離婚前致老公的一封信
走進婚姻的圍城，夫妻始終是共同生活的夫妻，卻未成為共同語言的情侶，要各自幸福卻只能離婚。下面小編整理了，歡迎閱讀。
範文篇一
親愛的老公：
讓我再叫你一 聲親愛的吧，因為我曾那麼深深的愛過你，我對你說過，你對我很重要，甚至比兒子對我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，為了你我可以獻出自己的生命。
“離婚”這個詞在以往的三年多中在我們中間提出的過好多次三年前當我知道你在外面有女人時，我是那麼的痛徹心扉，你不信我有那麼痛，你說你犯的只是男人都會犯的毛病，你會慢慢地改，這一 改就是三年，我本來已經準備原諒你，，其實對你來說談不到“原諒”這個詞，因為你從來就認為你這樣不是錯，這也罷了。可最不能讓我釋懷的是，三年前的春節，你回老家是帶著那個女人的，並且一住就是二十天，這二十天裡你沒給我和兒子來過一個電話，在大年夜，我拔了無數次你的電話，可……，兒子一 次次地問我“我想爸爸，他什麼時候才回來?”我想也許手機不在服務區吧。這二十天裡，我對你充滿了擔心，甚至想你會不會出什麼事?又充滿了思念。那時，對我來說，思念也是一 種幸福。可誰知，在我因擔心和思念而無法入眠的一 個個夜晚，你卻和她顛鸞倒鳳……盼啊，盼啊，終於，你回來了，我幾乎要喜極而泣，因為你是安全的，健康地回來了。可是卻看見了你身上穿著的是那女人織的毛衣我那時並不知道他們春節在一起的。我們的離婚大戰也由此開始。你一次次地帶著那女人出去過夜，穿著那女人買的衣服回家當然用的是你的錢，你說從來沒有哪個女人對你這麼好過，你說她很溫柔，你說她要嫁給你。我說“我們離婚吧。”你不。你說給你時間，你們會結束的。我一 等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿著她買的衣服我們又吵了一架後，你說你們結束了。我是準備忘掉一切，繼續和你生活下去的。可就在前幾天，當我聽說你們一起過的那個春節時，我的心還是那樣的痛，我問你：“為什麼會這樣，你那時是怎麼想的，你的父母又怎麼能接受呢?”我只想聽你說一 句“我錯了，現在很後悔。”可是沒有，你生氣，生氣我的質問，你說“都過去的事了，為什麼要提起?”對你來說，也許是過去了，可你知道嗎?對我來說，那是心中永遠的痛。你說“那不是我的錯，我有別的女人是因為你不夠溫柔。”什麼叫溫柔，那女人的甜言蜜語為了哄你的錢就是溫柔嗎?我們在一起十多年，你洗過幾次衣服?這幾年，你雖然一直傷害著我，可你連自己的襪子都沒洗過。你甚至從來沒墩過地一次或許會有，但兩次絕對不會有的。
當我每天從十幾裡外騎車下班時，總看見你坐那裡玩電腦遊戲;，當水管凍壞漏水時，兒子叫我去修，你聽到了卻無動於衷;我勸你不要在家裡抽菸，就得答應給你炒瓜子吃;我們蓋房子，你在家休息，我讓你給磚飲 水，你說你回家是休假，讓我去……遇到這些時候，有時我會生氣，你說我不夠溫柔，我承認。你說我太傻，土氣，這點，我也承認，當我們認識不久，你要花100元給我買件衣服時我不捨，只用30元買了一件，，你說我傻……
沒錯，我不夠溫柔，我傻，我土氣，所以你要出去找別的女人。找別的女人你也不是錯，再說現在你不是已經結束了嗎?前天中午，你接了一個電話，聽你慌張的語氣，我問，“是誰的電話?”你說，是XXX的，我說：“怎麼聽是一個女人的聲音?”其實我沒聽見你說是YYY的女兒用她父親手機打電話，讓你聯絡去XXX的店鋪上班。於是我們又吵起來。晚上，當我們躺下，我想讓你抱抱我，我想你給我挽回你的力量，可你說我不信任你，不理。我問：你對我沒感情了嗎?你說是，我說“我也一樣，我們明天去辦手續。”你答應了。
昨天我去有關部門去諮詢，他們星期天不上班，讓我星期一去。不寫了，你也快回家了。
