好看的青春勵志文章

　　成功的人是跟別人學習經驗，失敗的人只跟自己學習經驗，我們都需要這樣的勵志文字和文章來激勵自己的青春，那麼都有哪些呢?下面就一起來看看小編為大家精心推薦的吧，希望能夠對您有所幫助。

　　：有些女孩堅強得讓人心疼

　　冬天已逼近，微冷的風吹亂了你精心梳理的頭髮。你緊一緊合體的職業裝風衣，穿著薄薄的絲襪在城市裡穿行。你揹著大牌的單肩皮包，左手提著膝上型電腦，右手端著一杯咖啡。你昨天剛剛加班做完一個case，你要趕到客戶辦公室去開會，高跟鞋在行人道上噠噠踩出一串快速的行板。

　　你轉頭在商場巨大的玻璃窗前瞥了一眼自己的影子：很好，你的妝容精緻，腰板挺直，身材窈窕。你看上去就像個winner。你衝著自己的影子做出一個professional的微笑，順便活動一下面部肌肉。

　　你剛剛升了職，加了薪，自己付首付在這房價讓人多數好幾遍零的地方買了房子。遠在千里之外的爸媽為你驕傲而又為你擔心：這要是生成個男孩兒就好了啊，這麼聰明能幹，一窩蜂的女生圍上來啊。現在姑娘這麼厲害，誰敢追啊。

　　也許，你昨天剛剛和媽媽通過電話，她又逼你回家相親，說：你也老大不小了，整天沒個男朋友也不算個事兒啊。工作差不多得了，別太挑了，趕緊趁還年輕嫁了，你看吳儀當了國務院副還是一輩子單身，你可別那樣!

　　然後你放下電話，默默自己換上飲水機的水，修好浴室的水龍頭，刷了兩下朋友圈早早睡了，因為你知道第二天還要穿過整個城市去另一頭開會。不是你媽逼的——你真的沒有故意不交男朋友啊。你真的也渴望有人一起看電影牽手啊。可是，那個人在哪兒呢?

　　姑娘啊，你是不是也有過這麼一個恍如隔世的曾經。

　　小學五年級，你學習好，戴著三道槓，梳著緊繃頭皮的馬尾，穿著鬆鬆垮垮的整套運動衣校服在全校面前當升旗手。幫老師收作業，查遲到。你成績好，守規矩，你是家長口中的“別人家孩子”。

　　中學，你第一次聽周杰倫，看流星花園，寫日記。和同桌傳紙條，偷偷喜歡班上數學物理好語文英語不及格的深度近視男生，或者籃球隊裡四肢發達數學物理英語都不及格的隊長。你好面子，從不承認你喜歡上他們。你不早戀，不逃課，不去網咖，你和父母關係還是很好。你仍然成績好，守規矩，是家長口中的“別人家孩子”。

　　大學，你第一次離開家。第一次談男朋友。你還是成績好，守規矩，積極向上，好好實習，好好做學生工作，不去夜店。男朋友是和你差不多年紀的大學生，你們一起吃飯，一起自習，一起週末去校外的小館子吃重口味的美食。你幫他改GRE作文，他幫你做程式設計作業。你們開始的時候花很多時間在一起，可是後來他總是很忙。你爸媽怎麼都覺得他配不上你，又一直擔心你跟他分了手之後出了校門嫁不出去。然後畢業之前，你們自然而然的分手了。他出國了，你們不在一個城市，你們道路不同了。原因不重要。你們不是一路人了。

　　你已經成長太快，而他還不懂得珍惜。

　　然後你就這樣一瞬間長大了。你離開校門，一頭撲向社會滾滾的洪流，開始你的職業生涯。你有一份很好的簡歷，年輕端正的容貌，工作認真努力，從開始就被領導器重。你在一個離家鄉很遠的陌生的城市自己租了房子。你早上在擁擠的地鐵或公車上吃早飯。週末去跑跑步，見見大學的朋友們。慢慢的你們聯絡也就少了。你花很多時間和心思在工作上。你升職加薪跳槽了。

　　然後你收到很多很多的請柬。你一邊準備份子錢，一邊慢慢發現原來自己的初中同學都有了倆娃了。高中同學都結婚了。當初學習沒那麼好的姑娘，都在老家有房有車有男人有狗有娃，現世安穩歲月靜好了。當時你在學校里根本不會正眼看一下的?絲，現在開始泡跟你們有代溝的小MM。小MM還把他看得像是男神一樣。

　　你，就這樣一不小心，從別人家孩子變成了親友眼裡亟需解決的“問題”。別人的媽開始跟他們的孩子說，哎你看那誰誰，當時學習那麼好，也不是完美的啊，現在這麼大年紀了一個人在外面漂著，也沒個男朋友。女生還是不要太強大，容易生活不幸福。

　　其實到最後，還不都是當初你媽逼你好好學習，你又太聽話!

