分手回心轉意男朋友感人的信
情侶吵架後也許會衝動的分手，對方稍微有一點挽回的心就應該及時的付諸行動，寫一封挽回男朋友的信。接下來小編整理了作文，一起來看看吧!
親愛的XXX：
分手的這段日子裡，你過得還好嗎?
本不想再打擾你了，可情不自禁的會想起你，想起你曾經對我的點點滴滴的關心，點點滴滴的好，想起你對我無限度的包容，讓我不禁淚流滿面。分手的這段日子，心裡有無數次的想給你寫這封信都沒有勇氣，也怕打擾你，讓你心煩，今天終於鼓起勇氣給你發這封信。知道自己錯了，任性地對你做了很多過分事情，令你傷心致極，令你感到心特別的累了，也知道你不會原諒我，也不請求你的原諒，只要你過得開心。
還記得我們初次見面的情景嗎?我可是記得很清楚，那時覺得你說話很有親和力，還帶點靦腆。雖然長相不出眾，但卻給我不一樣的感覺。雖然我對你談不上是一見鍾情，但確實有種不一樣的感覺，這種不一樣的感覺，無形中吸引著我。在以後的相處過程中，我發現不知不覺的就愛上了你。
在我們相處的那段日子裡，你對我無微不致的關懷，虛寒問暖，只要我需要的，你都能給我，慢慢的我習慣了你對我的好，習慣了有你的存在，才會認為你對我的愛是永恆的，不會變的。正因為我以為你給我的一切是理所當然的，所以我才會任性妄為，忽略你的感受，現在想來是我認為的理所當然，白白藏送了你對我的愛。
我以為我的無理取鬧可以引起你的注意，引起你對我更加的關心，我以為我找個異性朋友來刺激你，你就會加倍的愛我，現在才明白那是在索取你對我的愛，以致於讓你感到累了，現在想來是我太過分了，沒有好好珍惜你對我的愛。
我總以為是你對我的包容心不夠，所以我才那麼無理取鬧，不顧及你的感受，多次的挑戰到了你的底線，最後讓你的包容心達到了極限，你才選擇了分手。
現在失去了你，才知道要珍惜你，可是太晚了，沒有後悔藥吃了。如果有來世，讓我來好好的對你，好好的愛你，好好的、全心全意的、心甘情願的為你付出一回。
失去了你的愛，是多麼痛心的事，可這都是我自找的，沒有好好的珍惜你，才會失去你，我不祈求你的原諒，但這些話我一定得對你說，因為現在不說，以後就沒有機會了。雖然現在我失戀了，我心痛了，但我沒有白愛過你，至少你給我留下了一些美好的回憶。
你知道嗎，分手這段日子，我感覺每天過得很慢，似乎有一個世紀了。每天你在我腦海裡不停的放映，早上醒來的第一件事就是想起你了，然後就心痛了。
為了忘記你，我不停的忙碌，不停的學習，可一閒下來，你又出現在我的腦海裡，你說過不要我再打擾你，糾纏你。所以我不再聯絡你了，哪怕我還很想你。
我很想找個像你一樣的男生，來取代你在我心中的位置，有錢的，沒錢的，帥的，醜的，比你年輕的，比你年老的，卻沒有一個能取代你在我心中的位置。我總是拿他們同你比，可發現你同他們沒有什麼特別的地方，但不知為什麼你卻深深的吸引著我，深深的印在我的腦海裡，久久不能忘懷。
我一直在尋找你深深吸引我的地方，原來是我們相處過程中你對我的點點滴滴的關心、無私的愛和無限度的包容心以及你內心散發出來的智慧、才幹，這些是沒有人在短時間內能夠取代的。
我想，要是哪一天我找到了能取代你的男生，我就可以把你忘了，也就不會難過了。可是我找啊找啊，卻很難找到，這日子何時才是盡頭啊!
好了，今天就到此為止，在沒有我的日子裡，請你多保重自己!
你曾經的致愛：XXX
挽回男友最有力的簡訊
簡訊1：今生最大的幸福是遇到了你，最大的快樂是陪著你，最大的煩惱是你生氣，最大的滿足是你回心轉意，原諒我，給我今生最大的滿足吧!
