分手回心轉意男朋友感人的信

  情侶吵架後也許會衝動的分手,對方稍微有一點挽回的心就應該及時的付諸行動,寫一封挽回男朋友的信。接下來小編整理了作文,一起來看看吧!

  

  親愛的XXX:

  分手的這段日子裡,你過得還好嗎?

  本不想再打擾你了,可情不自禁的會想起你,想起你曾經對我的點點滴滴的關心,點點滴滴的好,想起你對我無限度的包容,讓我不禁淚流滿面。分手的這段日子,心裡有無數次的想給你寫這封信都沒有勇氣,也怕打擾你,讓你心煩,今天終於鼓起勇氣給你發這封信。知道自己錯了,任性地對你做了很多過分事情,令你傷心致極,令你感到心特別的累了,也知道你不會原諒我,也不請求你的原諒,只要你過得開心。

  還記得我們初次見面的情景嗎?我可是記得很清楚,那時覺得你說話很有親和力,還帶點靦腆。雖然長相不出眾,但卻給我不一樣的感覺。雖然我對你談不上是一見鍾情,但確實有種不一樣的感覺,這種不一樣的感覺,無形中吸引著我。在以後的相處過程中,我發現不知不覺的就愛上了你。

  在我們相處的那段日子裡,你對我無微不致的關懷,虛寒問暖,只要我需要的,你都能給我,慢慢的我習慣了你對我的好,習慣了有你的存在,才會認為你對我的愛是永恆的,不會變的。正因為我以為你給我的一切是理所當然的,所以我才會任性妄為,忽略你的感受,現在想來是我認為的理所當然,白白藏送了你對我的愛。

  我以為我的無理取鬧可以引起你的注意,引起你對我更加的關心,我以為我找個異性朋友來刺激你,你就會加倍的愛我,現在才明白那是在索取你對我的愛,以致於讓你感到累了,現在想來是我太過分了,沒有好好珍惜你對我的愛。

  我總以為是你對我的包容心不夠,所以我才那麼無理取鬧,不顧及你的感受,多次的挑戰到了你的底線,最後讓你的包容心達到了極限,你才選擇了分手。

  現在失去了你,才知道要珍惜你,可是太晚了,沒有後悔藥吃了。如果有來世,讓我來好好的對你,好好的愛你,好好的、全心全意的、心甘情願的為你付出一回。

  失去了你的愛,是多麼痛心的事,可這都是我自找的,沒有好好的珍惜你,才會失去你,我不祈求你的原諒,但這些話我一定得對你說,因為現在不說,以後就沒有機會了。雖然現在我失戀了,我心痛了,但我沒有白愛過你,至少你給我留下了一些美好的回憶。

  你知道嗎,分手這段日子,我感覺每天過得很慢,似乎有一個世紀了。每天你在我腦海裡不停的放映,早上醒來的第一件事就是想起你了,然後就心痛了。

  為了忘記你,我不停的忙碌,不停的學習,可一閒下來,你又出現在我的腦海裡,你說過不要我再打擾你,糾纏你。所以我不再聯絡你了,哪怕我還很想你。

  我很想找個像你一樣的男生,來取代你在我心中的位置,有錢的,沒錢的,帥的,醜的,比你年輕的,比你年老的,卻沒有一個能取代你在我心中的位置。我總是拿他們同你比,可發現你同他們沒有什麼特別的地方,但不知為什麼你卻深深的吸引著我,深深的印在我的腦海裡,久久不能忘懷。

  我一直在尋找你深深吸引我的地方,原來是我們相處過程中你對我的點點滴滴的關心、無私的愛和無限度的包容心以及你內心散發出來的智慧、才幹,這些是沒有人在短時間內能夠取代的。

  我想,要是哪一天我找到了能取代你的男生,我就可以把你忘了,也就不會難過了。可是我找啊找啊,卻很難找到,這日子何時才是盡頭啊!

  好了,今天就到此為止,在沒有我的日子裡,請你多保重自己!

  你曾經的致愛:XXX

  挽回男友最有力的簡訊

  簡訊1:今生最大的幸福是遇到了你,最大的快樂是陪著你,最大的煩惱是你生氣,最大的滿足是你回心轉意,原諒我,給我今生最大的滿足吧!

