回憶初戀的好文章
也許，所有的初戀都一樣，它只是為後來的戀愛做一個序幕而已。可是，到後來你才發現，如果初戀結束了，想再愛上一個人，是如此的難。你永遠無法忘掉初戀那件小事。下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!
關於1：初戀的你存在我的記憶中
作者：念著你素顏
北國的你還好嗎，你沐浴在泉水中;最初的你那麼單純，如今的那麼幹練;最初的我那麼喜歡，如今的我那麼蹁躚。若即若離，你如北國的雪，落在圍巾上化了，融入我心上，藏在記憶中。
已經工作快兩年了，已經與初戀的她分開兩年多了;時間總是過得那麼快，初戀的那些日子總是那麼美好，時間總是那麼慢，初戀的日子感覺那麼漫長且幸福。一點一滴的日子記錄的是情感的變化，如今看著變成變白天鵝的醜小鴨;真為你感到高興。現在的白天鵝，可以任意的舒展自己美麗的羽毛。可以在湖水裡盡情的嬉戲，可以挺起胸膛傲視自己的身材，迷倒大千少年。時間總不是那麼完美，讓單純的你變了不如那般單純了;可以說是成長了，也沾染上了社會的壞風氣。時間總不是那麼無情，讓青澀的我越發的成熟;可以說是長大了，也還是不夠的因為人總是需要不斷的學習，才能適應不斷進步的社會。
正如她所說的：“如果去主動聯絡一個許久未見的朋友，你所謂的聯絡對她而言成了可有可無可將就。那就不是朋友，也做不了朋友，也不想再去成為朋友，更談不上和她是老朋友。我只想說連路人甲都不是，因為我們之間沒感情。真正的朋友是有感情的，無論是多久未見，多久未通電話，多久沒有聯絡，最起碼有段時間我們一起有共同成長，即使現在無話可說了，但聊起來過往，聊起來那段有你我的青蔥歲月，仍然滔滔不絕，有歡笑，有淚水，有遺憾，最重要的是我們共同經歷過”雖然，不一定是說的我和她;因為可能我還不如她的一個普通朋友吧。”她有一點還是沒變的就是朋友做了件不好的事情，會永遠記在心中的，需要些寬容;畢竟多些寬容，就是多些愛。雖然每個人的底線都是不同的，別太記恨他***她***們就好了。
無論是路人甲，還是陌生人;你在生命中出現過，那便是美好;時間不會停下腳步，讓我們慢慢思量;看你過的很好，我心已放下。把握好現在，因為我們都在奮鬥。不管以後相不相遇，總會在止此的天涯，為你祝福。安然若夢，依舊安好。
關於2：我最真摯的初戀回憶錄
作者：聖蕊児
又是夏天，我們已經分離三年了，想起那時候一起打打鬧鬧的樣子，嘴角還是掛著微笑，可惜笑著笑著就哭了。
記得上學的時候，你是新轉來的優等生，各子高高的身材特別好，你在講臺上做自我介紹的時候，你說姓張的都是一家人，你叫張興，我就暗暗的偷笑，因為我叫張蕊，那時候就迷上了你的笑，你的眼睛。
記得那時候你是語文課代表，我是數學課代表，我和你是同桌，你卻不知道，我是故意叫你同桌和我換的位置，記得還花了我一大筆零花錢，給他買了很多零食，在班裡我是個孤僻的女孩，除了上課說話下課幾乎都在玩手機，因為你喜歡去操場打羽毛球，因為你喜歡上了體育課，喜歡看你打籃球的樣子，那時候看你出汗，我就會給班裡所有打球的男孩買飲料，其實只為了你一人而已。
上課的時候，我和你總是搶著上黑板上講題，老師們都說咱倆真默契。漸漸的和你瞭解的多了，也就沒了拘束，和你一起討論題，一起做作業，一起打羽毛球，一起吃飯，那時候騎著電動車上學，放學總是繞一大圈送你回家，然後自己才回家，同學們多說我們很般配，漸漸的都叫我張嫂，叫你姐夫，嘴裡說他們胡鬧，心裡其實美滋滋的。