簡訊2：我願做你的影子，與你形影不離;我願做一杯奶茶，溫暖你的心。如果我不小心犯錯傷害了你，我願做你的鼻孔，任你隨意出氣，只願你能原諒我的不小心。
簡訊3：親愛的，謝謝你曾經帶給我那麼多的快樂，是我太過任性，是我不懂得珍惜。這幾天我一直反思自己，反思我們這段感情。每一次我們吵架，其實我只是想聽你說說你的心裡話，可你卻只會用沉默來表示。我好想念那些我們在一起的日子，想念你對我的好。如果再有一次，我一定會收斂我的任性，好好和你溝通，親愛的，可以再給我一次機會嗎?
簡訊4：明知相思苦，偏要苦相思。為什麼我還是要相思呢?我好想你，想念你的笑，想念和你在一起的幸福時光。如果愛你是錯的話，我不想對;如果對是等於沒有你的話，我寧願錯一輩子。分別後，憶相逢。幾時魂夢與伊同。今宵巧遇銀月照，惟恐相逢在夢中!我只想告訴你，我真的想你!
簡訊5：我希望，我的心就這樣一輩子被你牢牢地抓住;我希望，你的心是我一輩子不變的起點和終點。我肯定，你就是我今生要尋找的另一半。是你讓我浮躁的心得以平靜，帶給我從未留意、從未體會到的歡樂。是你讓我變得完整，變得更堅強，更有力量。我希望，這份感情，可以這樣柔柔的永遠繼續下去。挽回愛情攻略
10條挽回男友最有力的簡訊 幫你打動前男友的心
簡訊6：你的笑容，是我一生最大的財富。你的付出我全都知道，我愛你，就像你愛我一樣。雖然，我們沒有太多的花前月下，但我覺得和你在一起就是最浪漫事。我想，這可能就是最樸素的愛情吧，沒有大海白雲的修飾，沒有海誓山盟，平靜的沁入你的心田，伴著淡淡芬芳的雋永。
簡訊7：也許，這一切真的要結束了吧。但我不知道自己是否還應該在努力一次。我不知道，我的挽留會不會給你帶來壓力，但我只是想用不打擾你的方式告訴你：我在想你!希望你收到我的簡訊時你的嘴角是微笑的，讓你身邊的朋友知道你是幸福的!我愛你!
簡訊8：我以為這輩子最愛我的就是你，我以為無論怎麼樣你都不會放棄我們的愛，我以為，一切都是我以為，所以我自以為是的依舊著我的壞脾氣，我錯了，我知道自己錯了。思念的路很長，雨後的虹很短，沒有你的日子，真的好難。
簡訊9：我不想失去你，我真的愛你。我不想讓這甜蜜的時光嘎然而止，不想回到那孤獨、冰冷的世界。我相信，我對你的愛是沒有錯的。我不會放棄，我會在時光中繼續等待。
簡訊10：放下自尊，向你道歉，此時此刻的我真的不知道該說些什麼，看不到你的資訊，聽不到你的聲音。如此的寧靜!我的心快碎了!我不會再任性了，你快回來吧，我的愛!
一封寫給前男友的信
我不知道該怎麼稱呼：
好久不見，你好嗎?
其實我不知道你是不是會看這封信，我知道你現在很反感我。如果你，請不要有壓力，這封信裡沒有任何乞求。但我不知道我為什麼要寫，只是我的心告訴我自己，我也許應該這樣做，有些話不說出來，有些事不做，可能以後真的會後悔…
我安靜的坐在曾經我們去過的那間咖啡店寫下這封信，這裡的一切都沒有變，很容易便讓我回憶起那天你對我說過的話，講過的小時候，輕鬆的就打動了我。
瞧，曾經驕傲的我，一觸及到你，就開始淚流滿面。還好我坐在一個角落裡，假裝這裡只有我，和曾經揮之不去的點點滴滴。我憧憬過無數種美好的方式和你相處，卻沒想到現在只能以“陌生人”的身份寫信給你。
分開一個月了，剛分手的那幾天，我吃不下飯，喝不下水，我覺得我生病了，而我的藥只能是你，我狂瘦了幾斤，不知道你是不是能看到，大家問我為什麼不吃飯，我只能說哈哈我要減肥阿，可是我的心真的很憋屈，我家人很心疼，我告訴他們沒事，我還笑著和他們說我正想借此來考驗自己，放不下的究竟是你，還是你的家庭背景，我也以此作為理由逼自己放棄，可是這段時間過去了，我拋開一切，剩下的全都是對你的牽掛…和你離開我這個現實帶來的痛苦…一開始我以為你還是會包容我，會心疼我的任性不懂事，會心疼我在感情上的笨拙，可是數次從眼淚淌過的夢中驚醒，還有一次次獨自一人撕心裂肺的痛哭後，我才明白，我是真的失去你了。可我竟然在失去你之後，才越來越強烈的感受到你曾經對我的愛，包括每一個細節，都包含著對我的用心，還有對這段感情的堅定，可這一切，都被我的幼稚、任性、壞脾氣，還有從前那個不自信的我一點一點摧毀了。同時也把你對我的信任，全都磨沒了，記得我曾經很傷心的一次是你把我放在了路邊，自己開車走了，我哭著走在馬路上，你回來找我，抱住我說你錯了，那時候你還會心疼我...可這一次我比那次要痛的多，你也是真的狠下心不要我了，因為我知道你不會再相信我了...
