離婚前至老公的一封信
老婆和老公即將離婚，離婚前還有很多話未曾說出口，給老公寫封信吧!下面小編整理了，歡迎閱讀。
篇一
老公：
請允許我最後一次這麼稱呼你，十年來，一直“××，××”地掛在嘴邊，從沒想到，一句“老公”，竟然會掀起我心中無限柔情，也許你會不屑於看我給你寫的這最後一封信，也許看到一半時會把它撕成碎片，但，我已無所謂了，坐在空蕩蕩的房子裡，我無言，心裡的好多話不知從何說起，我知道，跟你面對面談這些是不可能的事，我只有藉助於這封信來搬開一直以來壓在我心上的那塊大石頭。
今天，是雪雪六歲生日，我去了你們家，坐在那裡，看到你們一家人在一起，心裡有說不出的痛，這裡原本有我的，原本是親親熱熱的一家的，但現在，我卻成了局外人，看到你的冷漠，我只有無耐，心裡的痠痛已經不知到哪裡去了，我明白，我們的緣盡了，路已走到了盡頭，再用什麼方式挽回已經沒必要了。我不想說我們在一起的十年中，究竟誰為誰付出過多少，我只想說，在我十月七號那天接到你的電話說你已經有了別的女人時，我心裡的恐懼與不安，那是一種天崩地裂的感覺，忽然之間，發現你所擁有的一切都煙消雲散，這個世界不再是你的了，好象一場夢，醒來時發現原本屬於你的一切都歸於自然，你抓不住任何一絲絲東西，哪怕只是一棵枯草。那種無助，那種傷痛，是無法用語言來形容的。我害怕極了，我想挽回那本該屬於我的一切，我用了最不理智的辦法，來武威找你理論，剛坐上車的時候，我心裡只有恨，是那種受到恥辱的恨，我不明白，你為什麼給我胸口一刀的同時，還要讓那個女人也要給我一刀，我不明白，你讓她打電話的目的是什麼，但，你知道我一生好強，我不想受這種恥辱，我只想讓你給我說清楚。但說清楚什麼，我也不知道。經過了五個多小時的路程，我冷靜了好多，我當時只是想，既然你愛她，那麼你去愛吧，我不能沒有雪雪，我會放棄這裡的一切，我會和雪雪生活得很好。到了家，第一次面對你那種冷漠的臉，我的心好冷，十年了，你第一次對我那樣，我還象往常我們鬧了矛盾那樣，質問你這，質問你那，但當那絲髮自內心的恐懼又向我襲來時，我怕了，我跪在地上求你原諒，求你不要拋棄我，真心真意地想挽回我們之間的感情。第一次，我那麼怕，那麼怕失去你，可從未去深究為什麼會那麼怕。經過一次又一次的爭吵，我明白，我在一步一步把你的心往外推，我全沒了主意，我不知道該怎麼辦，我慌了，那時，只要任何人給我的任何一點語言或暗示，我都會想辦法去做，不去管是“智”還是“不智”，我不想就這樣失去你， 我不擇手段想挽回這一切，我做了這世界上最蠢的女人才會做的事，我想用物質的東西來威脅你，我想，你沒有了這些，那個女人就不會跟你了，你就會回到我的身邊，但事實上，我錯了，我又一次把你推到了那個女人那裡。在你思想矛盾的時候，我收掉了你的手機，一直跟著你，我說“我要做你的影子，這輩子跟定了你”，我想緊緊地擁有你，我想，也許你不跟她聯絡，就會慢慢忘了她。事實證明，我又錯了，你就象我手中抓的那把沙子，抓得越緊，沙子就會從我指縫中漏得越快。一次又一次地，你對我說，她不能沒有你;你對我說，沒有你，我能活下去，但是沒有你，她活不下去。老公啊，你可知道我的心是怎麼在那一剎那粉碎的嗎?你還記得嗎?那晚，我面對面坐在你的腿上，雖然心裡知道，你的心已經再也不屬於我，但我還是試圖挽回你的心，我知道你心裡所想，我也知道你想說什麼，我用我的嘴一次又一次堵住你想對我說的話，我怕，真的，好怕，我流著淚說，我會為你再生一個，只要你願意，我想用孩子來牽住你的心。但是，我看到你的淚流了下來，我原以為你有些回心轉意了，但沒想到，你卻說，她不能再生，因為她子宮切除了。老公啊，你知道這話對我的傷害有多大嗎?看到我的心碎，還要狠狠地在上面踩兩腳的感覺。