致出軌丈夫的一封信範文
當婚姻遭遇了出軌，背叛，老公作為出軌者，將自己與妻子限於危險的關係中，作為女人是怎麼想的呢?俗話說，一個巴掌拍不響，男人女人都得反思!下面小編整理了致出軌丈夫的一封信，歡迎閱讀。
致出軌丈夫的一封信篇一
親愛的老公大人：
還記得婚禮上那句美麗的誓言嗎?無論貧窮、富有;疾病、健康，我們都永遠在一起，不離不棄!
你握著我的手，眼神真摯深情無限。那一刻，我真的是想：執子之手，與子偕老。誰知，你才長了一根白頭髮，就不願牽我的手了。儘管你仍然疼愛我和女兒;仍然和我歡愛;仍然把錢都給我;仍然，像一個好老公那樣在眾人面前叫我老婆，可我知道，你在外面有了女人!
儘管你從未夜不歸宿，身上從未有過香水味，內衣乾淨，髮絲不亂。可我的心，卻莫名的慌亂，我相信，你會用心完成你的誓言，可我不相信，這個紛紛擾擾的塵世，不曾沾染你的無辜。
老公背叛，老婆的心最疼、最痛，無聲無息的就裂成了兩半。我真想像一個潑婦那樣，去撕打那個小三兒或者狐狸精，然後像一個怨婦那樣，哭成淚人，細數我為這個家的種種犧牲與付出。就算眼淚不能打動你，也能淹死你。
可是，我沒有。一是不想毀了賢妻良母的美譽，二是不能面對自己的失敗。面壁思過，才恍然明白，都是我的錯。
千萬人之中，你選擇了我作為你的妻子，願意和我共度一生，已經是對我人生最高的獎賞。我把青春和自己交付到你手中，你不也把自己交付與我了嗎?!你願意用一生，僅有的一生，與我共風雨、同甘苦，日夜相伴，那同樣需要勇氣。你把自由、光陰、生命、財產都給了我，足以證明了你的誠意，是我，沒有好好珍惜你。
反省自己犯下的諸多錯誤，列表如下：
一、千不該、萬不該把你打造成一個魅力四射的極品男。
讓你在任何場合都大方得體，高貴脫俗。四十幾歲的人了，還穿粉紅色的精品T恤，舉手投足都散發著成熟男人的味道。那些初出茅廬、不諳世事的女孩，那些經歷風雨、閱人無數的女人，都注意你，喜歡你，湧向你。
早知這樣，我幹嘛不買塊土布找個土裁縫，給你量體裁衣做個馬褂兒、汗衫、吊腿兒褲哇!你的皮鞋是***得油光可鑑的，你的白色襪子是我套在手上搓得一塵不染的。如果你穿著張著鱷魚嘴的鞋，顏色難辨的襪子，也就不會那麼招蜂引蝶了吧?
綜上所述，我決定，你以後從裡到外的衣褲，一律從鄉下你八老爺不穿的衣褲裡挑選!
二、男女平等。而我，固執的以為夫貴妻榮。把自己變成黃臉婆也渾然不知。
其實，我又何嘗不想美容美髮美體啊!可你知道麼，老公?做個頭發的時間足以讓我給你和女兒做頓豐盛的晚餐;做個臉的時間足以讓我洗掉你的一堆衣襪;做個按摩的時間又恰好能給咱家的華仔洗個澡。
你如果能夠忍受，一推家門就看見滿目狼藉裡站著個美麗尤物，我相信，以俺的天生麗質，能夠不負君望。
三、掏心掏肺的講，我是真的能夠理解你的情不自禁。
俺就那樣一張臉，二十年，再美也會疲勞的，海蔘鮑魚吃多了還膩呢，何況人乎?昔日容顏日漸衰退，身材也大不如從前。歲月和生活已讓俺所有的光環消失殆盡，只剩下一顆仍然愛你的心，從不曾改變。
那些豔若桃花、妖嬈嫵媚的女子，我都願意多看幾眼，何況你一個年華正好的男人呢?前凸後翹、風情萬種的女子，就那麼梨渦淺笑著坐在你懷中，你不亂誰亂啊?
