感人青春勵志文章

　　實現自己既定的目標，必須能耐得住寂寞單幹，我們都需要這樣的勵志文字和文章來激勵自己的青春，那麼都有哪些呢?下面就一起來看看小編為大家精心推薦的吧，希望能夠對您有所幫助。

　　：年輕人，不要隨便否定自己的價值

　　在這個城市，總有那麼一些人，習慣否定自己。充滿了挫敗，抑鬱。看不到自己的價值，這也不好，那也不好。然後羨慕著別人的好或者幻想著一種理想的狀態發呆。

　　我曾經是其中一個。在北京掙扎，找不到方向，找不到出路，更找不到價值。每月領著兩千塊的薪水，不敢隨便請人吃飯甚至不敢輕易吃肉，更不敢去談朋友。在理想面前，所有的現實生活都很奢侈。更可怕的是，沒有閱歷沒有能力沒有任何積累，而最讓自己難以接受的，則是性格懶散不思進取不夠努力，許久來卻沒有一絲改變的跡象。要財沒有要才也沒有，甚至連長相都沒有，幾年下來，依然在掙扎。然後就覺得自己一無是處，不知道活著這麼痛苦有什麼意義，然後用沉淪來安慰自己。只有在偶爾回到家的時候，和朋友談論起，在哪工作，北京。不知道是一股自豪還是自卑感從心底升起。只有聽朋友談論起，你這不錯那不錯的時候，才開始半信半疑。只有當朋友用羨慕的眼神列舉出一大串優點的時候，才開始反思，為什麼，我要這麼否定自己。

　　當我開始注意的時候，就發現很多人跟我一樣，不斷去否定自己。

　　他們否定自己的理由跟我大徑相同：年紀大了依然被剩，自己找不到物件覺得要孤獨終老;無才無貌平凡到不被人注意到，覺得這就是生活的悲劇;領著微薄的薪水，痛恨著自己沒有能力;拼命堅持著卻找不到方向弄丟了理想，覺得再無出頭之日;性格懶散拖延成性，能力不濟毫不上進，覺得自己活該生活悽慘。總之結局都一樣，覺得自己毫無價值一無是處，沒有未來沒有伴侶，找不到活著的感覺也找不到生活的意義。

　　可是我又很好奇，既然自己這麼差，一直都這麼差，又是什麼讓你堅持活到了現在，還活得好好的。是不是真的因為自己太差，就這麼否定了自己。很顯然不是。和比爾·蓋茨比，我們都太窮。和姚明比，我們都太矮。和瑪麗蓮·夢露比，我們身材真的太差。和周潤發比，我們又有些醜。我們總能發現有人有地方比我們好，那是不是我們就要否定自己。

　　你說，他們都是名人，你並不奢望達到那個地步，你只是想有個正常的能力。可是你告訴我，界限在哪裡。和吃不上飯的孩子比，你又太優越，和重病在床時的人比，你又太健康，和被大火毀容的女孩比，你又太美麗。和在工地上揮汗的伯伯比，你在辦公室又太舒適。那麼這個正常或者比較的標準在哪裡。

　　這個世界上，總有些人的有些方面比我們優秀，讓我們慚愧難當。我們想成為那樣，卻沒有做到，然後挫敗，然後否定自己。可是你又是否知道他的痛苦。我們羨慕那些年輕有為的諮詢師，卻看不到他成長的歷程中父母早年離異自己飽受滄桑，他只想象我們一樣有個正常的家。我們羨慕那個有錢的孩子繼承了父親遺產，可是他只想用所有的錢換回父親的一年，羨慕我們父母雖窮但是依然健康。我們羨慕那個在單位叱吒風雲的女領導，可是她年近四十依然跨不上紅地毯，她羨慕我們活得平凡但家庭和睦。我們羨慕的很多人都在羨慕著我們。

　　聽起來像是每個人都有優缺點，每個人都有好的一面和不好的一面。我們要做的僅僅是不要比較而已。我們不可能成為那個完美的人，在所有方面都是最優秀。有些人有些方面會比我們優秀，但是這些人同樣羨慕我們的一些其他方面。羨慕我們習以為常不以為然他們卻擁有不起的東西。