我以為徹底被打敗了，於是和你起草了離婚協議，之後，你睡了，我一點一點收拾東西，我捨不得這，捨不得那，我捨不得這裡的一切一切，我想把這裡的所有東西都帶走，包括你，包括孩子，我想把你們帶得遠遠的， 不讓外界再來干擾我們，我們依然會是幸福的一家，依然會快快樂樂地過一輩子。第二天早上，我叫你起床，當你看到我收拾的大包小包，我沒想到你的反應會是那麼大，我想，我有希望了，我在等待，後來，你爸和你妹妹也來了，我第一次跪到了你爸面前，第一次誠心誠意地求他來挽回你的心，可你還是恨恨地走了，是啊，你儘可以把我想成一個愛耍花招的女人，但我耍的所有花招，目的只有一個，就是要挽回我所愛的人。中午，你為我端來了刀削麵，心裡一陣感動，我想，其實你心裡還是愛我的。你象躲瘟疫一樣地走了，我昏昏沉沉地躺在床上，心裡針扎似的痛，我想，你這是瞧不起我了，這樣更會使你離開我，我要振作起來，回到原來的自己，我掙扎著起來，洗了個澡，當水衝下來的那一瞬間，我明白了，我要爭取，畢竟我們有十的感情基礎，我會勝利的。帶著這個信念，我暫時收起了心碎、無耐與恐懼，我不知道下一步面臨我的又將是什麼，但我會全力以赴，我去了店裡，之後不久，你也來了，也許你看到了我的振作，沒有中午那麼怕我了。第二天一早，你突然對我說，你要教我學車，我高興的同時，有一種特別不好的預感，你會離開我，我一邊在努力學著車，一邊想著如何才能讓你打消這個念頭。晚上，我們一起吃過飯，看你的心情還算不錯，我說了你離家出走的種種後果，同時我也告訴你了我的決心，我會一直等你。晚上，我終於說動了你一起去九龍港玩，那是你最放鬆的一次，我緊握著你的手，暗暗發誓，我會珍惜，我會緊緊抓牢，她們為你點了歌，希望××先生愛××小姐一萬年，真的，當時我好感動，如果真的有一萬年，我會珍惜每分每秒去重新愛一個人，也許當一件寶貝在你身邊好久，以至於都忽略了它的存在時，別人發現並拿走了它，你才會明白這件至寶對你來說有多麼的重要，原來，你是這麼地在乎這個寶貝，原來，此生只能擁有一件至寶。第二天，我化了妝，換了髮型，我邀請你吃中午飯，併為你買了一支玫瑰花，我對所有人說，從今天開始，我要追你，我要把你追到手，她們都為我加油，我感覺到天又藍了，枯黃的樹葉也變得好看了，那是十四號，記得嗎?我知道“言多必失”這句話，也許在飯桌上，我說了些你不愛聽的話，讓你對我的態度一下變了好多，那時才明白，愛是勉強不來的，我其實還在努力，我為我們的婚姻定了期限，十一月一號，那對我來說，無異於死刑，但我想，也許在剩下的十五天裡，你會改變，後來，徐豔來了，看到你之後，她對我說，放手吧，你已經吃了稱砣，鐵了心了，我仍不甘心，我說，讓我再試一次。你一次又一次地對我說，“放過我吧，饒了我吧……”這類話，可是老公啊，我只是想挽回我失去的愛情，難道這也有錯嗎?你以為看到你那種冷漠的眼神，冷冰冰的言語，我的心裡好過嗎?原本我的生活不是這樣的呀，原本，我有一個愛我的老公，有一個聰明可愛的女兒，有一間溫暖的家，有個雖不是太賺錢但也過得去的店鋪，可突然之間，這一切的一切，都不屬於我了，就緣於一個女人的出現，你說過，你要帶給她幸福，因為她太可憐了，但是，你想過嗎?愛要付出代價的，你不惜毀掉一個完整的家，不惜毀掉一個跟你一起生活了十年的女人的下半輩子的幸福，不惜毀掉一個六歲孩子想要爸爸媽媽在一起的渴望，只是為了實現你對她的諾言，這樣的代價未免太大了吧。一次又一次地爭吵，一次又一次地彼此傷害，讓我在跌倒中一次又一次爬起來，為什麼到了現在，我仍然恨不起你來，按理，我應該恨你入骨，按理，我應該不屑於看你那冷漠的臉。你可以揉碎我送你的那支代表“一生一世”的玫瑰，你可以跟我做愛以前甩給我十塊錢之後又把那十塊錢收走，說我只值五毛錢，你可以把我這三十幾年的自尊與自信完全踐踏，我可以隨時向你跪地求饒，只是，我請求你，不要再踐踏我的感情，我對你的感情是真的，我不想離開你也是真的，我是真的愛你的。到今天，我才敢正視我的感情，到今天，我才明白我真正想要的東西是什麼，那是你，是女兒，是家，是一切能帶給我溫暖的東西。