　　你被安排去各種各樣的相親會。你其實長得不錯，但是同齡的男孩子大部分知道你的薪水之後開始覺得壓力很大。你沒辦法在他們面前裝出很可愛很崇拜他們的樣子。你很難告訴他們，其實你自己天天健身可以提著純淨水桶上樓，他們得意洋洋帶你去的高檔餐廳你自己帶客戶去過很多次了，他想年終獎發了之後帶你去的地方，你自己旅遊已經去過了。真的，你不在乎和他再分享一次這些經歷。可是他受不了自己沒有辦法罩著你。公司也有很多優秀的人，你也不是沒有心動過，但是不知為什麼，人際關係複雜了之後，就是邁不過那一道坎。

　　你不知道自己怎麼就成了個“問題”?從小所有人都說好好學習不要早戀，可是大學一畢業兩年所有人就開始催著你結婚生小孩，工作差不多就行了。好像女人一輩子只有有了男人有了娃才能蓋棺定論?才能被打上標籤，說成是幸福?

　　那事業成功呢?周遊世界呢?做個好朋友好女兒呢?成為科學家改變世界呢?為全人類做貢獻呢?這些算不算女人的成功和幸福?

　　其實你仔細想一想，你一個人過的真的不好嗎?你有一份好工作，你自己買的起自己想要的東西，你可以計劃說走就走的旅行。你有時間學習、旅遊、健身、充實自己，遇到有趣的新朋友，你對未來還是充滿期待。男人能做的事情，賺錢養家開車修東西，你一樣能做，或者你可以花錢請人幫你。其他的時間，喜歡文藝青年的你，在空餘時間學會了寫部落格和彈吉他，喜歡運動陽光型男的你，開始跑步和潛水。喜歡穩重男孩紙的你，變得極為靠譜，言出必果，大氣端莊負責任，會照顧身邊的人。喜歡技術宅的你，沒事會自己看看code academy。

　　終於啊終於，我們成了自己想嫁的男人。

　　你已經並不需要一個男人讓你的生活完整，或者從水深火熱的日子中拯救你出來。既然如此，為什麼急著把自己忙把自己當成雙十一減價產品嫁了呢?我們努力了這麼多年，放棄了早戀、放棄了遊戲、放棄了大學時代的瘋狂，短短几年的時間，怎麼就連個靜靜看著世界優雅轉個身的時間都沒有?

　　社會總是在衡量一些可量化、可執行，可以在To Do List上面劃去的指標。比如你媽同事的女兒26歲結了婚嫁了個知根知底的男人，28歲生了娃，房子買在了三環以內。你媽的同事就覺得她很幸福了，你媽就開始操心你，因為你從小就是比她強的孩子，你怎麼可以在幸福的道路上掉隊呢?你也不能告訴你媽，其實她同事的女兒，老公一天到晚工作忙不在家，自己工作忙到沒有帶小孩只能讓爸媽輪流過來，她其實很想自己帶大自己的小孩子，分享他成長的點滴。你媽不知道其實她們兩口子還貸款佔去了50%以上的月收入，經濟壓力很大，經常為錢吵架。

　　我們成長在了一個多麼尷尬的時代!這個社會的男人，開放又傳統，上進又脆弱。這個社會對女人有著各種各樣自相矛盾的荒謬標準。要健康能幹，又要纖瘦嬌小;要進的廳堂，又要談吐恰當不能顯示出懂得比男人多，威脅到男人脆弱的自尊心;要下的廚房，巧手如米其林三星廚師，又要身上不帶油煙味臉上沒有煙火氣;要帶小孩，又要兼顧家庭和事業。要妖嬈性感，又要玉潔冰清。你要是個強大的萬用外掛，和所有的應用程式相容，但是你還是隻是個外掛。

　　好姑娘們啊，你們還沒看清楚嗎，我們面前再也沒有一份放之四海皆準的普世考卷了。我們可以終自己的一生減肥、美容、加班，學戀愛技巧，試著去讓自己變成9分女人，9.5分女人，可是，你自己高興嗎?你圖什麼?那些路人甲乙丙丁，有什麼資格一邊玩著遊戲、看著電視、喝著啤酒、毫不在乎自己還不到40歲就發福的身體，來對你說三道四給你評分?

