送給天堂親人的一封信
在擁有的時候要倍加珍惜!不要等失去的時候後後悔，到時候一切已經來不及了。接下來是小編整理的範文，歡迎閱讀。
範文一：
親愛的媽媽：
您在天國好嗎?
日復一日，年復一年，物是人非!
今天是您去世六週年的日子，時間就這樣一點一滴地從我的指間溜走，一晃就六年過去了，而我依然沉寢在失去你的悲痛之中。這是我一生都無法釋懷的情感，您離開我的日子越久，我就越思念您，心就越痛。今天我想寫一封信給您，希望遠在天國的您能夠看到，希望您能夠知道女兒有多想您!能夠知道女兒的懊悔!
六年前的今天，我14歲、您只有44歲，糾纏您十多年的病魔無情地奪走了您，您拋下我獨自的走了，而我就這樣一直孤零零的活著，活在這個沒有母愛的世界。曾經有多少個夜晚在夢裡與您相聚，夜半醒來臉上只有兩行清淚。我永遠都在遺憾：您沒有等到我長大成人的那一天，我再也無法孝敬您了，沒有讓您過上幸福的生活。您的人生用三個字來形容：苦、慘、悲!這是我心靈上一道厚厚的傷疤，一揭它就汩汩地流出血來。痛到骨子裡去!
都說好人一生平安!可在您身上卻是好人一生多難!您是在沒有吃過一頓飽飯的日子中長大，童年的不幸後您又走進了一個不幸的婚姻，您結婚的時候，爸爸家裡只有一間草房，您沒有嫌棄過他。那些年多少個起早貪黑的日子，靠著一雙勤勞的雙手，有了我們自己的果園和水庫，有了我們的房子和汽車，然而您因積勞成疾、身患重病。我現在只能相信，夫妻只能共甘苦，不能同富貴!他開始嫌棄您，您的丈夫忘了本，那些年一直把您當成他的一個傭人。在這裡我不想稱他為父親,因為他不配做一個丈夫、一個父親.他是那麼自私、吝嗇、脾氣粗暴和殘忍，而您從來沒有責怪過他，您真的太善良了!年少不懂事我，看著您偷偷哭泣的時候也只有跟著哭，不管日晒雨淋，您拖著帶病的身體都在果園、田間辛苦的勞作，而他卻在牌桌上狂賭!那些每次輸掉的成千上萬塊錢，是您夜以繼日地勞動得來的，這些錢可以治好您的病，可是他沒有!然而您沒有怨言地生活著，依然深深地愛著他!有多少次您昏厥在地裡，再沒有人性的人也會動惻隱之心，然而他照舊在賭!輸了錢後脾氣暴躁的可怕，有一次您發病後，他居然不管您是一個有病的人，拖著一根竹竿把你的腰上的肋骨打斷了一根，您哭喊的聲音驚動了周圍的鄰居，最後才制止了暴行。我能想象當時您的內心有多麼絕望和痛心呀!可是您在家裡受的委屈您從來沒有告訴過我，您在家裡連自己種蔬菜都捨不得吃，經常吃點豆瓣辣椒當菜，為的就是把那些冬瓜賣了給我交學費，為的就是讓我在學校多吃幾頓肉，您的丈夫卻在外面大吃大喝。您不想告訴我就是害怕影響了我的學習，每次我放假回來您都把好吃的東西給我留著，有時那些蘋果都已經放爛了，您仍然捨不得吃。您的任勞任怨沒有喚醒他的良知!可是我是一個懦弱的孩子。只知道哭泣，您還記得有一次他欺負您，我去勸說他，他一耳光就把我打倒在地，我們母女倆抱著痛苦嗎?我從小就對您說：希望自己快點長大，想掙錢給您治病，您每次聽了都會欣慰地笑，那是我最快樂的時光。也是我們最悽慘的幸福!