在這場戰役中，我敗了，敗得一塌糊塗……
雪雪跟了我四天，十九號的那天晚上九點半，你把她帶到我的身邊，我當時真的好感激你，我沒想到孩子能跟我四天，多一天就多一份不捨，這四天裡，我給了我全部的母愛，一絲不留，我不知道下一秒鐘她還會不會在我的身邊;這四天裡，幾乎整晚，我坐在雪雪身邊，呆呆地看著她，時不時摸摸她的小臉，那是一個母親對自己孩子的不捨。為了這幾個店，我忽略了好多，忽略了你的感受，忽略了孩子的感受，現在，當我想忽略所有，想一心一意珍惜你們的時候，才發現，我已經沒有了這個權力。我想讓她成為世界上最幸福的小公主，我不想讓她受到任何傷害，我不想讓她因為我們而成為下一個彤彤或下一個鬧鬧，她已經懂事了，我不想讓我的寶貝因為我們而內心不安，以至於心靈扭曲。孩子是無罪的，為什麼大人的過錯，要讓一個小孩子來承受。孩子不能沒有父愛，也不能沒有母愛，那是任何人都無法取代的，所以我昨天說了我要讓雪雪有一個完整的家，你可以不再愛我，可以恨我，但是我只是要求你不要太出格，每晚回家來住，讓雪雪看到家裡有愛她的爸爸和媽媽。可是，昨晚，你走了，我想也許你會去店裡睡，我想你也許會去賓館裡住一晚，你可以這樣一味的逃避我，但是，你想過孩子嗎?你自己的孩子。我可以忍受你對我的冷漠，我幾乎可以說服自己去承認那個女人的存在，只是為了維持一個看似完整的家，只是為了讓雪雪的心靈不再受到傷害。我想用我下半輩子的幸福去做賭注，只是為了給雪雪爭取一個機會，我不想讓她還沒有跑，就已經輸給了別的孩子。不想讓她只是想到，為什麼別的小朋友都有父愛母愛，而她得到的只是殘缺不全的。我們都不能太自私了。
我不知道，你是懷著怎麼樣的一種心情看到這裡的，恨我也好，怨我也罷，無所謂了。我不想以後後悔，所以才給你寫了以上這些，你有你的決定，我也有我的決定，十年了，給我最後一次做決定的自由，好嗎?
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篇二
親愛的老公：
讓我再叫你一 聲親愛的吧，因為我曾那麼深深的愛過你，我對你說過，你對我很重要，甚至比兒子對我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，為了你我可以獻出自己的生命。
“離婚”這個詞在以往的三年多中在我們中間提出的過好多次三年前當我知道你在外面有女人時，我是那麼的痛徹心扉，你不信我有那麼痛，你說你犯的只是男人都會犯的毛病，你會慢慢地改，這一 改就是三年，我本來已經準備原諒你，，其實對你來說談不到“原諒”這個詞，因為你從來就認為你這樣不是錯，這也罷了。可最不能讓我釋懷的是，三年前的春節，你回老家是帶著那個女人的，並且一住就是二十天，這二十天裡你沒給我和兒子來過一個電話，在大年夜，我拔了無數次你的電話，可……，兒子一 次次地問我“我想爸爸，他什麼時候才回來?”我想也許手機不在服務區吧。這二十天裡，我對你充滿了擔心，甚至想你會不會出什麼事?又充滿了思念。那時，對我來說，思念也是一 種幸福。可誰知，在我因擔心和思念而無法入眠的一 個個夜晚，你卻和她顛鸞倒鳳……盼啊，盼啊，終於，你回來了，我幾乎要喜極而泣，因為你是安全的，健康地回來了。可是卻看見了你身上穿著的是那女人織的毛衣***我那時並不知道他們春節在一起的***。我們的離婚大戰也由此開始。你一次次地帶著那女人出去過夜，穿著那女人買的衣服回家***當然用的是你的錢***，你說從來沒有哪個女人對你這麼好過，你說她很溫柔，你說她要嫁給你。