回憶初戀的美好文章

　　初戀就是陳釀的美酒，時間越久味道越香甜，也會是一生中最美好的回憶......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：初戀，只是個美好的回憶

　　連續幾天的大雨，把那熱辣辣的煩躁驅趕開來，轟隆隆的雷聲震的門外停放車輛的報警器直響，電腦是不敢開了。一個人百無聊賴的躺在床上，翻來覆去的怎麼也睡不著，點燃了一跟煙，枕著右手，看著那繚亂飄散的煙霧發呆，看著看著彷彿看到了那個女孩的身影，和那個女孩一起經歷過的片段又漸漸地回放在腦海裡，不知不覺的嘴角泛起了微笑…

　　那年不讀書以後，我來到了佛山，跟著小叔叔一起學做製衣，算是加入了百萬打工族的大潮之中。因為我沒經驗是個新手，所以叔叔帶我進了一家十來個員工小作坊，車間還沒學校裡的教室大呢!環視了一週看看有沒有漂亮的妹子，想嘗試一下戀愛的味道，因為在讀高中的時候，小說和遊戲佔了我一天24小時裡的近2/3，睡覺佔了剩下的1/3，小說中那些浪漫甜蜜的故事情節，從沒有在我身上出現過，因為我沒有多餘的時間去帶壞一個姑娘!當然，這只是我單方面的想法，或許人家姑娘都不屑與我為伍呢。現在想想，上學的時候不戀愛，學費白交了，就好比中了500萬大獎卻不去兌換一樣，事後讓人頓足捶胸追悔莫及似的，中了500萬誰會不去領啊，那不是傻蛋嗎!明明有機會和某個女孩產生化學反應，但是因為種種外在因素而沒有繼續跟那女孩接觸的人，都是中了500萬卻不去領的傻蛋，讓他們和我一起後悔去吧。咦——坐在牆邊的那女孩面板好白啊，嬌小的個子，應該是屬於小鳥依人的那種姑娘，其實以前我種想找一個個子不太高的，那樣我抱著她的時候就可以吻到她的額頭，接吻的時候我微微低著頭，她悄悄踮起腳尖，多浪漫啊!但事與願違，我個子不算高170cm，要達到我的想法的話對方至少要比我低15cm，那就是155cm?算了，我的夢想就被我自己的身高給脹破了。工作的時候偶爾偷偷懶，總忍不住多看她兩眼，看著看著竟然想到了我把她追到以後的情景，傻笑著，想著想著入神了——‘啊’大頭針扎破了手指，流血了。叔叔回頭看那我，開玩笑說：“想什麼，想女朋友啊?認真一點”，鬱悶!我是在想女朋友，未來的。突然想到一個問題，她不會有男朋友了吧?她男朋友不會也在這個車間裡吧?偷偷瞄了一圈，發現能對我構成威脅的就兩個，快下班的時候，我走其中一個微胖的帥哥旁邊。看著他說道“你在做什麼啊?”“剪線、整理、然後出貨”他說，心裡正盤算這怎麼從他嘴裡套出話來“哦，我剛來一個人都不認識，無聊死了，你應該認識這裡很多人吧?”，他抬頭看來我一眼說道“我也剛來沒多久，跟他們不太熟”,“誰和你一起來啊?”“我自己”，哈!排除一個“你喜歡玩遊戲嗎”我說道，“喜歡啊!我玩那個@#￥%……”“%￥#……”。因為網路遊戲，我們倆一下變的熟絡起來。從他口中我知道了一件事，使我無精打采的回到宿舍，好煩啊!她有男朋友了，只是她男朋友在別的省份讀書。我的人生差點就完整了，老婆有了——電腦，情人有了——小說，就獨獨缺一女朋友。