小時候，您經常對我說：“要是媽媽死了，爸爸會給您找一個後媽，後媽一樣會疼愛你的。”每當聽到這些話，我就抱著您哭，媽媽您不要丟下我呀，您死了誰管我呀!我以後會掙很多錢來孝敬您的，不會讓您再受苦了，然後您就哭著哄我，說不會的。可是您還是在我14歲那年走了，我連您的最後一眼都沒有看到，我至今都不知道您是怎樣死的?我趕回家裡時，您的丈夫說，您是早上起床犯病倒在地上窒息而死，我相信了!當時只是一直哭得昏天暗地，沒有冷靜地想您是這樣出事可能嗎?我現在後悔我的無知和生活在農村的愚昧，多年後我才知道您的病是不會死人的，可以控制。這輩子我永遠無法忘記，在您死之前的冬天，您把家裡的大豆賣了，稱了兩斤毛線給我織了一件漂亮的橙色毛衣，您把身上唯一的16塊錢給我買了一雙保暖鞋，雖然您別的鞋子補了又補，但您仍然捨不得買，您死時身上只有1塊三毛錢。這些事請讓我想起來就寒心、淒涼、痛苦。在您死後，您的丈夫每天喝酒，喝了一兩個月，他愁什麼我心裡很清楚，沒有人給他賣命地幹活了。周圍所有的親戚鄰居都在惋惜，說您終於解脫了，不用再受苦了。我痛恨他們的冷漠，您對他們那麼好，做很多事都為他們考慮，都想著他們。要是他們經常勸說您的丈夫，您也不會那麼年輕就去世了。您死後不到半年，我的生活應驗了您曾經的預言，我有了一個後媽，我也不知道那些年我是怎麼活過來的，經常是蒙在被裡哭到天亮，後媽經常說我讀書是在填一個無底洞，一回家就給我安排繁重的農活叫我做，那一百多斤的油菜子壓在我的肩上有多重啊!一個14歲的孩子每天看別人的臉色過日子，背上時常有深深的勒痕，還要經常挨您的丈夫的打罵。內心有多麼淒涼嗎?我體會了您曾經所受地雙重摺磨，他從來沒有把我當成他的女兒來看，就因為我是女孩子嗎?就要受這些委屈和歧視嗎?你死後再也沒有人記得我的生日，我常常在生日的那天，想起以前我過生日的時候，您給我煮兩個雞蛋的幸福。親愛的媽媽!您知道我有多愛您嗎?我一直在懊悔，懊悔我當時不應該住校，懊悔有時候您批評我兩句我就不應該不高興，懊悔我曾經惹您生氣，懊悔我對您不夠好，懊悔我當時沒有能力讓您過上清閒的生活!我真的希望時光能夠倒流，如果一切可以重來，我寧願陪您在家裡幹活也不願意去讀書。讓您少受些勞累和痛苦!可是這一切還可以重來嗎?
親愛的媽媽，15歲那年我再也無法忍受呆在家裡的痛苦，我離開了家，輟學出門打工。我到酒店裡當服務員，憑著我對工作的負責和認真，勤奮。最後當領班、當主管，但我一直沒有忘記您對我說的：勤奮學習、塌實做人、讀書才有出路。到後來我又返回學校去參加全國統一高考。這些都是常人都無法想象的艱難和勞累，雖然考得不是我理想中的大學，但也圓了我的大學夢。這其中要謝謝我的很多朋友，是他們一直鼓勵我認真唸書，經常對我說知識才能改變命運!讓我覺得這個世界上還有愛和溫暖。每當我想懈怠的時候，媽媽，我就想起您受的苦和委屈，在您面前不值得一提，我總有一天會讓您感到真正欣慰的，明年我會爭取考上研究生，不上研究生我誓不罷休!
非常感謝媽媽，您養育了我那麼多年，謝謝您給了我很多人沒有的自身條件，您沒有看到我長到1米7的個子，也沒有看到我有著您年輕時的美麗，同時我也繼承了您的善良和孝心，原諒了爸爸!但這是表面上原諒他，在我的內心我仍然恨他，雖然他後來的確改了很多，可是這一切已經太遲了!不知道人是否有來生?但我相信人有來生，您生我、養我之恩只有來生再報!