我何嘗不知道學校裡暗戀你的女孩很多，所以我只能從學習上比下她們去，每次你和我考試的時候，總是打賭，誰考的分數低，誰就請客，那時候我們總是考一樣的分數，然後我和你就欺負坐在我們後面的徐凱叫他請客，然後狠狠的吃他一頓，然後就回班拿我手機聽歌在班裡看午自習的午休，然後你和我一人一個耳機，靜靜的趴在桌子上，聽歌，然後偷著笑，因為班主任叫咱倆看著午休，叫同學在班裡午休就是為了休息休息神經，我和你卻看著別人睡覺了，偷著聽歌，然後畫畫。
有一次，你聽著歌睡著了，我就拿田甜的藍色睫毛膏，把你的頭髮前面都染了，然後你睡醒的時候，我就裝睡覺，可惜你洗完頭回來，我要逃跑的時候揪住我可憐的長頭髮，然後從班裡抽菸的男同學那裡，找來打火機逼我認錯，不認錯就燒我頭髮，結果打打鬧鬧間，你不小心一推我，我可憐的下巴和水泥地來了個KISS，當時血流了很多，你當時嚇壞了，我卻堅強的沒有哭。
你打車送我去醫院的時候，抱著我，摟著我的頭說：‘小蕊，你沒事吧，都怪我不好。’那時候，我就說，沒事，你看我要是疼早就哭了，我還沒哭你那麼擔心幹什麼? 結果去醫院縫了7針，縫完針後，你送我回家的時候，正好趕上高峰期，沒有計程車，我和你只好走著回家。
路上你摟著我說，要是下巴留了疤痕，沒人要了，你就娶我。當時我哭的稀里嘩啦的，把你嚇壞了，以為我身體不舒服，其實是因為你的承諾，你不知道我在我心裡你多麼重要，分量有多重。
後來，早上你去接我上學，中午你為我提前訂好午飯，晚上送我下學，那段日子是我最幸福的日子，每次課上我總是第一個寫完老師佈置的題，然後我就看著你發呆，每次你都拿著圓珠筆敲我的腦袋，說叫我預習功課，我就裝生氣不搭理你，每次下課你都會認錯，哈哈
第二年，我們不再是同桌，從此總是上課的時候叫同學幫忙傳小紙條，紙條裡都是你寫的笑話，結果有一次老師捉住了我們。我們被叫去辦公室的時候，老師問誰轉走，我竟然當著班主任的面抱了你一下，轉身就走了，放學的時候，我去班裡收拾書本，看見班裡很多同學都特別捨不得我，如果不是你，我想我也不能從孤僻的張蕊變成一個活寶。
那次你堅持送我回家，路上牽著我的手一直到家門口，結果被喝多的老爸正好看見，那次老爸竟然同意我們在一起，還找了學校的校長，花錢叫我又去上學了，老爸說高考這一年轉學也沒好處，說既然不耽誤學習就好好加油，一起考個好學校
回去的時候，班主任被氣的不行，哎，私立學校就是沒辦法，校長貪錢，班主任就得聽著。每次體育課咱倆就去操場，那裡有一個給老師孩子做的鞦韆，結果那就無情的被我和你霸佔了，我們就做一個鞦韆上聽歌，想一想 竟然是一個夢一般的日子。
考試前夕，學校舉辦環保愛家園的活動，去山裡撿遊客丟的垃圾，我和你卻帶著好幾個同學溜走了，我們做在一片樹下面的綠萍上，你抱著我，我就靜靜的躺在你的懷裡，那一次是你第一次吻我，也是我的初吻，後來因為這個被和我們同時溜走的同學笑話了好久。
依舊是早上接我，中午陪我，晚上送我，就這樣幸福的到了考試，老師排列了考號的時候，我和你也安排在了一個教室，我想也是我老爸乾的，不知道為什麼有你在我身邊，考試對我來說特別容易，因為有你在我就有安全感，我就安心。