XXX
XXXX.X.X
範文篇二
老公：
"老公"一詞在美滿婚姻中是"幸福"的代名詞;在不幸的婚姻中是"悲催"的代名詞。你給予了別人是"幸福"還是"悲催"，只有天知、地知、你知、我知。
第一次稱呼你為"老公"，那是我含著眼淚在結婚證書上簽字的那一刻，此時我們成了夫妻，走進婚姻的圍城，夫妻始終是共同生活的夫妻，卻未成為共同語言的情侶，你是一張白紙帶著愛心與我簽下了婚約，而我是從五彩斑斕的情感世界裡與你步入結婚的禮堂，我的移情別戀代替了你的忠心耿耿，你愛得我死心踏地卻取代不了我曾經愛得刻骨銘心，我無法愛上你;
第二次稱呼你為"老公"，那是我們分居後有口無心地叫你，因為你是兒子的親生父親。老公的身份也名存實亡，只是孩子的老爸。角色的轉變，讓我如釋重負，終於可以享受單身貴族的生活，我謝謝你給了我自由;
第三次稱呼你為"老公"，應是離婚前最後一次叫你，因為我將要稱呼愛人為老公。你是為了婚姻而結婚，我是為了愛情而結婚，從開始就沒有站在同一條戰線上，對你的傷害我只能道歉。
明知無愛還要出嫁，那是我的錯;
明知愛我卻不知道如何愛，那是你的錯。
我們在錯誤的時間，錯誤的地點，錯誤地選擇了婚姻，現在放開你那冷冰冰的手，重新回到情感的原點，在正確的時間，正確的地點，正確地追尋屬於自己的愛情。
老公本應集情人、戀人、愛人於一體，可你在人生舞臺上沒有扮演好自己的角色，在婚姻的圍城裡也沒有用愛來經營婚姻。
親情讓我們藕斷絲連，愛情將讓我們恩斷義絕。請不要忌恨我的無情，因為我不是為了生活而生存，而是為了愛而生存。我們沒有相同的人生觀與價值觀，不能牽著你的手與你慢慢變老。
你是目不視女色，耳不聽淫聲，口不出惡言的正人君子，因為太正就無法主宰愛情。好色而不好性，風流且不風騷，斯文兼併粗魯，那才是愛情面前的英雄好漢。
你給了我生活，給不了我愛情。我需要你為我點燃兩情相悅，情投意合情的火焰，更需要為我點燃慾火焚身，歇斯底里性的火焰，可你點燃不了，即使點燃也瞬間撲滅，我只有悄悄地離開你的視線，走出你的心中，為你想重新點燃的愛情火焰讓路。
你是我最值得尊敬的好男人，是婚姻生活中的"模範丈夫"與"五好老公"，只可惜我要得不是生活中的"好好先生"，我需要的是與我牽手一生的"如意郎君""真命天子"，我要得是在愛火中焚燒自己，在愛河裡淹沒自己的婚姻，這一切你都給予不了我，我只能道聲"再見!"
謝謝你娶了我，也謝謝你離開我，更謝謝你成全我。愛一個人最偉大的行為就是成全，只有你成全別人才會成功。
XXX
XXXX.X.X
範文篇三
老公：
請允許我最後一次也是第一次這麼稱呼你，二年來，一直沒有叫過你的名字，老覺得怪彆扭的。從沒想到，一句“老公”，竟然會掀起我心中無限柔情，也許你會不屑於看我給你寫的這最後一封信，也許看到一半時會把它刪掉，但，我已無所謂了，我無言，心裡的好多話不知從何說起，我知道，跟你面對面談這些是不可能的事，我只有藉助於這封信來搬開一直以來壓在我心上的那塊大石頭。還記得今天是什麼日子嗎?2011年的今天我們的第一天認識，並且我們的相識是由一範文篇文字牽引的，2013年的今天就由這封文字為我們的婚姻劃上句號吧。說實話，無論怎樣，一日夫妻百日恩，說沒有感情是騙人的。
我真的曾經喜歡過你。可被你一次次傷害，也真的很痛，一次又一次，由無謂、到痛苦、到無奈、直到絕望，我也需要出口和出路。其實歸根到底就是我們缺少溝通，信任，寬容。作為一個妻子，得不到丈夫的愛甚至說一些難聽的話，是我做妻子的悲哀和無奈。每當我看到別人的老公對妻子那麼疼愛和呵護，我就羨慕地自卑。為什麼這種生活我不能有，我也想要。我們之間永遠隔著一座大山!我渴望過著正常人一樣的平凡生活，即使很窮也無所謂。可是這麼本份的要求都成了奢侈!