　　工作一個月後，我離開佛山回到家裡，發現社會並沒有自己在學校時想的那麼簡單，一下子難以接受!在家裡得過且過，回來的時候向那微胖帥哥要到了那女孩的QQ，QQ是萬惡之源，因為QQ多少人的感情、錢財、身體被欺騙，在家的時候常常跟那女孩聊天，時間長了，許多事情都互相告訴對方，有心事或遇到挫折的時候，都是向對方傾訴，她說她男朋友很少來看她，給她的電話也越來越少…隔了幾天後，她跟我說他倆分手了。這應該算是一件好事，對於我來說。在家裡待久了又想出去工作，時隔一年，我又來到了佛山，算是重操舊業。我告訴她我回來佛山了在我叔叔的廠裡，一個人很無聊，她說：“晚上我們不用加班，我一個人在辦公室看電視，你可以過來找我玩啊”，~~~歐耶!精心打扮一番，用了好多髮膠，這髮型大風來了照樣紋絲不動，衣服一件一件的試，手忙腳亂的，這件不行!還是剛才那件好!半個小時後來到了她們廠的辦公室看到她，一年不見她變了，短頭髮、白色連衣裙、緊身牛仔褲、高跟鞋，她變了!但——我還是喜歡以前那個純純的她，綁著馬尾，穿著米黃色的布鞋，“進來坐啊”她的聲音打斷了我的思緒“額~，好”，她倒了杯水過來“喝水啊!遙控給你”，氣氛有點尷尬，趕緊找話題“額，你變了，變漂亮了”…雖然我並不是一個泡妞高手，但是閒扯的功夫還是很高的，畢竟這麼多年的小說不是白看的，聊著聊著就不那麼拘束了，坐了一會我提議到“我們去逛街吧!我還沒逛過佛山呢。”逛街，應該是我們的第一次約會，逛了好久，聊得挺開心…

　　五天後，星期天，給她發了條簡訊“下班了嗎?今晚有空嗎?一個人挺無聊的，一起出去逛逛唄!”，不敢給她打電話，因為被當面拒接是最慘的，電話拒絕次之，文字拒接還沒那麼糟糕，“行啊，晚上七點，你在XX超市等我”。距離七點還有兩個小時，我卻迫不及待的衝進衛生間洗澡，30分鐘後，從頭到腳鮮打扮的鮮亮鮮亮的，這應該是19年來最一表人才的時刻，拿出手機“咔嚓”照張像先。兩個人走在街上，聞著從她頭髮散發出來的洗髮水的味道，第一次覺得，原來洗髮水也可以這麼香。兩個人肩並肩的走著，不經意間擦到她的肩，碰到她的手，一切都顯得這麼的曖昧，這說不出的曖昧是那麼的甜蜜。***文章寫到這裡，臉上依然會掛著微笑，這就是美好的回憶…***人生在世，總會遇到一筐討厭的人，兩個人走著走著，竟冒出一路人甲從我倆之間穿過，難道他不知道拆散一對鴛鴦是要喝一鍋孟婆湯的嗎!***小時候總以為孟婆是月老的老婆***剛想走她身邊，又一路人乙插過來…十點了，她說該回去了，或許是明天要上班，或許是女孩的矜持***管她真矜持假矜持，裝矜持總好過不會裝，不是有句話說：會裝的女人最幸福嗎***送她回去的時候，有意無意的碰到她的手，好想牽著她的手，又擔心她生氣，但慢慢的想一想，覺得她同意跟我出來至少對我不反感，還是牽吧!大不了一死，18天后還是條好漢——她的手，好軟好細膩!原來這就是心動的感覺啊!她掙扎了一會，掙扎不掉，她就把頭轉到了一邊，留給我一個美麗的後腦勺，在她轉頭的一瞬間，我看見了她的微笑，抬起頭仰望星空，我也笑了，兩個人就這麼靜靜的走這，誰也不說話，那微妙的氣氛在蔓延這…快走到超市門前的時候，微笑看著她“做我女朋友吧!”***那時候真是得寸進尺，不知道見好就收***她愣了一下看著我“不行!太快了點”。難道女生都很享受被別人追的感覺?貌似是這樣的，但如果有個兩情相悅的女孩對我表白，我立馬點頭，可能這就是別人說的男追女隔座山，女追男隔層紗?感情的世界太複雜，我看不透!她不同意?那我只好使出小說裡學來的泡妞殺招了，不要臉耍無賴“你不同意的話，那我就抓著你的手不放了，大不了明天我請假，請假條上就寫：昨晚我女朋友和我鬧脾氣，我沒睡好”，額——她可能沒想到我會這樣，咬著嘴脣瞪著我，她不知道我看到她這表情竟有種想親她的衝動，太可愛了!“不說話，我就當你默認了”，她還是不說話，手任由我牽著，就是把頭搖的像撥浪鼓似的，好像那意思在說不同意不同意不同意…看這她搖頭，我竟然做了一件現在都讓我覺得好笑的事，不是灰心喪氣，而是直接抓住她的肩膀，把她的身體轉向我，然後低頭吻了下去!那感覺——還是軟!一下她就把頭給撇開了，然後做了一件讓我驚訝的事情!她把我拉到一邊的角落，然後雙手抱著我的脖子，閉氣眼睛，微微仰著頭***現在我是想明白，她功力尚淺，沒把持住***。明天早上要請假了，因為我失眠了!睡覺都能笑出聲來…