  簡訊2:我願做你的影子,與你形影不離;我願做一杯奶茶,溫暖你的心。如果我不小心犯錯傷害了你,我願做你的鼻孔,任你隨意出氣,只願你能原諒我的不小心。

  簡訊3:親愛的,謝謝你曾經帶給我那麼多的快樂,是我太過任性,是我不懂得珍惜。這幾天我一直反思自己,反思我們這段感情。每一次我們吵架,其實我只是想聽你說說你的心裡話,可你卻只會用沉默來表示。我好想念那些我們在一起的日子,想念你對我的好。如果再有一次,我一定會收斂我的任性,好好和你溝通,親愛的,可以再給我一次機會嗎?

  簡訊4:明知相思苦,偏要苦相思。為什麼我還是要相思呢?我好想你,想念你的笑,想念和你在一起的幸福時光。如果愛你是錯的話,我不想對;如果對是等於沒有你的話,我寧願錯一輩子。分別後,憶相逢。幾時魂夢與伊同。今宵巧遇銀月照,惟恐相逢在夢中!我只想告訴你,我真的想你!

  簡訊5:我希望,我的心就這樣一輩子被你牢牢地抓住;我希望,你的心是我一輩子不變的起點和終點。我肯定,你就是我今生要尋找的另一半。是你讓我浮躁的心得以平靜,帶給我從未留意、從未體會到的歡樂。是你讓我變得完整,變得更堅強,更有力量。我希望,這份感情,可以這樣柔柔的永遠繼續下去。挽回愛情攻略

  10條挽回男友最有力的簡訊 幫你打動前男友的心

  簡訊6:你的笑容,是我一生最大的財富。你的付出我全都知道,我愛你,就像你愛我一樣。雖然,我們沒有太多的花前月下,但我覺得和你在一起就是最浪漫事。我想,這可能就是最樸素的愛情吧,沒有大海白雲的修飾,沒有海誓山盟,平靜的沁入你的心田,伴著淡淡芬芳的雋永。

  簡訊7:也許,這一切真的要結束了吧。但我不知道自己是否還應該在努力一次。我不知道,我的挽留會不會給你帶來壓力,但我只是想用不打擾你的方式告訴你:我在想你!希望你收到我的簡訊時你的嘴角是微笑的,讓你身邊的朋友知道你是幸福的!我愛你!

  簡訊8:我以為這輩子最愛我的就是你,我以為無論怎麼樣你都不會放棄我們的愛,我以為,一切都是我以為,所以我自以為是的依舊著我的壞脾氣,我錯了,我知道自己錯了。思念的路很長,雨後的虹很短,沒有你的日子,真的好難。

  簡訊9:我不想失去你,我真的愛你。我不想讓這甜蜜的時光嘎然而止,不想回到那孤獨、冰冷的世界。我相信,我對你的愛是沒有錯的。我不會放棄,我會在時光中繼續等待。

  簡訊10:放下自尊,向你道歉,此時此刻的我真的不知道該說些什麼,看不到你的資訊,聽不到你的聲音。如此的寧靜!我的心快碎了!我不會再任性了,你快回來吧,我的愛!

  一封寫給前男友的信

  我不知道該怎麼稱呼:

  好久不見,你好嗎?

  其實我不知道你是不是會看這封信,我知道你現在很反感我。如果你,請不要有壓力,這封信裡沒有任何乞求。但我不知道我為什麼要寫,只是我的心告訴我自己,我也許應該這樣做,有些話不說出來,有些事不做,可能以後真的會後悔…

  我安靜的坐在曾經我們去過的那間咖啡店寫下這封信,這裡的一切都沒有變,很容易便讓我回憶起那天你對我說過的話,講過的小時候,輕鬆的就打動了我。

  瞧,曾經驕傲的我,一觸及到你,就開始淚流滿面。還好我坐在一個角落裡,假裝這裡只有我,和曾經揮之不去的點點滴滴。我憧憬過無數種美好的方式和你相處,卻沒想到現在只能以“陌生人”的身份寫信給你。