還記得在我準備生女兒前兩天晚上你發來那些傷人的資訊，當晚我哭了一夜，原來我在你心中一直都是這樣一個人，就因為那些黃金，禮金一事，我無語，你發來的這些話足以證明作為男人的你心胸不夠豁達，斤斤計較，從那時起就一直糾結著離婚。本來我一直希望婚後我們能忘記過去不開心的，做好妻子和丈夫的角色，給女兒一個溫暖安定的家，但事實並非如願。
去年我在家帶女兒，你盡到作為丈夫的責任嗎?幾乎無電話來關心我和女兒，在這一年裡我一直在問自己，我到底在圖你什麼?要錢沒錢，要人沒人，脾氣又壞，本事沒本事。也許是因為我們沒什麼感情基礎，生活上我們都沒交流，你不知道我想什麼，我也不知道你在想什麼，就這樣，心結越來越大，到現在無法解開，想想也真是無語和悲哀。但在這一年裡也有收穫，值得欣慰的是我和你媽婆媳之間相處得還不錯，婆媳之間相處一直是社會公認的難題，但在我看來，只是件簡單的事嘛。同時也收到周圍的人對你的評價，總結出來你是個無責任心，不顧家，說話和做事沒什麼分寸的男人，並且你媽老在我面前幫你說好話，叫我不要跟你計較太多，你性格是這樣的，你家現在都是你爸在理家，所以你就不理，以後會慢慢變的。是嗎?我不得而知了，江山難改，本性難移，只能給個好希望自己。
離婚念頭一直在腦海醞釀著，直到去年下半年才在慢慢淡化，想知道為什麼嗎?事情要由你媽摔傷說起，有一晚你喝酒喝醉了，你媽看不慣又罵你，緊接著你就和她吵起來。當你帶著滿身酒氣踏入我們的房間，綿羊般癱在大床上，雙眼迷離望著我，捉住我雙手說：“謝謝你，對我父母這麼好，我壓力很大，想去死，我死了之後會將我存摺上的一半存款給你，你拿著這筆錢找個好人家嫁了。”我當時想法是，在你心中還有我一點位置嘛，算有點安慰了，我就是這麼一株仙人掌，給一點呵護就能永葆長青，而不是玫瑰需要日日去呵護，換做別的女人也許會想:"為什麼你死了我不是得到你全部財產而是一半而已?”而我卻因為你這句酒後的“真言”暗暗幸福了好一陣，甚至已經打消了之前想離婚的念頭。
十月份你家鄉做好事，你這次回來後給我不一樣的感覺，女人第六感吧，這種微妙的感覺無法用言語來表達的，同時我也感覺到你也有同樣的感覺，而且你的態度及語氣明顯改變，連你媽都說你變“好”了，讓我的心暖暖的，看來是守得雲開見月明瞭，不知你是否認同，還是我會錯意了?我原以為一切會慢慢好起來的，但又事與願違，你再一次傷了我的心，一直都是我在發白日夢，真是可悲。
過年期間，你提過幾次帶女兒上廣州，我何常不想呢，我最大希望就是我們一家三口生活在一起，有家的溫暖，簡簡單單，快快樂樂。在廣州期間，都還沒有找到工作，我心焦急得很，想快點找到工作，租好房子帶女兒上來一家團聚，在這期間，我很想念女兒，為此我總偷偷一個人掉眼淚，她可是我身上掉下來一塊肉，我的心肝寶貝，唯一的寄託，我無論如何我都要回女兒!你還記得嗎?從一開始懷孕你就不想要女兒的，還很希望這個女兒不是你親生的，出生後還要去做鑑定，而且沒盡過做爸爸的責任，所以你沒資格要回女兒。
那時我們的工作還沒有著落，我身體又不太舒服，這個時候你卻來跟我說你要去上海，心情一下子跌到谷底，美好生活豈不是沒希望了，家不成家的，當我瞭解到你去上海還沒有目標時，第一反應勸你不要去，留在廣州始終會找到的，你答應了，心情頓時豁然開朗，同時也開心你能聽我勸告。回頭想了想，工作沒著落讓你壓力不少，我呢，因為身體問題暫且把工作擱在一邊。先問問朋友是否有好介紹最好在廣州，可朋友給我介紹去內蒙古的，還真遠，不知你有興趣不，其實我是不太願意你去，想想待遇還行，但你也未必想去，怎知我才開口，你連考慮都不用，一句有興趣讓我無話可說。去吧去吧，男兒志在四方，總不能因為我的夢想而讓你沒了事業，只要你記得還有老婆和女兒在等著你，記得常來電話問候，記得做為丈夫該有的責任。我就這麼傻傻的讓你去了那麼遠的地方，一家團聚的生活沒有了。
女人懷胎十月分娩時那種痛終身難忘，有一句話“男人請珍惜肯為你生兒育女的女人”對於我來說是遙不可及的。分娩的痛是每個完整女人必經之路，但產後偏偏得了婦科病，作為丈夫的你，沒有關心也就算了，態度還極其惡劣，這樣難聽的話你都說得出口，到底有無當我是你的老婆，一點夫妻情份都不念，只能說我們的夫妻情份已走到盡頭，只能說你根本沒想過要這段婚姻，只能說我之前的第六感是錯的，而且錯的一塌糊塗，我何必這樣沒尊嚴的跟你過下去呢?