　　雖然我們兩離的挺近的，但是要上班，所以只有不加班的時候才會約，不過電話那是每天不下一小時!我發現這個世界上最能扯蛋的人不是外交管，而是熱戀中的男男女女，就算話題和昨天的一樣，也能聊出花來。有時候我在想，如果全國人民都在戀愛，那中國移動可能就是世界上的最大財團了。每天跟她打電話到結尾的時候，她總會說“你不要去上網，不要抽菸，要不然你就死定了”，後來我問一個同事“你老婆讓你戒菸，你怎麼辦?”，他想了一會，然後一臉認真的表情對我說“如果老婆漂亮就聽她的，不漂亮就算了”，“…”。

　　離她宿舍不遠處有一片草坪，這片草坪上有我和她的大部分回憶…當兩個人都不加班的時候，就回來到這裡，她煮好了宵夜，因為我喜歡吃麵，所以她常常煮麵，她跟我說她們宿舍的人都問她煮那麼多幹嗎，吃得完嗎!吃著她煮的面，她總會坐在我的右手邊，靠這我的肩膀，然後看著我說“好吃嗎?”。

　　6月1日是我向她表白的日子，我記得!6月15日我們分手了。不想去分個誰對誰錯，因為我跟她已經成為往事。但是我跟她分手的原因是我太在乎別人的看法，我叔叔說“家離的那麼遠，她個子又不高，人又不漂亮，你幹嗎要追她”，我叔叔的朋友說“你這麼靚仔，還怕找不到女朋友啊，怎麼選這個啊”，他們說“…”，6月1號哪天跟她表白的時候，她說了“你可以能不是真的喜歡我，而是覺得太孤獨，想找個人陪你而已”。

　　不管是好人壞人，君子還是小人，總會有的時候做出一些混事，這個世界混蛋太多，希望你不是下一個…

        ：初戀是一生中最美好的回憶

　　初戀就是陳釀的美酒，時間越久味道越香甜，也會是一生中最美好的回憶。雖然裡面也有眼淚，但那是很單純的淚水，只為了愛而落淚，所以，當時的哭泣也是一種美。那時的我們什麼也不為，只為了我們相愛為了我們彼此的笑，那時的我們從來沒有一次爭吵，都是為對方著想不想讓對方有任何一絲傷害。彼此維護著哪怕是一個簡單的問候，也可以讓整個寒冷的冬天溫暖如春，那時我們相愛相惜，用一個眼神都可以明白對方的心。

　　還記得你曾說，帶我一起去山頂看全市的夜景，我們會是最幸福的戀人，雖然我們沒太多的承諾，但我們心確靠的很近，雖然我們相隔是那麼的遙遠，我希望我不在你身邊，你都可以開心的過好每一天，你也希望我會好好的，你知道我身邊不是太好，所以你經常提醒我，不要喝酒不要太勞累，要按時吃按時睡，要經常開開心心的，因為你說我的快樂就是你的快樂。我也知道，你心裡有時也會有很大壓力，你不告訴我是因為怕我也會跟著有壓力，其實你的付出都是默默的，而我有時還誤會你和你鬧情緒，而你又會把我逗笑，告訴我只要我開心，你的付出就值得。一切的一切的還是記憶猶新沒曾忘記……

　　我知道，也許是我們到最後都很難太堅持了，畢竟愛情與實現，愛情還是較不過實現，我們為了這份愛，太累了。也是因為，我們彼此都太善良，不忍心再相互傷害到彼此，還因為，我們都是父母的好孩子，不想讓父母們傷心。我知道是我先選擇的放棄，你也接受了我的選擇，我們那時，我們都會心痛，都會為這份愛落下眼淚。而，我們只能相互珍重，只能希望我們會過的比彼此都好，縱然是分離了，但從此心中，也多了另一種東西——寂寞……

　　就這樣我們又回到原有的軌跡上，有失落有茫然，還有一絲傷悲，但我們更多的還是選擇了堅強，即然分離已經有了傷害，所以只能彼此都過的更好，才能安慰受傷的心，我們都希望只要你過的比我好!