我會通過我的不懈努力爭取在今後的歲月裡擁有自己的天空，媽媽，我一直當您去了日本、美國，只是不能回來而已。
願母親在地下安息!
永遠愛您!我親愛的媽媽!
女兒：勤兒
範文二：
天堂裡的父母親：你們好!
理性的思維告訴我，你們根本收不到這封信。
但今晚這特殊的日子裡，你們的兒子在想念您，你們的兒子要通過寫信焚化的方式 ，向遠在天國的父母親傾訴以前從未對你們說過的話以及傳達一個兒子20多年來綿長無窮的思念。。。。。。
今夜的微風是你們的輓聯，天空懸掛的明月是你們的墓誌銘。
記得在我少不更事的時候，我是憎恨你們的----憎恨你們的自私，為什麼要拋下幾個年少的孩子獨自承受這世上的酸甜苦辣。憎恨你們過早的去世，讓我們孤獨無助，憎恨你們的無情，讓我覺得天空永遠是灰暗的，猶如烏雲壓頂不在有一絲明媚的陽光。
在寒風臘月，萬物蕭條的日子裡。最愛我的那個人----母親，你離開了我。而尚小的我，根本不知道死亡意味著什麼，對以後的生活會產生什麼樣影響。我以為你累了，你需要休息，你一覺醒來還會抱起你的兒子親親，還會給我買很多很多好吃的東西。當幾個姐姐在病床旁嚎啕大哭的時候，我才意識到了點什麼。撲到母親的身邊，眼淚合著鼻涕“媽媽，你醒來，我以後會聽話，我會乖。”而母親再也不能傾聽到兒子對她的呼喚。。。。。。
而父親您----在失去你的愛人，我的母親的時候。連同她的心也一起飛到了天國。那時候我不懂得父親的心思，而在成年後想起：父親在無人夜深的日子裡獨自一人常常的在角落裡一隻又一隻抽著煙，苦思冥想;唉聲嘆氣時，我以為父親一人獨自操勞，想著以後的生計，如何養活他的孩子。而我們沒想到的是，在母親去世那一刻起父親的心也追隨她而去。在養育我們的兩年時間裡，我們家不在有歡笑，不在有其樂融容景像，多了的只是你早生的白髮，憔悴的面容。只是盡你作為一個父親職責。當媽做爹養育我們，讓我們儘量的不受餓，不挨凍。讓我們過早的進入你們的成人世界。
你們可否想到：在你們二老一前一後共赴天國的時候，失去了依靠，失去了親情的孩子們，猶如六月的陰風怒浩。失去了你們的呵護和笑臉，猶如失去胭脂山，臉上不在有任何顏色。失去了你們的關心和疼愛，不在有往昔父愛厚重的山，不在有母愛高大的森林。。。。。。
而今你們的兒子已長大成人，在成人的世界裡想象你們當初的愛情，到底是親情重要還是愛情重要。現在還是不得要領，仰或是兩者都重要。“在天化作比翼鳥，在地願作連理枝。”是你們真實的寫照?只是沒有想到的是，父母親的感情超出塵世之外。我想：在愛的天堂裡，當父母親相會的時候，那裡才是你們的伊甸園，水草豐美的山羊山。。。。。。
今夜微風許許，是否是母親的雙手輕輕的安撫兒子躁動不安的心?
今夜月華如水，一如父愛清澈明亮的眼睛，在俯視兒子健康成長?
今夜星索光芒，我找尋找那顆最亮的星，那是父母指引我前進的方向。。。。。。
最後遙祝你們：在極樂的世界裡，永遠幸福，合合美美，長長久久!
兒：###
範文三：
寫給遠在天國媽媽的一封信
我曾經在收音機裡聽到過這樣一句話：這個世界上比水濃的是酒，比酒濃的是血，比血濃的是血濃於水的親情。今天，我要給遠在天國的媽媽寄出一封信，帶著我的問候，帶著我的思念，帶著我要對媽媽說的好多好多的話。
媽媽，您還好嗎?不知不覺你已經離開我們十四年了。五千多個日日夜夜，我們幾乎是要忘記了，忘記了媽媽你的存在，你在我們心裡面的存在感……在鍵盤敲打下這些文字的時候，我才突然意識到這種漸行漸遠的遺忘是多麼的不孝與不敬。這一刻，我心存深深的愧疚和不安……因為媽媽，你是給予我們身體、給予我們生命，給予我們來到人世間機會的，在這個世界上唯一至親摯親的媽媽!
