麼寫？下面小編整理了寫給婚外情人的信，歡迎閱讀。
寫給婚外情人的信篇一
北方：
我已經好久好久沒有這樣，在家人都睡下之後，在燈下給你寫信了。我睡不著，躺下以後，滿腦子都是對你的訴說和怨懟，各種理由，各種可能都在和你的假設的對白中輪番上陣。可是當我披衣起床，俯身在小桌子上寫字的時候，卻又不知該從哪裡說起。
我從未曾打算，在結識丈夫以後，在步入和他的婚姻之後，還會再認真的愛上另一個男子。但在這個漫長的過程中，你從未制止過我，從未否定過我對你的感情，你明明知道這一切都是多麼不應該。尤其，象我，這樣一個卑微的、脆弱的女人。相反，你一直鼓勵我前行，你一直期待我對你的感情會逐漸加深。而我也果真傻瓜似的步步邁進這個感情的沼澤。直到現在，您終於說，您喜歡的只是我的文字，您說，我不會愛自己，因此也不配去愛別人。
我何嘗不想愛自己!可是，在這以前，為何你從不這樣指責我?
我原本知道，一個象我這樣的女人，哪裡配對愛情抱存希望。尤其，對您，那是更不自量。
可是，一開始，你為什麼不說我不配?
當然，我也毫無抱怨你的資格，首先，春恨秋悲皆自惹，其次，一直是我主動在向你靠近。如果說初戀的時候年輕，少不更事，無可奈何愛上一個不該愛的人還情有可原，何況那個人也存心蠱惑，那麼今天，一箇中年女人依然這樣愚蠢、固執、可笑的為一段不理性的感情而悲歡，就實在罪不可赦，一切都只能怪我自己。是的，我只怪我自己。
相反，也許我還應該心存感激。如果不是你的出現，你的包容，我竟然從不知道，我在30歲以後還能這樣溫暖幸福的愛一個人，想著他，念著他，牽掛著他，這，是多麼好。我至今記得，與您見面之後，每一次回來，都有許久是沉浸在懷想之中的，那種感覺讓人沉醉。我還記得，那次我病了，一個人在家無聊，給你狂發簡訊，後來我睡著了，你打電話過來，第一次喚了我的名字，給我帶來巨大的幸福和滿足感，溫暖，親切，幸福。你後來仍按以前的稱呼，只偶爾喚我的名字，但每一次，都有一種期待的幸福降臨，正是這些，一點點瓦解了我對婚姻的堅守。
但是，情人節那天，從早到晚，我沒有收到你一封郵件，一個簡訊，哪怕隻言片語。我知道形式的必然是表演的，但當期待的對方連表演都不肯，那是怎樣一種灰心和絕望，那種希望的火焰慢慢變成冰冷的灰燼的感受，沒有體會過的人是不能明白的。我才忽然發現，我之於您，只是偶爾為之的一個遊戲，一點生活中的小調劑小補充，您沒有心腸，不，用您自己的話講叫沒心沒肺的時候，我連個調劑都算不上。尤其是，也是在同一天，我發現了，還有另外的人在深愛著您，比我更深切，更執著。我看到您妻子的一個短文，述說了一個女人等待不回家的丈夫的感受，她的抱怨多麼天經地義!而消消，則更是以一種曲折迂迴的方式深愛著你，我還沒說五月，事實上我一直十分嫉妒你對這個女人的態度，那樣親密，那樣友愛，那樣疼惜，你對我從不如此。你對我一直充滿距離感，稱呼我為老師，但那次在你辦公室，你摸起電話就給她打，那樣嫻熟，且對她直呼其名，我在一邊沒說什麼，心裡卻很不是滋味。種種種種，都讓我感到自己的無足輕重，可有可無。灰心之後，我終於有點超脫，這一超脫就是一個月。如果在跳槽的事情上我是順利的，也許我會一直超脫下去，然後便將你也當作了一個可有可無的一般的朋友，可是並不順利，我遇到節外之枝，最後跳槽失敗，那時想也沒想就給你打電話，向你哭，這一哭，在心理的感覺上又親近起來。
你最後怪我不自愛，大概是怪我不為你考慮。但你摸著自己良心想想，自始至終我又哪裡，在哪個節骨眼上不為你考慮了?你對我這樣不滿，你再想想，我又哪裡破壞過你一絲一毫?不僅為你想，還為你的妻子想，為你兒子想，為你喜歡的女人著想，雖然這些都沒有用。你要我鼓勵五月，我便去誇獎她，張生氣不來這裡了，是我打電話請她回來的，你還傻忽忽的問人家怎麼好久不見?消消正話反說，怨你虛偽，我告訴她我只覺得你儒雅可親。就是那天你來家裡，我也是都盤算好了才請你來的，確保沒有什麼意外，你自己信不過我，問這問那，反怪我不會愛自己從而也不會去愛護你。
你從來只知道愛護自己，你太愛惜你自己了，哪裡還有心去愛別人?到頭來反說，你只是喜歡我的文字。我本知道我不值得你喜歡和看重，我那文字也是我的一部分，也不值得你去喜歡。你又何必從文字開始侵略我心以至今日!
北方，北方，早知今日，何必當初!