　　從我們相識到現在已經4年了，4年裡我們有太多太多的故事，有太多的笑，也有太多的淚水。而時間確在我們指縫間一點一點的流失，至到我們分開，我們分開也有兩年了吧，經過時間的洗滌，我們已經沒有了傷痛，我們也成熟了許多。對於我們來說，這份感情會是一段曾經的美好，現在我們也在各自尋找自己的幸福，經歷過愛情傷痛之後，我們才會懂得，怎麼去愛怎麼去珍惜愛，更讓我們懂得，愛，不只是一個名詞，愛，是一份責任……

　　以後的我們還會遇到一個和自己相伴終生的人，也許，我們曾經的那份愛會被藏在深處，也許會有所淡忘，但，卻不會忘記，而且，我們也許會對自己愛的人，提起我們曾經的愛戀，讓自己愛的人明白，其實，我們都是懂愛的人，我們學會了珍惜、學會了如何去愛一個人，如果，我們身邊出現了，一個愛自己的人，自己也愛他的人，我們就去珍惜吧!

　　：回憶曾經的美好初戀!

　　我們的愛戀甜蜜多過傷心，只那幾次少有的傷心卻那麼傷人。在這段初戀中，你傷害了我，亦我也傷害了你!曾經那麼相愛的人卻在相互傷害中結束。心裡滿是懊惱和悔恨!***1998年正式戀愛至2002年初冬正式分手***

　　當把我們的戀情告訴雙方父母時，雙方的父母都提出了反對意見，你的父親不同意的理由：不能找一個農村戶口的結婚，而我的父親反對的理由是，不能嫁一個沒有穩定工作正當職業的人。在這場戀愛中雙方的母親倒是沒有反對意見，可兩位父親卻是那麼固執的反對著。

　　那時的我們，各自對自己的家人撒謊說已經“分手”，其實卻依然在一起甜蜜著，只是紙終究包不住火的，我們在一起的訊息終究被雙方的父母知道了。結局是他們帶回了各自的孩子。他們總以為那是為了我們好，就那樣強硬的把我們撤散，而我倔強的性格和你優柔寡斷的性格註定了我們會在一起糾纏五年多的時間。我回家跟父親大吵一架離家出走，而你也揹著你父母再一次選擇和我在一起。

　　在一起的時候我們是甜蜜的，幸福的。你對我的好，點滴我都記著的。你為我定製的選單：那時的我很挑食，而當時你弟和我們一起吃飯，很多時候都是他去買菜，你怕他買回我不吃的菜而專門制定了一個選單帖在廚房。你在的時候我什麼都不需要幹，只需在一旁陪著你跟你聊天看著你幹就行了。那時候在生活上，你比我強很多，你會把一切都安排好，不需要***任何心。***現在我也可以把生活搭理的井井有條了。只是這一切你都沒有看到***

　　幸福的日光總是那麼短暫，五年的時間裡我們不知分分合合了多少次，讓我記憶最深的兩次是你父親強制帶你回去的那兩次。強制帶你回去的第一次，我以為我們之間真的就那麼結束了，為了早點走出那種痛苦，我換了工作換了***。斷了和所有你我共同認識的朋友同事的聯絡。這一次分開了整整半年時間，那半年裡我知道你會找我的，但我不想這樣糾纏，雖然心裡很想和你在一起，可你父親的阻擾讓我害怕，所以每次分手後我從不主動聯絡你。第一次開分半年後的一天，一個曾經你我最好的朋友在我上班的地方偶然遇到了我。在第二天上午你就出現在了我上班的地方。那次的分離你我好像都理智了很多，雖然再次聯絡上了，但都謹慎著，見面後的我們還相互調侃對方說分開這麼久肯定都找著滿意的下家了吧。然後我們對視大笑著，都沒有正面回答有或沒有。接下來的時間，你總是隔三差五的來看我，然後約我一起吃飯一起逛街。就這樣一段時間後你還是忍不住打聽我所住之處，你提出想去我住處看看，我明白你的意思。你是想知道我到底有沒有新的男朋友，而我不想我們再糾纏不清。所以一直沒有答應帶你去我住的地方。你還是堅持著經常來看我找我玩，你太瞭解我了。而我也太瞭解你。所以最後我還是被你“拿下”了，再次跟你和好。相愛的人從新走到一起一樣是幸福甜蜜的。