記得十四年前的那個深秋，有一天，媽媽說身體最近有點不適。爸爸便在第二天放下所有的農活，一大早帶媽媽去看病。我記得很清楚，看病當天的傍晚，還在菜地裡忙活的我竟然看到爸爸挽著媽媽的手一起回來。這種情形在我看來很陌生，也很奇怪。但我並沒有多想，抱著一捆菜回到家。幾個種菜的老鄉圍在了屋裡門外，沒有燈光，屋子很暗，甚至沒人想要去點一盞水油燈。我聽到爸爸低沉的聲音帶著哽咽說出了倆字：癌症。媽媽身體不舒服竟然是身患癌症!!沒看任何人的反應，我第一時間哭著衝出了屋子，一直跑到屋子後面的一片荒蕪地，把自己置身於一堆高高的草叢堆裡。我蹲坐在那片草地上哭，哭出了聲音，哭出了無肋和傷心。同時呆呆地看著不遠處那一排低矮的木皮房屋，它們沒有鋼筋水泥，沒有電源燈光，只有陰暗和潮溼。而我的爸爸媽媽就是在這樣的屋子裡居住了整整十二年。現在，我的媽媽終於生病了，很嚴重很嚴重的病!我們以後怎麼辦?弟弟妹妹們怎麼辦?我們這個家怎麼辦?我仰望著空曠的夜空、低看著腳邊上的野草，一遍又一遍地問著自己……媽媽的病會好起來嗎?不知道過了多久，哭了多久，我才想起家裡還等著我回去做晚飯……這個晚上，我沒有跟爸爸媽媽說一句話，心緒很沉很沉。
第二天，我的大舅小姨都來了，他們是要接我媽媽上廣州大醫院去做檢查。因為所有人都不相信我媽得的是不治之症。舅舅阿姨和爸爸陪著媽媽去了廣州，屋子裡剩下我一個人。我在心裡祈禱：我的媽媽一定能活到七十五歲。因為媽媽之前找一個算命先生給說過她的壽元是七十五歲。所以，這時候我寧願相信那算命的。然而，現實的殘酷還是惡狠狠地打擊了我們。大醫院檢查回來的結果是：肝癌晚期。留院治療花費大，重要是已經不起根本性作用。於是大家又陪著媽媽從大醫院回來了。這無疑是宣判了死刑。在這間簡陋的屋子裡，所有人都沉默了，大家的無言除了難過與傷感，更多是對這一結果表示出一種無奈與無助的妥協，愛莫能助蒼白無力的妥協!這時候的媽媽卻顯得異常的平靜，她說“大家放心好了，算命的說我能活七十多歲，死不了……我想回老家休養一段時間，找個民間偏方，這病一定會治好的。”這是媽媽安慰大家的話，也是媽媽用來安慰自己的話。媽媽的話讓所有人都瞬間崩潰，小姨掩面走出了屋子……
最後經大家的決定：爸爸陪隨媽媽回老家休息養病。而我則需要留在這裡，管理這裡的菜地，守護這裡的家，等著爸爸媽媽重新回來。我失落的內心突然充滿了希望，並深信著這一天一定會到來。
媽媽回家前的那個晚上，我坐在媽媽的床沿邊上，媽媽半躺半倚在床上。一盞水油燈搖曳著微弱的亮光照在媽媽那張憔悴而又消瘦的臉龐。媽媽緊緊握住我的雙手。在我有記憶的印象裡，這是第一次，也是最後一次。媽媽從一開始就知道自己的病，但她表現出來的從來都只有平靜。而這一回，我卻聽到媽媽的聲音並不如我想象中的堅強，我能感覺到它的寒顫，但媽媽說的並不是我想要聽的：“這個菜要施肥，那塊地要除草，……自己做不來的找老鄉幫忙。這十多畝的菜地不能落下，全家人的生活都指靠它了。爸爸媽媽不在，就辛苦你了……你是大姐，以後弟妹之間，不管誰對誰錯，你都讓著點……”像在交待後事。我別過臉去不敢看媽媽，因為我的眼淚鼻涕早已融為一體，像一條掛麵拉長著。媽媽你知道嗎?這個時候我想跟你擁抱，我想感受你的體溫;這個時候我想跟你說：媽媽，你一定要活著，為我們幾個還沒長大成人的孩子。可是，這個夜晚，就這樣過去了。而最終，我什麼都沒做成，想說的話一個字也沒說出口。而這，卻成了我和媽媽永久的告別!那個晚上，我竟然空白無語，除了眼淚，我沒有任何表達情感的方式。媽媽，你能釋懷麼?