  分開一個月了,剛分手的那幾天,我吃不下飯,喝不下水,我覺得我生病了,而我的藥只能是你,我狂瘦了幾斤,不知道你是不是能看到,大家問我為什麼不吃飯,我只能說哈哈我要減肥阿,可是我的心真的很憋屈,我家人很心疼,我告訴他們沒事,我還笑著和他們說我正想借此來考驗自己,放不下的究竟是你,還是你的家庭背景,我也以此作為理由逼自己放棄,可是這段時間過去了,我拋開一切,剩下的全都是對你的牽掛…和你離開我這個現實帶來的痛苦…一開始我以為你還是會包容我,會心疼我的任性不懂事,會心疼我在感情上的笨拙,可是數次從眼淚淌過的夢中驚醒,還有一次次獨自一人撕心裂肺的痛哭後,我才明白,我是真的失去你了。可我竟然在失去你之後,才越來越強烈的感受到你曾經對我的愛,包括每一個細節,都包含著對我的用心,還有對這段感情的堅定,可這一切,都被我的幼稚、任性、壞脾氣,還有從前那個不自信的我一點一點摧毀了。同時也把你對我的信任,全都磨沒了,記得我曾經很傷心的一次是你把我放在了路邊,自己開車走了,我哭著走在馬路上,你回來找我,抱住我說你錯了,那時候你還會心疼我...可這一次我比那次要痛的多,你也是真的狠下心不要我了,因為我知道你不會再相信我了...

  這是我第二次寫信給你,想起一個月前那封倉促而慌張的挽回信,還有那個盲目迷失的我,如今我不會在不依不饒的乞求什麼了…因為在這段短暫而又漫長的日子裡,讓我明白了太多的東西。除了你帶給我的成長外,還有足夠我用很久很久的時間去懷念的回憶。

  而我也才明白,真的放手,比去乞求原諒更要痛苦百倍。便體會了你決定離開我是忍受著多麼艱難的痛。想起這一年我多次和你說分手,真的沒有一次想要和你分手,只是覺得我只要說分手,你就會來哄我的,你一鬨我,我便覺得整個世界都是美好的,可這一次,你真的離開了我,多少次我痛到喘不過氣,直到此刻眼淚都早已流的不止…我知道現在說這些沒什麼意義了,因為我也感受了心如刀割的痛,就會想起曾經我多次的用小刀戳你的心,我就無比的心疼你。我真的從來都不知道我每一次說分手,對你的傷害這麼大,大到你只對我說一次,就把我打倒了…

  你知道我父母在我9歲的時候分開,我很幸運,有很多愛我的人,也許正是這來自不同軌跡的愛,讓我缺乏安全感,也變得患得患失,變得總把自己偽裝成一副百害不侵,什麼都不害怕的摸樣,其實我的內心很脆弱,我害怕失去,也敏感膽小,更缺乏真正的自信…也許又正是因為這樣,才不輕易對人敞開心扉,產生感情。在你之前,也有小粉絲對我做過些許付出,可我都不能動心,而遇到你,即使現在分開,都讓我覺得是我生命中最美好的事。也許緣分就是這樣奇妙。

  雖然和你在一起的日子,我有很多缺點,但我不是壞姑娘,一直以來我都充滿愛和正能量,總是感恩一切,不抱怨,有什麼都先想想自己的不好。可是我不知道為什麼在你面前我總是迷失自己,也許因為你比我優秀很多,還有來自各方面,尤其是我徒增給自己的壓力,讓我經常想欺負你,也許只有在你面前佔上風,才足以證明我的存在感…可也正是你的優秀,讓我這樣懷念,也真正的愛了…但是你卻在我愛你愛的迷失了自己之後,決然的離開了我…

  這段日子,我過的不好,雖然我換了髮型,改變了穿衣服風格,捨得給自己買貴一些的東西,我開始像以前一樣去打球,去游泳,一個人逛街一個人看電影,我找回了曾經那個陽光的自己,卻始終換不掉你在我心裡的位置…

  當我真正愛上你的時候,我真的不懂感情,我以為吵吵鬧鬧,耍耍脾氣,任性胡鬧就是戀愛中該有的樣子,也以為很多女孩都會有這樣的毛病,可直到失去你之後,我才明白這都是不成熟的表現。兩個人在一起,沒有人理所應當的對你包容,對你忍讓。而包容,忍讓都是因為愛…你總說我只會看見你不好的地方,是阿,我被你寵上了天,根本不知道去反思自己,竟然忘記了能看到別人不好地方,才是自己最大的缺陷;你總說我因為一點小事就生氣,是阿,曾經我是那種連別人吼叫都能一笑而過的人,卻非要與你斤斤計較,我對你的愛,變的這麼糟糕;你曾經問我是不是想管住你,那時候我想不通你為什麼這樣問我,因為我覺得我李默雨是多麼“不食人間煙火”的女孩,我怎麼會去管你,可事實我就是可笑的想要控制你,想要霸佔你,這種可怕的佔有慾,我現在回想起來,都覺得畸形,你怎麼能受得了;你問過我愛不愛你,我沒有回答,因為我覺得我對你的愛根本不需要說,人人都看得出來,可我卻不知道什麼時候開始忘記了去關心你,懂你,理解你。我竟然在你的寵愛下變得自以為是,不尊重你,一切以自我為中心,回想起來連我自己都討厭自己,你又怎麼可能會愛我呢…