可是，親愛的老公，你能給人傢什麼呢?除了一起逛街時會被當成她老爸的尷尬?!你不是整天提心吊膽的怕別的男人招惹咱家的女兒嗎，你身為人父，她亦身為人女，將心比心，哪一個愛女如命的父親願意自己的女兒，被別的女兒的父親攬在懷中?
也許你忍不住要說，找良家婦女可以吧?安全又妥帖，省了銀子，免了麻煩。可是夫君， 何為良家?良家不可得，得者不良家!再說了，讓“良家”顛覆城池的奔赴你，後果亦不堪設想矣!
倘使你真的覺得自己遇到真愛，不想錯過，又不忍讓為妻下堂，一定記得告訴我。既然愛你，就給你自由，捨得讓你向那更幸福的地方飛去!
此去矣，君須記，多珍重，莫念妾!人生苦短。來日無多，且行且珍惜!
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致出軌丈夫的一封信篇二
親愛的：
寫下這三個字的時候，我的內心是一片澄明和平靜。
在經歷了這麼多天的煎熬、折磨、憤怒、悲傷、茫然和絕望之後，我像颱風過去之後的港灣。雖然有些不可挽回的破敗和損傷，但是，終於歸於寧靜。
從來沒有給你寫過信 ，這可以算作給你的第一封情書吧。跟你說說心裡話。
親愛的，我們也許不應該再互相傷害了，這是多麼愚蠢和殘酷的事情。不管你怎麼認為曾經的美好和溫暖，都不成為現在我們可以繼續生活的理由。
但是我們都不能否認是那些美好註定了無論我們走到什麼樣的未來，我們都無法真正的，絕情的互相傷害。
而我，是在我們相愛和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我註定感激更多，愛的積澱更多。
我比自己預知的還要愛你，我遠比你所能想象的還要愛你。這曾經是一個神祕的寶藏，埋藏在我們生活的深處。終於在我們即將走到窮途末路的時候，我這個即將失去所有財富的人，猛然想起。
也許過去的日子我在你無限的嬌縱中沒有學會按照你喜歡的方式來表示自己的愛和感激，挫傷了你的心。但是這並不等於我就是在麻木的享受著你的愛，我也有深深的敬意，無限的愛，對你。
只是，它們都被繁雜的生活、盲目的自我、執拗的個性，摩擦著，混雜著，最終面目全非。
我總以為我們還有漫長的時間，一輩子的相守，可以有機會表達所有未曾表達的心願。人家說，最好的愛不過是經得起流年的考驗。我真以為這些堅定的與你走下去的信念，就是對愛情的最好詮釋。
那天你說我這些天一直很平和，為什麼突然又提起那件事。如果你能明白這件事對我的打擊有多大，造成的痛苦有多大，就能明白我怎麼能很快平和。
是個傷疤還要有一個結痂的過程，何況這麼大的一條疤。被自己信任的、愛的人背叛的痛苦。
現在看來，我們對婚姻、對生活、對彼此的定位上有都自己不同的看法，我覺得夫妻之間沒有什麼真正的對與錯，沒有誰能夠做到不辜負誰。
那麼近的距離，一定會有傷害和摩擦，兩個人完全的袒露自我，互相忍耐、相互諒解，重要的是我們怎樣去消化和領會這些傷害。因為我們是這世界上最親近的兩個人，我們要一起走一輩子，就不能永遠記得不好，不記得那些好。
我們要學會用快樂的時候獲得的滿足，去溫暖那些不快樂的時候凝結的寒冷。所以這些年，即使在發現你外遇的日子中，我依然認定自己是一個很幸福的人。