三月三十日下午，你才同意了我離婚的決定，那一剎那，我真的是很不捨很難過，差點就脫口而出“我們不離了，我們再從頭來過”，但是一想到這二年我是怎麼走過來的，我就心酸難受。以至於現在無論何時何地，只要我一想到這件事，我的眼淚就會控制不住地下來。看到這裡，你是不是又很奇怪，既然我那麼難過，為什麼就非要離婚呢，估計如果我不講的話，你可能永遠都不會明白我的感受的。
我曾經以為時間真的是能夠療傷的良藥，以為過些時候一切都會好起來，可是我真的是想錯了，原來有些事情它不會因為時間而有所改變的，在我試圖挽回這段婚姻，失敗後我覺著我們真的是走到了盡頭，這種煎熬時不時地會充斥著我們的生活，我們的脾氣、性格也因此變得更加地惡劣。原以為給孩子一個看上去完整的家庭就是給她最好的生活了，可現在看來不是那樣的，我們之間的不和諧、不快樂、不幸福，說真的，對孩子的將來也不會好。走到這一步是我最不想看到的，我曾經努力地說服過自己，也曾經寬慰過自己無數次，但是你對我的漠然已經深深地刺痛了我的心，也把我曾經最美的夢推入到了萬劫不復的境地。每個人都是有著七情六慾的，然而你對於我來說如同一個木頭人一樣，很木然，我真的累了，太累了，這種累是源自於內心的，它已經把我折磨的痛心疾首了，我也會時常一個人掉眼淚，一個外表光鮮的女人和她的內心是相差如此的懸殊，我不想在人前再繼續偽裝自己了，那種發自內心的幸福不是用化妝品和衣著就能夠假做的出來的，我從起初的的糾結到現在的主動提出，也是經過深思熟慮的了，或許這樣會傷害到很多人，可是因為她們都不是我，誰也體會不到我的感受，那種痛是無法言喻的，和一個不愛自己的人生活在一起，有如強求了別人的幸福，這種損人不利己的事情又何嘗是我願意做呢。人常說：家是心靈的避風港。連構成家的婚姻紐帶都無法扣住你的靈魂，那這個家也就失去它存在的意義了，如果確實無法修復，不如棄“船”，另謀自已那條快樂的生活道路或也許是我們最滿意的結局。
我知道你一直糾結著禮金和黃金一事，只能說你的心態不好，這些哪能作對比，按你這樣的心態，其它男方給女方几萬到十幾萬的，你豈不是要帶把刀上門討債，還有，各個地方風俗不同，不要總是認為我嫁過來就必須有錢帶過來，不要總是認為我工作幾年了身上就一定有錢，在說別人之前你有問過自己為什麼也沒錢，在我看來，或者問問社會人，你這樣做對嗎?你一個大男人竟然為這些事斤斤計較，心胸不夠豁達，不是應該向前看嗎?想想應該怎麼去把這些錢賺回來。看到這裡，是不是又想破口大罵了，罵吧盡情的罵，反正我已經慣了，已經麻木了。至於黃金就當我騙你也好，從婚姻法來講是屬於女方個人財產，我要怎處理就怎麼處理，你不就是擔心給我家給貪了，都不知你是何心態，真無語，一直以為我和我媽在玩什麼把戲，試問一下，到底貪了你傢什麼了?一萬八?黃金?直到現在我都覺得好委屈。一直以來，我在我媽面前給你留足面，就拿好事過我上廣州的事，你媽給了我二千元，在我媽面前我說你給了我三千，平時也有給家用我，人家說女兒是媽媽的心頭肉，可為了你，我心甘願在自己媽媽面前撒了謊。以後我再也不用做這種人了。我會活得很好的。你摸摸自己良心捫心自問一句，就為了這點小事一直記恨到現在，罷了，既然合不來，就散了。各過各的吧。
前前後後說了這麼多，也不知你認同這其中的多少，這裡已經是我現在所能想到的全部最真實地想法了，也不用再冷靜地考慮了，已經冷靜過無數次，也已經考慮過很多回了，是什麼結局就該是什麼結局，即使再拖下去數月數年也還不過如此，所以，我們就好聚好散吧，為彼此祝福吧。
祝君一路走好，人生路上有情相伴，有愛相隨。
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