小城
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寫給婚外情人的信篇二
XXX:
我們目前的狀況，其實也和婚外情的感覺無甚區別。你和我相處時對她來電的謹慎，處處讓我感覺到你在我和她之間在進行巧妙周旋。看在眼中，收在心底，我知道你離不開她。儘管有過傷害，但你深愛她，所以她在你最需要她的時候不再愛你時便翻成刻骨的傷害和仇恨。因為越深切的愛，也便有著越深切的恨。恨本身不能帶來傷害，是因為愛受到傷害，所以才翻成另外一面的恨。所以只要你還恨她一天，那麼我便認為你還是愛她的。
只是愛一旦受到傷害很難做到沒有傷痕。但試問這個世界上哪個婚姻不是傷痕累累?就算沒有大起大落的際遇考驗，日常瑣碎生活中的折磨已經足夠讓當初步入圍城的兩個新人漸漸變得互相憎惱。但當光鮮燦爛的愛情沉澱為陳跡斑斑的親情時，在這個越來越冷漠的世界上，也只有這麼一個還算溫暖的小窩，是你累了倦了時最想回歸的地方。無論你是否復婚，當你說到“家”時，說的是那個女人的身邊。無論你們有沒有做愛，或者有沒有愛，你的家就在那個女人身邊。或者，那個女人為你提供了一個雖然破碎但至少可以稱為家的家。我無力與她進行這場戰爭，因為從一開始，我們對局的實力便不在一個重量級別，我註定落敗。
她的武器裝備之一，是你們曾經相愛的見證―――小孩。還有你們共同的多年朋友圈子―――包括她的北大同學，曾經打撈你出來的恩人。此外還有共同的求學、成長經歷，歷時四五年的含忍辛勞，以及我所不能得知的聰明和餘存風韻。她一直在請求你的原諒。而原諒一個犯過錯的女人，對男人來說，並不是很丟顏面的事情。反而會令她下半生更死心塌地。
而我不過是與你相識數月的緣份，在你們的未來回憶中，或者連插曲都不會是。因為這過程太過轟轟烈烈，我的出現不過是你們所經暗夜裡的一點星光，僅有的作用或許是更加明確了你的走向。
如果因為你的感激或者抱歉，或者你的確也喜歡有我這樣的情人。因為彼此的不捨而將這樣的關係帶入你的婚姻中。對我，是一種長期的委屈。而對你，是事業和家庭之外額外新增的負累。我不知道我能承受的委屈有多久，正如你也不知道你所承受的負累會有多久。但當委屈和負累慢慢累積，我們彼此的怨恨或厭倦是必然的結局。
我不希望我們擁有美好的開始，卻最終淪入世俗的結束。所以這個可能，我要抹掉他。儘管心裡很痛，但這痛是早晚會來的。三十歲之後，我會更加沒有痛的資本。
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寫給婚外情人的信篇三
XXX:
我因你的文字而瞭解你的人，因為裡面的堅韌和熱血，我把你當作俗世中的英雄仰慕。我崇尚勇氣、不屈的精神、才華和智慧，很不幸對我而言很不幸你全部都擁有，一如愛狼圖騰裡的小狼，那種熱愛自由一往無前的精神，或者我彼時看完後就愛上了那個文章中的主角，並將之視為受傷的英雄，試圖去撫慰和溫暖。但我忘記了，受傷的狼其實更有殺傷力，雖然需要安慰，但這安慰對他，實在遠不及肉食更為重要。如果一個女人愛上一頭狼，要麼去做眼明手快的獵手，要麼就躲得遠遠的欣賞。我遠不是一個眼明手快的獵手，卻偏偏又不甘心的走近來，所以註定有這樣的結局，我無可抱怨。
然而真的要感謝的是你。對於女人來說，愛一個人遠比被愛更幸福。尤其是感覺到對方也在愛著自己的時候。雖然由於未來不確定的緣故，彼此都有所保留，感情未敢做出最大程度的釋放。但是和你在一起的時光，真的是非常美好。過了很久很久沉靜無波的日子，漸漸已忘了愛一個人的感覺，卻突然一切明亮起來。有一個人這樣可以思念，哪怕日子難熬一點都沒有關係。曾經鮮活的身體沉睡了很久，連久遠的熱烈感覺都快要忘記，卻被重新喚醒過來。在青春的尾巴有這麼一段時光，總算多年來如水般的日子裡，有了一點什麼可以值得回憶。
有一個朋友說，性愛的最高階段是用鼻子、眼睛、嘴脣去體會對方的氣息、體溫來做愛，而不僅僅是生殖器官。我很認同他的說法。有愛情的做愛過程，是全身心的投入，自己的每一個毛髮都可以是性敏感區，每一寸被觸及到的地方都會點燃起熊熊火焰。有人說三十多歲的成熟男人，閱歷足夠後很難再有愛情，但我的感覺，你雖然行事實際，卻骨子裡是一個浪漫而相信愛情的人。然而我仍不能確定我們在一起時你是不是因為愛情而做，但現在已並不重要。當一個女人因為愛情而做愛時，她便已經在享受了。所以我要謝謝你的是，我真的很享受每一次和你在一起的過程。無論時間的長短，無論你的手觸及到我的肩膀還是你想要的地方，我都曾經十分陶醉。
所以做為普通朋友，於我，最大的痛苦是無法再這樣享受愛情。我不知道你會怎樣。不再親密接觸的我們，雖然還有很多話題可以談，但是面對的時候，如何剋制彼此心中升騰的慾望?而如果不加剋制，那又和情人有什麼樣的區別?如何可以繼續做普通朋友而不再有戀人般的想念?
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