我永遠記得20xx年1月7日那天早上，很早很早，天還沒完全亮開。我批發完蔬菜從市場回來，三輪車還沒騎到家門口，老鄉就急匆匆地趕到我面前對我說“你家剛剛打來電話，你媽媽走了。叫你回家。”我瞬間閃了一下，很恍惚很空白!卻也很奇怪，這一刻我居然沒有眼淚，沒有哭，甚至沒有失去親人那種很悲痛的心情。回到屋子裡收拾簡單的幾件衣服。不知什麼時候，我發現眼前的衣服溼了一小塊地方。我以為外邊又下雨了，屋頂又漏水了。可當我回過神來的時候，才發現那是我眼淚滴落的地方。可我卻一點，一丁點知覺都沒有。媽媽，你知道嗎?原來人在走神的時候會連悲傷的知覺都沒有。
媽媽，你有想過嗎?我們全家人相聚在一起會是什麼感覺?爸爸、媽媽、孩子們聚齊，應該會是很幸福的感覺吧。然而，我們都沒體驗過這種幸福，我們都沒擁有過這種相聚的時刻，哪怕是一分鐘。今天，就在今天，我們全家人終於齊聚一起了!而媽媽，你卻已經是跟我們所有人陰陽相隔!!這樣的相聚，除了傷痛，什麼都不是!為了扶養你的七個孩子，你耗盡了自己的一生，早早地離開了這個世界，匆匆地跟身邊的所有人告別。媽媽，你不覺得自己這樣離開太“自私”了嗎?我們接下來要怎麼面對生活?如何面對未來?沒有人會給我們指明方向。這種迷惑，媽媽你能想象得到嗎?。
媽媽，你知道嗎?在給你舉行喪禮的這一天，親朋戚友們都來了。我聽到大家都在說著這樣的話——【奶奶：她是我最好的兒媳婦，嫁回來二十多年了沒跟我吵過架;大伯孃、二伯孃：反正跟我們也沒紅過臉，她從來不跟人爭;小姨：姐嫁人前總是跟我們爭活幹、爭事做，好吃好玩的都讓著我們;叔公：絕對是大好人一個，為什麼就是不長命，老天不公平啊!】
媽媽，看都到了嗎?身邊的人就是這樣評價你的。他們的話我深信不疑。作為你的孩子，其實我對媽媽你的瞭解會更深更多。二十歲了，記憶中媽媽沒有動手打過我和弟弟妹妹們，至少我沒見過，搜尋被媽媽罵的記憶好像也不存在，稍微有點印象的一次爭執，是因為我在跟一個身在囚室的筆友書信來往，媽媽對我進行了勸阻。媽媽並沒有語言激烈地對我說什麼過份的話，更談不上是罵，因為我當時內心排斥媽媽的不理解。所以記住了這次跟媽媽之間的對峙。後來，我才慢慢明白媽媽這份用心良苦背後的關心，我這一輩子都受到了這份關懷的力量。
這一天，還發生了很多很多媽媽你想象不到的——
十五歲的弟弟突然從房間裡衝了出來“媽媽，我聽到媽媽的聲音，是媽媽說話的聲音。”在場的所有人都被驚了一下。弟弟這是怎麼了?我們的媽媽明明就， 她躺在客廳的那個小床上一動也不動。弟弟似乎明白過來那是他的幻聽。可他還是在我和妹妹們中間極度認真而又執著地又說了一遍“我剛剛是真的聽到媽媽的聲音”。早已哭腫眼睛的老二說“是心有靈犀吧。昨天媽媽走的時候正是你農曆的生日。你不知道嗎?”弟弟又默默走回了自己的房間。房門重新反鎖上。自尊心強的弟弟不會輕易在他人面前表現出自己的情感。我們都理解。
中午所有人在吃飯的時候，我那最小的妹妹突然走到媽媽的那個床邊叫“媽媽，不要睡了，起來吃飯。”老四過去把妹妹拉開，妹妹不肯離開。她們就這樣一拉一扯，只有五歲的小妹妹像一下子明白了什麼，她突然就大哭了起來“我要媽媽，我要媽媽。”妹妹這一鬧，我和幾個妹妹又瞬間崩潰，抱著哭成了一團。媽媽，你能感受到我們對你的呼喚嗎……