考試成績下來了，我們倆個過了一個特別好的暑假，特別有意思的是，我們以全市並列46的成績，考入了兩所不錯的學校，聽說你家裡幫你的報了學校，我就叫我爸也去報哪一所，結果我爸卻揹著我選了另外一所可以不住宿的學校，你卻去了另一所住宿了，我只記到我討厭了我爸很久很久。
為了去你那所學校出入自由，我開始和你們學校那幫流氓一起玩，天天請他們去遊戲廳，帶他們去網咖，給他們買好煙好酒，後來自己也漸漸習慣了這種生活， 學習一落千丈，我的心裡只有一個想法，叫你好，我爸當時給的零花錢特別多，他又特別忙，生活費給我的也多，為了怕你被欺負，我天天請教練交我女子武術，那時候心裡特別醋，有女孩接近你了，或者聽見別人告訴我你的事了，暗戀你的女孩和你關係好的女孩，被我打了一個遍，你開始故意氣我，你從別的學校找女孩，因為這個，我聯絡了多少外邊混的老大，花錢在賓館養了一批人，在網咖養了一批人。
那一年我也不過是15歲，多麼可笑，早熟的女孩，晚上我們學校放學後，我就去你學校和你一起晚自習，你們學校的老師也不敢管束我。我卻不知道你從什麼時候開始煩了我，對我已經變了。
最後一次見面，是一次打架後，那次我帶了一百多人去你們學校找事，就因為我聽說你手機丟了，所以沒回我簡訊，別人說是你同桌拿的，後來把那人打的不輕，城管沒人管我，因為我姨夫是他們的頭，為了那次叫你的那個女同桌吃虧，我叫人揍了我一頓，最後所有人都說是你女同桌的錯，賠了我家一萬塊錢，你說我為了錢，呵呵 你可知道這件事一萬塊錢遠遠不夠擺平?
你說我變了，以前的小蕊可愛活潑純潔，呵呵，你說你喜歡看我吃醋的樣子，可是你不知道，就是因為我吃醋，我才變的越來越嫉妒，越來越過分，我的眼裡容不下你身邊任何的女孩。
後來你轉學了，轉學去了山東，我也從河北來了山東，不過我沒有去找你，因為我也累了，你不曾知道每天我在一群流氓身邊過日子我多難受，每次同學老師的眼神都是慌張加一絲看不起，每次二十多歲的小青年叫我蕊姐的時候，我多煩。每次我看著你身邊不斷的女孩，我多麼痛，每次回到家，家裡老媽打牌去，老爸喝酒去，我一個人在家上網玩遊戲的時候，我多麼孤寂，如果你懂我，你就知道我多麼在乎你，我以前那麼孤僻，只是因為我不想接近別人，你卻叫我學會了有感情，學會了社交，叫我有了哭有了笑，叫我除了學習以外還有了別的興趣愛好，可惜我們都變了。
青春期的我們，叛逆，可是無論如何我還是忘不掉你，不過那不再是愛情，只是我那懵懂時代最單純的感情，最夢的回憶而已，和你分離後把長髮剪成了短髮，現在卻又很長了，看著頭髮一點點張長，已經三年了，每天聽歌上網看電影，寫寫文章生活變的安逸，只是沒有一個像你一樣疼我的人
關於3：初戀回憶錄
作者：素描花影
他是我的初戀，如果不算那個讓我放在心裡默默暗戀了很多年的男生的話……
不知為什麼，那時文思泉湧，為他寫過那麼多文字的我，現在，總是開了頭就不知該如何接下去，然後任眼淚在眼眶裡打轉卻忍著不讓它掉落，因為那時曾狠狠得和自己說過，再不會為他掉一滴淚。
大概他早就不記得了，我們認識的那一天是幾月幾號，2010年11月11日，我卻一直記得，分開後的每一年，我都會在空間發一篇很長很長，卻一個字都不寫的日誌[因為想說的話很多很多，卻又不只從何說起……]，很多朋友都不懂，笑著罵我騙訪問量，而我也哈哈得迴應他們被騙了，然後在那一天，把他唱給我的，推薦給我的歌曲全都聽一遍，紀念我曾愛著他。
