農村搞笑葷段子

  一些經典又搞笑的笑話段子,能夠帶給你歡樂,為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活,也能及時的放鬆下來。接下來就是小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!

  ***熱門篇***

  1. 許多年前,我有過這樣一個手機,它只能儲存條簡訊,裡面裝的是滿滿的回憶,每當存滿了,都要精挑細選的刪掉一些,留住她的,當時真的好想要一個能存條簡訊的手機,而如今,我有了一個可以無限量儲存簡訊的手機,但卻再也找不到那個能和我聊條簡訊的人..內涵段子葷

  2. 今天女神打電話對我說:“我們在一起吧。”正在搬磚的本屌頓時喜出望外,也有些疑惑:“為什麼選擇我?不是有個土豪一直在追你麼,為什麼最後選擇我?”說到這兒我也有一絲欣喜激動了,“呵呵,我和他只是普通朋友”“可是我沒錢長得又...”“聽說...你喜歡孩子。”

  3. 總是被女人說我的jj小。記得上學時候地理老師好像說過熱脹冷縮,開水已經準備好了,老師希望你沒有騙我!

  4. 你喜歡煎餅麼

  5. 林平之與嶽靈珊朝夕相處,暗生情愫。一日練完劍,二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山腳下有一家天津風味小吃,就問嶽靈珊:師姐師姐!你喜不喜歡煎餅呀?嶽靈珊一愣,臉紅害羞道:喜。。喜歡呀。。不過現在有小林子你,我以後就用不著劍柄了。。

  6. 昨天和一妹子開房,被現女友知道了。問我為什麼背叛她,我說:“別人那麼大,我想去看看。”女友提起行禮轉身要走。我問為什麼,女友:“別人那麼長,我想去嚐嚐”。

  7. 你知道包夜上網最牛逼的事是幹什麼嗎?玩一夜dota?看一夜***?你錯了我一個朋友居然掃了一夜的雷,你認為這是高潮嗎?你又錯了,高潮是有個***居然看他掃了一夜的雷!知道我是怎麼知道的麼,因為我盯了他們一晚上。

  ***經典篇***

  1. 手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條簡訊過去:哥,我回老家呆幾天,那三萬塊錢我就不給你送過去了,來不急了,我就放在我新公寓的信箱裡了,地址:XX公寓,X層X號信箱,信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了!

  2. 說個我小學時候的吧,話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活,開學後我同桌一個字都沒寫,只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍,留下滿本橡皮屑。上課後,那貨哭著對老師說,我家大年三十晚上進賊了,把我作業都擦了擦了...了..

  3. 唐僧師徒走到了深山老林,唐僧停下腳步說道:“就在此處休息,悟空你去化緣”悟空環顧四周,覺得妖氣很重,於是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說:“師傅,畫完了,你看圓不圓?”內涵段子葷

  4. 同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:“真香,好吃!

  5. 晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地。。。”

  6. 我一男性朋友風華正茂,家裡總是給他安排各種相親,想他快點結婚。他不怎麼樂意但又不好拒絕。於是就裝娘炮。什麼媚眼啊,蘭花指啊,緊身褲啊。這些都不是gc。一次,聊的差不多的時候,拿出了必殺技,當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思,我去衛生間補個妝。。。補個妝。。。

  7. 下午兒子放學回家,我問兒子:今天在學校裡學了些什麼呀?兒子非常自豪回答:學了不但而且造句,老師還表揚了我呢。我高興問兒子:你是怎樣造句的?兒子回答道:我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。

  8. 一哥們剛洗完澡回來,推門第一句話就是:“我突然有種很強烈的衝動想學習了。”我們就說:“想學就學啊,又沒人攔你。”他端起水杯,坐了下來華麗麗的來了一句:“不行,不行,太沖動了,得喝杯水冷靜下下。”

  ***精選篇***

  1. 一個笨蛋提著雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人,名叫***。笨蛋自認為比***聰明,便擋住去路說道:測驗一下你的智力,你猜出我的籃子裡裝的是啥,我就給你六個雞蛋,如能猜出裡面裝著多少個雞蛋,我就給你全部雞蛋,說完大笑。***不屑地看著笨蛋,嘲諷道:這不是為難人嘛,能不能多給幾個提示。

  2. 今天上街,剛好學生上學路過學校,過來倆個女生,問我是哪一個班級的,我就想,她們肯定是想讓我星期五放學別走,準備揍我的,我就跑了,唉!好想要個女朋友。

  3. 開車三年,從無證駕駛到現在。每次晚上會車,無論對面什麼車,燈光亮不亮我都是近光。如果對面是非機動車或行人直接把大燈關了。因為是大車燈光特別亮。雨天遇到積水都以最慢的速度通過!當你主動讓對方過去,而對方對你點頭微笑 鳴喇叭的舉動有多暖心嘛。禮讓,好心總有好報!

  4. 昨夜,夜色朦朧,我看到一些人在給自己的家人燒紙錢,一個大爺問我:有打火機嗎?我說:沒,大爺說:那你在這裡幹什麼?我說:我在等家人給我送錢來。大爺聽了馬上跑了,我說,大爺您聽我解釋。

  5. 高中班主任是大學剛畢業的,長的又特別嫩,也沒比我們大幾歲,看起來就跟學生一樣,一天早自習我們班比較亂,把校長引來了,一進班級一把拉住一個學生,上課就刪了兩個耳光罵道:學校是讓你來玩的地方嗎?走廊站著去!轉過身問我們:你班班主任是誰?我們默默的回答:你讓他去走廊站著去了。

  6. 在公園一對情侶,男孩把女孩背在背上,很恩愛的樣子,可是不知為啥女孩和旁邊一個人吵起來了,女孩最後說了一句,咱們騎驢看唱本走著瞧,這時她男友急了大喊,你呀騎的啥,你自己不知道嗎?

  7. 胸罩都脫了,你告訴我你射了,你這是什麼意思!!

  8. 唐僧師徒西行取經,途徑一片深山密林,突遇強盜大喝:“此路由我開,此……”唐僧聽罷大喜,忙掏出手機說道:“這位施主,有WiFi為何不早說?”

  9. 知道什麼叫沒人品麼,就是我經常出差,做高鐵坐動車,每次我估計我和那些美女都不是一個火車站買的票,在我旁邊等我的永遠是摳腳大漢,老農,啥k,中年老男人,還有總打電話吹牛逼的人,而那些美女永遠和我不會坐一塊,唉!

  10. 連續坐了五個多小時的長途車終於開進一個加油站加油了,已經實在是把我憋的不行了。車一停我就趕緊直衝廁所,衝在我前面的還有一位美女和一位帥哥,看他們的腳步可能比我還急。當看到美女衝進了男廁所,而帥哥衝進了女廁所時我在廁所門口糾結了,我該何去何從。