深度勵志的文章
想必很多小夥伴都回對那些有深度的經典勵志文章感興趣，那麼都有哪些呢?一起來看看吧。
：成功不是戰勝別人，而是改變自己
“我”是一切的根源!
要想改變一切，首先要改變自己 !
學習是改變自己的根本!
讓你煩惱的人，是來幫你的人;
讓你痛苦的人，是來渡你的人;
讓你怨恨的人，是你生命的貴人;
讓你討厭的人，恰恰是你人生的大菩薩。
他們都是你自己的不同側面， 都是另一個你自己。
相反，你愛的人，常常是給你製造痛苦的人;
你喜歡的人，也是常常給你帶來煩惱的人，因為他們也是你的影子，讓你老也抓不住。
其實，你愛的是你自己;你喜歡的亦是你自己。
你愛的、你恨的，都是你自己。
你變了，一切就變了。
你的世界，是由你創造出來的。
你的一切，都是你創造出來的。
你是陽光，你世界充滿陽光;
你是愛，你就生活在愛的氛圍裡;
你是快樂，你就是在笑聲裡。
同樣的，你每天抱怨、挑剔、指責、怨恨，你就生活在地獄裡;
一念到天堂，一念下地獄。
你心在哪，成就就在哪。
永遠不要聽信那些消極悲觀的言辭，因為他們只會，偷走你的夢想和希望，並不需要負任何責任!而且，最重要的是：當有人告訴你不可能時，你馬上變成“聾子”，對此充耳不聞!腦子只有一種想法：我一定能成功!我一定要成功!記住：窮人只能教會你怎麼比他窮!想成功一定要跟成功的人學習!
：如何做好那些你不喜歡的事情
總有事，需要你去處理，埋怨和不滿不能解決問題。賦予他一個美好的意義，或者是讓它變得有趣都是有效的解決之道。
關於自己的生活，我和你都不是讀者，而是作者。至少結局，還是能自己說了算的。
在我們的工作和生活裡，總有不喜歡的但卻又不得不做的事情。這裡有三個方法教會你如何做好那些討人厭的事情。
給自己一個非做不可的理由
不管眼下煩人的事情是什麼，它的存在是為了實現你某個更大的目標。比如你在家裡等水管工來修理漏水的水管，是因為你想為家人營造乾淨舒適的環境。還有工作上的繁瑣事務，例如做各種預測規劃等等，儘管這些事情很無趣，但是你都有非做不可的理由。因為這些事是創業路上繞不過去的，沒有它們就沒有未來的成功。
多想想美好的未來，這些事情做起來也就不那麼難了。
讓無聊的事情變得有意思
幾天前，筆者僱人來打掃一套900平的空房，但是這個人爽約了，所以我只好推掉一切計劃來做我最討厭的事情——打掃房間。一開始我整個人很沮喪也很暴躁，因為感覺把一天的時間都浪費在了一件我不喜歡的事情上。後來我開始想該怎麼把這件事變得有趣一些，於是我下載了一大堆特別想收聽的podcast節目，一邊幹活一邊聽，這一天的時間就在精神極度愉悅中度過了。
找點辦法讓這些事情有趣一點，你可以像我一樣聽podcast，也可以呼朋喚友一起，或者換個環境，總之想辦法換個新鮮的方式或者環境來做事就行了。
心無旁騖
當你全神貫注做一件事的時候，再討厭的事情都會變得有魅力起來。首先，你需要摒除雜念，不要思前顧後，而是心無旁騖的做好手中的事情，這樣效率提高了心情也會好一點。
快樂就在你心中，讓自己開心起來的最快方法就是去感知它的存在，不要去想你的內心有多不情願，而要保持一顆愉悅的心認真做事。每過45分鐘停下來休息一會，靜靜體會自己認真做事產生的快樂和滿足。可能一開始要達到這種心態會很難，但是隻要你多試幾次就能成功了。
世事不如意者十之，筆者花了四十年時間才學會如何平靜對待那些煩人的小事。雖然我不能每次都做到，但是隻要我做到了，都是因為用了上面這三條方法。
你們也能做到。一開始可能效果不佳，但是你要相信，埋怨和不滿並不是做事該有的態度，如果能將這三個方法融會貫通靈活運用的話，總有一天會進步的。當然這並不是什麼速效藥，需要你不斷精進才能成功。
：不要浪費能量去期望別人變得不同
作者：奧南朵
唯一改變的那個可能是你
誠實地看看你的生命，寫下現在你想去改變的人的名字，和你一起工作的同事、一起生活的人、你的家人、你的朋友、你的老闆、某銀行經理……然後，回顧你的生命，想想有多少次你不得不運用乘法去計算出人數，從不知何時開始至今你想要改變的人的總和。
想想你花掉了生命中多少個小時、日子、星期、月份，為了這個目的努力去改變別人，換回來的卻只有失望和難過。因為沒有人改變過，沒有一個人如你期待的被改變。如果你把這些日子加起來，可能會是好幾年的時間，你耗去你生命中的寶貴光陰，有改變過一個人嗎?
唯一改變的那個可能是你!讓我們看看，當我們也和其他人一樣興致勃勃地參一腳在這個受大眾歡迎的消遣上時，將會有什麼發生呢?
