高中語文考試勵志素材推薦
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一
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幾天前的冰雹，打碎了屋頂的一些瓦片。屋漏偏逢連夜雨，於是屋子裡的住戶就遭殃了。
住戶是我的租客，房子我得負責，白紙黑字寫得清楚。這事刻不容緩。於是，好不容易找到了工人，他磨磨蹭蹭地答應了，可是過了兩天，還沒動靜。我問他，他說，腰扭傷了，動不了工。
我去了建材市場，抱歉，沒有石棉瓦賣;找到工人，人家說材料他不管，你自個兒想辦法，他只負責安裝，600塊，一分不少。我差點就答應了，省得麻煩。但我想再去問問。
後來，大街小巷地走，四處打聽，終於買到了石棉瓦，順便又找到另一個工人。我親自上到6樓屋頂看，不像之前所說的那麼難，只是壞了幾塊瓦，但是操作有些難度和危險。我說，我給你打下手，一起做，你開個價?那師傅報了一個價，我立馬答應。包工包料，200塊，省了很多錢。
師傅背來瓦片，我跟著一起爬上屋頂，在中間的隔熱層裡，蜷縮著身體，將20斤重的瓦片慢慢挪移，輕輕掀開頭頂的瓦片，騰出空間，小心翼翼地走在屋頂的橫樑上，找到漏雨的地方，把新買的瓦片仔細搭好。安全第一，活兒做得很慢，十分鐘便滿頭大汗，衣服全被弄髒。
差不多兩個小時，所有的工作結束。租客很感謝，倒了兩大碗涼水，我與師傅咕咚地喝著，心裡輕鬆踏實。
我從沒想過會親自上屋頂幹這活兒。因為我沒幹過，髒、累、危險。可還是硬著頭皮幹了，也沒覺得有想象的難。關鍵是租客滿意了，壓在心裡的事解決了，也省了不少錢。
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對未知的、麻煩的事，我總是想得到別人的幫助，花錢我也願意。這是一種“趨利避害”、“避重就輕”的本能。比如我在電腦、電子產品上就是個白痴，設定路由器都恨不得找人上門服務。對體力活也是沒有耐心，扛袋大米上樓，都想找人幫忙。我是個七尺男兒，怎麼就不像個爺們兒?
有一次買了個電爐，人家送貨到樓下，沒搬運的師傅。我四處也沒找到人，於是硬著頭皮把100斤重的傢伙搬上了六樓，大汗淋漓，但很有成就感。
還有一次搬家，搬家公司費用太高，我索性找了兩個師傅，租了一個小貨車，自己參與體力活。幾個小時弄完，省了好幾百塊錢。
有一次急著用電腦，路由器卻出現了故障，我差點就跑去網咖了。後來，自己邊打電話諮詢邊慢慢研究，居然弄成功了。
然後發現，其實好多事沒那麼難，而自己是完全可以做的，只是因為懶成了習慣。
我在琴行裡做過吉他老師，經常有人來諮詢吉他，先讓我彈點曲子聽聽。聽了後，興趣盎然。後來，自己試試。哎呀，手指按在琴絃上太難了，算了，學鋼琴吧。好吧，我的生意又泡湯了。
其實，每一樣樂器都不容易，萬事開頭難，但堅持下來就好了，可是很多人卻因為怕“難”而拒絕了開始。到今天為止，還有一些同學告訴我想學吉他，但是因為“難”，遲遲沒有行動。很多年前，他們就對我說過，如果早開始動手，現在已經會自彈自唱了。
也有朋友私信我，自己也想寫文章，但總是難以下筆，怕寫不好，有什麼寫作技巧沒有?沒有，先下筆吧。其實，除了上學時課堂上的作文，我也才正兒八經地寫了一年，我成了一家網站的簽約作者，也簽了一本書。
我上的不是中文系，我只是想說，先去做，沒你想象的那麼難。
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“我不會啊!”一臉無奈，渴求幫助的表情。這樣的人，生活中並不少見。是讓你研究宇宙飛船嗎?是讓你破解哥德巴赫猜想嗎?都不是。
你可以把韓劇裡錯綜複雜的人物關係理清楚，可以把麻將打得滾瓜爛熟，可以花一整天玩遊戲不覺得疲憊。所以，你是個聰明而有耐性的人啊。只是，你懶，你怕。
從沒有一個人會因為自己會的東西多而痛苦。而無能，大多時候是自己怕難而不敢嘗試。
據說，人的大腦大部分未被開發，潛能無限。所以，我們為何要給“難”找那麼多理由?沒有人天生就會，但，我們有學習的能力和時間。約翰列儂27歲才開始學鋼琴，村上春樹29歲才開始寫作，所以，只要開始，一切都不晚。
“困難像彈簧，你弱它就強。”從小聽到的一句話，長大後，方知深刻有理。
所以，別怕難，我學會上房頂蓋瓦片了，你也可以學一樣技能。因為，藝多不壓身。因為，可以更從容地去面對生活。
二
昨晚和朋友吃飯時，他問我——“你為什麼要這樣努力呢?”