  昨天的情人節,前一晚我夢到你找了新女朋友,早上我從夢中驚醒,想起你對我說“我不喜歡你了,以後再別聯絡。”眼淚便溼了枕巾,我不敢打擾你,我真的好難過,只能用一首歌來表達我的心情。我一個人在街上逛了一天,想起去年的這一天,我們一起《狼圖騰》,那時候我們連走路都要隔開距離,即使青澀,現在回憶起來也是美好的。

  大家都說你面板黑,你肯定不知道我第一次對你心動就是因為你的面板,有一次在公司的車上,你不小心露出了腰,我看到了心裡竟小鹿亂撞,心裡偷偷想竟然真的有電影裡說的古銅色還是小麥色什麼的那種…從那以後,我便開始不知不覺的想對你好,連我自己都沒發覺為什麼,因為我從來沒有想過我會和你在一起…

  買給你喜歡的足球隊的手機殼,還騙你說是因為打麻將贏了你的錢不好意思;想讓你吃早飯,還騙你說從網上看到的,瞎扯了一大堆不吃早飯會有種種的危害;想買肯德基的早飯給你,但怕你發現,只好給全辦公室的人都買了;想起那時的我,因為只是喜歡你不在意你是否會把我介紹給家人,不在意你是否對我真心,不在意你敢不敢把我公開,不在意你是否會對我有迴應,我只是想對你好,沒有那麼多想法,也從未想過霸佔你,想想那時候傻傻的自己,也覺得很可愛。直到你迴應我了,我還不敢接受,因為我覺得我不是那種能……可是喜歡抑制不住,2015年2月28號,我們確定了關係。

  想起曾經你在學校的日子,每天你都要給我打電話,每個訊息你都回的飛快,直到你發燒了,我好心疼,都有一種想立刻飛到你身邊的衝動,可你卻為了不讓我擔心,自己忍受著,也不告訴我你生病那麼嚴重...終於在山西見到你了,那時候我覺得很幸福,我不知道這輩子還會不會有人能讓我有這樣的勇氣,冒著對家人說謊的風險,無所顧忌的去見一個人。那時候我一點也不想公開我們的關係,我只想這樣簡簡單單的和你在一起,我小心翼翼的保護著我們的感情,只是能看到你,都覺得滿足,能看到你笑,知道你開心,我就開心。後來卻在不經意間被大家慢慢的發現,後來我們一起去了雲南,這對我的影響我不止一次的對你說,我永遠也忘不了你在九鄉緊緊拉著我的手,不放開的堅定…

  後來越來越多的人開始介入我們的感情,對我說了很多負面的話,沒有給我鼓勵,使得本來就心裡壓力就很大的我,更加煩躁,像得了神經病般的害怕失去你,害怕你被搶走,直到我們去了草原,我不知道我怎麼了,我就是想霸佔你,想和你在一起,總覺得你在故意躲著我,可是想想,真的是我變了,如果我還是當初那個只想對你付出,而不求結果的我,不會去霸道的對你,不會去逼你做你不想做的事情,也不會在你面對壓力的時候給你更多的壓力…只是像最初一樣單純的對你好,也許你也不會喝多了,摔了胳膊,我一直很自責,而自責背後更是心疼,我寧願受傷的是我,也不忍心看你受到一點的傷害。我經常責備你變了,對我不好了不喜歡我了,可直到失去了,我才明白變的人是我,是我給我們的感情強加了很多世俗的東西...我對你的心,也被世俗蒙上了灰塵...但當我掃除了這些灰塵,你卻不在了。

  你喜歡吃水果,可是卻懶得洗懶得剝皮,我就洗好剝好給你,看到你吃了,就安心;你懶得接水,我每天都會先給你接一杯水放桌上,看到你喝了,就放心;你不喜歡吃蘑菇,連那味道也受不了,所以每次吃飯我都小心的不要有蘑菇的東西;你這個懶蛋,總是忘記剪指甲,所以我買了一個指甲刀放在包裡,想著你閒下來的時候能剪剪;你是個男子漢,對你的哥們弟兄都很上心,可是你又嬌氣的受不了一點疼,連我給你剪個指甲都害怕;我喜歡給你掏耳朵,但是有一次在電腦修理鋪那裡,我不小心弄疼了你,我嚇壞了,再也不敢給你掏耳朵了。