　　姑娘，你永遠不能比別人幸福。你只能比昨天的自己更幸福。因為你的幸福和她的幸福沒有統一的度量單位。你物理學得很好，你知道沒有統一度量單位的物理量不可比。只有你自己知道，是不是做個大家眼中的女漢子，全心全意認真去做一件事，熬夜做出一份研究，把自己從內到外心力榨乾掏心掏肺寫一篇絕世的好文章，比逛街聊天買新衣服更快樂?

　　路，並沒有因為你是女人而變得更短更容易;世界，也並沒有因為你是女人而變得更簡單更溫柔。所以你成了你。這個時候的你，風華正茂，思想成熟，事業有成。你腳步堅定，心胸寬廣。你的頭腦和心並沒有被臉和胸完全擋住，還是執著地向世界宣示著它們的存在感。你不是一棵隨風飄搖的小花小草，你已經長成了一棵大樹，寒潮風雷霹靂、霧靄流嵐虹霓。不是什麼人都有資格和你根緊握在地下，葉相觸在雲裡。

　　是的，你心裡還是渴望戀愛的。但不是因為你一個人過得不好，而是你想把你發現的所有世界上的新奇和美麗和一個能理解你的人分享。需要改變的，不是你去折斷自己的軀幹蹲下來裝成一棵小草吸引來撐傘的人，而是21世紀的中國小男生大男人們快點更新三觀，欣賞正常的、高貴的、奮鬥的、挺拔的美麗。

　　因為一個真正成熟、睿智、內心強大的男人會知道，和你在一起的一生，會是高尚的、純粹的、脫離了低階趣味的一生。有自己的生活和圈子的你，不會因為他不在家就寂寞，在夜裡一個一個電話催他回家陪你;平時工作上帶領團隊殺伐決斷的你，不會因為雞毛蒜皮的事情和他吵架，能理性思考問題，容忍家庭的小摩擦;你還是會繼續對世界好奇、繼續努力，你會成為他物質上、生活上、精神上最好的朋友，你們將是靈魂上的雙胞胎。畢竟，在遇到他之前，你已經很努力，很努力的走過了一段屬於你自己的路，成了你最想嫁的男人。

　　：年輕人為什麼要去大城市?

　　在大城市打拼還是回小城市過相對安逸的生活，這是一個近年來始終爭論不休的問題。可是，它真的是一個大問題嗎?

　　幾年前的一天，我去某地開一個無聊的會。入會場前，我順手在副駕座位上拿了本雜誌，其中有一篇劉大任的《柏克萊那幾年》。幸有此文，讓我不至於選擇早退。

　　上世紀六十年代，劉大任從臺灣去美國求學，恰在柏克萊遭遇了自由言論運動風潮。最終，他與許多同齡人一樣，成為了“烏托邦的尋找者”。

　　儘管劉大任的左翼思維與我並不相投，但不妨礙我被其文字打動。這位如今已垂垂老矣的小說家寫道：“也正是直接參與運動的親身體驗，因‘柏克萊人’而感染的 ‘尋找烏托邦’旅程，接受了殘酷考驗，所有事業夢想全部報廢，學位自動拋棄，人生大轉彎，甚至對人性的本質產生了難以解決的懷疑，然而，直到今天，捫心自問，沒有一絲一毫後悔。”

　　他還寫道：“對於今天十歲的大孩子，我還是可以問心無愧說這句話：任何機緣，當烏托邦出現在你的人生軌道上，即使玉石俱焚，千萬不要放棄。因為，人活著，不為這個，為了什麼?”

　　他還提到了有名的《呼倫港宣言》，開篇是那個著名的句子：“我們這一代的人，孕育於至少是相當舒服的環境，安置在各地的大學殿堂裡，不安地看著我們繼承的世界……”

　　這多像個預言，如今的中國年輕人，不也是身處一個“至少相當舒服的環境”，但又不安地看著這個世界嗎?只是，比起那個風起雲湧的大時代，如今的中國更加物質化，甚至使得許多年輕人不得不屈從於生活壓力。但反過來說，如今這種瑣碎的物質化生活所遭遇的種種問題，在舊日的風起雲湧面前也註定是小兒科。換言之，如果你是一個能為“尋找烏托邦”放棄一切的人，那麼“大城市還是小城市”式的問題根本不值得一提——如果你能聽到並聽從內心的聲音，任何問題都不是大問題。