可是我忽視了你並不能讀取我的思想，你也有自己的觀點和看法，你是一個很愛惜自己羽毛的人，你是一個有著很高道德修養和人品素質的人，你一直力求完美的在實踐著自己承擔的所有角色——事業、家庭、朋友。莫不如此。
所以你很難理解那些婚姻中必然要帶來的彼此的辜負和傷害，你其實不願意對我暴露最真實的你，而總是刻意的勉強和修飾自己。想必，你在過去我自感無比完美的懵懂幸福中有著很深的煩惱和不可言說的痛苦。
親愛的，我是一個看起來聰明強勢，其實很愚鈍軟弱的人，我表象的那些高高在上的優勢，其實都是來源你的愛在我內心形成的強大的支撐。
如果沒有你，我可能早就萎頓在地，低到塵埃中。我在太晚的時候明白了這些，我為你曾經遭受的內心的苦惱而深感抱歉。
我想我們之間可能早就出現了問題。2012年的時候，七年之癢，我曾經對你懷疑過。過年的時候我們曾經深談過一次，不知你是否還記得。
當時你說絕不會做對不起我、對不起這個家的事，你說為了孩子死也願意。從那以後我沒有再懷疑過你。儘管後面的幾年我們過得還是不那麼和諧，你還是故意冷淡我，不碰我。
我一直安慰自己你工作壓力大，精力不足。只是也想不明白，再累對於一個正常的男人來說怎麼可能沒有原始的生理需求呢。你也從來沒有顧忌我的感受，我的需求。
其實，我的心裡還是充滿了怨氣。你不碰我，那我也不向你乞討。你也很少給予我關心、溫存。難道你真的不知道女人需要什麼嗎? 生理上的需求是次要的，我需要的是能感受到你對我的愛，對一個女人的寵愛。
平時你的一個親吻，一個擁抱，一次牽手或者一聲親暱的稱呼就夠了，可是你有做過嗎?一個怨婦又怎麼會有好脾氣!
我們吵架的次數越來越多，彼此越來越不耐煩。我們之間的感情在逐漸消磨，心離得越來越遠了。你很苦悶，我也很苦悶呀。
直到那天晚上，看到那條微信，我對你的信任碎了。這些年我沒有想過懷疑你。看到楊柳這個名字，好像很久以前就有了，無意點了進去。看到內容，我全身的血液都凝固了，呼吸都要停止了。
這就是我一直信任的老公。質問你，你想都沒想 脫口而出 ，“微信上認識的，就2、3個月，沒見過面，只是瞎聊，沒什麼的。” 當我第二次看你手機檢視通話記錄，你又說“是有些曖昧”。
當我第三次再要看你手機的時候，你死活都不給我，你應該也知道 我要看的是微信記錄，最能說明你們之間關係的。你急急的就把微信刪了，與其說你是在向我表明態度，更不如說你是在掩蓋真相，怕我發現。
此後 ，對我的所有質問，你一概保持沉默。經過了痛苦的一晚，我也冷靜了許多。這個家我還是想要的。中午做飯時 ，我忽然想到，她會不會在微信上找我，一看果然有陌生人的好友申請。拿去給你看，你一下就認出了，然後叫我 “乖，別鬧了”。你是已經習慣叫別人乖了吧，何曾對我溫言軟語的說過。
我說了我不會加她好友，還想好好過，我們的關係算是有所緩和。你是不是覺得這件事就算過去了，就這樣很輕易的過去了，我就應該心無芥蒂，高高興興了。晚上和第二天早晨，我主動找你溝通。過程中你全程一直在數落我的不是，我的壞脾氣，我的不溫柔，根本沒有反省自己的錯誤。
你是不是覺得自己出軌有理，都是我造成的，你不覺得自己很自私嗎?
老公啊老公，我一直信任的老公，拋開你對我怎樣不說，以前感覺其他方面你還是很好的，老實 ，脾氣好，顧家，愛孩子，有能力。我還不止一次的向孩子奶奶表達過，找你做老公我還是知足的。她們也說我撿到寶一樣。你覺得呢?