我說：“我害怕我未來身邊都是一群我最厭惡的人，也害怕自己活成那樣，爆著粗口，惡俗的審美和愛好，成天宅在髒亂的破出租房裡，油膩著頭髮看A片，永遠眼光那麼狹窄。”
我不允許自己活成這個樣子。
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前些日子，問一個相識十二年的朋友：
你最努力時，到什麼程度?
她說：“準備gmat的時候每天早上五點起來，從沒有睡過一天懶覺。都大四了，不好意思再伸手向家裡要錢，為了gmat考試的錢，即便是冬日也晚上七點去當家教賺錢，回來後繼續學習刷數學題刷到一兩點。如果累了，就百度關鍵詞，搜搜激勵人的電影和歌。”
她最後說：“累到不想和任何人說話，只想達到目標。”
後來，她如願以償，考取了美國的研究生。
我想起剛大一時，她說很厭惡自己浪費時光，到了週末就宅在宿舍看片，想尋求改變，印象蠻深刻的是，她那時就說想去美國留學。
時隔五年，她告別了厭惡的自己，更重要的是，她成功了。
你還記得你五年前的夢想嗎?
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我記得我五年前的夢想。
高中畢業，我對高中最好的哥們說：“上大學後，我要成為最好的創作者，每星期在國家級雜誌、報刊上都要有至少一篇文章，我還要寫很多歌，甚至拍微電影，當然最重要的是在大學時期出一本書。並且像韓寒一樣在部落格上發聲，有很多很多人被我影響。”
五年過去了。
每週都能在國家級報刊上發表文章，我終於在畢業前做到了，剩下的呢?
我時常沉默，想起十八歲的自己，為何有勇氣那麼大聲說自己的夢想?
我高中時寫了七十多首歌，我把曲譜整整齊齊謄寫好，放在家裡，堅信自己能成為一名優秀的詞曲創作者。但，我好像最近一兩年都沒怎麼碰過琴了。
其實大學荒廢過一段時間，那一年都泡在酒吧裡，成天茫然，成天無所事事。如今回想起來，這是我最痛恨的一年，如果那一年能如最近兩年半來拼命，我會不會早點實現自己的夢想?
想起上個月，我近乎苦澀地說：“我都快二十四歲了，出版第一本書在我人生規劃裡應該是二十歲做的事。我不想再拖下去了，它來得太晚了。”
太晚了。真的太晚了。
2016年了，我終於看見了出版第一本小說的苗頭，我也終於把我的自媒體做出了一些些人氣。也許，小說的出版可能會泡湯，並且一萬人的關注並不算多，但好歹，讓我在第五年的尾巴上，對得起五年前那個少年做過的夢、說過的話。
我在年少輕狂時說過的大話、吹過的牛不止以上這些，還有很多很多很匪夷所思的想法，而五年後的我，鐵了心要將說過的大話、吹過的牛一一實現。
不然，我真的會瞧不起自己。
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我不能再浪費一點點時間了。
我總想起五年前的自己，那個不知天高地厚的少年，縱使時光的力量如此強大，讓如今的我和五年前完全不同，性格從一個極端扭向另一個極端，但，不管性格如何變化，我都很清晰記得我內心始終沸騰的東西。
在辦簡族時，我這麼寫——
“別管別人如何評價你想要的生活，我的生命如果不能創造些什麼，我只會覺得自己白活了一場。”
把想做的事情一件件完成，對於我而言，實在太重要。
不要把夢想的破碎都怪罪到時間上，更不要怪罪到現實上。從來都不是時間的問題，是敢不敢放手去做的問題，所以熱愛的事情一秒也不要耽擱。
更不是現實的問題，如果你只是因為害怕現實殘酷就悄然放棄，那是因為你根本不熱愛你的夢想，把現實當做擋箭牌來耍賴撒嬌。
很遺憾，你過了耍賴撒嬌的年紀。
五年，真像一個輪迴。我在慢慢實現曾經說過的話，有些晚了，我很懊悔，我不能讓下一個五年繼續懊悔。
我要把全部的精力都投入到我所熱愛的事情上，不耽擱一秒鐘。五年前，有太多人說我痴人說夢，五年後，我依舊痴人說夢，但夢一定能成真。
我更為醒悟的是——
我並不需要他人的認可，也不是在做什麼證明自己，我只是熱愛，且一定要把熱愛的事情一件件完成，如此簡單。
我要成為我想成為的人啊，所以，一切阻礙我實現目標的事情，我都要狠下心來斷絕。