這是我第二次寫信給你，想起一個月前那封倉促而慌張的挽回信，還有那個盲目迷失的我，如今我不會在不依不饒的乞求什麼了…因為在這段短暫而又漫長的日子裡，讓我明白了太多的東西。除了你帶給我的成長外，還有足夠我用很久很久的時間去懷念的回憶。
而我也才明白，真的放手，比去乞求原諒更要痛苦百倍。便體會了你決定離開我是忍受著多麼艱難的痛。想起這一年我多次和你說分手，真的沒有一次想要和你分手，只是覺得我只要說分手，你就會來哄我的，你一鬨我，我便覺得整個世界都是美好的，可這一次，你真的離開了我，多少次我痛到喘不過氣，直到此刻眼淚都早已流的不止…我知道現在說這些沒什麼意義了，因為我也感受了心如刀割的痛，就會想起曾經我多次的用小刀戳你的心，我就無比的心疼你。我真的從來都不知道我每一次說分手，對你的傷害這麼大，大到你只對我說一次，就把我打倒了…
你知道我父母在我9歲的時候分開，我很幸運，有很多愛我的人，也許正是這來自不同軌跡的愛，讓我缺乏安全感，也變得患得患失，變得總把自己偽裝成一副百害不侵，什麼都不害怕的摸樣，其實我的內心很脆弱，我害怕失去，也敏感膽小，更缺乏真正的自信…也許又正是因為這樣，才不輕易對人敞開心扉，產生感情。在你之前，也有小粉絲對我做過些許付出，可我都不能動心，而遇到你，即使現在分開，都讓我覺得是我生命中最美好的事。也許緣分就是這樣奇妙。
雖然和你在一起的日子，我有很多缺點，但我不是壞姑娘，一直以來我都充滿愛和正能量，總是感恩一切，不抱怨，有什麼都先想想自己的不好。可是我不知道為什麼在你面前我總是迷失自己，也許因為你比我優秀很多，還有來自各方面，尤其是我徒增給自己的壓力，讓我經常想欺負你，也許只有在你面前佔上風，才足以證明我的存在感…可也正是你的優秀，讓我這樣懷念，也真正的愛了…但是你卻在我愛你愛的迷失了自己之後，決然的離開了我…
這段日子，我過的不好，雖然我換了髮型，改變了穿衣服風格，捨得給自己買貴一些的東西，我開始像以前一樣去打球，去游泳，一個人逛街一個人看電影，我找回了曾經那個陽光的自己，卻始終換不掉你在我心裡的位置…
當我真正愛上你的時候，我真的不懂感情，我以為吵吵鬧鬧，耍耍脾氣，任性胡鬧就是戀愛中該有的樣子，也以為很多女孩都會有這樣的毛病，可直到失去你之後，我才明白這都是不成熟的表現。兩個人在一起，沒有人理所應當的對你包容，對你忍讓。而包容，忍讓都是因為愛…你總說我只會看見你不好的地方，是阿，我被你寵上了天，根本不知道去反思自己，竟然忘記了能看到別人不好地方，才是自己最大的缺陷;你總說我因為一點小事就生氣，是阿，曾經我是那種連別人吼叫都能一笑而過的人，卻非要與你斤斤計較，我對你的愛，變的這麼糟糕;你曾經問我是不是想管住你，那時候我想不通你為什麼這樣問我，因為我覺得我李默雨是多麼“不食人間煙火”的女孩，我怎麼會去管你，可事實我就是可笑的想要控制你，想要霸佔你，這種可怕的佔有慾，我現在回想起來，都覺得畸形，你怎麼能受得了;你問過我愛不愛你，我沒有回答，因為我覺得我對你的愛根本不需要說，人人都看得出來，可我卻不知道什麼時候開始忘記了去關心你，懂你，理解你。我竟然在你的寵愛下變得自以為是，不尊重你，一切以自我為中心，回想起來連我自己都討厭自己，你又怎麼可能會愛我呢…