第一次電話，是我生日那天，心情很不好，一個人在校園裡走著，想哭的感覺，然後他唱生日歌給我，很正式很認真的樣子，隔著聽筒，我都可以想象得到。之後，他說我的聲音很甜，而我認為他的聲音更nice，所以，聲音好聽，這應該是我們對彼此的第一印象。
之後聊很多，文學，音樂，電影，他喜歡推薦我好聽的歌曲，我喜歡寫文繪畫給他看，我們都喜歡用歌詞表達交流，心情不好時要對方唱歌給自己，我們互稱是知己，如此的相知，詩意而美好，是從此以後，我再不會遇見的調調。
那時我是很認真的以為，我們是伯牙子期的友誼。然後突然有一天，他問我，"可不可以喜歡你，要那種很久很久的喜歡"，我啞然失笑，只當他是玩笑胡鬧，沒放在心上，繼續在圖書館奮鬥學習。
而他似乎不肯罷休，不斷強調，要我做他女朋友，而且句裡行間我已儼然是，只是彼時，我仍沒有忘記那個置於我心底很多年的人，我講給他聽，他只是沉默，小孩子般賭氣，忘了說，他比我小，這也是我當時介意的事情。
再然後，我拒絕他最後一次告白，他掛了我電話，隔了一會卻又打過來，不說一句話，叫了我一聲靜，便開始哭泣，我不知怎麼安慰，除了沉默就只是嘆息，他哭完後，像是狠心般，說了一句，如你所願，我們做陌生人吧，祝你幸福，然後掛掉電話，而我當時看著窗外寂白的天空，聽著一聲聲嘟嘟的忙音聲，突然就很難過，很難過。
以為我們就此陌生了，後來不知怎麼就又聯絡，而我的心也一天天開始不確定地慢慢靠近他，直到有天，我和他說今天學習了一首我很喜歡的愛情詩，他問我是哪首，我說是《上邪》，他要我念給他聽，當我念到最後一句時中斷了，沒有繼續念下去，他你用很安靜很柔和的聲音問我，下一句是什麼，我沉默地聽著他輕輕的聲息，像是下決心般，哽咽卻又堅定地念出了那句：乃敢與君絕。我知道，他一定懂我的意思。
那天之後，我們算是正式開始了，對，網戀，隔著多半個中國，隔著千山萬水，只依靠電話簡訊視訊喜歡著彼此，每一天吃飯，散步，讀書，上課，都假裝不是隻有自己，還有他，每次學習到新的詩詞感覺很有韻味的都會發給他，以至於，考研複習古文學時，那本書，每次翻開，一頁一頁，全都是回憶。
他也是後來才知道，我對這段感情的認真和珍惜，他發的有關於我的說說，我們的聊天記錄，他發給我的笑話，他的照片，還有我寫給他的很多很多的文章，有關於他的我收藏著，我說他是我的獨角獸，頭頂閃著光，即使在黑暗裡，我們也找得到對方，我說我們的愛情是一首寫不完的詩，只是最後，關於他的所有東西，我的標籤都變成了【寫一半的詩】。
因為現實，隔著遙遠的距離，誰都不敢嘗試一場華麗的冒險，拋棄一切，去到對方的城市;因為年輕，還不懂包容，總是不斷慪氣，不斷爭吵，然後再不斷和好;還因為性格太像，就算喜歡彼此，卻習慣掩飾自己的感情，很多話不說，放心裡，以為對方就會懂。我們的愛總是頻率不一致，他需要我堅定時我害怕閃躲，而我決定勇敢時他開始理智審視，也許這樣沒有基礎的感情本就脆弱得不堪一擊，我們終於在糾結拉扯中耗盡了本就不深刻的感情，變回了陌生人。
他不會知道，分手後的我怎樣強迫自己忘記，我每天不停地記單詞，背詩詞，告誡自己一旦想起他，就得狠狠得咬自己的胳膊當做懲罰，所以那段時間的我胳膊上都是青青紫紫的印痕。現在想來，真是自虐。