  曾經的種種,都歷歷在目,可是如今我竟然也是真的失去了你…我還想為你做好多事,卻沒有機會了。雖然我不在了,要記得吃水果對身體好,指甲剪短點衛生,吃飯慢一點對胃好,喝酒不要太猛了,我覺得多喝水其實還是比喝飲料好。我曾經很期待我們的未來,我很想以後能每天給你準備好第二天的衣服,想在你出差的時候為你收拾好行李,想在你累的時候默默的陪著你…記得在海南你說你上臺的時候希望以後…想到這些我的眼淚又下雨一樣的,內心的痛真的難以言喻,以後我真的再也不能為你做什麼了,想到這你會不會也有一點點點點的難過呢…

  你知道嗎,因為聽說你在和我分手後瀟灑的去酒吧喝酒,還叫了…我一氣之下刪了你所有的聯絡方式,後來我只是後悔,再加你,你也不理我了。現在想想,我還是幼稚,又自大,從來不懂得去尊重別人,只是一味的按照自己的想法去做,想怎麼樣就怎麼樣,這樣自私,讓人討厭。

  但是你送我的所有禮物,我都不捨得扔掉,我像寶貝一樣的把他們收好,尤其是那個我最喜歡的音樂盒,一直放在我的床頭。也許老天安排你出現在我生命裡,就是來鍛鍊我的心,來磨平我身上的刺,來改掉我的缺點,讓我變得更好。以前我害怕見到你的家人,雖然我心裡把他們當作自己的家人一樣去愛護、保護,但我還是見了就想馬上躲起來,可其實天知道我是多麼的想和他們相處…可我竟然又是在失去你之後,才鼓起勇氣加了瑜姐姐的微信,她也帶給我很多溫暖和正能量,也給我鼓勵和安慰,讓我勇敢堅強,如果我能早點接觸她們,瞭解她們,也許…可我知道一切都來不及了。還記得七夕那天你帶我和兩個姐姐吃飯,我緊張的絆到,連鞋子都掉了,我覺得很丟臉,因為我害怕我有一點沒做好的地方,會留下不好的印象。如果我不說可能你永遠都不會知道,那天我強忍住眼淚吃完飯,自己偷偷哭了多久...也因此而失落沒有和你過七夕,那一天你一定很傷心,可你還是沒有對我生氣,一如既往的對我好。你的大度和寬容,讓我很感動也很敬佩,可是我迷了路,在迷路的日子裡忘記了珍惜...當我找回自己,你不在了...

  我知道了你去了海南可能很久都不會再回來,我拼命的想帶給你點什麼,我錢包,因為你的錢包總是會把銀行卡搞丟,還衣服、鞋,可直到我在不經意間再一次看見那個音樂盒,一下子就觸動了我心,我發覺一切世俗的東西都不能表達我對你的思念…那個音樂盒對我來說很重要,我不捨得把你送給我的帶給你,只好買了一模一樣的,就當是給我們彼此最後的紀念。

  最後,我想說,你毅然決然的離開,我從未怨恨過你,每當有人問起,我都會說你帶給我的一切都是好的,這是我的真心話。

  我真的很感謝你,自己揹負著傷痛離開,卻讓我明白了什麼是愛,也明白了愛一個人用心去理解、去懂他,是多麼重要。更謝謝你讓我重新找回了自己,我不僅變回了曾經那個陽光,對一切微笑的我,更加喜歡現在有一些成熟,能真實面對自己,勇敢面對一切的我。而我對你的牽掛、對你的思念、對你無法抹去的愛和我們曾經所有的回憶都會變成我內心的力量。

  你就像我的初戀,也的確是我真正用心的人,我怕這些話,再也沒有機會對你說,會變成我永遠的遺憾和最後悔的事。曾經的胡鬧任性、快樂幸福是因為愛,改變因為愛,流淚痛苦也是因為愛…

  也許過很久很久以後,我還是會睹物思人,還是會流淚,還是會想念,因為是你,也只有你才讓我深深地體會了情到深處人孤獨的無奈…

  請記得曾經有個傻女孩,所做的關於你一切都因為對你有愛…

  願你,一切都好。

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