　　既然沒有完美的人，那我們只要多看看自己優點和擁有的地方就好了，就容易感覺到價值了。我們都是半杯水，看你是看到空的部分，還是看到有的部分。

　　我們擁有太多資源被我們所忽略，以至於我們常常挖掘自己的優點或價值的時候，也難以找到。

　　我們能工作在北京，卻感覺不到價值。我們享受著辦公室的空調，感覺不到價值。我們健健康康著，卻感覺不到價值。我們父母曾好好愛我們，我們感覺不到價值。我們還能夠在年輕的時候奮鬥著，我們感覺不到價值。我們在北京租得起房子，我們感覺不到價值。我們能吃飽飯，我們感覺不到價值。

　　可是當我們換一個環境的時候，又感覺兩樣。當我們回到家，帶著北京的特產給親戚朋友，我們享受著那些羨慕在北京工作的眼光;當我們到孤兒院去救濟獻愛心的時候，我們又感恩著父母給的幸福;當我們和給家裡裝修的工人一起用餐的時候，又懷念起單位的空調溫度;當我們去醫院探視的時候，又慶幸著自己的健康;當我們和剛失業的朋友聊天的時候，又覺得自己能領到兩千塊而沾沾自喜。

　　同樣是那些讓你感覺不好的東西，又會讓你感覺很好。價值感是個很奇怪的東西，同樣是我們擁有的特質，有時候會讓我們感覺很好有時候又讓我們感覺很差，可是我們自己本身卻沒有變。那是不是環境變了，我們的價值感就變了。也就是環境控制了我們的價值感。

　　我們的價值到底建立在哪裡之上。

　　很多年前，當我還沒有開始研習心理學的時候，我聽說，幸福是由你的鄰居決定的。當你擁有了你的鄰居沒有的東西的時候，你就會感覺到價值，感覺到幸福。好可悲的思想，我們自己的價值感，居然要被環境所控制。我們把價值建立在環境之上。

　　有時候，別人誇我們，說了我們很多好，我們就覺得得意，喜笑顏開。別人說我們不好，說了我們很多缺點，我們就覺得難過，自己哪都不好。又常常把價值建立在別人的評判之上。如果從事的是公務員，有的人羨慕我們的工作有的人則說我們安於現狀。如果我們吃飯吃兩盤肉，有的人說我們浪費有的人則說我們愛自己。如果我們賺到很多錢，有的人說我們能幹有的人說我們精神匱乏有什麼用。如果我們考試考了高分，有的人說我們學習好有的人則說我們書呆子。我們聽到不同話的時候，感受就不一樣。

　　我們是否要將自己的價值建立在環境之上，那麼當我們失去環境獨處的時候，我們的價值感要從何而來。我們是不是要將價值感建立在他人之上，那當不同的人說我們不同的時候我們該怎麼辦。

　　我們身上每樣東西都是資源，只是看到的角度卻不一樣。有的人會因為胖而自卑，有的人則會稱自己“唐朝美人”，後者更容易招人喜歡。有的人會阻抗自己不善言辭不善交際，有的人則欣賞自己的文靜和羞澀，後者就懂得欣賞自己。有的人會痛恨自己太固執失去了太多機會，有的人則欣賞自己的堅持。

　　沒有一樣特質是好或者是壞，只是我們身上的一樣特質，只是我們用了褒貶的形容詞來形容。但當我們把他還原，他依然只是我們擁有的特質。倔強其實就是堅持，討好其實就是愛心，指責其實是力量。年近三旬是成熟美，長得太平凡則是安全。防禦是因為保護自己。如果我們退去了比較和評判，那只是我們身上的特質而已。無所謂好壞。

　　我們都是半杯水，沒有人會一滿杯。有空的部分，也有有的部分。看到什麼，則就有什麼。

　　：年輕人不是薄情寡義

　　《畢業那天說分手》是當年流行一時的一部小說。直到如今，它也是大學校園裡的一句流行語。認為它是“情侶去死去死團”的險惡詛咒也好，說它是現實生活為愛情童話刻下的殘酷烙印也罷，總之對於學生戀愛黨，這句話已經成為了很有人氣、也很無奈的一個共識。