轉眼間，十幾年過去了。媽媽，你的孩子們都長大了，長成大人了。要是媽媽你現在還活在我們身邊該多好，你就會知道你的孩子他們有多棒，有多努力……
說了這麼多，我給媽媽你彙報一下我們現在的生活情況吧。這一定是媽媽你最想知道的。
那就先說我們幾個女孩子吧。我是大姐姐，從我說起吧。十幾年過去了，我也早已為人妻，為人母，並且有了三個活潑可愛的孩子。生活的磨難讓我學會了吃苦。這是一件好事。媽媽對吧?
老二也成家立業了，聰明帥氣的兒子今年要上小學了。媽媽你不知道吧，老二在十九歲那年就已經自己開店做老闆了。這種膽識和魄力對她來說好像是與生俱來。對於掙錢，老二算是有著百折不撓的韌性。所以她也是我們兄妹幾個當中最多金的。媽媽為老二高興吧。
接下來是老三九妹，媽媽你一定忘不了她小時候體瘦多病還愛哭鬧的樣子。現在長大了依然保持著這種苗條。不對，現在應該是大腹便便的樣子哈，因為老三也快要做媽媽了。更讓媽媽你自豪的是，性格溫婉的老三還是一名優秀的人民老師。學生們都很喜歡她。
老四阿水，小時候差點被送走。後來因為老弟的極力維護。這可能是最終沒被抱走的最大原因。真是慶幸!老四現在長得亭亭玉立，個性陽光。上大學填志願時隨了家人的意願報讀了醫科，現在是一名正職醫生。媽媽，你一定為此感到欣慰吧?我們家也有醫生了，恐怕所有病痛都要繞門而走。
最後是老五，細妹。媽媽你最小的寶貝女兒。這個小妹在我看來可算是個博學佳人。無論中考還是高考，她的成績一直是名列前茅。在我們當地的校園書刊，細妹的學習事蹟也經常見報。用現在的話說叫學霸。俱備很強的學習能力，思辨的能力。所以我們有理由相信老五遲早是要出人頭地的。今年，小妹就要大學畢業了。時間過得好快好快!我記憶裡還殘存著小時候揹她去看病的情景……醫生問“怎麼沒有大人帶?你們爸爸呢，媽媽呢?沒滿一歲的小妹在我背上哭得一塌糊塗，全身發燙。我也跟著哭了起來。因為爸爸媽媽在外地掙錢，小妹也只是剛剛被送回來給奶奶帶不久，可能是不熟悉身邊的人和環境，所以生病的時候不願意跟奶奶，只好由我帶她去看醫生。因為一下子離開媽媽不適應，小妹顯得特別的鬧心，經常愛生病。還好，一切都過去了。小妹現在也是淑女一枚了。媽媽，看到這裡，你應該會感到寬慰了吧。你的五個公主都長大成人了。她們現在生活得很好。
接下來，我想跟媽媽說一下兩個親愛的弟弟。兩個弟弟都還沒有結婚成家，也沒有立業。老弟本在北京航空大學就讀汽車設計。這是一個很不錯的學府。可就在我們為他憧憬美好未來的時候，老弟卻突然輟學了。我大概能明白他當時的想法，但這注定是個遺憾的結果。我記得老弟上初中的時候總是會一塊幾毛錢的攢下來，等湊夠數他就會拿錢去買最新的汽車雜誌。但他從來不會主動向爸爸媽媽要錢。在家人眼中，老弟從小就是一個乖巧懂事的孩子。真的，從小到大，沒見他跟誰爭吵過，沒聽說他跟誰有打架，不沾酒、不吸菸。現在看來，老弟是有點心氣太高了，情緒又不夠開闊，這樣就很容易陷入自己設計的意境裡。在這個競爭殘酷的現實社會裡，這不見得是有益於發展，反而讓自己難以開啟局面。媽媽，你認為呢?