　　每天你都會來我上班的地方接我一起回家，晚上經常帶我出去逛夜市，那時候的我喜歡吃各種零食，每次你看見有賣我喜歡吃的東西時，你總是立馬去買來給我吃。很多時間你為了省錢你總是給我買，而你不給自己買一份，有時候我會說你也給自己買一份吧，你溫柔的說，我不吃，我看著你吃就很開心了。記得有一次當時你身上只有10元了，而當你看見賣我喜歡吃的零食時，你沒等我反應過來就已經買來放到我手裡了。每到這個時候，我總是擔憂的問你，最後10元都沒有了，你明天怎麼辦呢?你總是微笑著說，這你不用擔心，我會想辦法的。然後我會說下次身上沒錢就別買了啊，我也不是一定要吃的。而你卻說，一個男人連自己的女人想吃一點自己喜歡的零食都滿足不了，那算啥男人啊。這話是讓我一直感動的話。你總是那麼寵著我。而你又總是那麼懂我心裡所想。總是知道我需要什麼喜歡什麼。

　　還記得我們剛在一起的那兩年嗎，第一年因為工作不好找，你總是閒在家，靠我“養活”著，因為愛，所以我一點都不在乎誰出錢養活誰。雖然當時很多人都說我傻，覺得你就是一個沒有能力的人，而我卻一直相信自己不會看錯人。***結果證明我確實沒有看錯人，你是有能力的***也許是因為找工作不如意，你也會心煩意亂，這樣的時間多了，你學會了抽菸，而我一直不喜歡抽菸喝酒的男人，所以在你沒有工作的時候，我是反對你拿錢去買菸的。我把錢放在家裡，要用的時候自己拿就行，從來沒有懷疑過你會偷偷去買菸的。不過有一次你實在很想買菸抽，***而且當時你弟和我們在一起住。吃飯這些也是在一起***但又怕我下班回去知道了會不高興。可你又想買菸的很，你在我下班之前就偷偷的藏了五元。本來這事你要不說，我根本就不會知道的。那天下午我下班回去，飯已經煮飯，我放下包，準備洗手吃飯。而你一直看著我壞笑，我卻一直搞不明白你看著我壞笑幹啥。最後還是你自己主動“招”了。你說你藏了幾元錢，本是不打算讓我知道的，可一看見我回去。就憋不住了最後還是告訴了我，然後你自己乖乖的把錢拿了出來。當你去拿的時候我真佩服你的聰明，你把錢塞到貼的畫後面。這一點是我一直喜歡的。我喜歡簡單的人，簡單的心，而你跟我一樣心都很單純，很善良，不會耍心眼更不會耍手段。有什麼說什麼。所以我們在一起的時候很輕鬆很愉快。

　　只是這種簡單的幸福沒能長久，你再一次被你父親知道我們在一起，他再一次強制帶你離開。這也是我覺得你最傷我的地方，因為我告訴過你好多次，既然你愛我，我也愛你，那麼你就應該勇敢的站出來對你父親說，你愛的人是我，希望他可以接受我，而你總是優柔寡斷的害怕直面你的父親。你的這一離開我再一次換了工作換了***，斷了與所有我們共同認識的人的聯絡。

　　我再一次以為這次是真的就這麼結束了，就因為你父親的固執和不接受，讓我的自尊心受到了強烈的傷害，所以當你走後，我把所有悲傷都強壓在心裡，換了新的工作和環境，沒有誰看出來我的悲傷，只有夜深人靜的時候我才會任自己淚流滿面。可老天卻那麼作弄人，在我們分開的三個月後的一天，你突然就出現在了我上班的地方。

　　當你出現的時候，你更加的消瘦和憔悴，而你看見我的時候，我正和別人有說有笑的開心著，我的歡笑刺激了你，你非常生氣的跑過來拉走我，然後質問我，跟你開分了居然這麼開心。我沉默著。沒有反駁你。只是我在心裡反駁了，我在心裡反駁說，我們分開了難道我就要白天晚上的哭嗎?我就要整天愁苦著臉嗎?是你選擇離開我的，又不是我選擇離開你。不過看見你對我那麼在乎，我還是很開心，畢竟你是愛我的，等你發完脾氣，我帶你去吃了你最喜歡吃的東西。然後勸你說，天色不早了早點回去吧。那次你依依不捨的離開。接下來又天天見面天天聊天談心。

　　你再次提出和好，其實說真的我心裡是很高興的，但這次理智壓過了衝動，我第一次在你說和好的時候對你提了要求。我說和好可以，但這次和好就必須跟我結婚。因為我不想再這樣分分合合的下去了，很是傷人。我說如果你想好了要跟我一起，那麼給你一個月時間回去說服你父親接受我，然後我們去領結婚證。那時候的你可以說什麼都沒有，沒錢沒房沒固定工作，而這些我都不在乎，我只在乎你對我是不是真心的好。就這樣我們約定一個月之後再聯絡見面。