　　這並不是年輕人的薄情和寡義，反而是對責任的另一種承擔。

　　據說，校園戀愛終成正果的成功率低到離譜。朝夕相處的學生戀人一旦畢業，面臨的大多是勞燕紛飛。故事裡的一對主人公為了不同的理想而去往不同的城市，遙遠的距離、迥異的環境、差異越來越大的交際圈，註定成為他們必須面對的障礙。面對浩瀚的難題和障壁，他們選擇在最後一次說“我愛你”後雙雙將手機扔出窗外，笑著分手，將青春時代最完整、最好看、最無瑕疵的戀情封存至永遠。

　　不能不說這也是一種勇氣。畢竟那首狠狠打動過我們的歌裡也會這樣問：“離開真的殘酷嗎，或者溫柔才是可恥的。”

　　無論別人的決定如何，我們沒有評論的權利，我們沒有經歷過別人的經歷，故此無法體會別人的放棄。在感情這回事上，最有自知之明的做法是不言對錯，只問自己。

　　如果問我的話，我一定不甘心這樣的選擇。就算重新來過一萬次，當年的我依然會對許婧說：“等我。”

　　在同一個學校裡朝夕相處地度過近一年的時間後，第一次跟許婧分開，是在我升高中的時候。臨近畢業時，我也算是發憤圖強了一次。因為那時候的我就嚴肅考慮過這個問題：如果高中依然能在一起上學，那就太完美了!

　　為此，我問過許婧心儀的學校。不知道該讓我驕傲還是悲哀，我的老婆大人學習成績實在是太好，好到她理想中的高中徹底讓我高山仰止。我臨陣磨了幾個月的槍，依然以十萬八千里的差距落榜於她的目標。在成績公佈之後，我甚至連沮喪兩個字都不好意思提，她則是笑咪咪地問我：“要不然明年輪到我中考的時候，我勉為其難地‘失利’一把，將就一下你好了?”

　　“不要!”

　　我的回答當然是不要，再怎麼想在一起也不能以扯後腿為前提。我對她說：“你好好考，哪怕考到火星去，我也天天去你的學校門口蹲著等你。”

　　就這樣，我先她一步離開學校上了高中。不過初中的看門老師一定會錯覺，“是不是陳赫還沒畢業?”因為每天上學放學，他都會看到我和許婧一起出現在校門口。我們相處的時間少了很多，但依舊保持同來同往。次年她升到高中，這個習慣也被我們保持了下去。我幾乎天天不落地蹲在學校門口等她放學。我們兩個的高中學校相隔不太遠，只有大概20分鐘的自行車車程，午休時間我也大多會去她的學校周邊一起吃飯。不過，在她的強烈要求下，我還是很注意自己的儀表和舉止，因而沒有被扣上“可疑分子”或“不良遊民”的帽子。不過在那段時間裡，校園外那個每天準點出現、晃來晃去的“神祕男子”也一定成為了一時的話題。許婧的同學就曾經調侃過：“這簡直是爸爸來接送女兒嘛!你們要不要那麼黏啊!”

　　“要啊!一秒鐘看不到她就百爪撓心的心情，你們能不能理解啊?”

　　當然，這是誇張肉麻的回答。那時我們已經在一起兩三年，頗有老夫老妻的情狀，而這恰恰只是老夫老妻之間的習以為常。我習慣了接送她，她習慣了每天下學就看到我，我們湊到一起未必有那麼多喋喋不休的話可說，但是隻要待在一起，氣場就自然地融洽下來，只要把手牽在一起，心裡就會安穩下來。讓我覺得，這就是戀愛啊，哪裡還需要更加複雜。

　　三年高中匆匆過去，再一次的畢業季，我做出了報考上海戲劇學院的決定。我要離開這座城市了，真正審視這個問題的時候才驚覺，這個決定讓我真的有一點點害怕。陌生的人群，陌生的環境，陌生的際遇……這都是小事一樁。但讓我最難以消化的是，在未來陌生的生活方式裡，沒有許婧在我身邊。我能習慣嗎?這算不算愛情裡的重大考驗?長輩常說，早戀最不靠譜的一點就是，將來你們會有不同的人生，去向不同的方向，各自還會遇到很多更好的人，那時你們就會知道如今的海誓山盟僅僅是因為年少無知。他們說的是真的嗎?就算遇到一萬個變故之後，我依然可以做到堅守如初，但是回過頭來看一看，當初的那個女孩她還會等我嗎?