　　大城市和小城市都有顯而易見的優缺點：大城市生活豐富，工作機會多，如果是非體制內領域，還相對更注重能力，尤其是在創意產業、科技產業等上年紀的人基本無法進入的新興領域，一定程度上形成了重業務多於重人際但人際同樣重要的氛圍，缺點是生活成本高、工作壓力大;小城市生活成本低，日子相對安逸，但工作機會少，又普遍是人情社會，任何事都得靠關係，又因人際關係複雜，隱私空間常被侵犯。

　　這些優缺點並非絕對，它往往會隨著個體自身的特點而轉化。比如在家辦公的自由職業者，工作主要依靠網路傳遞，那麼小城市的低房價就顯得誘惑，但如果他又特別喜歡豐富的生活和多元的資訊，那麼大城市的高房價也不會阻撓他。

　　正如有人所說，世間所有的選擇，到最後其實都是五個字——你想要什麼?

　　許多過來人見到這句話，會不屑地說一句“圖樣圖森破”，告訴你這種想法實在太不成熟了，因為許多事情不是想想就能實現的。他們會擺出各種大道理，列出一連串的“反面教材”，告訴你若不循規蹈矩，人生將會如何悲慘……可是，如果你連想想的勇氣都沒有，你又能實現什麼?

　　在大城市和小城市的問題上，我的感情一直傾向於前者。當然，我並不是認為大城市一定比小城市好，更不是說年輕人必須要選擇大城市，畢竟每個人都有自己的活法。但必須要承認的是，在這個選擇中，天平從一開始就是傾斜的，前者的生存壓力更大，也因此更需要勇氣去承擔。而遵循內心的勇氣，不但是我自己缺少的，也是我喜歡並尊重的。

　　對於逃離大城市的年輕人，我同樣尊重，因為他們嘗試過。對於選擇小城市安逸生活的年輕人，我也並不反感，因為那也未必不是遵循內心的選擇。我唯一不能認同的，是某些人對打拼者的嘲笑，以及庸俗化的論調。

　　我見過不少世俗眼光中的失敗者，雖然我並不認為那是失敗，但他們無一例外遭遇了嘲笑。比如有人被迫從北上廣回到家鄉，就有一些這輩子未曾離開家鄉的人嘲笑他在外面混不下去了，當然還少不了“早說過這條路走不通”之類的論調。還有一些人正在大城市裡打拼，可逢年過節回到家鄉，就會成為七大姑八大姨的談資以及被訓導物件，告誡你生活應該如何安守本分，結婚生子再去考個公務員才是世界上唯一的人生標準。

　　我甚至認為，正是這群人的存在，才逼得許多年輕人背井離鄉，寧願在大城市孤獨打拼，也絕不回來。

　　沒錯，大城市裡有許多平凡的打拼者，終其一生也無法躋身這個城市的上游，他們甚至買不起一套小房子，終日為溫飽奔波。但誰有資格嘲笑他們呢?沒有人可以。正如毛利在《普通女孩，就該滾出大城市?》中所寫，“為什麼一定非要成功、出色，才能留在大城市?為什麼女人不能像男人一樣自由選擇去留，她永遠都該仰仗別人的意見生活嗎?”

　　在中國人的人生選擇中，女性比男性的空間更為狹窄，沒在三十歲前把自己嫁出去彷彿是一條死罪，結婚後沒生出孩子來同樣是死罪。在毛利筆下，“這些美劇的忠誠東方女性觀眾們，並沒受到多大的感召，她們在爸媽的房子裡看著別人為所欲為，一點不為之所動，因為世俗說，大城市的榮光並不屬於她們。”

　　一個社會對女性的苛求與偏見，意味著整體價值觀的缺陷。女性遭遇苛求，男性同樣不會好過。認為女性留在小城市安於現狀就是最好的七大姑八大姨，同樣也是逼婚、逼考公務員的主力，她們的逼迫物件其實不分男女，這也許是小城市最讓人窒息的一面。

　　我有一個朋友，不諳世事，不善交際，有一份穩定工作和中等收入。與許多獨生子女一樣，她在父母支援下買房買車，一個人住著140平方的房子，每日按部就班地開車上下班，不知不覺年過三十。也是在三十歲這一年，她放棄了這一切，選擇北漂，租房、擠地鐵……