我說“我們離婚吧。”你不。你說給你時間，你們會結束的。我一 等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿著她買的衣服我們又吵了一架後，你說你們結束了。我是準備忘掉一切，繼續和你生活下去的。可就在前幾天，當我聽說你們一起過的那個春節時，我的心還是那樣的痛，我問你：“為什麼會這樣，你那時是怎麼想的，你的父母又怎麼能接受呢?”我只想聽你說一 句“我錯了，現在很後悔。”可是沒有，你生氣，生氣我的質問，你說“都過去的事了，為什麼要提起?”對你來說，也許是過去了，可你知道嗎?對我來說，那是心中永遠的痛。你說“那不是我的錯，我有別的女人是因為你不夠溫柔。”什麼叫溫柔，那女人的甜言蜜語***為了哄你的錢***就是溫柔嗎?我們在一起十多年，你洗過幾次衣服?這幾年，你雖然一直傷害著我，可你連自己的襪子都沒洗過。你甚至從來沒墩過地***一次或許會有，但兩次絕對不會有的***。
當我每天從十幾裡外騎車下班時，總看見你坐那裡玩電腦遊戲;，當水管凍壞漏水時，兒子叫我去修，你聽到了卻無動於衷;我勸你不要在家裡抽菸，就得答應給你炒瓜子吃;我們蓋房子，你在家休息，我讓你給磚飲 水，你說你回家是休假，讓我去……遇到這些時候，有時我會生氣，你說我不夠溫柔，我承認。你說我太傻，土氣，這點，我也承認，當我們認識不久，你要花100元給我買件衣服時我不捨，只用30元買了一件，，你說我傻……
沒錯，我不夠溫柔，我傻，我土氣，所以你要出去找別的女人。找別的女人你也不是錯，再說現在你不是已經結束了嗎?前天中午，你接了一個電話，聽你慌張的語氣，我問，“是誰的電話?”你說，是XXX的，我說：“怎麼聽是一個女人的聲音?”***其實我沒聽見***你說是YYY的女兒用她父親手機打電話，讓你聯絡去XXX的店鋪上班。於是我們又吵起來。晚上，當我們躺下，我想讓你抱抱我，我想你給我挽回你的力量，可你說我不信任你，不理。我問：你對我沒感情了嗎?你說是，我說“我也一樣，我們明天去辦手續。”你答應了。
昨天我去有關部門去諮詢，他們星期天不上班，讓我星期一去。不寫了，你也快回家了。
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篇三
老公:
請允許我最後一次這麼稱呼你.在不久的將來,或許馬上就會有另外一個女人這麼稱呼你.這封信是我在家裡,一邊流著眼淚一邊寫給你的,我一直在聽著像霧像雨又像風的主題曲<<你是否愛過我>>,悲傷的音樂籠罩著悲傷的我,悲傷的心情埋沒在悲傷的曲調裡.
你一而再再而三地逼迫我儘快與你離婚,我不知道是你在外面早已找好了人,還是怕我來分即將可以入住的房子.我們結婚快三年了,在外面租房漂盪了三年.眼看著終於快有屬於自己的家了,卻鬧到了這樣一發不可收拾的地步.從相識到相戀,從相戀到結婚,從結婚到生子,從生子到現在即將離婚,一幕又一幕,清晰如昨.有時候想想,自己真的很不甘心.
結婚,沒有婚車,也沒有正式地婚禮.為了省錢,女孩通常想要的三金裡我只選擇買了一個戒指,就連戒指也沒有買一個好的,人家戴的都是鉑金的,我徘徊了許久,最後還是選擇了一個鈀金的.我們沒有新房,原本想就算租房也租個像樣點的吧!同樣是為了省錢,還是放棄了那個租金六百的好房子,只選了那個租金四百的還算看得過去的房子.為了省錢,化了新娘妝的我坐著公交車回了家,連的士都捨不得打.
生孩子,因為經濟的拮据,我受了更多的苦.幸而我肚子爭氣,在最便宜的醫院用最便宜的價格順利把兒子生下來了.
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