　　愛情裡面的不確定因素如此多，多到轟然堆在眼前時才發現，世界殘酷到從未向我們保證過什麼。所以，終成眷屬的有情人才會被祝福，因為他們難能可貴。

　　難道真的要畢業那天說分手嗎?還沒有戰鬥就俯首，還沒有嘗試就放棄，我實在無法說服自己。用尚未發生的可能性來把自己嚇跑?我做不到。或許我還幼稚，沒有成熟到可以理性地分析生活的現實;或許對愛情二字還懷著初生牛犢不怕虎的莽撞;或許我只是驕傲，驕傲到覺得——萬分之一的機率又怎麼樣。哪怕毫無先例，我也要盡力創造奇蹟出來，給世界看看。

　　不試試，哪裡會知道。

　　就這樣，我對她說：“你等我哦。”

　　許婧沒有多說什麼，她一直都是感情很內斂的女生，她鼓勵我加油，囑咐我保重，調侃我離開自己的一畝三分地後不要再“橫行霸道”——如果大學老師要請家長的話，那叔叔阿姨我爸我媽可是要很辛苦地跑來跑去的……她只是沒有說：“你別走那麼遠好嗎，我會不習慣的。”雖然她是那麼捨不得面對分別。

　　可是，我看得懂她。

　　再想要在一起，卻不能以拖後腿為代價。她也看懂了我的理想，我的未來，看懂了我正在走向一條通往演藝的道路。如果我成為演員，那註定是個奔波忙碌的職業。她看懂了如果我們想一直在一起，那麼她只好習慣分別，習慣守候，習慣祝福。

　　她什麼也沒說，笑眯眯地接受了挑戰。

　　我哪裡有勇氣讓她失望啊!

　　上大學之後，我每天18個簡訊20個電話打給她，告訴她：“這個學校太酷了!好多老師都是名人哎!我今天見到同學，立刻就交到朋友了……”18和20當然是估算的數字，實際情況恐怕比這些還要多。我的手機全天候都處在充電的狀態。她沒在我身邊的那些時間，我拼命地想用她的聲音全部填滿。所有人都說，上大學就像是從地獄走進了天堂。但對於我來說，反而在進入大學之後，才在學習這件事情上真正努力起來。

　　初高中時代的我學習心態還很迷惘，根本不知道該為了什麼而努力，只把上課當作教條和束縛。但當懷著明確的理想進入大學後，才開始知道學習和充電的重要。那一年的我非常忙碌，除了應付各種課業之外，還參加了許多興趣小組，每天的空餘時間除了惡補各國電影，就是和許婧通話。我大一的下半年，正是許婧備戰高考的日子，我很擔心會打擾她，只能每天像個糖心老爸一樣在電話裡重複“加油啊，好好吃飯，注意身體，我相信你……”這類陳芝麻爛穀子的話。

　　那一年，我非常想她。

　　等到她終於上了大學，我也徹底解禁了。那三年，每到週末我都會坐火車從上海趕去浙江，橫跨269.3公里去看她。我們在一起過完週末，週日的晚上我再坐火車回學校。遺憾的是，我沒能留下一張車票，現在想想這是有點可惜的事情。三年的時間，除去放假、有事或是生病的幾次缺席，我往往返返為鐵道部貢獻了144張車票。

　　有人也許會問為什麼，但這實在沒有原因，就像吃東西、喝水和呼吸一樣，愛情自然到不需要任何解釋。三年的奔波對我來說，絲毫沒有勉強的成分。當我在火車上昏昏欲睡的時候，也完全沒考慮過感天動地的效果，只是想在她身邊的時間多一點。僅此而已。