　　一個月的時間很快就到了，我們如約見面，見面後你說說服你父親了，他們同意我們在一起了，我信以為真，幸福開心的和你一起回老家開證明領結婚證。當我以為你我就會這樣幸福的過輩子時，你弟的到來讓我頓時有一種無地自容的感覺，從你弟口中才得知，你回家的那一個月根本就沒有提過我們的事，拿結婚證的事你父母壓根就不知道。你知道嗎?第一次感覺你欺騙我那樣深，你是知道的，我最討厭被欺騙的。再狠的真話我都可以接受的，可你為什麼要在這種事情上選擇欺騙呢?事後你解釋說你覺得你父親肯定不會同意的，所以不敢提，但又想跟我在一起，而我提出的條件就是要跟我在一起就必須結婚，你既害怕直面你的父親，又不願意失去我，所以你選擇欺騙我，欺騙你的父母跟我拿了結婚證。

　　就是因為這次欺騙讓我的心裡有了陰影，拿了結婚證後我們一起在電腦城開了個鋪子做生意，雖然不算多成功但也算不錯，那時候的你還是照樣寵愛著我，我最愛吃荔枝，那時候的荔枝八元一斤，但你毫不在乎錢，上午給我買一斤吃下午給我買一斤吃。雖然你還是一直對我那麼好，只是這件事對我影響太深。拿了證後你父母過來小住了幾天，剛過來時你父母的話也有點刺激到我了。這一切的不和諧導致了我最後不理智的選擇放手。***在你父母在我們那小住的時候，我是非常感激你母親的。我們每天一起上下班，平時衣服都是週末才洗一次，你母親來後，總是把我們頭晚洗澡換下來的衣服全部洗掉***就因為這次的不和諧，在後來你一句話生氣話讓我跟你較了真。後來任你怎麼解釋我都聽不出去，倔強的選擇分手。

　　如果當時我不那麼倔強，不那麼要強，換個角度去想這事，我們也不會像今天這樣天各一方再無任何聯絡。

　　去民政局辦手續時，在臨進門時，我退了出來，控制不住的哭了，你抱著我，哭著說，我們不分手好不好?!而我那時候卻如此的倔強，寧願心痛著說必須分。就這樣我們幾年的感情徹底的畫上了句號。

　　分開後你選擇離開我們生活過的城市，離開時你都沒有再聯絡過，只是後來你去了另一個城市都安頓好了才給我來了個電話說你已經離開。我當時“質問”你為什麼要選擇離開。你說如果不離開我們之間就不能徹底結束。你說這話的時候我知道了，在你心裡你已經徹底放手了，我辭掉工作，一個人在家躺了一個星期才出門。我用了一個星期的時候來清理你我之間的一切。然後搬家找工作，開始自己新的生活。

　　分開後的一年半的時間，一個你我都認識的男人在知道你我分手後，開始追求我，而我接受他的原因是那麼的簡單。僅僅因為他工作不錯，而且能接受我跟你過去，當時我想，我一個“離異”的女人，有一個條件這麼優越的男人追求，有什麼理由拒絕呢?我接受了他，很快我們就開始談婚論嫁。在婚期定後，我給你打了電話，你卻在電話中“質問”我，為什麼不等你?

　　你可知道當你說出這句話的時候，我心裡是何種滋味。你當初不告而別的離開那座城市，就僅僅因為是為了徹底跟我分開，那麼我選擇嫁人又有和錯呢?當我決定嫁給他的時候，我就告訴過自己。今生不能嫁一個自己的愛的人，那麼就嫁給一個愛自己的人。他的確是愛我的，只是他根本不懂我，不瞭解我。我們精神上的交流並不多。

　　現在你我分開已經整整十年時間，09年的時候知道你還沒有結婚，也不知道你現在怎麼樣了，而09年的時候我孩子已經四歲了。

　　年齡越大越懷念你我的曾經，我總是在想，如果當初我有現在一半的懂事，是不是我們就可以白頭到老呢?如果當初你在我們的問題上不那麼一再的優柔寡斷，是不是今天的我們會是幸福的一對呢?

　　只可惜這一切的也許都是徒勞，我們再以回不到從前，今生我們再也無緣牽手!在現在才明白，因為自己當初的倔強親手葬送了自己的愛情。如果有來生，我希望自己在真正懂得愛情後再遇到你。然後一不小心就白頭到老!

　　為了祭奠我那丟失的初戀!寫了此日記!祝福遠方的你幸福安康!