你對我越來越不耐煩，脾氣急躁，總愛挑我的毛病，做什麼事都讓你挑剔，你是有多反感我呀。經常和你說話你很不耐煩。我在外地你也很少主動打電話，我主動打電話，你還是不耐煩。
你的心已經離我越來越遠，當然看我哪都不順眼，已經到了有什麼話都不願跟我說的程度的。你一直在強調，你一直以來想好好過，好好的過。想好好過還發生這種事情，這是在玩火。你甚至都沒有想過主動收手。你難道沒想過被我發現後的後果嗎，沒有顧忌過我的感受嗎。
這件事對我打擊很大，但是對我來說也是一件好事。讓我成熟，把我打醒了，我認識到自己以前的問題，有很多不足，認識到婚姻是需要好好經營的，我需要作出改變，我也努力的在做。
老公，這個世界誘惑太多了，我希望你以後面對誘惑，蠢蠢欲動的時候，能多想想我，想想孩子，想想這個家。
希望我們以後有問題多溝通，共同努力把我們的家建好。我不想再重複以前的生活。現在想想，以前真的是很失敗。
你可能以為自己找到一個純情少女，一個紅顏知己。可是哪家的純情少女能掛那麼多的微訊號，天天搜附近的人聊天啊。
把我想的要說的都說出來，心裡舒暢多了。
一直憋在心裡都要喘不過氣來。
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致出軌丈夫的一封信篇三
老公：
以前我叫你老公的時候，多少帶著依戀和甜蜜。而如今它變得乾枯，只是個由於既定關係依然存在而得以延續的稱謂。
知道你出軌的那個夜晚，我哭到抽搐。我覺得我被世界遺棄了，幾年婚姻生活支撐起來的信念瞬間崩塌，從前的幸福生活如同命運的鋪墊，不過是為了讓我此刻崩潰得足夠徹底。
而此時我才發現，我已將生活，過於完整地託付給了你。
第二天，為了重新面對這個世界，我用掉了大量粉底。
除了葉子，我沒向任何人說起這件事。整個訴說過程，我語氣平淡，眼圈只紅了兩次。
長大以後，我學會了有節制地向他人、向這個世界展示我的悲哀。
但事實上，我面對自己時情緒千頭萬緒。起初我拒絕接受，幻想這一切不過是一場夢境或者一個不夠高明的玩笑。之後我想過和你***也許還有她***同歸於盡，或者徹底從現在的生活消失，並將與你有關的一切記憶從腦中嚴格地刪去。最後，我失去一切意念，只是一味地哭泣。我在淚流滿面、哭到心律不齊之時還不忘詛咒你、詛咒那個bich，詛咒該死的命運。在履行完這一整套程式之後，我逐漸冷靜下來，試著用一種真的辦法，來解決屬於我、屬於你、也屬於另外幾個與我站在對立面的人的難題。
面對眼下的局面，我能夠做出的選擇，無外乎是離婚、將就著過、或者最為徹底地原諒你。
說來好笑，打我談戀愛起，就無數次設想自己被劈腿後會作何反應。現在才發現，再逼真的夢也只是夢。關於重大生活章節的預演，全都沒有意義。
言歸正傳。既然你選擇道歉，我便選擇原諒你。
另外，一併接受你所有的理由和藉口。
幾年前的自己，一定會嘲笑如今的這個決定。但我想，這個決定與懦弱無關。
我曾經將愛情推置於至高無上的地位，全心全意地祈求一份完美的愛情。完美即是彼此深愛，視旁人為無物，置旁事於不顧，將對方的缺點看作一種可愛。這樣的愛情勢必帶有一點宿命的味道，被類似於緣分的東西緊密相連。這麼漂亮的東西，我當然不會允許它壞掉。
愛只能完美，或者粉身碎骨。
我不接受任何程度的補救，不允許愛情有天然缺陷或者人為裂縫。
對於這樣的我來說，何止一方的出軌，就連另一方的原諒都是對愛情的褻瀆。