想想近來令你手足無措的某人，閉上眼睛再次回憶當時的情形，感覺你自己回到那個時候，回憶你所處的地點和所有的細節，並且回憶你在那個片刻的感受——讓自己重溫那曾經生起過的感受，即使當時的你並沒有察覺到這變化。
記起那個情境，注意你體內的變化：感受它帶給你的緊張和緊繃——可能在你的胃、你的脖子和肩膀、你的前額、圍繞著你的嘴巴和眼睛。檢視一下你的呼吸——它是舒緩放鬆還是緊湊淺薄?
不要以你所看到的來判斷你自己，只把它們記下來。問問自己：這是不是一種令人愉悅的感覺?它能滋養我嗎?它對我的身體有好處嗎?它使我感覺開放還是收縮、溫暖還是寒冷、堅硬還是柔軟?我會希望我的好朋友有同樣的感覺嗎?
再去經驗那個情境，看看當你在要求別人改變時，你是如何傷害著你自己。
你也傷害了別人，你令他們感到難堪。然後對方開始抵抗——縱使他們知道你是對的，但為了維護自己的尊嚴和麵子，他們必定對抗到底。要他們屈服等於是要他們當上孩子的角色，被告知你知道的比他們的多、你很清楚他們需要什麼或應該怎樣，自我決不容許這樣的事情發生。
經驗告訴你，你越嘗試去改變別人，別人越加反抗你，這形成了惡性迴圈，然後你們兩個都感到更糟。
不管怎樣，當你問自己，改變他人真的是我的責任嗎?這樣尊重他們嗎?你會得到什麼樣的答案呢。
你的頭腦會做出很合理化的解釋：這是為了他們好：他們看不到自己的毛病對他們自己和別人所造成的不利影響：這樣他們才會進步……等等。
但是你的直覺，你的“感覺”，知道這樣有點不太對頭。你憑什麼去評判別人?你覺得自己高人一等嗎?你自己很完美嗎?
衝突背後是一個受傷的自我
讓我們看著這些事實：
這個人有他們自己無意識的理由成為他們現在的樣子，也許他們無意識的行為激怒了你，但那個反應是屬於你的，是來自於你沒有被滿足的被愛、被尊重，被接受的需求，或是不切實際的期待。
看一看那張你希望從別人身上得到令自己快樂的清單，是否都跟自己希望被愛，被接受和被尊重的需求有關呢?
它們那是你自己的需求，只是你不切實際地希望別人去理解和滿足。而真相是，其他的人是不可能滿足你的需求的，而且，去滿足你的需求真的是他們的工作嗎?
他們是現在這個樣子是有他們自己無意識的理由，並不是針對我們個人的。你並不瞭解他們的人生經歷——他們小的時候是被如何對待的，他們攜帶了怎樣的無意識信念，關於如何保護，防衛，免於受傷，並學會用強硬的盔甲隱藏自己對愛的需求。
你可以繼續指責他們，投射你不切實際的期待在他們身上，希望他們成為另一個他們不是的人。或者，你可以把更事的智慧運用在這種情況中。
與別人衝突的背後，是一個受了傷的自我。
只要你明白到這一點，你就有機會看到你自己並問：“為什麼我這麼堅持要去改變這個人?”
假如你對自己坦誠，你會看到在你所有合理化的背後，你有一個受了傷的自我正對著別人說“你無視於我，不尊重我，也不喜歡我，你不愛我，也不接受我。”諸如此類的話語。
這就是隱藏在我們和別人衝突背後的——一個感受不到愛、被欣賞和接受的自我。如果你能夠認出自己身上的自我，你也能夠認出別人身上的。而“覺察”，就是解決所有衝突的妙方靈藥。
這是什麼意思?當我們感到不被尊重和接受時，我們會採取報復——激烈地或消極地，不管是直接地惡言相向，還是間接地故意破壞，報復心製造了惡性迴圈的衝突，而這往往是一發不可收拾的。
假如你能瞭解你對別人反應的原因，以及你期待他們有哪些方面的改變，那麼，你便知道要為自己負上怎樣的責任，你將得到更多的有利選擇。
給自己更多的尊重和欣賞作為開始，因為，如果你真正欣賞和接受你自己，別人對你的反應還可能影響你嗎?你還需要這麼仰賴別人對你的順應來肯定你自己嗎?深入思考一下。
假如你察覺到，是你內在的無意識造成你對別人的反應——你渴望被認同、接受和愛，那麼你內在將會產生一種力量停止這種自我鬥爭。你意識到受了傷的自我作出的報復其實是幼稚和可笑的，瞭解到這點能讓你如釋重負，你放下了!這種瞭解也讓你謙恭並且把你帶回到自己，身心合一。
回到自己同時讓你有機會看到人們是怎樣地被自己的無意識所帶動。是怎樣的人生，怎樣的經歷，構成了他們——當他們還是孩子的時候，他們是怎樣被對待;他們攜帶著怎樣的關於自己不夠好的信念、和對愛的強烈渴望。
通過與自己對被接納的渴望與傷痛聯結，你就能與對方對被接納的渴望與傷痛聯結，而這為一種全新的溝通品質開闢了道路。