可是他，就在我快要忘記快要放下時又回來了，他不停打電話，發簡訊，說不想做陌生人，而我總是騙不過自己的心，我還愛著他，但是我告訴他，我們做不回戀人，只能做朋友，他說他同意，但是事實上卻沒有如此。他變得比以前更頻繁的聯絡我，而且他很可愛，如果他想念我時，就會隔幾分鐘便打電話過來問我在幹嘛，而我們還像戀愛時一樣，簡單聊幾句後便誰都不說話，只是靜默得聽著話筒裡彼此的呼吸聲，彷彿那樣就可以離得很近很近，他回到我的世界後，好像很怕再次離開，不停的問我，"你不會離開的，對嗎"，每次我的心都很疼很疼，我一次次得強調我們只能是朋友，哪怕知道他很失落。我知道我們給不起對方承諾，卻又賴著捨不得離開，有時我故意無理取鬧，無故衝他發火，我沒辦法說狠話讓他走，所以希望他痛了放手，自己走。可是每一次，每一次，他都會妥協，都會挽回。而我，自從喜歡上他的那一天，就從沒停止過流淚，那些糾結的情緒讓我變得抑鬱，暴瘦十多斤。
2011年的國慶，我去了北京，去散心，也去梳理自己的感情，彼時，我們認識一年的時間，我轉了很多地方，心情也舒暢了很多，那段時間，有一個認識的人和我告白，其實和他認識的這一年，身邊一直有男生示好，而我每次都毫不猶豫地拒絕，就算是要忘掉他的那段時間，我也從沒選擇接受誰，因為我知道，我的心容不了其他人，但那個人，我有過一絲動搖，但是第二天，當我逛菸袋斜街的一朵一果，看到明信片時，第一反應就是想寫一張給他，當我走在後海的夜色裡，走在熙攘的人群中，聽著酒吧飄出來的那首他最喜歡的《夜夜夜夜》時，我還是會想他，心還是會絞痛，眼淚還是猝不及防就流了下來，我知道，我沒辦法，真的沒辦法，忘記他。
從北京回來後，我整理好心情開始準備複習考研，他收到了明信片，打電話給我，我們聊了很多很多，最後他問了我一句：靜，你要離開嗎?當時，我真的很想告訴他：笨蛋，你難道不知道我一直都喜歡著你嗎?可我終究沒說出口，只是反覆強調我們是朋友，一輩子的朋友。那之後，他為了不影響我複習，聯絡不再那麼頻繁，而是慢慢形成定例，每個週五，一通電話，平時晚上睡之前會上線聊一會，末了對彼此說一句晚安，他一定不知道，那時即使複習很累，我每晚還是要等到他的那句晚安，然後才會安心的睡。也許是複習的枯燥，也許是我心裡始終還愛著他，就算那段時間我們的聯絡沒那麼多，就算我還是壓抑著自己的心，但是我對他越來越依賴的事實卻日漸清晰，而他，卻在離我越來越遠，我是後來才知道。
2012年8月3日，我想我永遠都不會忘記。
毫無睡意的我，在凌晨逛了逛你的空間，按慣例，去看留言板***因為有時我們會在留言板裡寫一些心裡的感受，這也算我和他的默契***，發現有個人，最近很頻繁地留言，而且感覺他們關係很親密，當時只是想看下資料，卻失手點了進去，然後習慣性地去了留言板，才突然發現他在她那裡的很多留言，我一條一條的看下去，心也一點一點的涼下去，他們不是情侶，是好友，是知己，那時我以為，那樣的位置，他的世界，只有我一個，後來我又看他的說說，從我們認識後到我們認識前，每一條都讀過去，感覺自己好像並不瞭解他，關於他的過往他的經歷一無所知，在我的世界裡，他就像我筆端的小王子一樣，單純真誠，卻沒發現他也有他的複雜，我對他的認識一直只是我自己想象出來，或者是我希望的那樣。
好像是一下子明白了很多，我和他認識這兩年的點點滴滴，那時一直太過糾結於我們之間分分合合的感情，太注重自己的感受，從來沒有冷靜的想想我們這段感情，想想他是一個怎樣的人，我這樣的角色在他的世界裡也許有很多很多，而他對我的喜歡也許只是在最初，在我還後知後覺時，他真的認真過，後來的一切只是曖昧，只是想要一個人讓自己不那麼寂寞，愛是寂寞說的謊，這句話真好。