但是後來我卻發現，愛情不是嬌生慣養、不食人間煙火的公主，而是一名久經沙場的戰士。
別誤會，這不是為了面對你的出軌我給自己找的藉口，或者對生活做出的妥協。而是伴隨成長，我自然而然對生活的再定義。
長大以後，我明白海市蜃樓並不存在。這世上會與愛情作戰的東西太多。足夠好的愛情，其實是那些經過生活的洗練甚至詆譭，還依然頑強存在的愛情。
毋庸置疑，這一切的轉變發生在我認識你之後。以前我一直將男人當作配角，將愛情當作主角。我期許的不是遇見怎樣一個男人，而是遇到怎樣一段愛情。直到遇到你，我開始將角色互換。
我愛你，如果愛情偏要與你作對，我情願放棄愛情。
發生這樣的轉變，原因其實很簡單。我想和你走下去，我想和你一起看看世界的盡頭究竟是怎麼樣的。我想知道當我們越過這篇山川河流之後，映入眼簾的究竟會是什麼。
與任何其它的事物相比，我更想要你。與任何其它的疼痛相比，放棄你最痛。
在困難面前，人生總是顯得過於漫長。那麼我想，在這漫長的一生裡面，我們的愛情、我們的關係一定會面臨挑戰，甚至是挑釁，當你不夠堅定或者走向岔路的時候，我唯一能做的，便是堅強與不放棄。婚禮上那一連串“無論”的誓言，我想也不只包括生老病死和貧窮富貴吧。
當然，我不能確定高山那邊會不會是又一座高山，或者是根本無法渡過的河流，但萬一是長滿鮮花的草原呢?
我不會求你回來，但如果你願意回頭，我便願意牽你的手。
我受到了某種程度的傷害，原諒不是***，它不能撫平我們彼此之間的傷痛。事實上，我想你的某一個部分已經離開我了，但是我願意與殘缺的你繼續前行。如果破碎不堪，就是愛情或者人生的基本屬性。
我這麼向前走著，帶著一部分堅強，和一部分假裝堅強，希望等到我們金婚的時候，也能笑著說起若干年前那個讓你心動、讓我心痛的李天驕。
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致出軌丈夫的一封信篇四
親愛的老公：
從來沒有給你寫過信 ，這可以算作給你的第一封情書吧。很想跟你說說心裡話。
那天你說我這些天一直很平和，為什麼突然又提起那件事。如果你能明白這件事對我的打擊有多大，造成的痛苦有多大，就能明白我怎麼能很快平和。是個傷疤還要有一個結痂的過程，何況這麼大的一條疤。被自己信任的、愛的人背叛的痛苦。
我想 我們之間可能早就出現了問題。10年的時候，七年之癢，我曾經對你懷疑過。11年過年的時候我們曾經深談過一次，不知你是否還記得。當時你說絕不會做對不起我、對不起這個家的事，你說為了孩子死也願意。從那以後我沒有再懷疑過你。儘管後面的幾年我們過得還是不那麼和諧，你還是故意冷淡我，不碰我。我一直安慰自己你工作壓力大，精力不足。只是也想不明白，再累對於一個正常的男人來說怎麼可能沒有原始的生理需求呢。你也從來沒有顧忌我的感受，我的需求。其實 我的心裡還是充滿了怨氣。你不碰我，那我也不向你乞討。你也很少給予我關心、溫存。難道你真的不知道女人需要什麼嗎? 生理上的需求是次要的，我需要的是能感受到你對我的愛，對一個女人的寵愛。平時你的一個親吻，一個擁抱，一次牽手或者一聲親暱的稱呼就夠了，可是你有做過嗎?一個怨婦又怎麼會有好脾氣。我們吵架的次數越來越多，彼此越來越不耐煩。我們之間的感情在逐漸消磨，心離得越來越遠了。你很苦悶，我也很苦悶呀。