昨天的情人節，前一晚我夢到你找了新女朋友，早上我從夢中驚醒，想起你對我說“我不喜歡你了，以後再別聯絡。”眼淚便溼了枕巾，我不敢打擾你，我真的好難過，只能用一首歌來表達我的心情。我一個人在街上逛了一天，想起去年的這一天，我們一起《狼圖騰》，那時候我們連走路都要隔開距離，即使青澀，現在回憶起來也是美好的。
大家都說你面板黑，你肯定不知道我第一次對你心動就是因為你的面板，有一次在公司的車上，你不小心露出了腰，我看到了心裡竟小鹿亂撞，心裡偷偷想竟然真的有電影裡說的古銅色還是小麥色什麼的那種…從那以後，我便開始不知不覺的想對你好，連我自己都沒發覺為什麼，因為我從來沒有想過我會和你在一起…
買給你喜歡的足球隊的手機殼，還騙你說是因為打麻將贏了你的錢不好意思;想讓你吃早飯，還騙你說從網上看到的，瞎扯了一大堆不吃早飯會有種種的危害;想買肯德基的早飯給你，但怕你發現，只好給全辦公室的人都買了;想起那時的我，因為只是喜歡你不在意你是否會把我介紹給家人，不在意你是否對我真心，不在意你敢不敢把我公開，不在意你是否會對我有迴應，我只是想對你好，沒有那麼多想法，也從未想過霸佔你，想想那時候傻傻的自己，也覺得很可愛。直到你迴應我了，我還不敢接受，因為我覺得我不是那種能……可是喜歡抑制不住，2015年2月28號，我們確定了關係。
想起曾經你在學校的日子，每天你都要給我打電話，每個訊息你都回的飛快，直到你發燒了，我好心疼，都有一種想立刻飛到你身邊的衝動，可你卻為了不讓我擔心，自己忍受著，也不告訴我你生病那麼嚴重...終於在山西見到你了，那時候我覺得很幸福，我不知道這輩子還會不會有人能讓我有這樣的勇氣，冒著對家人說謊的風險，無所顧忌的去見一個人。那時候我一點也不想公開我們的關係，我只想這樣簡簡單單的和你在一起，我小心翼翼的保護著我們的感情，只是能看到你，都覺得滿足，能看到你笑，知道你開心，我就開心。後來卻在不經意間被大家慢慢的發現，後來我們一起去了雲南，這對我的影響我不止一次的對你說，我永遠也忘不了你在九鄉緊緊拉著我的手，不放開的堅定…
後來越來越多的人開始介入我們的感情，對我說了很多負面的話，沒有給我鼓勵，使得本來就心裡壓力就很大的我，更加煩躁，像得了神經病般的害怕失去你，害怕你被搶走，直到我們去了草原，我不知道我怎麼了，我就是想霸佔你，想和你在一起，總覺得你在故意躲著我，可是想想，真的是我變了，如果我還是當初那個只想對你付出，而不求結果的我，不會去霸道的對你，不會去逼你做你不想做的事情，也不會在你面對壓力的時候給你更多的壓力…只是像最初一樣單純的對你好，也許你也不會喝多了，摔了胳膊，我一直很自責，而自責背後更是心疼，我寧願受傷的是我，也不忍心看你受到一點的傷害。我經常責備你變了，對我不好了不喜歡我了，可直到失去了，我才明白變的人是我，是我給我們的感情強加了很多世俗的東西...我對你的心，也被世俗蒙上了灰塵...但當我掃除了這些灰塵，你卻不在了。
你喜歡吃水果，可是卻懶得洗懶得剝皮，我就洗好剝好給你，看到你吃了，就安心;你懶得接水，我每天都會先給你接一杯水放桌上，看到你喝了，就放心;你不喜歡吃蘑菇，連那味道也受不了，所以每次吃飯我都小心的不要有蘑菇的東西;你這個懶蛋，總是忘記剪指甲，所以我買了一個指甲刀放在包裡，想著你閒下來的時候能剪剪;你是個男子漢，對你的哥們弟兄都很上心，可是你又嬌氣的受不了一點疼，連我給你剪個指甲都害怕;我喜歡給你掏耳朵，但是有一次在電腦修理鋪那裡，我不小心弄疼了你，我嚇壞了，再也不敢給你掏耳朵了。