認識到這些之後，我沒有質問他，只是整整三天不吃不喝，一個人躺在床上安靜地哭，哭得累了就睡一會然後醒來心還是很疼，第四天，本來打算在家呆半個月過暑假的我，藉口複習，決定回學校，因為我不想讓父母擔心，到學校時突然下了大雨，我沒有傘也沒有避雨，就那樣一路淋著，走回了宿舍，溼了衣服也溼了心。
最後我還是告訴他我看到的留言，告訴他原來他的世界一直都那麼遼闊，而我只不過是一個角落，他沒有解釋，只是說他曾經愛過我，最後害怕了，當他也認為我說的朋友才是一輩子的時候，默默地選擇了放開，在我還不知道他的決定，在我越來越向他走近的時候，他卻已經轉身。說完之後，他再悄無聲息，無論我說什麼，問什麼，他都不再回復，冰冷地讓我心寒，而我還在安慰自己，給他找藉口，他是為了讓我安心複習，順利考研，並不是真的對我沒有感情，真的狠心，就這樣，在最後的自我欺騙和他的冷酷絕情中我徹底絕望，哀莫大於心死，所有失戀的人一定都體會過，而我從始至終都這樣定義，這是一場愛情，是我的初戀，不是曖昧，不是，因為我認真過，付出過，真心的愛過哭過，雖然我們至始至終都沒有見過彼此，一次都沒有，那時，每次他說想來看我，他問我：你願意見我嗎?我都沒有正面迴應過，只是說路途那麼遠，坐車太辛苦，還是不要來了。如今想想，也許他也真心過，只是，只是，命運吧，我和他終究有緣無份。
再然後，他聯絡過我幾次，我都沒有再回應，刪了有關於他的一切，QQ、微信、照片，但是複製下來儲存在日誌裡的聊天記錄，而我寫給他的文章，卻是後來一點一點刪掉的，終是不捨得，狠不下心，而現在留著有關於他的，除了一份剛戀愛時那封聖誕節本要郵寄給他後來因為吵架而擱淺的賀卡外，還有一張我曾仿著他發給我的一張照片畫的他沒有面目的畫像***因為我沒有專業學過畫畫，只是喜歡臨摹，所以他的臉畫不好，就擦掉了***，一本曾打算記錄我兩所有一切的如今已打不開的密碼本外，再無其他，那個曾在我最美好的青春遇見的知己，那個曾讓我真心愛過的人，我們沒有見面，沒有牽手，沒有擁抱，就這樣來過我的生命，濺起一片漣漪，然後離去。也許說不上真正實質性的傷害，失戀後憤怒悔恨的心情也慢慢平靜，但是那以後直到現在，我都沒有真的開啟心門戀愛過，偶爾聽到一首歌，看到一段話，還是會安靜地想起他，只是想起，再不會是以往心痛般的想念，我知道，這一生，無論我在他的世界是怎樣的位置，他在我的世界永遠是獨一無二的，我再不會遇見第二個，曾那樣靈魂契合的人。
2014年5月，我再一次去到後海的一朵一果，店裡的風格沒有變，只是變了物品的擺放位置，也許是心境不同，我再也找不回當初的感覺，而實際上，除了懷舊，還有一件事，那就是找回我的明信片，當初，其實是寫了兩份，一份寄給他，另一份寄給兩年後的我，但是2013年的10月我卻沒有收到，所以我在想是不是因為漏寄或者別的原因，只是可惜，店員告訴我，已經寄出去了，而且也沒有返回記錄，是的，我的回憶丟了，再找不回來……
那張卡片上，我曾寫著一句，如果我們是朋友……是啊，如果我們沒有愛那麼一場，如果我們從始至終都只是朋友……還有那句，兩年後，十年後，我還會不會記得你……
……
現在我回答曾自我提問的問題：我會記得你，記得你的聲音，你的笑容，你的電話號碼，雖然我知道我再不會撥通，但我會一直記得你，親愛的……朋友。
回憶翻滾，不知不覺，一直單曲迴圈著《魚》，寫到了凌晨三點。