這是我心裡的另一個世界，我不允許任何人踐踏，我有守護它的決心。
無論你是否滿意現狀的自己，都要牢記——
別讓五年後的你瞧不起自己。
三
小的時候，我們生活在母親的懷抱，沒有朋友，不知道微笑，觸碰到委屈就會哭泣，那是陽光一般的神奇，沒有希望，沒有才華，不知道什麼是思念，也不知道什麼是微笑，只會看，會哭，自己的吃喝就是母親的微笑，自己的冷暖就是母親的擔心和希望，放在手裡怕嚇住，看在眼裡怕哭了，我們生活在母親的懷抱，他們的希望是自己長大，可是我們的長大並不代表會給社會創造財富。
小的時候，我沒有衣服，用微笑和哭泣來演說，熱天的時候，我用汗水和眼神來演說，能走路的時候，我用母親的等待去演說，哭泣的時候，我用自己的微笑去演說，捱打的時候，我用無知的眼神去演說，後來長大的時候，母親給了一個蘋果，我用臉上的微笑去演說，我並不懂太多的言辭，可是母親的微笑讓我一生難忘，我追逐她給的閱讀，內心盼望她等待回家的孩子，聆聽的時間去做飯的模樣。
小的時候，還沒有上學，母親的哭，讓我不能用微笑演說，她不會因為我的演說而抬頭看我，她卻說，父親要走了，我不知道這個“走”有多少含義，也不知道這個走會有多少時間的距離，可是我知道母親用眼淚演說會讓我心疼，不知道為什麼，有一種心酸的味道，我也開始了淚水的演說，沒有語言，沒有表白，只有等到和眼神的看望。
三天之後，看不到父親的眼神，聽不見媽媽微笑的聲音看電視，我躲在門縫裡，看著母親的沉默和冷靜，發現自己是那麼的弱小，不會做飯，不會洗衣服，而母親給我的唯一的一句話，深深的刻在內心，不是金錢的烙印，不是思念的烙印，而是相信的烙印，三個月，三個月的時間，我不知三個月有多長，也不知道一天是幾個小時，因為我相信我不會說話的演說，也相信母親微笑的演講，用三個月的沉默演說等父親回來。
轉身走到陽臺旁邊，伸開雙手，觸碰陽光，微笑的臉龐讓心中受傷，家裡的兩個人，少了曾經的歡樂，心中的一個人，多了一句，三個月的時間，我不懂，不懂賺錢的演說需要等上三個月，不懂思念父親的味道母親也會流淚，心中就算是有一萬句話，也只能在後來才讀懂，是淚水演說的代寫，感覺抓得住陽光，看不見父親。
而現在，我撐起雙手，閉上雙眼，看見的是思念，才理解父親給我的演說是聆聽媽媽的愛，母親給的演說是追逐父親的等，而我們生活在這個金錢和地位不能平衡的懷抱，讓母親受傷的演說有很多，讓父親流淚的演說有很多，只是已經回不到那個年代去演說，只是曾經無法替代現在的話語，才擁有那曾經的眼淚去演說，微笑去演說，我並不能代替任何人演說淚水，但是我可以為自己演說自己的微笑。
我站在舞臺上，你聽到的聆聽的每一個聲音，演說的每一個字，都是母愛給的助力，你看到的每一個微笑，都是父親給的擁抱，因為時間幫助了生命，我才擁有了演講的自己，真摯的情懷，我的演說不是為了打動每一個人，而是註釋生命的靈魂，因為感動了自己，因為我觸動了思念的弦，那份曾經，那份愛，用最美的擁抱給我關懷，曾經的淚水換來現在的聲音，現在的句子呈現你聆聽的主動。
我感恩世界的每一秒鐘，因為他們在給我演說，我感恩我付出的每一分鐘，因為我有了聆聽，我相信閉上眼的演說，哭泣的演說，哪怕是一句話不說，也能讓母親的眼神微笑，也能讓母親安心，能讓父親不擔心，因為是他們給我演說的題目是陪伴一陣子，祝福一輩子，我相信每個人的父母親都愛護孩子，我相信每一種教育都是一種適合的演說。
演說就像一份命運，就在身邊，就在內心，不言不語，不等不慢，你追的時候它看不見，你等的時候它在聆聽，似乎就像你和我，你在我身邊，我彷彿收穫陽光，你不在我身邊，彷彿我能記住你的磨樣，你是心的畫筆，你是情的感恩，我用一世演說，你用每一秒聆聽，我們雖然陌生，可是已經熟悉到不離不棄，我們雖然已經咫尺，對別人來說卻是遙不可及。
長大了，低著頭不說話，去給別人演說淚水，還是用最好的微笑陪伴家人去演說，也許對內心來看，已經再也回不到那個用淚水演說就有哭泣的不懂了，時間演了一場說不出的告白，我的青春用了十八年演說，一個能懂而不能接受的我，是一個演說家，你也可以，用自己的心，用自己的讀懂，畫出自己的追，演出命運的格局，一定能說出心中的自己，一家和睦的風景。