小弟，冬林弟，你現在哪裡?已經快兩年了，你沒有主動聯絡過我們家人。所有人都找不到你。你沉迷網路，喜歡下賭。可是不管怎麼樣，你得讓我們知道你的情況，就算情況再糟，至少有我們家人陪你一起承擔。可是弟弟，你在逃避，你在躲著我們，是什麼讓你如此雪藏自己?是什麼讓你無法面對家人?其實我內心一直一直，都是選擇相信你的，因為我相信你不會去做那些你不應該做的事情。年少輕狂誰都有過，但是方向不能是錯的。回家吧，弟弟。我們都在等著你。不要讓我們的媽媽為你擔心。好嗎?
最後，我想跟媽媽聊聊，我們的爸爸，還有新媽媽。媽媽你走了一年以後，爸爸重新給我們找了個新媽媽。不管爸爸做什麼樣的選擇，身為兒女的我們都能理解，也都接受。當年弟弟妹妹都還小，這個家需要一個女主人。所以爸爸也很珍惜，有個人願意陪著他一起來承擔這個家庭也不容易。新媽媽跟親媽媽你一樣，是個善良勤勞的女人，家裡家外一把好手。對了，新媽媽還帶來了一個小妹妹，跟我們親小妹同歲，她們倆一起玩耍一起上學，一起長大，關係融洽。我們這個家還是一個完整的家，和睦的家。媽媽，你可以放心了吧。
媽媽，今天是母親節。你知道嗎?是世人為感恩自己的媽媽而設定的。而我的媽媽，你幾乎沒有得到過，沒有接收過……於是，我為媽媽寫下這封信，伴著我對媽媽的歉意。我想對媽媽說：為孕育七個生命的誕生，你耗盡自己的身體;為培育七個孩子的成長，你辛勞忍受一切;為成全七個孩子的人生，你犧牲了自己的全部。媽媽，你有多苦?多累?我想……我想象不到。你的人生充斥著無盡的苦難、疾痛【八歲那年，我看到那個揹著行醫箱的醫生來到我們家，從箱子裡拿出好多刀子鉗子，就這樣硬生生地從媽媽的腳掌裡挖走一塊肉。我走離家裡好遠好遠，還是聽到了媽媽那呼天喊地的嚎叫……那時我被震到了!初中畢業那個暑假，在外務農的爸爸媽媽突然回來，在我們縣人民醫院，媽媽再一次做了身體上的切割手術。媽媽手術期間，在外等待的我無比的忐忑不安，那種緊張和害怕平生第一次。到媽媽生命最後的階段，這種身體上的疾痛再次讓媽媽痛不欲生!】如果真的有天堂，有上帝，那麼就請上帝把我的媽媽帶到天堂上去吧。我希望媽媽在另外一個世界，不再有苦難，不再有疾痛。
如果有來生，我還願意做媽媽的女兒。因為你，我懂得生命的意義。就如媽媽你生命的意義，是我們的延續……
媽媽，安息吧 ——念你的女兒，木嬌。