直到那天晚上，看到那條簡訊，我對你的信任碎了。這些年我沒有想過懷疑你。看到楊柳這個名字，好像很久以前就有了，無意點了進去。看到內容，我全身的血液都凝固了，呼吸都要停止了。這就是我一直信任的老公。質問你，你想都沒想 脫口而出 ，“微信上認識的，就2、3個月，沒見過面，只是瞎聊，沒什麼的。” 當我第二次看你手機檢視通話記錄，你又說“是有些曖昧”。當我第三次再要看你手機的時候，你死活都不給我，你應該也知道 我要看的是微信記錄，最能說明你們之間關係的。你急急的就把微信刪了，與其說你是在向我表明態度，更不如說你是在掩蓋真相，怕我發現。此後 ，對我的所有質問，你一概保持沉默。
經過了痛苦的一晚，我也冷靜了許多。這個家我還是想要的。中午做飯時 ，我忽然想到，她會不會在微信上找我，一看果然有陌生人的好友申請。拿去給你看，你一下就認出了，然後叫我 “乖，別鬧了”。你是已經習慣叫別人乖了吧，何曾對我溫言軟語的說過。我說了我不會加她好友，還想好好過，我們的關係算是有所緩和。你是不是覺得這件事就算過去了，就這樣很輕易的過去了，我就應該心無芥蒂，高高興興了。晚上和第二天早晨，我主動找你溝通。過程中你全程一直在數落我的不是，我的壞脾氣，我的不溫柔，根本沒有反省自己的錯誤，你是不是覺得自己出軌有理，都是我造成的，你不覺得自己很自私嗎。
我一直很疑惑，她是如何知道我的手機號找到我的。答案應該有兩種：一個是你告訴她的，但是可能性應該很小，你應該還沒傻到那種程度。第二種可能就是你們見面時她偷偷查你的手機，記下了我的手機號。哪種你也不承認。在火車上我認真一下好友申請，推算了一下時間，應該是在6月份。我親愛的老公呀，你4-6月份在國外出差呀。想必你們應該已經認識很長時間了，你在國外恐怕不止給我買了禮物，別人的也沒少吧。是否是借送禮物之機見了面。你是否給了人傢什麼暗示或什麼承諾，人家要費盡心思幾次加我好友呀。
這就是我一直信任的老公，拋開你對我怎樣不說，以前感覺其他方面你還是很好的，老實 ，脾氣好，顧家，愛孩子，有能力。我還不止一次的向孩子奶奶表達過，找你做老公我還是知足的。她們也說我撿到寶一樣。你覺得呢?
2015年1年，尤其是後來，我還是有感覺，你對我越來越不耐煩，脾氣急躁，總愛挑我的毛病，我放屁的聲音不對都讓你挑剔，你是有多反感我呀。經常和你說話你很不耐煩。我在外地你也很少主動打電話，我主動打電話，你還是不耐煩。你的心已經離我越來越遠，當然看我哪都不順眼，已經到了有什麼話都不願跟我說的程度的。
你一直在強調，你一直以來想好好過，好好的過。想好好過還發生這種事情，這是在玩火。你甚至都沒有想過主動收手。你難道沒想過被我發現後的後果嗎，沒有顧忌過我的感受嗎。
這件事對我打擊很大，但是對我來說也是一件好事。讓我成熟，把我打醒了，我認識到自己以前的問題，有很多不足，認識到婚姻是需要好好經營的，我需要作出改變，我也努力的在做。
親愛的老公，這個世界誘惑太多了，我希望你以後面對誘惑，蠢蠢欲動的時候，能多想想我，想想孩子，想想這個家。希望我們以後有問題多溝通，共同努力把我們的家建好。我不想再重複以前的生活。現在想想，以前真的是很失敗。
另外，告誡你網路是虛幻的，你可能以為自己找到一個純情少女，一個紅顏知己。但不知道哪家的純情少女能掛那麼多的微訊號，手機號。
潔身自愛很重要。
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