　　當然有人會說她傻，可她卻比以前開心多了。她離開這個小城的唯一理由是孤獨，同時，她又不願像長輩們所說的那樣，隨便找個人結婚生子告別孤獨——那樣的話，也許會更孤獨。

　　在某些人看來，這種孤獨似乎有點矯情。他們還會搬出“適應社會”這一萬能法則，告訴你這是你自身的問題，你要改變自己，釋放自己，接觸社會，就能有更廣闊的圈子。可是，這個說法從根本上抹殺了人與人之間原本就具有的差異，忽略了人的個性。就好比看電影，看特呂弗和費里尼的人跟看《小時代》的人很難有共鳴，你不能強求其中一方遷就另外一方。價值觀的差異也與身份、地位無關，即使都是高學歷，即使都有體面的工作，但一個讀哈耶克、薩義德和《古拉格群島》的人，又怎麼可能和一個除了課本再沒讀過其他書的人有心靈上的契合呢?在人際交往上，我們最多隻能做到禮節上的互不侵犯，但越是交心，越不可能越過價值觀的差異。因為價值觀而造成的孤獨，無法因為自身的改變而緩解。而且，即使改變，也只能就高不就低，也就是說，你可以讓自己變得更好，去適應別人的高度，但無法刻意拉低自己的智商，去遷就比自己更平庸的人。

　　在男權社會裡，有較高文化素養和能力的女性，更容易在小城市裡感受到這種孤獨。工作沒有挑戰性，缺少有共同話題的朋友，找不到看得上眼的男人，還要因為沒拍拖、不結婚和沒生孩子這樣的事情被當成異端，這已經不僅僅是孤獨的問題，更關乎尊嚴的喪失。

　　所以，一個人越出色，小城市的面目就越可憎。別說那些內地封閉小城了，即使是東南沿海的富庶地區，即使距離港澳僅僅一兩個小時距離，小城市仍然只是小城市，你依然要忍受以下這些事情：同樣的雜誌和電影，比廣州深圳遲一個多星期上市和上線;你還是得自己開著車跑去大城市看話劇和演唱會;老一輩永遠關心你為什麼大學畢業了還不拍拖，二十五歲了怎麼還不結婚，結婚都一年了怎麼還不生孩子;如果你沒考公務員，某些人更是會替你痛心疾首;即使是年輕人，也往往早早老去，坐下來就跟你談贏在起跑線上的孩子經，見到育兒和養生講座就像打了雞血;許多你的同齡人，有著高學歷和體面的工作，可家裡沒有一本書，你們永遠找不到共同的話題;在事業上，你不能靠創意打動客戶，跟人摟著肩膀忍著滿口酒臭氣稱兄道弟幹上幾杯也許更管用……

　　有時，我甚至會有這樣的錯覺：能忍受這些，簡直需要比在大城市打拼還要多萬倍的勇氣。當然，後來我明白了，這不是勇氣，而是妥協和懦弱。大城市當然也存在這些問題，但你起碼有躲開的機率，如果你有足夠能力，還可以主宰自己的生活。

　　我有一個朋友，他的故鄉在一個內陸不發達省份的小城，他曾說過這樣一句話：“我死也不會回去的，因為我不想在二十多歲時看到自己六十歲的樣子。”因為，在那樣的小城裡，除了公務員、國企、學校、醫院之外，你幾乎沒有什麼其他的選擇。他用可以在老家買別墅的錢，供了一套北京的小房子，然後告訴我：“房子再小，也是我買的，路再難，也是我自己選的，這樣的話，誰也沒有藉口來干涉我的生活。”

　　我知道，這就是勇氣。它似乎可以迴應某些老人的另一種荒謬論調也許是我在這個問題上聽聞的最荒謬論調——年輕人選擇大城市是一種逃避，比如逃避生活的責任和傳宗接代的重任等。且不說年輕人選擇大城市大多有著理想和追求的因素，即使真的是逃避，我也建議持此論調的人先檢討一下自己：為什麼人家甘願放棄安逸，以孤身去大城市打拼的代價去逃避你以及你所期盼的那些東西，是什麼讓你和你的期望比巨大的生活壓力和激烈競爭更恐怖?

　　很多時候，我們都過早老去，然後定義生活。比如認為房子車子和金錢就代表生活的全部，認為別人也應該這樣想，否則就是不成熟不知足，或是以過來人的姿態強調平庸的可貴，把“平庸”等同於“平淡”。可是，許多人未曾想過，你認為好的未必是別人想要的，我們把自己認為好的東西強加於人，未必是關懷，而是侵犯，不管你是否打著“為你好”的旗號。這樣的事，在這個國家固然隨處可見，但小城市似乎更明顯一些，同時讓人無處可躲，也無從辯駁。越是沒有能力選擇自己生活的人，越是庸碌無知的人，越喜歡嘲笑那些有勇氣去承受壓力的人。

　　不夠現實的烏托邦，總會引來嘲笑。但是，如果你現在二十多歲，你是希望看到一個烏托邦，還是看到自己六十歲時的樣子?