　　距離是什麼呢?它會拉開你和愛人的生活圈、朋友圈和交際圈，它會拉開你們對世界看法的差別，讓兩個人無形之中越來越遠，直至難以溝通。

　　如果是這樣，讓我死纏爛打地融入你的世界吧，同時把我眼中和心中的世界全部帶給你。我們生活在各自的領域，但並非彼此阻隔，它們是可以交融的，我們用彼此的眼睛觀感世界後，世界對我們來說增大了一倍，而不是變成了兩個。

　　許婧的舍友對我們每週一度的約會是這樣評價的：“你們太誇張了!但是，你們這樣太棒了!”是啊，我們兩個為此都很驕傲呢。

　　但是，如果聽到別人對我說：“哇，你為你女朋友付出好多啊!”那樣其實會讓我很尷尬。因為我打心眼裡享受和她相處的時間，所有的奔波都是出於自願，我不能一邊獲取享受、一邊扮演那個“不辭辛苦甘願奉獻”的角色。我也許在奔波，而許婧也同樣在認真守候，她對愛情的用心和呵護並不少於我，只是我們各自的方式不同罷了。說到底，愛情一定需要兩個人都為之努力，哪怕有一方不夠給力、不夠堅定或不夠勇敢，我們都看不到美滿的結果。

　　四年異地，144張車票，我和許婧的大學時代，它們是最有權威的見證者。

　　：要有敢做我自己的膽量

　　我要一間自己的書房，可以安心工作。並不要怎樣清潔齊整，房間應有幾分凌亂，七分莊嚴中帶三分隨便，住起來才舒服。天花板下，最好掛一盞佛廟的長明燈，入其室，稍有油煙氣味。

　　此外還要有煙味，書味，及各種不甚了了的房味。最好是沙發上置一小書架，橫陳各種書籍，可以隨意翻讀。種類不要多，但不可太雜，只有幾種心中好讀的書，及幾次重讀過的書——即使是天下人皆詈為無聊的書也無妨。不要理論太牽強乏味之書，只以合個人口味為限。西洋新書可與《野叟曝言》雜陳，孟德斯鳩可與福爾摩斯小說並列。

　　我要幾套不是名士派但亦不甚時髦的長褂，及兩雙稱腳的舊鞋子。

　　居家時，我要能隨便閒散的自由。雖然不必效顧千里裸體讀經，但在熱度九十五以上之熱天，卻應許我在傭人面前露了臂膀，穿一短背心了事。

　　我要我的傭人隨意自然，如我隨意自然一樣。冬天我要一個暖爐，夏天我要一個澆水浴房。

　　我要一個可以依然故我不必拘牽的家庭。我在樓下工作時，可聽見樓上妻子言笑的聲音，而在樓上工作時，卻聽得見樓下妻子言笑的聲音。

　　我要未失赤子之心的兒女，能同我在雨中追跑，能像我一樣的喜歡澆水浴。我要一小塊園地，不要有遍鋪綠草，只要有泥土，可讓小孩搬磚弄瓦，澆花種菜，喂幾隻家禽。

　　我要在清晨時，聞見雄雞喔喔啼的聲音。

　　我要房宅附近有幾棵參天的喬木。

　　我要幾位知心友，不必拘守成法，肯向我盡情吐露他們的苦衷。幾位可與深談的友人，同時能尊重我的癖好與我的主張。

　　我要一位能做好的清湯，善燒青菜的好廚子。我要一位很老的老僕，非常佩服我，但是也不甚了了我所做的是什麼文章。

　　我要一套好藏書，幾本明人小品，壁上一幀李香君畫像讓我供奉，案頭一盒雪茄，家中一位瞭解我的個性的夫人，能讓我自由做我的工作。

　　我要院中幾棵竹樹和梅花。我要夏天多雨冬天爽亮的天氣，可以看見極藍的青天。

　　我要有能做我自己的自由和敢做我自己的膽量。