農村搞笑葷段子
一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放鬆下來。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1. 許多年前，我有過這樣一個手機，它只能儲存條簡訊，裡面裝的是滿滿的回憶，每當存滿了，都要精挑細選的刪掉一些，留住她的，當時真的好想要一個能存條簡訊的手機，而如今，我有了一個可以無限量儲存簡訊的手機，但卻再也找不到那個能和我聊條簡訊的人..內涵段子葷
2. 今天女神打電話對我說：“我們在一起吧。”正在搬磚的本屌頓時喜出望外，也有些疑惑：“為什麼選擇我?不是有個土豪一直在追你麼，為什麼最後選擇我?”說到這兒我也有一絲欣喜激動了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我沒錢長得又...”“聽說...你喜歡孩子。”
3. 總是被女人說我的jj小。記得上學時候地理老師好像說過熱脹冷縮，開水已經準備好了，老師希望你沒有騙我!
4. 你喜歡煎餅麼
5. 林平之與嶽靈珊朝夕相處，暗生情愫。一日練完劍，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山腳下有一家天津風味小吃，就問嶽靈珊：師姐師姐!你喜不喜歡煎餅呀?嶽靈珊一愣，臉紅害羞道：喜。。喜歡呀。。不過現在有小林子你，我以後就用不著劍柄了。。
6. 昨天和一妹子開房，被現女友知道了。問我為什麼背叛她，我說：“別人那麼大，我想去看看。”女友提起行禮轉身要走。我問為什麼，女友：“別人那麼長，我想去嚐嚐”。
7. 你知道包夜上網最牛逼的事是幹什麼嗎?玩一夜dota?看一夜***?你錯了我一個朋友居然掃了一夜的雷，你認為這是高潮嗎?你又錯了，高潮是有個***居然看他掃了一夜的雷!知道我是怎麼知道的麼，因為我盯了他們一晚上。
***經典篇***
1. 手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條簡訊過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱裡了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了!
2. 說個我小學時候的吧，話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活，開學後我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭著對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了擦了...了..
3. 唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環顧四周，覺得妖氣很重，於是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”內涵段子葷
4. 同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!
5. 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。”
6. 我一男性朋友風華正茂，家裡總是給他安排各種相親，想他快點結婚。他不怎麼樂意但又不好拒絕。於是就裝娘炮。什麼媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛生間補個妝。。。補個妝。。。
7. 下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裡學了些什麼呀?兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
8. 一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的衝動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”
***精選篇***
1. 一個笨蛋提著雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人，名叫***。笨蛋自認為比***聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子裡裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出裡面裝著多少個雞蛋，我就給你全部雞蛋，說完大笑。***不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。
2. 今天上街，剛好學生上學路過學校，過來倆個女生，問我是哪一個班級的，我就想，她們肯定是想讓我星期五放學別走，準備揍我的，我就跑了，唉!好想要個女朋友。
3. 開車三年，從無證駕駛到現在。每次晚上會車，無論對面什麼車，燈光亮不亮我都是近光。如果對面是非機動車或行人直接把大燈關了。因為是大車燈光特別亮。雨天遇到積水都以最慢的速度通過!當你主動讓對方過去，而對方對你點頭微笑 鳴喇叭的舉動有多暖心嘛。禮讓，好心總有好報!
4. 昨夜，夜色朦朧，我看到一些人在給自己的家人燒紙錢，一個大爺問我：有打火機嗎?我說：沒，大爺說：那你在這裡幹什麼?我說：我在等家人給我送錢來。大爺聽了馬上跑了，我說，大爺您聽我解釋。
5. 高中班主任是大學剛畢業的，長的又特別嫩，也沒比我們大幾歲，看起來就跟學生一樣，一天早自習我們班比較亂，把校長引來了，一進班級一把拉住一個學生，上課就刪了兩個耳光罵道：學校是讓你來玩的地方嗎?走廊站著去!轉過身問我們：你班班主任是誰?我們默默的回答：你讓他去走廊站著去了。
6. 在公園一對情侶，男孩把女孩背在背上，很恩愛的樣子，可是不知為啥女孩和旁邊一個人吵起來了，女孩最後說了一句，咱們騎驢看唱本走著瞧，這時她男友急了大喊，你呀騎的啥，你自己不知道嗎?
7. 胸罩都脫了，你告訴我你射了，你這是什麼意思!!
8. 唐僧師徒西行取經，途徑一片深山密林，突遇強盜大喝：“此路由我開，此……”唐僧聽罷大喜，忙掏出手機說道：“這位施主，有WiFi為何不早說?”
9. 知道什麼叫沒人品麼，就是我經常出差，做高鐵坐動車，每次我估計我和那些美女都不是一個火車站買的票，在我旁邊等我的永遠是摳腳大漢，老農，啥k，中年老男人，還有總打電話吹牛逼的人，而那些美女永遠和我不會坐一塊，唉!
10. 連續坐了五個多小時的長途車終於開進一個加油站加油了，已經實在是把我憋的不行了。車一停我就趕緊直衝廁所，衝在我前面的還有一位美女和一位帥哥，看他們的腳步可能比我還急。當看到美女衝進了男廁所，而帥哥衝進了女廁所時我在廁所門口糾結了，我該何去何從。