曾經的種種，都歷歷在目，可是如今我竟然也是真的失去了你…我還想為你做好多事，卻沒有機會了。雖然我不在了，要記得吃水果對身體好，指甲剪短點衛生，吃飯慢一點對胃好，喝酒不要太猛了，我覺得多喝水其實還是比喝飲料好。我曾經很期待我們的未來，我很想以後能每天給你準備好第二天的衣服，想在你出差的時候為你收拾好行李，想在你累的時候默默的陪著你…記得在海南你說你上臺的時候希望以後…想到這些我的眼淚又下雨一樣的，內心的痛真的難以言喻，以後我真的再也不能為你做什麼了，想到這你會不會也有一點點點點的難過呢…
你知道嗎，因為聽說你在和我分手後瀟灑的去酒吧喝酒，還叫了…我一氣之下刪了你所有的聯絡方式，後來我只是後悔，再加你，你也不理我了。現在想想，我還是幼稚，又自大，從來不懂得去尊重別人，只是一味的按照自己的想法去做，想怎麼樣就怎麼樣，這樣自私，讓人討厭。
但是你送我的所有禮物，我都不捨得扔掉，我像寶貝一樣的把他們收好，尤其是那個我最喜歡的音樂盒，一直放在我的床頭。也許老天安排你出現在我生命裡，就是來鍛鍊我的心，來磨平我身上的刺，來改掉我的缺點，讓我變得更好。以前我害怕見到你的家人，雖然我心裡把他們當作自己的家人一樣去愛護、保護，但我還是見了就想馬上躲起來，可其實天知道我是多麼的想和他們相處…可我竟然又是在失去你之後，才鼓起勇氣加了瑜姐姐的微信，她也帶給我很多溫暖和正能量，也給我鼓勵和安慰，讓我勇敢堅強，如果我能早點接觸她們，瞭解她們，也許…可我知道一切都來不及了。還記得七夕那天你帶我和兩個姐姐吃飯，我緊張的絆到，連鞋子都掉了，我覺得很丟臉，因為我害怕我有一點沒做好的地方，會留下不好的印象。如果我不說可能你永遠都不會知道，那天我強忍住眼淚吃完飯，自己偷偷哭了多久...也因此而失落沒有和你過七夕，那一天你一定很傷心，可你還是沒有對我生氣，一如既往的對我好。你的大度和寬容，讓我很感動也很敬佩，可是我迷了路，在迷路的日子裡忘記了珍惜...當我找回自己，你不在了...
我知道了你去了海南可能很久都不會再回來，我拼命的想帶給你點什麼，我錢包，因為你的錢包總是會把銀行卡搞丟，還衣服、鞋，可直到我在不經意間再一次看見那個音樂盒，一下子就觸動了我心，我發覺一切世俗的東西都不能表達我對你的思念…那個音樂盒對我來說很重要，我不捨得把你送給我的帶給你，只好買了一模一樣的，就當是給我們彼此最後的紀念。
最後，我想說，你毅然決然的離開，我從未怨恨過你，每當有人問起，我都會說你帶給我的一切都是好的，這是我的真心話。
我真的很感謝你，自己揹負著傷痛離開，卻讓我明白了什麼是愛，也明白了愛一個人用心去理解、去懂他，是多麼重要。更謝謝你讓我重新找回了自己，我不僅變回了曾經那個陽光，對一切微笑的我，更加喜歡現在有一些成熟，能真實面對自己，勇敢面對一切的我。而我對你的牽掛、對你的思念、對你無法抹去的愛和我們曾經所有的回憶都會變成我內心的力量。
你就像我的初戀，也的確是我真正用心的人，我怕這些話，再也沒有機會對你說，會變成我永遠的遺憾和最後悔的事。曾經的胡鬧任性、快樂幸福是因為愛，改變因為愛，流淚痛苦也是因為愛…
也許過很久很久以後，我還是會睹物思人，還是會流淚，還是會想念，因為是你，也只有你才讓我深深地體會了情到深處人孤獨的無奈…
請記得曾經有個傻女孩，所做的關於你一切都因為對你有愛…
願你，一切都好。
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